Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

РУСТАМ - ГВОЗДУХИНУ И ТКАЧЕНКО ЛЮБЕ
Жарким, шепотным голосом, словами обжигающими, как горящие уголья.
- Здесь всё надо менять! Старички заелись! Нужна революция!
- (трясясь от страха, побелевшими губами) Выгонять старичков?
- Да!
- (сильно побледнев) Ко-го?
- Старички - приспособленцы с бесплатными обедами. Из мужчин - Дима! (Как в «12-ти стульях» - тайное собрание со сбором пожертвований...)
- (в полуобморочном состоянии, с закатывающимися глазами) А из деву-шек?
- Моцак! А где Люба? Технично слиняла.
- (по лицу стекает пот, на лбу пульсирует вена, часто и шумно дышит)
- А что де-лать?
- Первым делом (Эх, жаль нет кепки. Сейчас сжал бы её в кулаке, для полноты образа. Вместо броневика можно залезть на тумбочку. Хотя, и так сойдёт.) надо взять под контроль нашего революционного комитета телефон, кухню и ворота. Из искры возгорится пламя! Командовать парадом буду я!

[BANWA]

ШМАРОВ - НИКОЛАЕВОЙ (04.01.07.)
- Что ты уже час там пишешь?
- Скоро для ночного выпуска будут снимать наш с тобой разговор на кухне с Рустамом. Вот я и решила написать, а потом во время этой записи озвучить «Инструкцию для моих фанатов». Вот послушай. О 14-ти летних девочках и мальчиках я вообще не упоминаю, как будто их и нет. От них никакого толка. А скажу я, что мои фанаты это обеспеченные люди с солидной работой и хорошим окладом. Что это люди с дорогими машинами и обставленными антикварной мебелью квартирами.
- Да, а чтобы им было ещё понятней, я скажу, что фанаты это не те, кто громко хлопает в ладоши и кричит, а те, кто может материально простимулировать. Угу?
- Хорошо. Только ты поосторожней с Рустамом. Он может тебя спросить не считаешь ли ты моих фанатов своими тоже. Чтобы получше разжалобить фанатню, я скажу, что они для меня как мамы и папы.
- Угу.
- А ты всё «угу», да «угу». Здоровый лоб, а всё гукаешь.
- Угу.

ШМАРОВ - НИКОЛАЕВОЙ (в домике)
Дима в сильной тревоге нервно расхаживает из стороны в сторону.
- Что делать? Что делать? Всё пропало. Рустам всё знает. Он точно знает, что у нас никакой любви и в помине, а - пара по письменному договору.
- Откуда ты взял, что знает? Если ты ему сам не расскажешь об этом - ничего он не узнает.
- А как он смотрит, как смотрит. И голос такой обволакивающий. Стоит ему начать говорить, как я тут же попадаю под его влияние. Кажется, скажет, - Сними штаны. И я - сниму.
- О, как у тебя всё хронически. Ты, вот что, на всякий случай одевай вторую пару джинсов...

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот умора. Смотри, что с этим шоу Дом-2 творится. Оказывается эта популярная телепередача - колосс на глиняных ножках.
- Да, стоило прийти туда Калганову, как все напряглись, зашушукали, закопошились. Почти все там теперь бегают с полными штанами от страха.
- Ну, да, старички воспринимают Рустама, как киллера (т.е., как вышибалу с Проекта) нанятого Собчак. Недаром Шмаров на лобном спрашивал Рустама с какой злой миссией тот пришёл.
- Сейчас спокойными остаются только те, кто не возводит в культ в своей жизни это шоу - Стёпка и новенькие.
- Дианка, главная подлизуха, поёт всем «старые песни о главном». В смысле - песни старичков о том, как бы их не прогнали с шоу. Очень напугана Николаева.
- Ну, да. Рустам же, как мальчик из сказки «Голый король», первый осмелился во всеуслышание сказать, - А пара Шмарова с Николаевой - липовая.
- Вот Николаева и боится, что Рустама услышат. Поэтому она так мягонько и осмотрительно говорит с Рустамом. Так она за 2 с лишним года ни с кем и никогда не говорила.
- Точно. А Шмаров, с красными от волнения пятнами на лице, ходит в полуобморочном состоянии. Он и раньше никогда не был оратором, а сейчас путается в 3-4х словах.
- А когда Рустам, прямо в глаза ей и Димке, сказал, что их пара не живая, фальшивая, построенная только на трезвом расчёте, а не на чувствах, Николаева ляпнула, что в своих прежних отношениях с мужиками она мечтала о принце, а сейчас её устраивает вот такой аморфный, бессловесный, индифферентный сожитель.
- Ну, это дело вкуса. Вернётся она с концерта, а он поджидает. Ни вопросов, ни скандалов, поджидает и всё.
- Пока они там все дождались «хирурга» в лице Рустама, который потыкал иголкой нарыв Дом-2 и из всех дырочек потёк гной. Хорошо ещё, что телевизор запахи не передаёт...

[BANWA]

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ НОЧЬ (лобное)
БОРОДИНА - РУСЛАНУ
- Вот вы уже с месяц как расстались с Тори. Как ты, Руслан, к ней относишься?
- Очень плохо и очень хорошо.
- ???
- Плохо - потому, что, как только мы с ней расстались, она тут же мне изменила и забеременела от святого духа. А хорошо - потому, что святые духи беременят только святых...

[BANWA]

РОМАН - БУЗОВОЙ
- Нет, ты нормальная?
- А что такого, Суууслик?
- Оля, ты, когда говоришь, думаешь?
- А что я такого?
- Ты сегодня хороший мне Рождественский подарок сделала.
- Носки и открыточку.
- Подставила по полной программе. Весь Дом смеётся. А я теперь хожу и оглядываюсь. Вон, аж в пот прошибает от страха.
- А что такого?
- Ты на лобном сказала Рустаму, что ОЧЕНЬ РАДА, что твой молодой человек (это выходит - я) нравится и девушкам и МУЖЧИНАМ.
- Ну и что?
- А то. Кому ты это сказала?
- Рус-та-му.
- А какая у Рустама сексуальная ориентация? Доходит? А ты, радостно улыбаясь с 36 зуба, дала ему своё добро, зажгла зелёный светофор на то, чтобы он меня пропетушачил.
- Какой семафор?
- Он же мою фотографию себе рядом с ширинкой прилепил. Намекает, гад: мол, где подловлю, там и сделаю. А тут ещё ты... Всё. Собирай мои вещи, сегодня ночью я, тихо так, уеду с Проекта.

[BANWA]

СПУСТЯ НЕДЕЛЮ ПОСЛЕ РОЖДЕСТВЕНСКОЙ НОЧИ
Рустам ночью находит забившегося в подсобку Руслана.
- Так вот ты где. Чего здесь прячешься? Тебя там опять везде Моцак разыскивает.
- Тс-с-с. Потому и прячусь...

[BANWA]

СОБЧАК - МОЦАК
- Ну и как ночь с Русланом?
- Улётно.
- С Проекта!

[BANWA]

У ГИНЕКОЛОГА
Виктория в гинекологическом кресле. Врач проводит осмотр, затем выпрямляется и спрашивает.
- Вы могли бы, что ни будь спеть?
- Да, конечно. ЛЁ - ЛЁ - ЛяяяЯ...
- (морщась) Достаточно. (продолжает осмотр) Ну, вот. Теперь и аборта делать не надо: всё и так... завяло...

В ДОМЕ-2 (услышанное мимоходом)
- Ну, а с кем сегодня ночью спал наш племенной самец оплодотворитель Руслан?
- Да, доброе утро. Сегодня Руслан спал с...
(уходят)

РУСЛАН - РУСТАМУ
- Я эту Моцак теперь боюсь. Я не самоубийца и к ней ночью больше не пойду.
- ???
- Я всю ночь, как шахтёр в забое, а она...
- ???
- На тет-а-тете сейчас сказала, что у нас ночью был «лёгкий флирт».

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
- Подведём итоги шалостей Руслана. У Карасёвой 2 полоски, у Моцак 2 полоски... Постой, ты куда?
- Куда, куда. Тест у себя проверять на полоски, вот куда...

СТЕПАН - БОНЕ
- Я тебе сейчас скажу что-то такое, что тебя может сильно расстроить, но я тебя поддержу.
- Мы с тобой больны СПИДом?
- Нет.
- Было землетрясение и все близкие погибли?
- Нет. Твоя собака Петруша попала под машину и сдохла.
- А-А-А. Нет! Мой Путишок. (по сотовому) Мама, где мой Путишок? Я хочу к нему.
- Зря. На том свете.

СТЕПАН - БОНЕ
- Я тебе сейчас скажу что-то такое, что тебя может сильно расстроить, но я тебя поддержу. Твоя собака, Петруша, в рождественскую ночь, когда ты не ночевала дома, как взбесилась.
- Путишок?
- Да. Она запрыгнула на трюмо и разбила все твои флаконы с косметикой и духами.
- Как? Ну, я этой гадине покажу. Ремнём по заднице отстегаю.
- Это не всё. Она добралась до твоей шкатулки и изгрызла все твои ювелирные украшения.
- Как? Эта скотина у меня получит.
- И это не всё. Она изгрызла и изорвала все твои наряды, платья и обувь
- Убью мерзкого пса.
- Не придётся. Петруша осознал свою вину и совершил суицид - бросился под машину. Теперь - всё.
- Эх, жалко.
- Что пёсик попал под машину?
- Нет, что не я сама бросила его под колёса...

