Юмор - 1

[The born]

Не знаю смешной или нет ну сегодгя услышал
Лезет медведь за мужиком на дерево
тот своему другу что с ружьем внизу стоит, коля стреляй
коля куякс, медведю в левое яйца , тут взревел и дальше за мужиком по дереву пользет
коля еше раз из ружья куякс, и правое яйцо медведю отстрелил, медведь взревел и дальше за мужиком
Коля еше раз их ружия куякс медведю член отстрелил, тут ему мужик с дерева: коля стрелял уж в голову, по глазам вижу , не е@ать он меня лезет.

[gent]

The born
Смешной Только он начинается с того, что 2 мужика пошли на охоту и встретились с медведем. Тут они, значит, разбежались в разные стороны, но медведь, естественно, за одним из них погнался. Второй это заметил и решил проследить за медведем. Ну а дальше та картина, которую ты описал

Не помню, может некоторые из них были уже, но смешные по-прежнему:

Сидит парочка на берегу реки, птички поют, закат, романтика...
она (подвигаясь к нему, с намеком) - Эх, мужика бы сейчас...
он (мечтательно) - Ага...
она - ЧТО?!!
он - Ну я это... ну, в смысле... не, ну че ты сразу!
Представил как тот парень мажется


Стоят Гоги, Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом.
Гоги:
-Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит её.
Махмуд:
-Нэт, облом - это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
Гиви:
-Нэт, облом - это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт Махмут а таксы всё нэ подъезжает.



Заходит в Меховой магазин ма-аленький такой мужичок под ручку с просто офигительной длинноногой блондинкой. Говорит ей:
-Я хочу, дорогая, сделать тебе маленький скромный подарок. Вот эту шубу.
Выбирает самую дорогую, с бриллиантовыми пуговицами.Дает продавцу чек на 300 штук ненашенских и говорит: "Доставьте эту шубу в понедельник вот по этому адресу". Оставляет адрес и уходит. Продавец в конце дня проверяет чек, а тот - ненастоящий.
Продавец думает " Ну, козёл. Хорошо что, шубу не отослали". Потом встречает мужика того в понедельник и говорит:
- Ах ты, сука, на**ть хотел?
- Зато какой у нас в выходные секс был!!!!



- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.



Пристает парень к девушке. Она сопротивляется: Я не могу... я не хочу... ну не сейчас... да не туда.
Прям ситуация из жизни


Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть



Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе!
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.



- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах..



А вот этот просто угар!

Врезался запорожец в 600. Из 600-го выходят 4 здоровых мужика, а из запорожца старичок с автоматом. Мужики посмотрели:
- Поняли, разъезжаемся.
Старик:
- Нет, #ля, на первый - второй расчитайсь!
- Да ты чего дед?
Старик, ху#кс, очередь из автомата. Мужики, ладно, рассчитались.
Старик:
- А теперь первые номера трахают в жо#у вторых.
- Ты чего, дед, ебн#улся?!
Дед ху#кс очередь.
- Хорошо-хорошо.
Первые трахнули вторых.
- Ну теперь-то можно ехать?
Старик:
- Нет, #ля, теперь вторые еб#т первые номера.
- Не #ля, дед, ты чего?
Х#якс снова очередь в воздух. Выполнили. Дед садиться в машину:
-Теперь едьте.
Амбалы:
- Бля, дед, ты не представляешь какую беду на себя накликал, потому что мы БАНДА!
Дед открывает окошечко:
- Да какая на#уй банда?! Вы же шайка пидорасов, блять!"



Заходит глухонемой в аптеку за презервативами. Ну продавец спрашивает:
- Чего тебе?
Тот на пальцах пытается показать, кругленькие такие, мол презервативы. Продавец:
- Еще раз - не понял.
Ну тот опять пытается показать. Продавец:
- Блин, ну чего же ты хочешь?
Глухонемой показывает жестами, мол на член натягивать. Продавец:
- Да чего тебе надо?
Ну глухонемой вываливает член на прилавок, отсыпает ровно столько, сколько стоит презерватив и смотрит на продавца.
Продавец смотрит на это всё дело, и вываливает свой член, который в полтора раза длиннее, на прилавок. Затем сгребает всю мелочь и говорит охуевшему от удивления глухонемому: "Не уверен - не играй!"



Летний день. Обычный российский двор. В песочнице сидит маленькая девочка лет четырех - пяти. Ну, реальная такая девочка, косички, бантики, платьице, сандалики и без трускиков (ну, типа, возраст еще позволяет). Сидит, лепит куличики. Мимо идет мальчик примерно такого же возраста. Подошел к песочинце, присел на корточки и внимательно смотрит на девочку несколько минут. Затем показывает пальцем в область ее промежности и спрашивает: "Это у тебя что?". Девочка игриво отвечает: "Секрет". Мальчик: "Уж больно твой секрет на п.зду похож".

[gent]

- Доктор, у меня не стоит!
- А кого это ты здесь трахать собрался?!



Cидит орел на скале. Посмотрел направо - горы. Посмотрел налево - горы. Посмотрел прямо - горы. Обернулся назад - горы... вздохнул... клюнул себя в яйцо - больно.



- Дорогая, ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - соси скорей, а не то зубы выбью.



- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела х@й своего дедушки?!?!?



- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
- Ты что -- охуел???? ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!!!!!!!!!



Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х"ю всю физику построишь!

[стретчер]

 

[Goody]

 

[стретчер]

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.


Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.


- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев,
посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.



 

[alek20063]

стретчер
про коней понравилось - чуть со стула не упал  
Высоцкий, как всегда, актуален    

[Alex Filipov]

пят дед и бабка...старые такие.
...Просыпается бабка и говорит:
- Дед,такой сон мне приснился,будто бы стоит ёлка, а на ней хуев видимо-не-видимо,и все такие длинные,такие толстые,а на верхушке-то - такой огромный,такой красивый...
- Это, наверное, мой?!
- Нет, дед, твой под ёлкой лежал!
...На следующее утро рассказывает дед бабе свой сон:
- Снилась мне, бабка, ёлка, а на ней пёзд видимо-не-видимо,и все такие тугенькие, такие выбритые... А на верхушке - такая молодая, такая тугая....
- Это, наверное моя была?!
- Нееет, бабка, в твоей ёлка стояла.

[alek20063]

Alex Filipov
отличный анекдот    

[gent]

Alex Filipov
Жесть, когда представляешь их сны