Юмор - 1

[Андропенис]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
и на десерт: продаю экстендер )))))))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[стретчер]

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.


- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!


В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов
Ну щас тоже такие есть
Гопники называются


В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают пое%аться.


Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!

[Болтоверт]

Жора, а как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Шо так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!



Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней!" Улыбается и бормочет:
- Брешешь... От всех не улетишь!



- Ты зачем кинул кирпич дяде на голову?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.



Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
- Вовочка, ты пьяненький?..
Вовочка:
- В жопочку...


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица в подсобку:
- Коля, тебя!

[Mimus]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Mimus]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

     

[стретчер]

В старом Бердичеве приходит постоянный клиент в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
-Циля,ну почему у вас в борделе всегда так грязно?
Занавески не стиранные,на полу пыль,постельное белье не меняется неделями!
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
-Исаак,ви сюда пришли еб***ся или вые**ться?


- Маш, а почему ты не пользуешься зубной щеткой Reach interdental? Она хорошо чистит зубы в трубнодоступных местах!
- А у меня в труднодоступных местах зубов нету...
 

С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиох*евшиеУважаемый Сергей Владимирович.doc
 

Догоняет грузин двух девушек и говорит:
-Девушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы Нет!
- Вах, ну мынет так мынет...


В одесском ресторане завсегдатай зовет официанта:
- Шлёма, попробуй-ка этот суп.
- Що вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Ты таки попробуй.
- Слушайте, да що ви говорите! Это когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я таки попробую! ...а где ложка?
- О!  
 

[Mimus]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[стретчер]

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..


Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!


В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!

[zdravstvuite]

Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:
"Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь."

Поженили Мишу и Марину. Миша:
- Марина, дай руку.
Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал:
- Марина, писю-то отпусти!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Вон отсюда.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[Mimus]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Врач, осматривавший тело погибшего, наконец произнёс:
-Умер около 7.15 утра
-7.20 -поправил усопший


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]