СТЕПАН - БОНЕ
- Я тебе сейчас скажу что-то такое, что тебя может сильно расстроить, но я тебя поддержу. Твоя собака, Петруша, в рождественскую ночь, когда ты не ночевала дома, попал под машину и сдохла.
- Горе какое. А откуда ты знаешь, что Путишок попал под машину?
- Так я же кричал таксисту, - Дави эту суку, дави...

РУСТАМ - РУСЛАНУ
- Руслан, я тебе прямо скажу - ты молодец: одну, вторую, наметил третью, одновременно постоянно делаешь интимные предложения Бородиной. Молодец. Но, пожалуйста, поскорей заканчивай с женщинами. Ждать уже сил нет...

[BANWA]

РУСТАМ - РУСЛАНУ
- Жалко мне тут всех: одни больные собрались.
- ???
- У Артура - врождённый двусторонний вывих тазобедренных суставов. Оттого он и шкандыляет, как Чаплин.
У Романа - алопеция. Есть такая болезнь, когда лысеют.
У Николаевой - эндокринный сдвиг по фазе. Эндокринопатка, значит. Хромосомы у неё какие-то не те.
У Виктории - мания величия. Пора её изолировать от общества.
У Дианки - явный гельминтоз. Её грызёт солитер, а она - Артурку.
Бузова - законченная олигофренка. Даже блондинки не бывают такими круглыми дурами.
У Димки - тоже кавардак с хромосомами. Совершенно не нормальный гигантизм. Акромегалия зовётся.
У Моцак - скрытая форма бешенства детородного органа.
Остальных наблюдаю пока.
(Выходит Руслан и входит Артур)
- Привет, Артуро, жалко мне тут всех: одни больные собрались.
- ???
Руслан - ярко выраженный психопат возбудимого круга с расторможенностью влечений и переоценкой собственной личности. Сейчас это называется персонологические расстройства личности.
У Романа...

ДАШКО - СЭМУ
- Сдалась мне эта твоя цепочка. Какой это рождественский подарок- золотая цепочка? Ха - ха. Все знают, что я ждала от тебя обручальное кольцо. Уйду от тебя.
- К кому это ты уйдёшь?
- Просто уйду и всё.
- Нет, Настя, ты думаешь, что ты сейчас говоришь? К кому уйдёшь?
- К оплодотворителю, раз ты не можешь. Я Ляльку хочу. Уйду к оплодотворителю Руслану.
- Настька, предупреждаю - если ты хоть пол шага сделаешь, я оплодотворю и тебя, и твоего оплодотворителя.
Откуда-то голос Рустама, - И МЕНЯ ТОЖЕ...

СОБЧАК - СЭМУ
- Да купи ты Настьке это кольцо. Может правда, тогда скандалить с тобой перестанет.
- Нет столько денег.
- Не смеши меня, Сэм. Ну, сколько стоит обручальное кольцо?
- Так она уже не на палец кольцо хочет. Тут уже всё по Пушкину. Помнишь про старуху у разбитого корыта? Это вначале наших отношений Настя клянчила пластмассовое колечко, потом - серебряное, далее - золотое, потом - с бриллиантом, а теперь ей подавай не обручальное кольцо, а толстый обруч, с метр в диаметре, из золота...

ИНЦИДЕНТ
- Девчонки, какой ужас. Сидим сейчас с Любкой после душа в курилке. Вдруг вбегает Бузова и вопит, - Там воротами Ромке яйца прищемило. Сама - бряк в обморок. Хотели бежать к воротам, а тут Рустам нас остановил. Сказал, - «Я сам». И побежал.
- Ну?
- Побежал, а на ходу почему-то свои штаны стал расстегивать...

[BANWA]

БОРОДИНА - РУСЛАНУ
- Вот ты общался с Моцак, расскажи, что ты о ней думаешь?
- Арсенал ласок у неё крайне скуден. Что касается техники, то ей ещё надо работать и работать...
- Постой, я тебя не об этом. Как тебе Оля, как человек?
- Я всегда говорю правду. Как человека Моцак не знаю...

РУСТАМ - РУСЛАНУ
- Рассказывай, как тебя угораздило провести ночь с Моцак?
- А что рассказывать? Случайно забрёл к ней в домик. Она, как увидела меня, говорит, - «Если не ляжешь со мной - закричу!» Пришлось лечь. Пообщались разик, и она говорит, - «Если сейчас не уйдёшь - закричу». Пришлось уйти.
- Слушай, Рус, если ты ещё раз взглянешь в её сторону - я закричу...

БОНЯ - БОРОДИНОЙ (лобное 09.01.07.)
- Ну, вот я рассказываю, как всё было в рождественскую ночь. Мы все не правы. Я уже извинилась перед Степаном и он передо мной, за то, что «бычил». Теперь Стёпе надо извиниться перед моим знакомым, который за нами приехал на двух машинах с телохранителями и всё.
- А что это за мужик? Ну, этот твой знакомый.
- Кто он? Ну, он в Нью Йорке сейчас там вместо Дона Карлеоне...

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, эта Моцак там даёт.
- Да, уже в который раз.
- На весь мир стало известно, что она просто так переспала ночь в теле шоу с парнем приятельницы, а она, как ни в чём не бывало, нагло смотрит в камеры своими рыбьими глазами и называет это «лёгким флиртом». Давалка - эта Моцак.
- Просто она добрая.
- Давалка.
- Добрая.
- Ну чего мы с тобой из-за неё сцепились. Давай компромисс -
Моцак - ДОБРАЯ ДАВАЛКА.

[BANWA]

БОНЯ - РУСТАМУ
- Я хочу, чтобы мой избранник не был плаксой, как Степан, а был сильным и чтобы у него горели глаза.
- Тогда тебе надо завести собаку Баскервилей.

БОРОДИНА - БОНЕ
- Вот, когда Степан в рождественскую ночь оскорблял тебя матом, унижал, угрожал и его выставили из машины, почему ты не вышла с ним?
- Чтобы не сесть потом за убийство...

РУСЛАН - РУСТАМУ
- Ну, как тебе «Вечера экспериментального юмора» на лобном? Как тебе пародии Макса и Артёма?
- Это не пародии. Это по басне Крылова: «Ай Моська, знать она сильна...». А я мудрый. «Собака лает, ветер носит».
- Громко лают. А ветер. Ветра нет...

ДАШКО - РУСТАМУ
- Все тут только говорят, - Любовь, Любовь. Я посмотрю как пойдёт у нас с Сэмом продолжение отношений и, если что-то не так - засуну эту Любовь в одно место.
- (оживляясь) Себе, или Сэму? Вот это уже интересно. Об этом давай поподробней...

СЭМ - БОРОДИНОЙ
- Я женюсь только тогда на Насте, когда смогу с ней вселиться в дом.
- Я уточню. Не в квартиру, а в свой дом?
- Да. В шестиэтажный дом.

СПУСТЯ 20 ЛЕТ - ДОМ-2
- Мы всегда рады журналистам. Вот здесь живут участники. Здесь проводится лобное.
- А что за старушка с палочкой?
- Это достопримечательность нашего теле шоу. Это, так сказать, «проходной билет» для румяных молодых людей, приходящих к нам, то есть, к ней. Это - Моцак.

НИКОЛАЕВА - РОМАНУ
- Что хотел Димка сказать своим дурацким подарком, этим компасом?
- А как пользоваться им сказал?
- Сказал, - «Стань лицом на Север и смотри...».
- Во.
- Что, «Во»? Ничего не понимаю.
- Всё просто. Когда станешь лицом на Север, стрелка компаса покажет на 12. Ну а дальше ассоциация с часами, намёк, что уже поздно и тебе пора заканчивать свои гулянки, а надо ехать домой к нему...

НИКОЛАЕВА - ДАШКО
- Представляешь, этот мой «король» оказался ещё тем куркулём. За 4 месяца подарил мне только вонючий, пионерский компас.
- Тут что-то не так. Может компас с секретом? А может он из золота, или платины? А может в нём спрятано до фига бриллиантов? Да, нафарширован бриллиантами с сапфирами и изумрудами.
Спустя 15 минут.
Перед Николаевой и Дашко лежат молоток, отвёртка и горка ободков, стекло, стрелка, винтики... Николаева зло смотрит на Дашко отводящую взгляд.
- Всегда с тобой так. Хоть компас был...

НИКОЛАЕВА - РОМАНУ
- Чего это Димка подарил мне этот дурацкий компас?
- Не бери в голову. Вот если бы он тебе в комплекте подарил ещё рюкзак и палатку, то тогда считай - он послал бы тебя.

НИКОЛАЕВА - РОМАНУ
- (с компасом, подаренным Димой, в руках) Димку не видел?
- Ищи его в северо-западном направлении.

НИКОЛАЕВА - РОМАНУ
- Если Димка спустя 4 месяца совместного проживания подарил компас, то что он может подарить на 4-х летие?
- Телескоп!

НИКОЛАЕВА - РОМАНУ
- Другие мужчины дарят своим возлюбленным швейцарские часы усыпанные бриллиантами, а Димка подарил мне компас.
- Ну, так понятно: зачем длинно- и ровноногим красавицам компас?

НИКОЛАЕВА - РОМАНУ
- Никак не пойму, почему Димка подарил мне этот идиотский компас?
- Чтобы мозги тебе компас-ировать.