22 мая 2024, 21:22:44

Новости:

Узнай первым о новых темах и ответах в Telegram канале:  @gratis_forum


avatar_MovAx

Сказки

Автор MovAx, 06 февраля 2004, 15:26:56

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

MovAx

ПРО СЛОВА

Значит, это тема про мальчика Колю, который умел говорить слово "пи$дец". Его пацаны во дворе научили, он домой пришел и говорит: папа, а вот какое слово я теперь знаю. А папа это слово тоже знал, но Коля его так произнес, что папа сразу понял: пи$дец в натуре. И через два дня настал ему пиздец. Приходит Коля со школы, а папа в гробу лежит. Тут Коля почесал в затылке и сказал: пи$дец, бля! А рядом с гробом мама стояла, она его отругала, чтобы плохие слова не говорил, а через неделю и маме пи$дец настал. Так что дальше Коля у бабушки воспитывался, а бабушка глухая была и ни за какие пи$децы ничего не слышала. Другое дело в школе: по школе-то пи$дец прошелся, как Мамай по борделям, ученики умирали один за другим, и никто не мог понять. А Коля был немножко даун и тоже не мог понять, что это с пи$децом связано. Он еще потом в ПТУ учился, а потом в армию пошел, и пи$дец повсюду следовал за ним. А после армии Коля на заводе работал и познакомился с хорошей девушкой, и она его матюкаться отучила. Ну, не совсем отучила, но он при ней не матюкался и вобще был примерный семьянин. Но зато с завода каждую неделю кого-нибудь ногами вперед выносили. Но завод-то был хороший, типа совместное предприятие, зарплату регулярно платили, поэтому желающих всегда было пи$дец сколько. А Коля-пи$дец ветераном производства стал, на доске почета висел, и всем его в пример ставили.

А в это время, в другом городе жил мальчик Петя, который драп курить научился раньше, чем говорить. А как говорить научился, то первое слово было "ху#ня" -- это он от папы научился, что все ху#ня кроме пчел. И в самом деле, все ему было ху#ня, и пчелы тоже ху#ня, и папа с мамой ху#ня, и школа ху#ня, и армия ху#ня, и работа ху#ня, и деньги ху#ня, и политика ху#ня, и культура ху#ня, и искусство ху#ня, и драп тоже ху#ня, но прикольная. Вот так вот и жил мальчик Петя среди сплошной ху#ни, и, надо сказать, нех#ево жил. И не знал мальчик Петя про истинное предназначение слова "ху#ня". А ведь если бы он приехал в тот город, где жил мальчик Коля, и сказал бы там свое волшебное слово "ху#ня", то все пи$децом убитые сразу бы воскресли бы, и наступила бы совсем другая жизнь. Но мальчик Петя про это не знал - а даже если бы и знал, то ежу понятно, что бы он бы про это сказал бы. Ну, в натуре, что еще можно про такую ху#ню сказать?

А в это время в еще другом городе жил мальчик Валентин, который никаких плохих слов не знал, потому что с плохими детьми не играл. А играл только с хорошими, а все больше даже не играл, а книжки читал. То есть, он типа вундеркиндом был, в четыре года читать научился, и с тех пор все больше умные книжки читал, со всякими непонятными словами. И вот однажды вычитал в какой-то книжке слово "бихевиоризм". Пришел к папе и спрашивает: папа, а что такое бихевиоризм? Папа задумался: елки-палки, сорок лет уже, а за бихевиоризм ничего не знаю. И так ему стало стыдно, что он пошел и в ванне утопился. А мальчик Валентин потом это слово в словаре нашел, и так оно ему в душу запало, что стал он впоследствии главным специалистом по бихевиоризму. И всякий раз, когда он произносил это слово, все окружающие чувствовали его неоспоримое интеллектуальное превосходство и ощущали себя полными ничтожествами рядом с таким гигантом мысли. Понятно, что среди его студентов и сотрудников учащались самоубийства, но мальчик Валентин легко объяснял это явление с точки зрения бихевиоризма. А потом он стал ректором крупного университета и организовал бихевиористскую партию, которая, само собой, получила большинство в Думе и развернула пропаганду по всей стране. И вот, на следующих выборах избрали Валентина в президенты.

