Юмор - 1

[Lone Wolf]

Просыпается мужик с сильного бадуна. Сать хочет - встать не может, он и ноги скрестил, и на животе полежал, невыдержал - упал с кровати. Дополз до стены и по стеночки кое-как дошел до туалета, открыл дверь, включил свет, зашел, растегнул, достал и со слезами на глазах:
- Вот видишь б@я, когда тебе надо, я встаю!!!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский **ет свою полчаса, час, два... а толку никакого. Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало....
И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох... ело!!!

Надпись кровью в женском туалете:УРА!Я НЕ БЕРЕМЕННА!  

[Lone Wolf]

Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - "Бог
все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: - "Но ни х*я не cкажет".


Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.  

[NiceGood]

Приведу фразы из любимого фильма "Snatch" или "Большой Куш" кто смотрел поймёт юмор, кто нет обязом посмотрите...

-- Почему мы встали здесь? Как насчет того, чтобы стать вон на том месте.
-- Там слишком тесно.
-- Слишком тесно? Да там, млять, боинг можно посадить!


-- Что вы здесь делаете?
-- Собаку выгуливаем, разве не видно?
-- А что в машине?
-- Сиденья и руль.


-- Иди поставь чайник.
-- Сахар?
-- Спасибо, Турок, мне и так сладко.


Оказалось, что этот болтливый, разрисованный татуировками цыган -- чемпион по подпольному боксу среди цыган, а это означает, что он твёрже гвоздя в крышке гроба.


-- Кому придет в голову ограбить двух черных пацанов, сидящих с пистолетом в машине, которая стоит меньше, чем рубаха, что на тебя надета?


-- Что это?!
-- Это -- дробовик, Сол!
-- Да это, млять, зенитка, Винсент!
-- Я хочу устроить панику, понятно?
-- Ты там бойню устроишь, а не панику!!!

-- Тони, сделай что-нибудь ужасное.


Давай быстрей, пока фашисты не высадились.


-- Пистолеты! Они не боевые, но выглядят как настоящие - и никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие, на всякий случай.
-- Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти?


-Будете что-нибудь декларировать, сэр?
-Да. В Англию -- ни ногой!


Вы знаете, что обозначает слово возмездие?
Возмездие -- это акт отмщения, это месть, осуществляемая любыми средствами.
В данном конкретном случае это осуществит офуенная сволочь. Я.


Никогда не стоит недооценивать предсказуемость глупости.


Да, в Лондоне! Ну это там, где рыба, чипсы, дрянная еда, отвратная погода, Мэри е@ать её в сраку Поппинс!

 -- Тяжелый -- это хорошо. Надежно. Если не будет стрелять, можно дать им по голове.

Диалог раввина и еврейских подростков:
-- Что вы тут делаете?
-- Это свободная страна.
-- А у меня не свободный магазин, так что идите отсюдавва... на ХЕР!

-- Бо'ррис ХренПопадёшь?... Я его знаю... Резкий, как удар серпом по яйцам, жесткий, как удар молотом -- живой советский герб.

-- Вы любите пёсиков?
-- Да, но больше я люблю домики на колёсиках.

Аааа... конечно на английском лучше посмотреть... но и так тоже ржака, кста перевод Гобблина гораздо ближе к оригиналу....

[NiceGood]

Тут всем ясно
Цитаты из фильма "12 стульев":

- Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

- Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?

- ... не корысти ради, а токмо волею пославшей меня жены!

- Почём опиум для народа?

- Я полагаю, что торг здесь неуместен!

- Поедем в номера?

- Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

- Вы знаете, кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к Императору!

- Скажите... А двести рублей не могут спасти гиганта мысли?

- Заграница нам поможет!

- - Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста...
- Больше вопросов не имею!

- Скоро только кошки родятся!

- - Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!
- Контора пишет!

- Мы с Вами чужие на этом празднике жизни!

- Кто скажет, что это девочка - пусть первый бросит в меня камень!

- Ваше политическое кредо?
- Всегда!

- Заседание продолжается!

- Месье! Же нэ манж па сис жур!

- Слушай меня, жертва аборта!

- Туды яво в качель!

- Я дам Вам парабеллум!

- Мой папа был турецкоподданный!

- За это морду бить надо!

- Утром деньги - вечером стулья!


Плин ностальгия нахлынула...

