Юмор - 1

[Lone Wolf]

МОЛОТ

123

Вот смешно                                                                                                                                                                                                shlang

321

а это так вабще баян

[holyday]

МОЛОТ
shlang
Что за юмор у Вас ???
   

[Lone Wolf]

Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок немного другой...                                                                                

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

как перевести на русский эмо-гей?
- пидор-истеричка

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!  

[bornTOporn]

от меня анекдот)

Был у одного мужика член 50 см.Всю жизнь он с этим боролся,и вот набрёл на одну бабку. Она ему:
- За городом болото есть, знаешь?
- Знаю.
- Там здоровенный камень есть, знаешь?
- Знаю.
- На этом камне сидит лягушка, подойдёшь к ней, спросишь: "Лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет", и член уменьшится.
Так мужик и сделал. Приходит на болото:
- Лягушка, ты меня любишь?
- Нет.
Побежал домой, измерил, действительно на 10 см меньше стал. Пошёл еще раз:
- Лягушка, ты меня любишь?
- Нет.
Опять измерил, опять на 10см уменьшился. Ну, ещё один раз, и всё в порядке. Приходит третий раз:
- Лягушка, ты меня любишь?
- Задолбал ты меня мужик! Нет! Нет! И ещё раз нет!

[parapatetik]

Едут как то в купе бабка, грузин и пацан молодой
пацан с бабкой на верхнем я русе, грузин на нижнем
пацан закуривает и плюет прямо на грузина
Грузин:
- кто харькнул бля?
Бабка:
- я в Харьков!
грузин встает как зарядил бабке, ну все успокоились едут дальше
пацан опять закуривает и снова плюет прямо на грузина
Грузин:
- кто харькнул бля?
Бабка:
- я в Харьков!
грузин встает и со всей дури бабке прописывает, бабка уже в шоке не знает что делать
пацан в очередной раз закуривает, плюет на грузина
Грузин:    
- бля кто харькнул?
Бабка:
- я до Одессы, а до Харькова пешком
 

[parapatetik]

Короче двое молдован нашли на поле снаряд со времен Второй мировой
Одного зовут Гриша, другого Ваня
Гриша:
- так что Иван мы с тобой будем делать с этим снарядом?
Иван:
- как что, конечно запускать я знаю как,  нужно просто ему задать направление и сзади ударить ломом и он полетит;
договариваются они куда будут направлять, спорят,ругаются мол везде у них родственики живут, ну и вот в конце концов выбрали город- Григариополь, мотивируя это тем что и у одногои, и  у другого там враги живут, расположили снаряд на дороге Иван как влупит по снаряду моментальный взрыв на месте. Валяются они оба на дороге Иван без рук, без ног, Гриша весь в крови и в полуживом состоянии,
Иван:
- я не чувствую не рук не ног;
Гриша:
- это все х*ня, ты прикинь что в Григариополе творится

[Lone Wolf]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]      
Добавлено:
это тем кто свято верит в бесконтактные бои

[стретчер]

Lone Wolf
да ну, чушь какая-то, что этот мастер, что его бой  

[Lone Wolf]

стретчер
так и я о том-же ,есть еще легендарное искусство маятника(уход от пуль) но боюсь его никто не покажет-убьют на"уй  еще на репетиции

[Lone Wolf]

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Лондон. Узкая улочка. Два шикарных лимузина упрямо едут навстречу друг другу. Останавливаются, почти столкнувшись. Из одной выскакивает водитель - разъяренный негр, из другой - классический английский джентльмен.
Негр:
- Да что за х%ня??? Кто ты такой??? А ну вали, не загораживай, %%%!
Джентльмен хладнокровно молчит. Негр распаляется.
- Да ты знаешь кого я везу? Этот парень стоит 100 миллионов фунтов!!! У него двадцать крупных заводов, куча мелких, три особняка и т. п.
Джентльмен молчит, надменно глядя на негра. Тот окончательно психует:
- Да он сейчас не выходя из машины купит эту улицу и отправит тебя с твоей колымагой к е%%%ной матери!!!
Джентльмен молча открывает дверь своего лимузина - там сидит английская королева. Он долго смотрит на охреневшего негра и с ледяным достоинством произносит:
- А это кто по вашему? За%упа конская?


Этот счет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря предложил маляру написать счет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал счет следующий:
1. Увеличил небо с прибавлением звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 1 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.
8. Отделал по 1 разу жен-мироносцев - 13 руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину - 8 руб.
10. Отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб.
11. Разделил облака и туманы, и поставил крест над всеми
святыми -18 руб.
81 руб. получил сполна. Подпись: маляр Иванов А.А.
На счете имелась следующая резолюция:
'Выдашь счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит'.
Настоятель монастыря Евлампий Святой.