Юмор - 1

[alek20063]

А вы только про члены пишите?

и про вагины пишем - мы не настолько однобоки  

[НАТАЛЁК]

The born
Да лан...  

alek20063

и про вагины пишем

Шо вы говорите?   А стретчер сказал совсем другое...  


Встречаються два мента. Один давольный такой. У него другой спрашивает:
- Ты че такой счастливый?
- Да я вчера жену тр#хал!
- Ну и что???
- Ну я уже почти кончаю, и вдруг, резко выхватываю пистолет и стреляю в потолок!  Жена как испугалась!!! У нее там все сжалось! И я такой кайф поймал, словами не передаш! Да ты сам, если хочешь попробуй.
- Обязательно попробую!
На следующий день опять встречаються, мент злой как собака. У него другой спрашивает:
- Че случилось?
- Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!!!
- Ну?...
- Так она мало того мне член откусила так ещё и на рожу насрала!

На пейджинговой станции:
-Девушка, запишите пожалуйста сообщение: "Папа не забудь купить помидоры! До члена."
-ДО Ч Е Г О??
-Не ДО ЧЕГО, а ДОЧЬ ЛЕНА!!!

[Dancergogo]

НАТАЛЁК

Упал под стол      

[alek20063]

НАТАЛЁК

стретчер сказал совсем другое

а у нас тут плюрализм  

[klenk]

НАТАЛЁК

-Не ДО ЧЕГО, а ДОЧЬ ЛЕНА!!!

Мне уже жаль Лен, стоит только вспомнить прикол с ГоловаЧЛена.

- Так она мало того мне член откусила так ещё и на рожу насрала!

Это нужно представить позу

[Dancergogo]

Это нужно представить позу

69    

[klenk]

Когда я услышал следующий анекдот, я очень долга смеялся а потом плакал. ( в то время сдавал алгебру). Этот анекдот существует в нескольких вариациях я специально подыскал самый "оптимальный

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
 - Что это вы здесь делаете?
 - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
 - А Василий Иваныч где?
 - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.
       
Добавлено:
Папа спрашивает Вовочку:
 - Ну, что вы сегодня в школе учудили?
 - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
 - Так вы ее отодрали?
 - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
Добавлено:
Кричит мама ВОВОЧКЕ
- Как тебе нестыдно! Хватет кататся на папе, не для того он повесился!

[shurplanet]

НАТАЛЁК
Эх! Хорошо! +1

И я вспомнил правдивую историю из жизни.

Моя бывшая одноклассница подрабатывала в больнице (после школы) медсестрой.
Поднимается она по лестнице, а на встречу спускается дедушка и несёт авоську с яичками.
Дедушка старенький, еле идёт, весь трясётся, того гляди спотыкнётся и яички разобьёт...
Поднялась она на следующий этаж, вдруг слышит бах, ба-бах, грохот
Она бегом вниз, поднимать дедушку. Помогла встать, отряхнула и спрашивает:
- Яички то целы?
Он отвечает:
- Яички целы, головой вот ударился.
Потом смотрит, а дедушка то спокойно спускается пролётом ниже. А это совсем другой мужчина упал....

[НАТАЛЁК]

alek20063

а у нас тут плюрализм

Как скажите...  
Dancergogo

QUOTE
Это нужно представить позу

69 

 

На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Хватет кататся на папе, не для того он повесился!

А это совсем другой мужчина упал....

[shurplanet]

НАТАЛЁК
вот уж поистине - анекдоты делятся на 3 степени пошлости:
От первых краснеют извозчики,
От вторых лошади извозчиков.
Ну а самые пошлые - рассказывают девушки в узком кругу...
__________________
Но хорошо!

Это как Толстой смотрит порнушку:
ХОрОшО!, переворачивает страницу
хОрОшО!, переворачивает
Пошло, но хОрОшО!