Юмор - 2

[Arteor]

Старый фермер выпивает в одиночестве и самому себе жалуется на жизнь:
- В своей жизни я помогал людям чем только мог и никому не делал зла, но никто никогда не называл меня Джек-добряк.
- Однажды я в одиночку построил мост через реку и все деревенские жители до сих пор пользуются им, но никто никогда не называл меня Джек-строитель.
- Я выростил пятерых сыновей и дочь,  но никто никогда не называл меня Джек-хороший семьянин...

Но, *лядь, стоило один раз вые*ать овцу...

---

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все -- побои, страх, боль и унижение.

[Дмитриус2]

Arteor
 
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уё**вай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или доё**вай или уё**вай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400
руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а**ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.


Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
- Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Урмас отвечай!
Урмас:
- Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
Учитель:
- Молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Петрас отвечай!
Петрас:
- Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
Учитель:
- Молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!
Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется...
Учитель:
- Ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
- А белая полоса на вашем е**чем эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас, если будут очень много пИ**Еть!

Добавлено:
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!)))
Добавлено:

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Ап@@долы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не ху@@а туча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи@@ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре
и не давить половину прихожан..

[Cruzzz]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Беспорядок надо убраться ))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Если бы Рэмбо снимали в СССР )
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Дмитриус2]

Cruzzz
прикол)))) а можно загрузить фото с компа???


На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

идет наркоман под кайфом по улице,решил косяк забить второй раз. видит урна стоит,ну и сел на неё. подходит мент и говорит:
- ты чё делаешь? это же место для мусора!
- ой извините,присаживайтесь!

Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?


Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!

Снег мне в спину, снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо и снег мне в глаз.
Зае*ись весна у нас


Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.


МЫ -- те, кто Смотрели Брат и Брат 2, те, кто видели триумф Титаника, те -- кто любили до безумства Сергея Бодрова и смотрели
Дикий Ангел... Мы те, кто застал еще Сантабарбару...))) Мы те, кто видели  ОРТ и РТР! И те, кто застал рождение Мобильных, те, кто испытывал первые мотороллы))) И мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х... мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники и кись-брысь-мяу, мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них... мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5)))) мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го...) Мы -- это дети проснувшейся России, пусть нам и жилось несладко, но зато такого детства, которое было у нас у вас точно не было!!!! Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов, мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате, мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла... Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд...)))) Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона, мы те,кто приводил к себе всех друзей, чтобы мама сделала им всем бутерброд хлеб с солью)))) Мы те, кто ездил в лагеря и вот когда мы прощались, мы прощались с ребятами навсегда, потому что нета не было тогда для нас, а они не знали порой даже номера своего телефона))) мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб))) Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалашы в кустах сирени и играли в садах в беседках в дочки-матери... Мы те, кто катался на велосипедах типа Школьник)))) Мы те, кто пил Юппи и Зукко))))Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!!!! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас в детсве сегодняшних детей, но мы прожили достаточно веселое детство!!!

Старайся маскировать нецензурные выражения.
окей))))))не увидел сразу,копировал....учту  

[Arteor]

В летнем лагере пацаны налили в презик немного сгущенки и под простынь засунули. Уборщица убиралась, естественно нашла презерватив! Скандал. Собрались воспитатели, директор. - Чьё это? Пацан подошёл, взял презик зачерпнул пальцем содержимое презика и в рот: - Не это точно не моё...

[Дмитриус2]

пришла женщина в автошколу сдавать экзамен. инструктор спрашивает
- Так, скажите-ка мне как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Можно.
- Вжжж, вж-вж, вжжж...

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколко стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксперимент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу"
Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?"

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[jk3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
   

[Lone Wolf]

jk3
джедай в труселях убил      

[jk3]

Иногда ношу мужские стринги: и пукать нормально, smile:) и не потеет

Аааааа, вот что значит с хорошим настроением уходить с работы
 

[ХочуНормальныйЧлен]

у джедая там см 18 явно))