Юмор - 1

[стретчер]

Matroskys

Как думаете, я пессимист?

непохож или хорошо замаскирован ))

[17-18OK]

Стретчер,

анекдот про оркестр, кисть и локоть - класс!!!  

[стретчер]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.



Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...



Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

 

[стретчер]

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
 

[alek20063]

стретчер
супер!
 

[sergey_sniper]

На приеме в военкомат...
Доктор призывника осматривает...
Доктор:
- Снимите штаны.
Призывник:
- Не хочу!
Прапорщик орет на новобранца:
- Быстро я сказал!!! Одел, снял, одел, снял, одел, снял!!!!
Док:
- Присядьте...
Призывник:
- Не хочу...
Прапор:
- Я кому сказал!!! Сел, встал, сел, встал, сел, встал!!!!
Док:
- Откройте головку.
Призывник:
- Не хочу!!!!
Прапор:
- Открыл, закрыл, открыл, закрыл!!!! Быстро!!!
Доктор вытирая лицо:
- Вот суууукааа.....!!!!!!

[стретчер]

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!


Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!


Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.



Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
 

[alek20063]

Про горло классный анекдот    

[Matroskys]

Два гея занимаются сексом. Один стонет:
-Больно!..
Другой ему:
-Терпи,ты же мужчина!  

Втречаются два мужика в бане. Один смотрит другому на конец и говорит:
-Как это тебе такого эффекта добится удалось, такой длинный у тебя член?
Другой отвечает:
-А ты к своему концу гирьки привязывай. С каждым днём всё больше и больше, и будет у тебя конец как у меня.
Мужик так и сделал, привязывал гирьки и добился желаемого результата. Конец стал длинный, как у приятеля. И решил он его опробовать на жене. Раз! Раз! А член и не встаёт. Мучился, мучился мужик, но так ничего и не получилось.
Встречает он снова в бане друга и говорит:
-Ну что это с ним такое: не стоит! Что с ним делать?
Друг отвечает:
-Да хоть чё! Я,- говорит- своим, например, жопу вытераю!

[Goody]

стретчер
хорошая подборка.