Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
(разговор по телефону)
- Чем занимаешься?
- Смотрю страсти-мордасти в Доме-2 по телику.
- Это про что?
- Страсти, которых нет, изображает Рустам, а мордасти изображает мордастая Ткаченко - своим лицом...

[BANWA]

В ДЕНЬ ЛЮБВИ - О «САМОЙ ВЛЮБЛЁННОЙ ПАРЕ ДОМА-2»
Комната Сэма и Дашко.
Дашко, уверенная в себе, лежит одетая на покрывале и пытается снять целлофановую обёртку с коробки с шоколадным набором. Сэм приниженно, стараясь ничем не вызвать гнев Насти, занят уборкой домика.
- Ты почему на моём DVD смотрел фильм? (В тишине вопрос прозвучал хлёстко, как удар хлыста.)
- (Господи, опять началось, вздрогнув, подумал Сэм. Хотелось ответить быстро, но мысли в голове, как всегда, ворочались медленно, с трудом подбирались нужные слова. И этот леденящий страх, постоянный страх. Сэм не признавался никому, даже себе, но он боялся Настю.)
Что, жаба душит? (Нашёлся Сэм.)
Все знают, что это твой DVD. И я знаю это. Раз тебе его жалко - вообще не трону его. (Мамочка, родная, теперь же ведь не отцепится. А дойдёт дело до лобного - опять меня дураком выставит.)
- (Дашко перестала отдирать целлофан и уставилась на Сэма немигающим, змеиным взглядом, который долго отрабатывала перед зеркалом. От этого взгляда у Сэма всегда возникало противное чувство головокружения, и начинали по спине бегать ледяные мурашки. Подражая Собчак, голосом генерального прокурора, продолжила.)
Ты же знал, что я хочу посмотреть этот фильм.
- (В отчаянии, думая о том, как хорошо было бы очутиться в столовой, среди ребят, а ещё лучше - в Краснодаре, подальше от этого сверлящего взгляда и голоса, от которого мелко трясутся колени.)
Тебя же не было.
- Мог позвать. (Какой же он всё же дебил. Но мне как раз такой и нужен. Как скажу - так и будет. Скажу ему удавиться - удавится, а коль нет - сама удавлю, гада.)
- Тебя вообще не было в это время в периметре. (Открыла коробку и жрёт, чавкая, шоколад. Руслан говорил, что конфеты классные. Каждая со своим вкусом и ароматом. Не поделится ведь, сама всё схавает. Сейчас у меня слюна изо рта польётся, как из крана.)
- Я хотела, чтобы ты смотрел этот фильм со мной. (А не шастал по Дому, не переписывался с бабами и был на глазах. Дурной то дурной, а переманить могут.)
- (Сразу четыре конфеты себе в рот запихнула. Что делать? Ведь даже попробовать не даст. О чём это она? Смотреть с ней фильм? Ну уж нет. В моментах, когда у всех слёзы на глазах, она - ржёт, как конь, а в моменты, когда обхохочешься - вытирает слёзы и зло поедает козявки из носа.)
Смотри на своём DVD сама, а я могу и у ребят посмотреть.
- (А хороший шоколад. Если у Руслана ещё есть, надо спереть пару коробков.)
Если я жадная - не живи со мной.
- (Всё, не попробовать мне шоколад.)
Об этом и думаю.
- (Зло сощурив глаза и изменив голос, шепчет.)
Ты, что сейчас сказал?
- (Вот оно какое чувство, когда говорят, - душа в пятки ушла.)
Ничего.
- (Сейчас я эту обезьяну ещё раз сделаю.)
Повтори, что ты сейчас сказал. Думаешь о том, что я жадная, или - о том, чтобы не жить со мной?
- (Как лучше и правильней ответить? Вот прицепилась. Хуже Собчак. Нажралась шоколада и долбит теперь, как дятел. Чисто - Мюллер из гестапо.)
Я вопросительно сказал, или утвердительно?
- (Бесхребетный слизняк. А шоколад я уговорила. Вкуснотища.)
Ты меня об этом спрашиваешь? Сам, выходит, не знаешь. Говоришь сам не знаешь что. Совсем полетел? Фильм со мной смотреть не хочешь, ребёнка мне заделать не хочешь, жениться на мне не хочешь. Это нормально?
-...........
- То-то. (Положив себе в рот последнюю конфету из коробки.) Всяко-разно ребёнка сделаешь и женишься. Продолжай уборку, но не шуми. Меня что-то разморило, посплю пару троек часов...

