Юмор - 1

[Болтоверт]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гы-Гы,тайна роста амерекосов раскрыта.Сбегаю за рессорой от моцацыкла,и тоже выросту на 10 см.

[3JIou']

А мне идея понравилась!

[Lone Wolf]

   
Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.
Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:
-Pебята, должен вас огоpчить- летим в Афганистан
- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
-Pебята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...

Добавлено:
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять её помог только сочный спелый банан!

[Lone Wolf]

В травмпункт пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Увидев его, травматолог закричал:
- Чего вы сюда пришли! Здесь травмпункт, а не кукольный театр!  

[Lone Wolf]

в шахматах появилась новая фигура-прапорщик-куда хочет ходит че хочет берет.

После армии дембель поступает в мединститут,на экзамене по анатомии выпадает вопрос уход за женскими половыми органами:
Дембель отвечает:женские половые органы как и оружие в армии требует чистоты, постоянной смазки и тщательного ухода.
Профессор:ответ полный-мне нечего добавить-экзамен сдан.
Вредная асистентка решившая завалить :а можно задать дополнительный вопрос?
профессор :-задавайте.
Асистентка:зачем нужно утолщение  на половом члене в виде головки?
Дембель:утолщение в виде головки полового члена нужно как и в армии утолщение на конце боевой саперной лопате бсл-70 для того чтобы во время длительной работы рука не слетала.

[стретчер]

 
Добавлено:

утолщение в виде головки полового члена нужно как и в армии утолщение на конце боевой саперной лопате бсл-70 для того чтобы во время длительной работы рука не слетала.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] должен лучше других это знать    

[Lone Wolf]

Из книги Я.Талалаж, С Талалаж Самые невероятные в мире секс ритуалы и обычаи:Уже столетия назад люди осознали, что женщин больше всего возбуждает большой и толстый мужской член. Однако увеличить в значительной степени размеры пениса, судя по всему, невозможно. Это безнадежное занятие. Но с таким выводом вряд ли могли бы согласиться индейцы бразильского племени топи-намба в XVI веке. Они достигали это своеобразным способом -- подносили ядовитую змею к своему члену, и та их кусала в головку. В результате пострадавший испытывал дикие мучения в течение полугода, но зато потом его пенис приобретал чудовищные размеры, что лишь убеждало страдальца в том, что все его мучения ничто по сравнению с тем громадным удовольствием, которое он способен доставить теперь женщинам.  главное яд не отсасывать

[sergey_sniper]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился губами в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну, и Фиделя на прощанье!

*****

Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своей мини-членом всю жизнь....

*****

сидит муж на кухне. закурил, задумался..... подходит жена: - о чём думаешь? - да так, о своём, - отвечает муж. жена: - лучше бы ты о моей подумал!!!!!

[Lone Wolf]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...


Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном
Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к
этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

[стретчер]

Торчок приходит в аптеку:
- 1000 банок напитка "Ред Булл"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще...


Повезло - это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.


В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором!


- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


Объявление в газете:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".