Афоризмы про секс

[Psixhunter]

рыбка Пиранья

Слушай, а тут не про секс, а про жизнь! Хотя конечно секс - неотемлемая часть жизни!    
Добавлено:
Не возлюби жену ближнего своего - а то придёт ближний твой и возлюбит тебя


Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите: нас она вполне устроит


Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!


Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...


Если очень захотеть - можно быстро залететь


Девушки бывают разные: здоровые и заразные


Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный

Плохой танцор - хороший папа .


Правда не в ногах, она где-то между.

[рыбка Пиранья]

Psixhunter, ну тут тоже про жизнь и про секс. Если ты еще этого не знал, то возбми в расчет.

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.


8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.


(с) скрадено в инете
Добавлено:
1. Потеря невинности -- Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени «го-го». Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

2. Задержка эякуляции -- Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши «я уже» после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

3. Минимум три позы -- должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты «с сигаретой в руке», «просматривая прессу» и «выжимая сто двадцать». Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

4. Массаж -- Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка -- этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

5. Заставить партнёршу порозоветь -- Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди -- достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

6. Презерватив с рельефом -- Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

7. Третьим будешь? -- Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно -- друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

8. Навести порядок в спальне -- Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

9. Взаимная мастурбация -- Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

10. Безвозмездный оральный секс -- Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

11. Полуденный секс -- Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

12. Сексуальные игрушки -- требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали «искусственное влагалище», не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

13. Фотосессия -- Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами -- раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

14. Подушка -- Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

15. Порно -- Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, -- это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

16. Синхронный оргазм -- Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

17. Мазо -- Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это -- быть беспомощным в руках своенравной женщины.

18. Быстрый секс -- Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз -- ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

19. Выкинуть -- наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

20. Купаться! -- Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...

21. Весь день в постели -- Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.

22. Подъезд, лифт, крыша... -- ...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

23. Её бельё -- Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки -- тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

24. Грязно ругаться -- во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.

25. Садо -- Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

26. Варенье и мёд -- Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.

27. Грудь -- Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

28. Петтинг-секретинг -- Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши -- ноги, руки, язык. Цель -- незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.

29. Признаться в любви -- При этом не «бекая», не «мекая» и не давясь от отвращения к самому себе -- задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический.

(с)перто с нета

[Psixhunter]

рыбка Пиранья

Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!

Ну по крайней мере это тоже эрогенная зона! Значит не бесполезны!

И мы не можем закрасить их красным лаком

Можем, просто подумают, что ты придурок или голубой!

Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!

У нас просто и ногти и зубы подпилены!

У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.

И слава Богу!

Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.

Ну разве только мозг от перенапряжения!

Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!

Зато можно полапать в качестве самообороны и кстати тем самым возместить маральный ущерб, главное чтобы было к чему руки приложить, а то нынче девушки пошли.......!  

Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы

Глупые мужики! Если есть на что посмотреть, то смотри! НА халяву, оно же всегда лучше!

Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям,

В моем понимании, если что-то делать для приключений, ну допустим проколоть половые органы или анус!  А все остальное доказывает тольк одно, если не идиот(ка), по по крайней мере мазахист(ка) !  

У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими

Врете, есть, только они для любовниц и если вы их еще не видели значит вы любовницы 3-4 ранга!  

Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.

Конечно! Ярлык - шалава и никаких проблем! Мы же мужики добрые!

Я бы все прокоментировал, но думаю и этих размышлений на филосовские темы уже хватит!  

[Nord]

рыбка Пиранья
это что за настольная памятка фиминистки Вами (ой, прости!) тобой озвучена?!  

[рыбка Пиранья]

это что за настольная памятка фиминистки Вами (ой, прости!) тобой озвучена?!

Nord, да у меня один приятель на одном форуме в разделе Юмора открыл тему "Мужчина и женщина". Вот там народ и прикалывается. Спецом для автора топика могу еще пару вещей кинуть. Ему очень коментировать нравиться.

Откровения Мужчины (попёрто из нета)
Мужской Манифест

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками -- тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам copyright-by-праздник нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам -- никакое это не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить -- это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель -- это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик -- это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в copyright-by-праздник полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь -- выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

А, если Вы с этим не согласны, значит Вы - Женщина, и у Вас есть свой «Женский Манифест»



Откровения Женщины
Женский Манифест

Уважаемые граждане мужчины!

1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно -- просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» -- говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компьютера и повторяйте их почаще!

Ваши жены и подруги.

P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли женщин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

А, если Вы с этим не согласны, значит Вы - Мужчина, и у Вас есть свой «Мужской Манифест».


И в дополнение к манифестам

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дача на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры на дачу добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех- или шести-полосную?

[Psixhunter]

рыбка Пиранья

Честно сказать - пальцы сотру до основания, если коментировать все это буду! Да и слишком долго, так что коментарии будут локаничными!

Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ

Одна из распространеннейших отмазок от секса - это в другой топ!

Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ

А в таких случаях можно сказать, что ты и предыдущие еще не износила и купим мы новые только тогда, когда эти развалятся от времени!

Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно -- просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ

Чучше либо что-то придумать, либо просто сделать вид что сочуствуешь и пропустить мимо ушей! Потому что за частую у людей расстройства из-за глупостей и все глупости на свете не переслушаешь!  

Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» -- говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ

Не знаю, я припадаю на уши многим, только щас у девушек постепенно вырабатывается иммунитет к лапше! Приходится работать индивидуально, а ведь так лень!    

Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку

Бывает и наоборот! Вместо все время говорящей девушки попадаются и такие, которые больше 2-х слов в разговор не вставят! И ощущени что сам с собой разговариваешь, и невольно думаешь про собственную психику, как она от этого страдает!    

А, если Вы с этим не согласны, значит Вы - Мужчина, и у Вас есть свой «Мужской Манифест».

Что легче? Припадать на уши или молчать? Что легче заробатывать деньги, или их тратить? Сказка о потеренном времени для всех, что так теряешь время, что с женщиной при общении! Если нет результата, то это попусту растрата!  

Тема вообще-то филосовская!  

А золотая рыбка вообще халявщица!      

[рыбка Пиранья]

Честно сказать - пальцы сотру до основания, если коментировать все это буду! Да и слишком долго, так что коментарии будут локаничными!

Psixhunter, да, собственно, коментировать не обязательно. Просто надо учесть, что в каждой шутки, есть доля правды. И женщинам и мужчинам.  

[Psixhunter]

Онанизм - это секс на скорую руку


В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...


Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука


Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.


оптимизм - это когда беременная школьница втирает в живот крем от похудения


Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

[рыбка Пиранья]

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Psixhunter, правильно! "Не бросай друга в бидэ!"(с)

[Psixhunter]

рыбка Пиранья

Слушай мудрый человек а ты не могла бы отдуться за всех посетителей? В смысе тут есть еще и 2-й вопрос, кроме афоризмов! Вот не могла бы ты на него так же развернуто ответить, как настрочила монифестов?