Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

АЛЁНА - СТЕПАНУ
Алёна и Степан стоят перед распеленатым механическим ребёнком.
- Хочешь фокус?
- Ага.
- Вот смотри - он плачет, да? А сейчас я потрогаю его писун и ...видишь? Перестал плакать!
СТЕПАН ВДРУГ ГОРЬКО РАСПЛАКАЛСЯ...

ДАШКО - СЭМУ
- Если я в эмоциях буду на тебя орать, ты мне скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».
.........

ДИМА МАЗАНОВ - ЛЁЛЕ
- У тебя даже имя такое - развратное: ЛЁ - ЛЯ... В тебе абсолютно отсутствует целомудрие...
- ЕСЛИ НУЖНО ЦЕЛОМУДРИЕ, ТО ЭТО ТЕБЕ К КОЛЕ...

СОБЧАК - МАЮ
- Ты почему не пожарил курицу Сэму?
- Свою курицу я жарю сам, а он пусть сам жарит свою.
- Какую свою?
- Дашко!

ДАШКО - СЭМУ
- Я тебе в 10-ый раз повторяю, - не проси ни Мая, никого другого пожарить тебе курицу. Если голоден - скажи мне, я пожарю.
- Почему?
- Потому, что я такая гордая, брезгливая и принципиальная.
- Такая гордая и брезгливая, а ходишь в обносках Собчак...

ДАШКО - СЭМУ
- Сээммми, почему ты перестал меня днём тискать и обнимать?
- После того, как ты стала брать у Собчак её поношенные тряпки, боюсь перепутать и зажать по ошибке ведущую...

АНТОН - СТЕПАНУ
- Слушай, мурло, давай поговорим.
- Я не хочу с вами разговаривать.
ПОЗЖЕ
ВИКТОРИЯ - Молодец, Антон. Наконец стал защищать свою женщину.
ДАШКО - Вот это, Антон, уже по мужски. Продолжай.
ВОЛОДЯ - Так его! Совсем заигрался Степан.
АЛЁНА - Хорошо, что заступился за меня несчастную.
БОРОДИНА - Вот это уже мне, Антоша, нравится.
СОБЧАК - Ты сегодня, Антон, молодец. Со Стёпкой вёл себя по мужски. Больше перца, Антон, больше перца!
(Мысли Антона - А МОЖЕТ МНЕ НАФИГ ЗАВАЛИТЬ СТЕПАНА? ВОВСЕ ГЕРОЕМ СТАНУ.)

ЛЕРА - ЧУЕВУ (июнь 2006г)
- Здравствуй мой дорогой.
- Привет. Чё надо?
- Андрюшенька, я видела, как ты отказывал всем девушкам и теперь могу сказать тебе, что люблю тебя и хочу стать твоей женой.
- Ты любишь - это твои проблемы. Я тебя никогда не любил, не люблю и никогда не буду любить.
- Постой. Ты наверное не понял.
- Подожди, подожди, подожди. Что я не понял? Мне не 15 лет. Я всё хорошо понял. Просто тебе это нужно, а мне - нет. И все дела. Ты мне не ин-те-рес-на. Сечёшь? Мне этого всего твоего и даром не надо.

ЧАСТЬ ГОБЛИНОВСКОГО НОЧНИКА (с 23 на 24.03.06)
Сэм лежит в постели под одеялом и тщётно пытается уснуть. Дашко, монотонно крича оскорбления, ходит по комнате, периодически сдёргивая с Сэма одеяло.
- Старый, вонючий пердун, зануда. Ясно? (сдёрнула одеяло) У тебя 1000 недостатков. Ясно? Мы с тобой разного полёта. 150 раз говорила. Ясно?
- (в отчаянии) Настька, отстань. Дай поспать, наконец.
- Устроился тут, гад, как в гостинице. С завтрашнего дня будешь мне тут убираться. Ясно? (сдёрнула одеяло)  Опять не закрыл ящик комода! Я тебе 150 раз говорила, что это меня бесит. Ясно?
В ярости выдёргивает из комода ящик с вещами и с треском швыряет его через всю комнату в угол.
- Настька, мне так надоели твои вопли и скандалы. Голова пухнет.
- Надоели - делай выводы. (сдёрнула одеяло)  Собирай свои вещи и дуй к другой бабе.
- (Робко и с надеждой) А МОЖНО?

МАЙ - СЭМУ
- Сэм, как можно терпеть все эти издевательства ненормальной Дашко? Она так опять вчера ночью орала на тебя, что во всём Доме было слышно. В чём секрет? Какого ты всё это терпишь?
- Секрет есть. Этот секрет - Собчак. Она мне чётко сказала, что если я брошу сумасшедшую Дашко, её подругу, она меня тут же забросит в мой Краснодар.
- Э, брат. Такой же секрет есть и у меня. Мне тоже она сказала, что если я брошу её подругу Солнце...

