Юмор - 2

[jk3]

Шеф хвастался новой секретарше, что у него большой член.
Лежа на ней, он спрашивает:
- А что ты не стонешь?
- А ты уже вставил?
- Да.
- Тогда ААА-ООО-ААА!!!
 

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Ассоциации неизбежны...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я о*уел.

---

Извините, вам не тяжело? а то я на вас *yй положил.

---

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

---

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

[astal]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

---

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!

[Дмитриус2]

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Добавлено:
Менеджер спрашивает:
-- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
-- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
-- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
-- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
-- Один.
-- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
-- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
-- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
-- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
-- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

Добавлено:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
-- Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер:
-- О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? -- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
-- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: -- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: -- Да. Но она -- дочка миллиардера!
Он: -- О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
-- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
-- Фу, -- говорят мне в банке.
-- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
-- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
-- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
-- Что вы такое говорите, у нас в семье все -- финансисты!
Я ему:    -- А он, как раз, -- президент правления Швейцарского банка!
Он:      -- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
-- Фи... Все эти финансисты -- дохляки или педики!
А я ей:
-- Да! Но этот -- здоровенный сибирский мужик! Она:
-- О-о-о! Это меняет дело

Добавлено:
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?»)))

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы
понимаете...Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15
минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.

[Cruzzz]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Министерство культуры )
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]