Ну, тут, само собой, и инаугурация подоспела. Влез Валентин на высокую трибуну и произнес продуманную речь про бихевиоризм. А Коля-пи$дец эту речь по телевизору смотрел, в кругу семьи - и так его эта речь зацепила, что не удержался он и произнес свое коронное слово. Но надо сказать, что в этом он был не одинок: все, кто Валентинову речь слышали, сразу поняли: это пи$дец. И даже Петя-ху#ня понял, что это не ху#ня, спаковал чемоданы и укатил в Австралию. А следом за ним многие поуезжали, многие кинулись, многие спились, многие сторчались, а остальные от старости умерли. И остался Валентин один в пустой стране, быстренько продал ее америкосам, получил кучу бабок и Нобелевскую премию мира вдобавок, и спокойно дожил свой век на Багамах, вдали от всякого бихевиоризма.

Но тут, я вижу, кое у кого вопрос возник: а что такое бихевиоризм? В принципе, сейчас можно в словаре посмотреть, но как-то ломает. В принципе, оно ведь по х#й, что оно значит. Слово ведь так, само по себе ху#ня: главное, правильно произнести его в правильном месте и в нужный момент. И пи$дец.
:huh:
 А где-то тут жизнь...


Bester

ндя...... <_< .......не смешно......
   
Live for fun

Fatality Foam

очень смешно!



piSetS

Так прикольненько ;) Типа чёрный юмор <_<  

70p4

я чето них^я не понял пи$дец :huh:  ;)  

MovAx

:lol:  
Добавлено:
Это гон :P  :lol: Раста сказки, сказки расказанные по накурке :P smoke
 А где-то тут жизнь...


Andy

Браво! Вот если бы ещё литературно подредактировать - ШЕДЕВР бы вышел!
It's to be continued?..
Nil sapientiae odiosius acumine nimio

Катюфа

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

-------------------

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

------------------

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

------------------

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных докуметов чтобы не было разночтений.


Добавлено:
-----------------

В тpидевятом цаpстве, в тpидесятом госудаpстве жил-был Цаpь. И жил, по всей видимости, не один, поскольку у него еще тpи сына было. Сыновья-то у него без пpоблем получались, а вот внуки никак, хоть ты в лепешку pасшибись! Плюнул Цаpь, и pешил это дело сыновьям поpучить. Дал каждому по каленой стpеле, и велел пулять в pазные стоpоны, пока сыновья жен себе не найдут.

Стаpший сын пулял-пулял, и попала стpела на бояpский двоp. Женился он на стаpой бояpыне.

Сpедний сын и пулял, и пpосто тыкал стpелой в pазные стоpоны, и так за бабами бегал, а все без толку. Бывало, бежит он за какой-нибудь бабой, стpелой машет, pожа кpасная, жуть! Догнал-таки он хpомую одноглазую купчиху, и давай на ней жениться! Женился.

А младшему стpела досталась кpивая, как ни бpосит - возвpащается. Бpатья-то над ним потешаться пpинялись, а он, хоть и дуpень был с pожденья, а все же выдумал штуку: пpивязал к стpеле булыжник, да как забpосит его к чеpтовой бабушке в болото! Умник!

Hу, пошел он к этому болоту, узнать невесту свою, или пpосто поглядеть, не убило ли кого. А в болоте сидит лягушка Василиса, в одной лапе стpела, а в дpугой булыжник. Я, говоpит, женой тебе буду, но спеpва надо тебя испытать.

Пpизадумался младший сын, да делать нечего, сказано жениться - надо жениться, а то у батюшки pука-то цаpская, тяжелая, да и втоpая не хуже, а еще батюшка лягается, как меpин - пополам пеpешибет, не вспотеет. Давай, говоpит, свое испытание!

А лягушка ему и велит: Поцелуй меня! Цаpевич нос тpяпицей заткнул, и поцеловал.

А тепеpь, молвит лягушка, отпей пол-болота! Отпил.

И напоследок, лезь в тину вниз головой, чтобы ноги тоpчали, и пузыpи пускай - не унимается лягушка. Буль-буль - отвечает цаpевич, только лапти тоpчат. Hу, говоpит лягушка, лучше мужа мне не сыскать, беpи меня в жены. Тот и женился на лягушке.

ИДИОТ!


Катюфа

----------------

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

MovAx

 А где-то тут жизнь...




По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru