04 июля 2025, 13:18:34

Новости:

Чтобы загрузить изображение нужно нажать кнопку "ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПРОСМОТР".


avatar_Nafig

Анекдоты про ДОМ2

Автор Nafig, 17 января 2005, 00:29:48

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

BANWA

РУСТАМ - ВАДИМУ
- Теперь, после ухода Моцак, Дашко, я думаю, оставит Сэма.
- С чего ты взял?
Амазонки из банды амазонок интересуются только амазонками...
- Может и Сэм станет, ну этим, амазоном.
- Вот тогда им заинтересуюсь я...

Добавлено:
СОБЧАК - МАШЕ 25.01.07.
- Что, Маш, хочешь и дальше быть в Доме-2?
- Да, конечно, очень хочу. Я чувствую, как с каждым днём на Проекте меняюсь. Вот уже хочется сплетничать (впервые в жизни), сквернословить, плести интриги...
- Способная значит. Тогда сегодня наше шоу покинет Моцак. Она всему этому за год уже научилась в совершенстве. Теперь Ольга будет нашим инструктором по воспитанию молодёжи за периметром.

BANWA

РУСТАМ - АЛЁНЕ
- Лёг в 4 утра, в 6 - заснул. Целовался с Любкой.
- Лёжа?
- Конечно, лёжа.
- В засос?
- Ну, да.
- Она же с Рыжим целовалась.
- Так мы ведь по очереди.

РУСЛАН ПРОРАБ
- Сегодня нам надо вынести вон туда доски и балки оставшиеся от разрушенной беседки.
- Они же тяжёлые.
- Ну и что с того, что тяжёлые?
- Их же много.
- Вот и хорошо. Взяли и понесли.
- А инструмент есть?
- Какой вам инструмент?
- Давай инструмент.
- Какой?
- Бульдозер!

BANWA

АЛЁНА - ДИАНЕ (лёжа в спальне)
- Я и не знала, что соски бывают разной «консистенции». Честное слово.
- А у меня нет сосков.
- У тебя не только сосков нет.
- А чего ещё?
- Грудей, задницы и мозгов...

Добавлено:
САША МУЗЫКАНТ - БОРОДИНУ
- Сейчас отмассажировал Алёну, Диану и Викторию по полной программе.
- Это как?
- Сделал им массаж обеими руками и точечный.
- Какой, точечный?
-  Так я же садился на них верхом...

Добавлено:
ВИКТОРИЯ - САШЕ МУЗЫКАНТУ (Массаж)
- Сильнее. Ещё сильней. Сильнее, говорю. (Рёв Тори) СИЛЬНЕЙ!!!
- Я и так сильно, даже рукам больно.
- ДА НЕ РУКАМИ СИЛЬНЕЕ...

BANWA

ТОРИ - САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Пойдём, что-ли, массаж мне сделаешь.
- Я же вчера делал.
- Теперь с презервативом...

Добавлено:
ТОРИ - САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Ну что, пошли?
- Куда?
- Массаж будешь мне делать.
- Я пришёл в Дом-2 не массажировать, а строить любовь.
- Вот и хорошо: ты мне массаж, а я тебе - любовь, до утра.

Добавлено:
АЛЁНА - САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Вон, тебя Тори зовёт. Видно опять хочет, чтобы ты ей массаж сделал.
- Не буду я ей делать.
- Почему? Что руки натёр?
- Не руки, а - бёдра. Она так крупом взбрыкивает, что я болтался на ней, как на родео. Укачивает...

BANWA

ТОРИ - АЛЁНЕ
- Никому не говорила, тебе скажу. За Руслана цеплялась потому, что он меня швырял, бил, руки выламывал и мне всё это было приятненько. Этот Сашка музыкант со своим жёстким массажем - не то. Мне надо, чтобы меня пинали ногами.
- Тогда жди, когда придёт на Проект футболист, без мяча...

Добавлено:
СОБЧАК - АЛЁНЕ
- Чего это ты решила уйти? Со Стёпой пару вновь создать не собираешься?
- Сколько можно повторять? Я здесь ни с кем и ничего создавать не хочу.
- А 10?
- Нет, нет и нет.
- А 25?
- Ну, не знаю.
- 26?
- 30! За 30 тысяч долларов останусь и создам хоть с Артуркой...