[BANWA]

НУ ЧТО, ТЕПЕРЬ ДОШЛО ДО ТЕБЯ?
ДАШКО - СЭМУ
- Ну что, теперь дошло до тебя?
- Помаленьку начинает...
- (Расплющив губы, скорчив гримасу, противным голосом - передразнивает.)
«Помаленьку, помаленьку».
Слушай меня и всё будет тип-топ. Ты хоть понимаешь своей тупой башкой какой барыш будет от этой чёртовой беременности? Коммунальные - бесплатно, хочешь 7-ми разовое, хочешь 9-ти разовое питание - бесплатно. Всё свежее, калорийное, деликатесное. Жильё в хоромах - тоже бесплатное. Одеваться, обуваться буду задарма. Добавь элитарное, круглосуточное медицинское обслуживание с дорогими халявными медикаментами. Красота! Моя беременность им влетит в хорошие бабки. Вот чувствую, что в беременности мой организм будет ежедневно требовать осетринку, вёдрами красную икру (чёрную икру - терпеть не могу, бя), буженинку, жульенчик и пр. Ну, такой вот у меня будет токсикоз. И что, думаешь зажилят? Тогда я в первом же интервью только намекну, что ТНТ беременной в чём-то отказывает. Президенту позвоню. Об этом раструбят все газеты и журналы, покажут по ЦТ. По стране пройдут митинги в мою защиту, начнутся стачки, станут фабрики и заводы. Чтоб мне помочь откроют банковские счета. Они мне всё, что захочу, и даже сверх - подгонят. Как сыр в масле кататься буду.
Какое обследование захочу - пожалуйста, в лимузин (я на лимузинах люблю) и в кремлёвскую клинику. Мне вот щаЗ в Салехарде предлагали возглавить там какую-то вшивую партию. Теперь, как забеременею, думаю в парламент пригласят. Красную ковровую дорожку от Дома-2 до самого парламента выстелют. Нет, но это далеко топать. Я лучше туда на лимузине своём.
А что ты думал? В книгу рекордов Гиннеса запишут, как первую родившую в теле шоу. Ещё бабла за это отсыпят немерянно. С обложек глянцевых журналов не слезу. Потом - кругосветное турне за их счёт. Интервью (само собой платные) буду раздавать налево и направо.
Издать книгу? Мне их 10 напишут, и подписать ещё просить будут. Нелидова и Ромкин рекорд по тиражу побью на раз.
И в концертах буду выступать, но не на швальных. Пугачёву заменю. Пора уж.
Свой телеканал куплю, а может 2, или 3. Собчак где-то там пристрою. Пусть будет. А Бородину - на лечение, а то руки у неё трясутся и ходит шатаясь.
Чо глаза вытаращил и руку тянешь? Спросить хочешь?
- А. А. А. А, если ты не забеременеешь?...
- ТОГДА У МЕНЯ ЗАБЕРЕМЕНЕЕШЬ ТЫ!!!

[BANWA]

БУЗОВА - ПОТАПОВИЧУ
- Вот почему говорят, - «Шрамы украшают мужчин»? После драки моего Суслика Ромки с Рустамом у Ромы вся голова в шрамах и от этого он стал таким уродливым.
- Так это «мужчин украшают», а не карликов.