МАЙ - ЧУЕВУ
- Боюсь я Солнце.
- Чего это?
- Вчера принесла справку из психоневрологического диспансера. Там ей выставили диагноз «Травматическая энцефалопатия на фоне персонологических расстройств личности».
- А чего это?
- Она уже дважды треснулась башкой с потерей сознания. Первый раз, когда с Каримовыми выделывала какой-то кульбит и второй раз, когда свалилась с сноуборда и башкой снесла вековую ель.
- Ну и что?
- А то. Предъявила мне под нос свой этот «белый билет» и заявила, - «Вякнешь ещё - зашибу и мне ничего не будет!».
- Даааа. Дела. А ДАВАЙ Я ТЕБЯ ЖАХНУ ДОСКОЙ ПО ТВОЕЙ КУЧЕРЯВОЙ БАШКЕ И ТЕБЕ ТАКУЮ ЖЕ СПРАВКУ ВЫДАДУТ...

[BANWA]

БУЗОВА - РОМЕ (по телефону)
- Я очень переживаю, что наше теле-шоу закрыли. Теперь все будут радоваться этому.
- Кто «все», Бузёныш?
- Ну, эта Водонаиха в своём джакузном корыте будет радостно квакать...
- Нет, Алёне сейчас не до корыта. Она вчера вечером назвала свою цену. Она оценила себя где-то долларов на 800.
- Как так? Вот дешевка.
- Так и сказала Антону, - «ЕСЛИ ПОДАРИШЬ НОУТБУК, ТО ОБЪЯВЛЮ С ТОБОЙ ПАРУ И ЗАЕДУ В ДОМИК...».

ЧУЕВ - СТЕПАНУ
- Новость знаешь? Солнце в своих апартаментах установила автомобильный тренажёр. Обучается езде на машине.
- Что, в таксистки собралась?
- Неее. Они желают слупить с ТНТ машину, как у Стаса, но покруче. Им, Солнцу, теперь западло в руках носить свою балалайку (гитару). Они теперь хотят её в багажнике дармовой машины возить...

ДАШКО - АЛЕКСАНДРЕ
- Вчера, когда говорила с твоей мамой по телефону, она попросила меня взять над тобой шефство и подучить тебя.
- Моя мама твоя фанатка.
- Я тут набросала план занятий с тобой. Вот, держи. (Протягивает исписанный лист бумаги. Саша берёт лист и читает.)
1 Обучение склокам.
2 Техника подглядывания и подслушивания.
3 Мастер класс скандалов.
  а) выработка скандального голоса.
  в) изучение сложных нецензурных словосочетаний
  г) отработка толчков и пощёчин
4 Мастерство бытовых интриг.
5 Техника ковыряния в носу.
6 Мимика наивной простушки.
7 50 приёмов лжи и вероломства.
8 Секреты шантажа.
9 Искусство краж.
Прочла? Начнём с этого. Не трусь, скоро станешь похожей на меня. А потом подыщем тебе такого же, как мой Сэм, слабоумного и бесхарактерного мужичка. Выше нос. Все радости жизни впереди...

ДАШКО - АНТОНУ
- Ты понимаешь, что Алёне от тебя нужны только дорогие подарки и твоё раболепское послушание?
- Она просила меня, чтобы у нас пока оставалось всё как есть.
- А как «есть»?
- А НИКАК.

БОРОДИНА - АЛЁНЕ (на лобном)
- Ну, ты решила объявлять пару с Антоном?
- Я во всём запуталась. Я даже сегодня плакала. Я не понимаю, что я хочу, что хочет Антон. Он хорошо ухаживает: подарил мне цветы, духи, кроличью шубку. Я очень сильно запуталась.
ЧУЕВ - Антону не надо останавливаться. Пусть подарит теперь песцовую шубу, золотые украшения с бриллиантами... Это поможет Алёночке разобраться в своих чувствах.
АЛЁНА - И НОУТБУК!

МАМА АНТОНА - АНТОНУ (по телефону)
- Алёна не твой тип женщин. Ей нужен другой мужчина. Она хочет скандалы, хочет, чтобы ей дали в лоб. А ты так не можешь...
- Пока в лоб она мне зазвездила. Буду учиться.
- Пока будешь учиться, эта хищница тебе все мозги вышибет, сынок, и деньги - тоже.

СОБЧАК - АЛЁНЕ
- Чего такая радостная?
- Да ну его этого Стёпку. Сейчас шла, а он опять меня задел.
- Чего это?
- Не «чего это», а чем?
- И чем?
- ЭРЕКЦИЕЙ!

ОЛЕСЯ - АЙГЮН
- Чего это Алёна мучает такого хорошего парня, как Антон? И пару с ним отказывается объявить, и в домике жить с ним не хочет. Странно.
- Ничего странного нет. Я всё разведала. Пару с Антоном не объявляет потому, что нагоняет себе адреналин мыслями, что изменяет с Антоном Стёпе.
Не хочет жить с ним в домике так как всем пресытилась и её тянет на экзотику и экстрим. Каждую ночь в мороз, под снегом, за Домом пользует Антона.
Ну, и, главное, своими отказами Антону в объявлении пары и заселении в домик, хочет выбить из Антона к уже подаренным им цветам, духам, кроличьей шубки и халату - ещё что-то посущественней, да подороже... Стерва дранная!