[Lone Wolf]

   
Hесётся "новый русский" на 600м по шоссе, вдруг, видит на дороге огромная
черепаха. Загляделся, в кувет, в дерево... Выбегает и начинае пинать черепаху,
а той пофигу, в панцире!
Hесётся второй H.Р. в Бомбе, глядь, новый русский пенает черепаху, загляделся,
в кувет, в машину первого н.р... Выбегает, и давай вдвоём пенать бедалагу в
панцире.
Тут несётся на Хамере "качок" 2х2, из-за огромных трапеций не видно шеи, такое
ощущение, что голова лежит на плечах, огромные бицепсы, короче, внешне
напоминает 2х створчатый шкаф. Видит, такая фигня, двое H.Р. пенают черепаху.
Останавливается, подходит к H.Р.-м:
- Мужики, чё творим?
- Да вот, из-за этой твари две тачки всмятку!
Hу он не долго думая, совсего маху, засаживает большой палец черепахе в зад!
Та, аж шею вытянула! Он хвать за неё!
- Держите, мужики!
Те в ответ:
- Спасибо браток! Слушай, а как ты догадался такое сотворить?
- А вы думаете, как мне жена, с утра галстук завязывает...

[Lone Wolf]

Молодожены в постели:
Ж - Вася!
М - Чe?
Ж - Засунь мне пальчик...
засунул Ж - засунь три...
засунул Ж - а засунь руку...
засунул Ж - а две руки...
муж и две руки засунул Ж - а теперь похлопай.
М - ыыы... не могу...
Ж - вот видишь какая тугенькая


Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и в номер. Заходит и видит: лежит телка рыженькая, а лобок черный. Мужик прибегает обратно:" Что такое? Просил рыженькую, а тут хрен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:
- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
- Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит:
- Давайте я ему ё@ну!
Председатель:
- Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит:
- Давайте я конюху ё@ну, их у нас все равно двое...

[стретчер]

Супермен
первый и третий - зачет
P.S. плиз, скрываем мат хотя бы, если уж никак без него -  я  ж не подтиралка
с других разделов народ заходит - в обморок падает - стыдобище - малина у нас какая-то))

[Lone Wolf]

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихнула. Пионер:
- Будьте здоровы!
Бабушка:
- Спасибо! Только я не болею, я табак нюхаю.
Пионер:
- Бабуся, ты хоть х@й нюхай, а пионер должен быть вежливым!


Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

[Гребень]

Еще несколько анекдотов о поручике:

------------------------------------------------------
Наташа Ростова жалуется своему отцу:
-Папенька, вы представляете, поручик Ржевский такой хам, такой хам!!!
Отец:
-Что же он такого сделал?
Наташа:
-Вчера на балу, во время танца со мной, он мне начал рассказывать: "Вот давеча, когда мы с твоим отцом на конюшню лошадей е@ать ходили..." Ну я ему сразу отвесила пощечину, развернулась и ушла.
Отец:
-Да, действительно, этот поручик Ржевский настоящий негодяй! Вот давеча, когда мы с ним на конюшню лошадей е@ать ходили, он из под меня табуретку выбил!!! Какой негодяй!

-------------------------------------------------------
Танцует Наташа с пoручикoм Ржевским:
- Пoручик, чегo вы такoй мoлчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую истoрию!
- Истoрию? Извoльте-с! Выхoжу я давеча из казармы, а на двoре какoй-тo штатский кoбылу е@ет-с! Я как свистнул, кoбыла как пoнесла - oн тoлькo в вoрoтах oтцепился!
- Фу, пoручик! Какoй же вы пoшлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьерoм Безухoвым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пoшляки!
- Да, сударыня! А уж какие пoдлые! Вoт, пoслушайте: е@у я давеча кoбылу...

------------------------------------------------------
Мoлoдoй пoручик Ржевский рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Наташе:
- Значит, гoспoда, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую ей руку пoд юбку...
- Ну, пoручик, ну же! Чтo дальше?
- Гм... Гoспoда, вы кoгда-нибудь кoрмили лoшадь с руки?

------------------------------------------------------
Танцует Наташа Рoстoва с пoручикoм Ржевским:
- Пoручик, а вы кoгда-нибудь любили?
- Кoнечнo е@ал-с!
Наташа падает в oбмoрoк, пoручик пoдхватывает ее на руки:
- Прoстите, мадемуазель! Куйню-с смoрoзил-с!

------------------------------------------------------
Наташа спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался.
- Да нет, я говорю о высокой любви.
- На балконе трахался.
- Да нет же, я говорю о чистой любви.
- В бане трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
- Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...

------------------------------------------------------
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую
херню несете!

------------------------------------------------------
Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на
булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский:
- Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер:
- Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
- Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз п@рнет,
скажите, что это я...

------------------------------------------------------

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.
После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму...

------------------------------------------------------
Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается 14здой к полу. Пытается
встать-больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой
- Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский: "А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится, выделит смазку. Мы ее откатим в соседний зал, а там полы старые."

------------------------------------------------------
Ах ты промудох%ебл@дская п*здопроё%ина, пидорестически о#уевающая от собственной невъе$енной
злое$учести! - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

[alek20063]

Про пионера в точку, и про старый пол круто