[BANWA]

ШРАМЫ УКРАШАЮТ МУЖЧИН
БУЗОВА - РОМАНУ
- Рооом, а что это у тебя с лицооом?
- Это я плакал и вот следы.
- Ну, я серьезно.
- Подрался на лобном с Рустамом.
- Ой! У тебя наверное шрамы будут.
- Да, будут.
- А почему ты в шапочке? (снимает с головы Романа тюбетейку) Какой ужас! У тебя и голова тоже вся в царапинах и в кровоподтёках. Правда, шрамы останутся?
- Да. Но, прошу заметить, - «Шрамы украшают мужчин». Зато я ему кааак вломил левой, прямо в подбородок. Потом правой в глаз кааак зазвездюлил. Затем минут пять работал обеими руками. Потом ещё и ещё врезал. Он стал заваливаться и падать. Когда Рустам подлетал к земле - я его носком сапога в печень прилично хряснул. А по голове настучал - не сосчитать.
- Так ты же, наверное, сделал его инвалидом?
- Скорей всего.
- Он там сейчас, наверное, лежит на носилках и весь в синяках и ушибах. Наверное, на нём живого места нет. Интересно скорую помощь к нему вызвали? А может, уже нужна труповозка?
Позже - Рома и Бузова в столовой. Пружинистой походкой входит энергичный и свежий Рустам. Сказав, - Привет, Оля, - ушёл.
Бузова, в полном недоумении, поворачивается к Роману.
- Роом, но лицо Рустама ведь без единой царапины. Ты говорил, что так жёстко его избил и разодрал в клочья на куски.
- Так я ему подкожные царапины делал.
- И свежих рубцов нет.
- Правильно. Я ему подкожные рубцы делал. Особая методика.
- Да? А ты меня этой особой методике обучишь?
- А тебе она для чего, Бузёныш?
- (замявшись) Ну, мы же с тобой иногда ругаемся...

[BANWA]

БУЗОВА - ПОТАПОВИЧУ
- Вот почему говорят, - «Шрамы украшают мужчин»? После драки моего Суслика Ромки с Рустамом у Ромы вся голова в шрамах и от этого он стал таким уродливым.
- Так это «мужчин украшают», а не карликов.

ПОТАПОВИЧ - ДИАНЕ сидящей верхом на электронагревателе
- Встань, пожалуйста.
- А почему? Так тепло и хорошо, как на коне с элетроподогревом. Хи-хи.
- Слезь с нагревателя, тебе сказали.
- Пока не скажешь почему - не слезу. Тебя возбуждает, как я сижу: выгнув спину и расставив колени?
- Нет. Терпеть не могу запаха тухлой селёдки...

ПОСЛЕ ДРАКИ - МАШУТ...
ЛЮБА - РУСТАМУ
- (замазывая Рустаму царапины на лице дермаколом) Да не вертись ты. Стой спокойно. Ну, ты и дрался, как лев. Точнее, вначале - как лев. Потом, почему-то, сник и, мне даже показалось, что ты подставлялся.
- Ну, ты, Мася, у меня глазастая. Так оно и было. Это всё из-за моих фантазий.
- ???
- Вначале я представлял будто Ромка хочет отбить у меня близкого мне парня. Ну, очень близкого, Мася.
А потом я зафантазил себе будто Ромка меня насилует. И тут же (ударяет тыльной стороной кисти по ладони другой руки) - руки, как плети и все мои члены враз ослабели. Захотелось стонать и всё остальное...