Добавлено:
ОБСУЖДЕНИЕ ДЕВУШКАМИ ДОМА-2 САШИ МУЗЫКАНТА
- Девчонки, а этот Сашка музыкант чудной: с ним говоришь, а у него пирсинг во рту лязгает.
- А ещё, когда он идёт, у него в штанах тоже, будь здоров, лязгает.
- Как интересно. Вот бы взглянуть.
- А лучше попробовать.
ДИАНА - Да успокойтесь вы все. Я уже подсмотрела. Ничего у него там нет. А лязгают гвозди, которые он себе в карманы насыпает, чтобы смущать таких приличных девушек, как мы.


BANWA

30 января 2007, 16:02:25 #415 Последнее редактирование: 30 января 2007, 16:34:45 от BANWA
РУСТАМ - АРТУРУ (зажав в кладовке)
- А-аа, гад, попался!
Сейчас я тебе тоже, как мне Вадим, настучу по твоей глупой башке!
- За что, Рустам?
А за то, что, когда Вадим бил меня по лицу, ты скакал вокруг на своих вывернутых ногах и кричал, - «Ещё, ещё...»
- Постой. Просто у тебя из глаз снопы искр летели, а у меня в зажигалке газ закончился: ПРИКУРИТЬ ХОТЕЛ...

BANWA

КРИК ДУШИ (Димкиной)
- (Входя в комнату и спотыкаясь о разбросанные по всей комнате вещи) Слушай, ну почему ты никогда не делаешь уборку? Смотри какой кавардак. Вон грязные носки, трусы, платки, вонючие кеды.
- Я несколько раз вывозила на своей машине вещи к себе домой.
- Да, вывозила. А потом опять тащила, как Плюшкин, сюда весь этот хлам. Несмотря на то, что я, какой-никакой, мужчина, уже несколько раз здесь прибирался.
- Скорее - «никакой».
- А не ты ли говорила, что «судьба послала тебе принца» в лице меня?
- Ну, что-то говорить надо было.
- Спасибо хоть перестала, ложась в постель, одевать свои идиотские, грязные ботинки на платформе.
- А это видел? (стягивает с ног одеяло - на ногах ботинки на платформе)
- Жаль не коронуют лентяек и грязнуль. Кстати, ты со дня своей «коронации» ни разу не мыла волосы и не причёсывалась. Это нормально?
- Да пошёл ты.
- А не мыть руки после туалета?
- Давно в табло не получал?
- А есть руками?
- Я сейчас встану!
- Сколько раз я просил тебя не расхаживать днём в пижамных штанах по всему Дому. Они у тебя сзади свисают, словно обкакалась.
- Встаю!
- Да уж валяйся и дальше в этом хлеве. Пойду к Тори, хряпну с ней с горя коньяку.
- Не получится.
- ???
- Она пьянствует в одиночку.
- (махнув рукой, уходит)

BANWA

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Я всё разузнала: пьют Тори и Алёна. Они каждый день выпивают. У каждой этой алкоголички под кроватью бутылки с водкой и коньяком.
- Знаю. Они пьют на троих.
- А третий кто?
- ТЫ!

НИКОЛАЕВА - ШМАРОВУ
- (напевает) «Расцветали яблони и груши...»
- Нет! Я сказал - жениться буду летом. А лучше - осенью, когда созревают эти яблоки и груши. Или - зимой... Но не этой и не следующей.

ТОРИ - АРТУРУ
- Даже обидно. Чего это Собчак на меня наезжает? «Ты алкоголичка, ты алкоголичка.» Чтобы ты знал, я как коньяк выпью - совсем дурной становлюсь. Не веришь? Вот давай, раздобудь бутылочку коньяка и я тебе докажу...
Только по быстрому, одна нога здесь, другая - там. Закуску не надо.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А чего это Алёну в тюрьму к этому бандиту Лёшке понесло?
- Решила свой бизнес закрутить.
- Тююю. ???
- Это всё Рустам виноватый.
- ???
- Цельными днями только и говорит о бандах: «Банда немых», «Банда Шмарова»... Вот и решила Алёна, как амнестируют Лёху, создать с ним свою банду. Она будет подманивать ему богатых папиков, а он их - грабить. Во, как!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (1.02.07.)
- А чё в ночном показывали?
- Да ничего нового. Тори в спальне, без света, под музыку обучала Артурку. Всё старое, это уже несколько раз Алёна показывала.
- Что?
- Да позиции эти, с 1 по 67-ую из Камасутры.
- Показала и всё?
- Нам - «и всё»...

