Несчастная любовь, или любовь-зависимость.

[Бел-ка]

Как-то так получилось, что в последнее время много общаюсь с людьми, которые страдают от несчастной любви. Специально для них и для всех интересующихся хочу разместить эту статью.

Понятно, что несчастная любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви.
1. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе.
Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец.
2. Любовь и голод.
Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются "хорошими" и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, "у всех есть, а у меня ещё нет", или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти "нехорошие" причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.
3. Детские сценарии.
Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью.
* Ведь для некоторых людей (чаще - женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение - это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.
4. Влюбленность и любовь - разные вещи.
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.
Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.
5. Жертвенность или фанатизм.
В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать - обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь : "Не сотвори себе кумира". Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.
6. Болезнь безупречности.
В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

* И другая сторона болезни безупречности, - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.
7. Негибкость психики.
Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным "притянуть" к себе реального партнера - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что "только с ним я смогу быть счастлива", а по другим причинам.
8. Просто не повезло.Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это - тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.


* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить - это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью - то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей или просто
проницательных мыслителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь - это абсолютный свет, абсолютное благо, в ней нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

* Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить.  

* Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это - люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви.
--------------------------------------------------------------------------------

© Поздняков Василий Александрович, 8 июня 2004 года  

[W_o_l_k]

"Знать" и "Быть" вот в чем проблема.

[Бел-ка]

W_o_l_k

Однако когда знаешь, что на этом жизнь не кончается, то легче "быть" и пережить сложный период разочарования.

[Tristan]

Бел-ка

Понятно, что несчастная любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен.

О какой "ошибке" идет речь?   Кто ошибся? И чему тут учиться?  
То, что дальше описывается по пунктам - это не настоящая любовь. Отсюда я делаю вывод, что либо для Вас несчастная любовь не может быть настоящей,  либо Вы вообще не о том говорите.

[Бел-ка]

Tristan

Отсюда я делаю вывод, что либо для Вас несчастная любовь не может быть настоящей, либо Вы вообще не о том говорите.

Эту статью писала не я, а профессиональный психолог. Я думаю, что когда он говорил о смысле несчастной любви, то имел ввиду, что единственное полезное, что может человек вынести для себя в этом случае, так это жизненный опыт.

ЗЫ. И не стоит делать преждевременные выводы.

[Tristan]

Бел-ка
Тогда понятно в чем дело. Опять в названии темы смешение понятий. Несчастная любовь и любовь-зависимость - это не одно и тоже.
Несчастная любовь - это любовь без взаимности. Она не обязательно является любовью-зависимостью.
И с другой стороны, взаимная любовь может быть любовью-зависимостью.

[Бел-ка]

Tristan

Несчастная любовь - это любовь без взаимности. Она не обязательно является любовью-зависимостью

Ну это как понимать в данном случае слово "зависимость". Человек, который любит и не получает взаимности, страдает, но не может отказаться от своих чувств, естественно зависит от этой любви. Вроде бы и рад избавиться, а не получается. Я думаю, что именно для таких людей, у которых никак не получается расстаться со своей несчастной любовью и написана эта статья. И мне хотелось, чтобы именно такие люди ее почитали. Возможно она сможет им как-то помочь и настроиться на новую жизнь. Вот собственно с этой целью и появилась здесь эта тема. Ну и естественно для обсуждения.

[Tristan]

Бел-ка

Ну это как понимать в данном случае слово "зависимость". Человек, который любит и не получает взаимности, страдает, но не может отказаться от своих чувств, естественно зависит от этой любви. Вроде бы и рад избавиться, а не получается. Я думаю, что именно для таких людей, у которых никак не получается расстаться со своей несчастной любовью и написана эта статья. И мне хотелось, чтобы именно такие люди ее почитали. Возможно она сможет им как-то помочь и настроиться на новую жизнь. Вот собственно с этой целью и появилась здесь эта тема. Ну и естественно для обсуждения.

В этом смысле человек также "зависит" и от взаимной любви.
Мне не нравится основной посыл статьи, что несчастная любовь происходит от какого-то "дефекта" в человеке, что человек в чем-то "ошибся".
Если тут есть какая-то ошибка, то это ошибка ангелов. Несчастную любовь отличает от счастливой только отсутствие взаимности. Это не ошибка, это "просто не повезло".

[Бел-ка]

Tristan

Если тут есть какая-то ошибка, то это ошибка ангелов. Несчастную любовь отличает от счастливой только отсутствие взаимности. Это не ошибка, это "просто не повезло".

В принципе, это хорошее мнение, потому что любовь, как правило, приходит внезапно и не спрашивает нас, ждали ли мы ее.

[EURO-banan]

эээмм... кхе кхе... Да ладно вам, друзя - любая любовь прекрасна!!!

имхо