ТАК МОЖЕТ БЫТЬ
Комната Романа и Бузовой. Роман с исцарапанной, после драки с Рустамом, головой сидит за ноутбуком. Бузова, с траурным лицом, смотрит на царапины.
Открывается дверь и входит Рустам.
- Я к вам.
- Ты оскорбил моего отца, ты подрался с моим Сусликом и пришёл. Какая наглость!
- Спокойно, спокойно. Должен заметить, Оленька, что у тебя очень красивые волосы.
- Да? Ты правда так думаешь? Как приятно.
- Они у тебя просто роскошные. Струятся на плечи, как спелые пшеничные колосья.
- Прикольно. Ром, ты слышишь?
- Вы, сами того не понимая, очень помогаете мне в жизни.
- ???  - ???
- Когда мне плохо, как-то неспокойно на душе - я вспоминаю, Оля, твои волосы и меня охватывает покой и умиротворённость.
- А когда меня вспоминаешь - тоже «покой»?
- Тебя Рома, если честно, вспоминаю чаще, чем волосы Бузовой. Я даже не совсем тебя вспоминаю, а - твою лысину. Она у меня ассоциирует с голой жопой и...я сильно так возбуждаюсь. Никакой виагры не надо.
Вот и сейчас - посмотрел и побежал. Меня там в домике голая Любаня на четвереньках поджидает. Ну, пока. Я теперь к вам каждый вечер забегать буду...

[BANWA]

СОБЧАК - ШМАРОВУ
- Чего грустный такой?
- Надоело болтаться одному в этом Шмариже.
- Что за «Шмариж»?
- Перед отъездом Солнце спросила, - Хочешь в Париж - Шмариж?
Я ответил, - «Да». Тогда она сказала, что поедет развлекаться в Париж со своей приятельницей, а меня оставляет тут в Шмариже.
Вот я и думаю, может мне надо было ответить, - «Нет»?
- Успокойся. Тогда Солнце сказала бы, что поедет развлекаться в Париж со своей приятельницей, а ты, Шмаров, будешь здесь шмарыжничать...

ЖУРНАЛИСТ - НИКОЛАЕВОЙ (интервью в Париже)
- Вот вы приехали развлекаться в Париж, но не взяли с собой своего молодого человека Дмитрия Шмарова. Почему?
- А у меня были лёгкие сумки...

[BANWA]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вчерась проспала ночной. Чо там хорошего показывали?
- Не переживай. Весь ночной выпуск у налогового Бородина детство в заднице играло: прятался в шкафы, шкафчики, залезал в пыль под кровати и оттуда, дурачок, пугал народ. Главным ассистентом, этого придурка, была Наташа. Подведёт очередную жертву, а её Бородин неожиданно с воплем высовывает руку из под кровати и хватает за срамные места. Потаповича за левое яйцо цапнул, Миланскую - за правое.
- Ну, а реакция их была какая? Визжали, небось.
- Визгу было достаточно. Больше всех визжал сам Бородин, и своим смехом идиота клекотал. Ну, а тех, кого он пугал, пугались по разному. С Любкой, например, явный конфуз случился: все сразу незаметно носы себе позажимали. У Потаповича ещё больше вытаращило глаза и из него, как обычно, попёрла его злость. Всё норовил ботинком Бородину в рожу под кроватью заделать. Раз по зубам его чиркнул, только после этого чуть успокоился. У Миланской, с перепугу, вставная челюсть вывалилась. Еле потом нашла её. Новая Настюха заикаться начала, но резиново улыбалась и дальше.
- А этот пацанчик Бобрин, что?
- А ничего. Его и не видел никто. Наверное, опять где-то с Бонькой лизался.
- А потом, что?
- Потом самое весёлое было. Бородин стал пугать всех по второму кругу и никак не мог остановиться. Надоел всем хуже редьки. Так разошёлся, что пришлось дежурного врача звать и прятальщика легонько буксировочным тросом к кровати привязать. А он всё кричал и требовал, чтобы его привязали под кроватью. Чудак.
- А кто там не чудак?

[BANWA]

ЛЮБА - НАТАШЕ
- А чего это твоего Бородина второй день не видно?
- Да он, с дуру, «Тафтом» сверхстойким намазал свой писун. Теперь второй день просит меня найти ему анти-тафт. Стесняется выходить...

ЛЮБА - БОБРИНУ
- Ромка, а чего это у тебя уши так потешно пельменями торчат в разные стороны? Умора!
- Это я «Тафтом» волосы обработал и сразу шапку одел. Потом снял шапку, а уши...
- Балда. Теперь намажь уши «Тафтом» и засунь их под шапку.
- Уже пробовал. Шапка рвётся.