BANWA

«ОПЯТЬ МИМО!»
В столовой кто-то из домовчан вяло ест, кто-то уныло цедит пустые слова.
ПАРТИЯ РУСЛАНА - Эта Наташа меня бесит.Вот скажи, что ты любишь этого чудака в бриджах - Бородина. Нет, ты скажи.
ПАРТИЯ ЛЮБЫ - Ну, что ты пристал к девушке?
ПАРТИЯ РУСЛАНА - Она пока ребёнок. А будет ей 27 и куда она денется от меня?
ПАРТИЯ ТОРИ - Ты бы, Руслан, хотя бы не говорил о своих чувствах в моём присутствии.
Тори выбегает на улицу. Руслан беззаботно поворачивается спиной к двери и продолжает перепалку с Наташей.
В столовую вбегает Тори и быстро движется к Руслану. По пути подхватывает бутылку с водой, чтобы вылить её на голову Руслану.
Руслан, выждав необходимые доли секунды, резко поворачивается и встречает Тори блоком. Бутылка улетает в сторону. Тори проводит захват и валится назад на спину. В падении сгибает в коленях ноги и, приземлившись на пол, пружинисто выпрямляет ноги, целясь каблуками сапог в глаза Руслану. Точно расчитанный удар получился бы, но в этот миг их перекрыли и растащили в разные стороны Вадим и Рустам. Руслан ещё попытался провести болевой приём с выдиранием промежности, но рука сорвалась. Тори, вскочив на ноги, с ненавистью посмотрела на Вадима с Рустамом и яростно подумала, - «Опять мимо! Зря весь день проходила в сапогах на шпильках. Зря весь день запрещала себе хлебнуть коньяка...»

BANWA

ДОМ-2. СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
СЭМ - ДАШКО
- Алло.
- Ало.
- Алло.
- Ну, что ты зарядил «Алло», да «Алло»?
- Привет, Настенька. Ты - «Алло», ну и я ... Как твоё здоровье?
- Ничего, скоро приеду.
- А я вот, пока тебя жду, иногда гантелю подниму и душ часто принимаю. Надо же энергию как-то без тебя сбрасывать.
- Это ты там, что такое придумал? Ты там, в душе поназбрасываешь свою дурную энергию, а приеду я - и не посмотришь.
- Ну что ты такое говоришь? Когда приедешь, я тебя заласкаю в усмерть.
- Это уже было. Ты мне это в прошлый отъезд обещал.
- Так ты тогда не пустила.
- Не заслужил, вот и не пустила. Я сейчас приеду с решительным настроем. Мне тут умные люди присоветывали.
- Это кто же они такие? Твоя мама?
- Ну, мама. Чёрт с тобой и с твоей регистрацией, вместе со свадьбой. Как приеду - делаешь ребёнка.
- Кому?
- Ну не Рустаму же. Мне сделаешь. Раз к психиатру лечить голову идти не хочешь, я эту твою свадебную фобию по другому взломаю.
- А у нас тут новость. Солнце подловила Шмарова на слове «жениться» и стала требовать от него свадьбу. Когда он чуть отошёл от шока, сказал ей, что не любит жениться зимой. Пообещал свадьбу летом, но не сказал с кем и в каком году.
- Вот жесть. Никуда он теперь не денется. Приеду и мы с Солнцем вместе на него насядем. Как миленький и 2007 год назовёт и месяц апрель.
- Ага, он вам назовёт - «1-ое апреля». Тут у нас ещё новенькая из Италии. Ей 30 лет.
- Знаю. За пенсионным стажем пожаловала. Ей на ТНТ сказали, что в Доме-2 один день за два засчитывается. Аферистка.
- А Алёна поехала на свидание в зону к бандиту Алексею. Помнишь его?
- Одна поехала, на электричке?
- Нет, на машинах и с телеоператорами ТНТ.
- Тогда понятно.
- А ещё вчера оставили одного болтуна. Называет себя Сергей Павлович. На лобном рассказал, что в школьной раздевалке, когда мерялись с пацанами, он побеждал.
- Да? Ну, пусть с тобой померяется и больше этого трепача там никто не услышит... Ало, плохо слышно. Попозже перезвони.



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru