Юмор - 1

[Lone Wolf]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!



- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.


грабители ворвались в дом к Абраму.
-слышали мы у тебя есть много золота.
-да
-сколько
-около 100 кг
-отдавай все
-Сара - золото мое -за тобой пришли

[Андропенис]

обожаю чёрный юмор)) кто-нибудь знает?

пример:
Война! Сидят на опушке в окопе солдаты, стерегут горизонт. Тут одному приспичило пописать, и он ушёл в лес, к кустикам.... 10 минут нет, 20 нет, 30 минут проходит, а солдат всё не возвращается... Напарник затревожился. Тут возвращается братан довольный с лыбой во все уши Напарник его и спрашивает:
- Ты где был?
- Ссать ходил, бабу в лесу нашёл - ипал её во все щели
- Да ладно, даёт?
- Даёт
- И в жопу даёт?
- Да, и в жопу даёт
- И в рот даёт?
- Если голову найдёшь - и в рот даст  

[Lone Wolf]

Звонок доктору:

-Доктор, я сейчас съел банку кильки и запил стаканом молока...

-Ну, и что вы хотите?

-Я хочу спросить, мне клубнику мыть или уже всё равно??



Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик.



На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
-- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
-- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
-- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
-- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца...

[Болтоверт]

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик.

Ага с членом и сигарой во рту.  

[Lone Wolf]

Еще один анекдот про черный юмор  

Заяц утром проснулся со стояком бежит по лесу трахаца хочется а никто не дает смотрит на пригорке лошадь лежит подбежал а она дохлая,дай думает ее трахну-сзади пристроился, еб%л еб%л пол часа проходит у лошади от разложения глаза выпали,заяц посмотрел на лошадь и сказал:ну как транул аж глаза выкатились-это тебе не у коня пипетка.

[sergey_sniper]

Кто цяй не пьет, тот цмо! (с) Конфуций

[Lone Wolf]

Буш: Мишико, сделай мне минет!
Саакашвили: ОК, Джордж. Только встань на табуретку.
Буш: Зачем???
Саакашвили: Я гордый грузин, на колени не встану!!!


Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !


В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!



Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса
и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот
для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю

[стретчер]

Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам!
Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...


Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда
пропадали месячные...


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.


Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.


сидят 3 эстонца на рыбалке.....
- первый: штотто нэ клуёт....
проходят 4 часа...
- второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...
проходят ещё 4 часа...
- третий: много пэз@итте, вот и нэ клуёт!

[Smilee]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]    

[Lone Wolf]

Встречаются три прихожанки в церкви первая хвалится своим сыном говорит:вот он стал священником теперь все люди его называют святой отец.
Вторая говорит:да это что вот мой сын стал кардиналом теперь все его называют ваше преосвященство.
Третья говорит :а у меня сын два метра ростом косая сажень в плечах красивый накачаный-стриптизером работает имеет
член 30 сантиметров так когда он трусы снимает люди кричат "о Боже"