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
- Странно. Вдруг этот «Тафт» стал расходоваться в Доме ящиками. У них и волос столько нет, чтобы всё это вымазать.
- Я знаю в чём секрет. Эти извращенцы «Тафтом» теперь свои гениталии смазывают. Говорят - улётно.
- Да? Интересно. Надо попробовать.
- (шепотом) Только не бери сверхсильный в серебряном флаконе. По своему опыту знаю - зацементирует...

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
- (рассматривая заявку) Не понимаю. Почему девчонки заказывают «Тафт» только в длинных тубах. Ведь в коротких он такой же.
- Чо тут не понимать? Эти извращенки от длинных больше удовольствия получают. Поэтому и в секс шопы перестали бегать...

СОБЧАК - НАСТЕ (Семенихиной)
- И что ты нашла в Руслане? Грубый мужлан. Без слуха и голоса. Дрался с Тори.
- Я думаю, что близость с ним будет приятной и полезной.
- Полезной?
- У него много волос на груди. Буду смазывать их сверхсильным «Тафтом» из фиолетового тубуса. Волосы станут, как иголки. И у меня будет мужчина с аппликатором Кузнецова на груди. Два в одном флаконе.

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
- А чего это Третьякова не видно и не слышно?
- А он свой бизнес наладил. Добывает из воскового «Тафта» воск. Из воска делает свечи и толкает их в соседней деревне.
Копеечка к копеечке...

РАЗГОВОР ЖУРНАЛИСТОВ
- Ну что, написал материал о Доме?
- Написал.
- А чего у тебя волосы дыбом?
- Там в Доме все помешались на рекламе «Тафта». Такой липкой и противной мазилке для волос. Когда я увидел их всех с торчащими в разные стороны волосами, у меня самого волосы встали дыбом. Чистый сюрреализм...

РОМАН - БУЗОВОЙ
- Бузёныш, ты больше не мажь свои волосы этой гадостью - «Тафтом».
- Рооом, почемууу? «Тафт» с мокрым эффектом такой прикольный.
- Потому, что я сейчас в Интернете вычитал о его побочном действии. Скоро у них у всех будет мой причесон.
- Какое «побочное действие»?
- Облысение! Ха-ха-ха...

ЗАПЛЫВ
В столовую входит Потапович в плавках, его тело покрыто слизью и болтающимися сосульками.
- Что с тобой?
- Хотел сделать заплыв в нашем бассейне, а какая-то сука выдавила в бассейн «Тафт» и вода превратилась в холодец. Сначала головой чуть дно не пробил, а потом еле выбрался. Поймаю диверсанта - ноги повыдёргиваю.
- Если поймаешь, выдирай сразу и руки, а то запустит «Тафт» в туалетные бачки и унитазы перестанут смываться. Вот тогда будет могучий смердизм и всем станет не до любви...

ПОДОПЫТНЫЕ или ТАФТ, ТАФТ, ТАФТ
- Нам, представителям фирмы «Тафт», хотелось бы услышать ваши впечатления и пожелания о нашем продукте, которым вы пользуетесь.
- Что можно сказать? На морозе волосы, смазанные «Тафтом», мигом замораживаются в камень и пучками ломаются у корней. А когда с мороза заходишь в тёплое помещение «Тафт» тает и ледяными ручьями стекает за шиворот.
- «Тафт» не предусмотрен для минусовой температуры. Перед выходом из тёплого помещения на мороз надо смыть с головы горячей водой с специальным шампунем нашей фирмы и потом уже выйти на мороз.
- А после выхода на мороз с мокрой головой лечить менингит ваша фирма будет?

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Прачка интересуется - когда закончим рекламировать «Тафт»? Она замучалась каждый день стирать наволочки.
- Скажи ей, что это цветочки. Пусть не расслабляется. Скоро начнём рекламировать кремы для тела...

