Юмор - 1

[Lone Wolf]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!  

[sergey_sniper]

В уездный город N приехал цирк . На авише : Клоуны , эквелебристы , медведи-тигры , фокусники. И внизу маленькими буквами написано " Мировой рекорд - Вано ".
Полный аншлаг , публика заинтригована . Идет программа , тигры - медведи , клоуны и т.д. Но Все ждут мировой рекорд .
В конце второго действия выходит конферансье и объявляет :
- А теперь , мировой рекорд - Вано !
Гаснет свет , бъют барабанную дробь и в луче прожектора на центр арены выносят стол . На стол ставят грецкий орех и луч перекидывается на занавес . Играет туш , вспыхивает свет и на арену выходит небольшой , щуплый мужик в семейных трусах .И подходит к столу .
Барабанная дробь достигает наивысшего апогея и смолкает ..

Мужичок Вано стягивает с себя трусы , демонстрируя всем член свисающий до колен Берется за член двумя руками , разкручивает его и со всего размаха лупит по ореху .
Орех вдребезги !! Публика в восторге ..
Конец представления ..
Через сорок лет в этот же город приезжает тот же цирк . Опять афиша : Клоуны , эквелебристы , фокусники - медведи" и в низу "Мировой рекорд -Вано " ..........?
Люди читающие афишу сорок лет назад были детьми и видели уже этот номер . У всех вопрос - неужели это снова он ????
Цирк опять забит под завязку , все желают увидеть великолепного Вано спустя 40 лет .
Идет программа , клоуны , медведи - гимнасты и т . д . Публика уже скандирует " Вано ! Вано !" Выходит конферансье , объявляет " Мировой рекорд - Вано "
Гаснет свет , в цент арены выносят стол , на стол ставят кокосовый орех (!) , играет барабанная дробь , вспыхивают софиты , на арену выходит Вано . Точно такой же , как и сорок лет назад , в семейных трусах , только поседевший . Подходит к столу , снимает штаны , раскручивает член и лупит им по кокосу . Кокос - вдребезги !!! Полный аншлаг , к Вано бегут восторженные люди с поздравлениями и вопросами . Основной вопрос , будоражущий всех :

- Сажите Вано , вы стали сильнее ? В прошлый раз давным-давно вы же разбивали грецкий орех ?
Тот смущенно пожимает плечами и отвечает :
- Вы знаете , если честно я какой был - такой и остался.
Просто у меня зрение плохое стало....................

*****


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я?

[Lone Wolf]

Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.Грузину родственники прислали продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания.Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ:
- Хочешь колбаска?!
ЕВРЕЙ думает:
- Сейчас я у него колбаски возьму, поем,
а потом он меня в попу.
- Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу!
Тот подходит к РУССКОМУ:
-Хочешь колбаска?!
РУССКИЙ думает:
-Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю!
-Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ.
РУССКИЙ посидел поел,зашибись.
Подходит ГРУЗИН:
-Колбаска кушал?
-ДА!
-Сильным стал?
-ДА!
-Держи ЕВРЕЯ!!!!!


Стоят два голубых в аптеке и выбирают презервативы.
-- Ой, милый, а давай купим те, на которых машинки БМВ-шки нарисованы, представляешь, как сексуально будет смотреться!
-- Нет, милый, давай лучше те, которые в мерседесики.
Аптекарша смотрит на них, смотрит и говорит:
--Слушайте, а возьмите джипики-вам пида-сам не пох@й на чем глину месить!!!

Красная шапочка идет по лесу и горько плачет-навстречу волк спрашивает:что случилось?
Красная шапочка и говорит что с писи кровь потекла сегодня утром и платьице приподняла,и показала
Волк посмотрел посмотрел и говорит:я канечно не хирург но кажется тебе х@й оторвало.

[sergey_sniper]

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

********

На экзамене студент подходит к профессору и грит:
- Понимаете, я ниче не знаю но давайте елси я подпрыгну и дотронусь до потолка
задом вы мне 3-ку поставите..
Профессор:
- Ну давай...
Тот подпрыгнул, достал, отрусился и грит:
- а давайте если я пятками до потолка достану вы мне 4-ку поставите..
Профессор:
- Ну давай...
Тот подпрыгнул, достал, отрусился и грит:
- а давайте если я насцу в стакан и там окажется 5-ти звездочный коньяк вы мне 5-ку
поставите
- ну давай!
Тот насцал...профессор выпил и грит:
- Так Это ж моча!
Студент:
- Ну ладно - ставте 4-ку

************

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

[Lone Wolf]

Встречаются три жены француженка,американка и русская,решили обсудить своих мужей;
Француженка говорит:мне недавно был нужен новый кухонный комбаин,я мужу сказала или комбаин или я,день мужа не вижу,два-на третий приносит новенький навороченный кухоннный комбаин.
Американка отвечаеч что это фигня:сказала мужу купить моющий пылесос,день мужа не видела,три дня прошло-на четвертый приносит самый лучший в мире пылесос.
Русская говорит что у нее круче:попросила купить стиральную машину,-сказала или машина или я,день мужа не видит,два,три,четыре-на пятый день еле правый глаз открыла.

[NiceGood]

Мне анекдот вспоминился...
Мужик домой приходит
- Жена, раздевайся!
- Милый, ты чего?
- Раздевайся!
Разделась
- Вставай на руки!
- Милый, ты чего?
- Вставай!
Встала. Подходит, подбородок между ног кладет, в зеркало смотрит и задумчиво...
- Мда... Борода мне не идет.  

[Lone Wolf]

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези


Прапор приказывает солдату: "рядовой возьми кружку и принеси мне воды". Ну солдату лень было идти, он кружку перевернул кверху дном и показывает прапору "товарищ прапорщик, а у кружки дна нет."
Прапор: "Что за херня, ну-ка дай посмотреть!.... Ты смотри, да у нее какой-то мудак и верх еще запаял!"


Собрался класс после войны обсудить подвиги героев пионеров. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.
-Машенька! Как ты помогала?
-Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.
-Молодец ! А ты, Катя?
-А я вязала для солдат щерстяные носки.
-Умница! Ну а ты Вовочка?
-А я подносил солдатам снаряды к пушке!
-Вот это да! И что они тебе говорили?
-Зер гут, Вольдемар!  

[sergey_sniper]

Игнатий задрюкал по меже. Кругом карагачило. Сунявые жаворонки пидрукали в зукаме. Хабындряли гуки. Лопыдряли суки. Вдали мельтепело...
/из романа "Пни и колдобины"/    

[NiceGood]

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

[alek20063]

joni-446193
такой же анекдот был про Штирлица и Бормана.
Борман проверяет своих служащих. Заходит первый. Борман говорит: "Назовите двузначное число!". Тот отвечает:"48!". Борман:"А может 84?". Тот:"Нет!48!". Борман пишет в характеристике: "Характер нордический. К службе годен".
Заходит второй. Борман опять просит назвать число. Тот отвечает: "35". Борман: "А, может, 53?". Тот говорит: "Ну, можно и 53". Борман пишет: "Характер не нордический, непригоден к службе".
Заходит третий. Борман опять просит назвать число. Служащий отвечает: "88!". Борман: "Штирлиц! Опять вы со своими шуточками!".