Юмор - 1

[Болтоверт]

Познакомился мужик с женщиной,доходит дело до пастели,а он мнется.
Она спрашивает. в чем дело ?
Он отвечает:понимаешь дорогая,я служил на флоте,принимал участие в боевых действиях и был ранен,осколком срезало член.Доктора мне пришили его обратно,член полностью рабочий,но он стал короче.
Она:какие глупости,главное чтобы все работало-доставай.
Он достает агрегат сантиметров 25 и на нем татуирока "ЛЯ".
Она спрашивает.Здесь наверное было имя девушки Оля,или Валя?
Нет,отвечает он ей.Когда он был целым здесь было написанно " Привет! Дважды Краснознаменному Балтийскому флоту от моряков Севастополя."

Тем кто в теме С Днем ВМФ!

[Lone Wolf]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик
бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не
видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[Lone Wolf]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли..


Доктор, доктор как это называется?
-Что как называется?
-Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-ПИ...еж это называется!!!


Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат
Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в
аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??


В род доме перепутали трёх младенцев: немецкого, русского и эстонского. Стали разбираться кто чей ребёнок. Выходит русский и говоит:
- Давайте мне младенцев, я определю кто чей.
Через пять минут выходит русский:
- Вот это малыш ребёнок немца, этот мой, а это эстонский.
- Как же вы определили?
- А просто. Я сказал "Хай Гитлер". Немцев малыш помахал ручкой, мой сжал кулачки, а эстонский обосрался.

[Lone Wolf]

сегодня открываю левый почтовый ящик а там сообщение тип пишет:"
Привет    хочу сделать жене подарок  она давно хочет  мужчину в нашей постели  если тебе  это интересно  вышли нам пожалуйста фото СПАСИБО!"-вот люди стали добрыми-уже и женами делятся-может провокация
Добавлено:
я просто когдато  на одном сайте регистрацию как-то проходил-размер члена написал -там это обязательное условие

[Болтоверт]

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...  

[Lone Wolf]

Старый еврей учит молодого работать. Вот смотри: приходит покупатель:
-дайте мне 5 рулонов обоев
старый еврей:
-возьмите шестую, вдруг не хватит, что-то не так пойдет
-точно! спасибо! - и собирается уходить
старый еврей:
-а возьмите еще баночку белой красочки!
-на хрена?
-вот поклеите новые обои, а окошко обновить, двери?
-ой, спасибо, давайте!
Еврей-сыну:ну,что,понял, как надо работать? На следующий день сын приступает к работе.В магазин заходит девушка и просит пачку прокладок. Еврей-сын:
-А возьмите еще баночку белой красочки!
- А это зачем?
-А все равно тебя пять дней никто е#ать не будет - хоть окно покрасишь!!!



Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть на войне.
Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то понял, что я тоже не хочу погибать на войне...

[Болтоверт]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и

говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в

жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[zdravstvuite]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[стретчер]

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..."


- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!


Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро моюэ

[Болтоверт]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Добрый дедушка сторож.