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Надо рвать контракт с фирмой «Тафт»
- ??? Ты в своём уме?
- Из-за этого «Тафта» пары разваливаются: девчонки и Рустам используют флаконы «Тафта» совсем не по их назначению. Или пусть поставляют свой  «Тафт» в банках, а не в этих фаллоимитаторах.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- После того, как Дом-2 стал рекламировать «Тафт», они мне там напоминают приматов: постоянно ковыряются друг у дружке в волосьях... Чисто - мартышки.
- Так у мартышек хоть польза от этого и гигиена и питательно, а в Доме никто от «Тафта не стал ни более здоровым, ни более красивым. От безделья дурью маются.
- Не скажи. Не только маются, но и деньгу зарабатывают, чтобы потом на эти деньги себе питательную деликатесность позволять.

[BANWA]

РАДИОСТУДИЯ, 22 февраля
- Дорогие радиослушатели, сегодня у нас в студии в гостях два бойца из Дома-2. Это Рустам Калганов и Руслан Проскуров. Сейчас они с нашим «военруком» пройдут в специальную казарму, где им подготовлены испытания. Пройдут там, так сказать, курс молодого бойца.
После завершения передачи.
РЕДАКТОР - «ВОЕНРУКУ»
- Ну, как там эти хмыри?
- Уроды. Этот, что всё на наших женщин глазами зыркал и подмаргивал им, обмундирование одел шустро, но ширинку, извращенец, оставил распахнутой. Кабель чёртов.
- Это Проскуров. По нему стройбат плачет.
- А второй...
- Что, сапоги на разные ноги одел?
- Нет, сапоги он одел как раз правильно, а вот портки натянул таким манером, что ширинка, почему-то, у него сзади. В дисбат бы его, голубчика. А ещё лучше обоих к стенке, без суда и следствия и шлёпнуть.
- Одно знают - девок портить.
- Не скажи. Я там, шутки ради, гаркнул им команду, - «СДАВАЙСЯ!»
- Ну, ты - зверюга. Знаю я, как ты можешь гаркнуть. И что?
- Тот, который молдованин, без разговоров, руки мигом задрал вверх. А второй, что учудил: быстро так ноги расставил и наклонился. Цирк. Это он так сдался. Умора. Стоит в раскоряк, представляешь, а на заднице ширинка нараспашку открыта.
- Добро пожаловать, мол. Ну, чисто - клоуны.
- Кого они там понабрали, где таких «гениев» выискали? Все девки - дурёхи. Как помешались на этом шоу. Моя дочь тоже мне заявила, - «Хочу в Дом-2». Представляешь? К этим шириночникам.
- Так хочется взять вилы и разогнать ими там всех.
- Если надумаешь, с вилами - возьми и меня. Да, что меня? Таких, как мы, армия наберётся.
- Кстати, с праздником тебя Защитника Родины. Но плохие мы защитники, коль не можем защитить Родину от таких шоу...

«ПРОРАБ» ПОТАПОВИЧ
- Перед тем, как повести вас на стройку, хочу сказать вам, что свежий воздух и кислород очень полезны для более продуктивной работы мозга. Они делают мозг человека ещё умнее. Об этом знал Энштейн и знают современные учёные. Поэтому, все за мной на...стройку!
ТОРИ - Постой, Антон. Нам всем этого не надо, поэтому мы все вернёмся в Дом, а тебе и правда ну очень полезно постоять на свежем воздухе и чем дольше - тем лучше. Иди дыши, наш будущий Энштейн Дома-2.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА 25.02.07.
- Слышала, что сейчас сказал пацанёнок Бобрин Рухиду? Что у всех участников в Доме уже по своей машине.
- Вот тебе и на. А если они там так хорошо обогатились, чего ещё высиживают?
- Ну, теперь они к своим автомобилям хотят добавить по яхте и по персональному самолёту... Потому только интриги и строят.