АНТОН - РУСЛАНУ
- Как там на шоу «Заводного малыша», поменьше орали с Викторией друг на друга?
- ТАМ НА НАС ОРАЛ, КАК ЗАВЕДЁННЫЙ, ЭТОТ КИБЕРНИТИЧЕСКИЙ МОНСТР!

[BANWA]

РОМАН - СЭМУ
- И что Май там сказал на лобном во время перебранки Стёпы с Антоном?
- Всё правильно сказал, - АЛЁНА НЕ ЗАХОЧЕТ - СТЕПАН НЕ ВСКОЧИТ...

АЛЁНА - АНТОНУ
- (зло кричит) Тебя опять Стёпа поимел! Вы с ним, как два самца, а я - самка. Ты против Стёпы - слабак. Самка выбирает сильного самца... Ты двух слов связать не можешь. Я не хочу больше с тобой быть. Ведёшь себя, как свинья. Мне надоело твоё «Му-му». Убирайся к чертям собачьим.
- А кольцо?
- (насторожившись) Какое «кольцо»?
- С бриллиантом.
- (лучезарно улыбаясь) Подожди. Куда ты? (с досадой) Я сказала, - подожди. (в гневе) Антон, вернись. (алчно) Что шуток не понимаешь? Я пошутила...

АЛЁНА - ДАШКО
- Эта Саша оказывается такая умная.
- Да? А так не скажешь.
- Я её спрашиваю, - какой тебе нужен мужчина? Она, не задумываясь даже, ответила, - ГУТАПЕРЧИВЫЙ И С ЮМОРОМ!
- Это как? Гимнаст, что ли?
- Я тоже её спросила. Умно ответила, - ЧТОБЫ МОГ ИЗВОРОТЛИВО ДОСТАВАТЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ И ВЕСЕЛО, СО СМЕХОМ ОТДАВАТЬ ИХ МНЕ.
- Уважаю!!! Я тоже хочу гутаперчивого!!!

ДАШКО - СЭМУ (очередное утро)
- Сэм. Эй, Сэм. Я тебе говорю. Я тут убираюсь, а ты, свинья, ходишь в обуви!
- Ты тоже ходишь в обуви.
- Я имею на это право: я тут убираю. Я хочу, чтобы ты уважал мой труд.
- На коленях? Молясь на тебя?
- Да!
- Пошла, тварь, на х!
- Ты страшный, как крокодил, у тебя нос на пол хари.
- А ты считаешь себя красавицей? Умора.
- Сейчас вдарю в твою вонючую харю.
- У меня только харя, как ты говоришь, вонючая, а у тебя и харя и ещё что-то вонючая... Через два часа приползёшь извиняться.
- Ты мне и даром не нужен. Я и без тебя найду себе мужа.
И т.д.
СПУСТЯ ПАРУ ЧАСОВ
- Сэмииик. Ну, Сэмииик. Прости меня, дуру. Я так больше не буду. Не буду. Не буду.
- Настька, ты это «Не буду» мне уже больше года каждое утро говоришь. Каждое утро - скандал. Ты не нормальная.
- Ну, не буду.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
- Сэм. Эй, Сэм. Что, оглох? Я тебе, свинья, говорю. Я тут убираюсь...

ДАШКО - БОРОДИНОЙ
- А что будет в вашем с Собчак доме на втором этаже?
- Ванная и туалет.
- А на первом этаже?
- Раздевалка и прихожая.
- Вот те на. А жить где будете?
- БАЛДА. ТАМ ЖЕ 4 ЭТАЖА ПОД ЗЕМЛЁЙ БУДУТ!!!

СОБЧАК - СТЕПАНУ
- Что там за шум? Так. Ясно. Позовите мне Степана.
Стёпа, опять твои хохмочки боком выходят. Вот ты вчера с Маем поприкалывался в женских тряпках к Алёне и Антону. Ты получил удовольствие от напяливания на себя этих бюстгальтеров, трусов с кружавчиками, ажурных чулок, поясов, юбок и т.д., а потом успокоился и переоделся в мужскую одежду. Молодец. А теперь иди и разбирайся с Маем: он не хочет снимать с себя женскую одежду - дерётся и кусается. Понабирали тут, не поймёшь кого. У этого трансвесиста Маёныша что то в голове заклинило.
- ДА НИКАКОЙ МАЙ НЕ ТРАНСВЕСИСТ. ОН ПРОСТО ОТ НИКОЛАЕВОЙ ХОЧЕТ ЛЮБЫМ МАКАРОМ ДИЗЕРТИРОВАТЬ...

СТЕПАН - ЧУЕВУ
- А я знаю кто следующий придёт на Проект.
- Кто?
- Повар ресторана!
- Как узнал?
- Вычислил методом дедукции. Вот смотри: официантка ресторана Айгюн у нас есть; танцор диско-бара Николаева - есть; менеджер ресторана Анастасия - есть. Кто там остаётся в ресторанном бизнесе - повар, посудомойка, уборщица. Да, и швейцар.
- (восхищённо) Ну, ты дедуктируешь. Логично.
- Крутить с поварихой, посудомойщицей, или уборщицей - не хочу. С швейцаром - тем более. Значит, пора рвать на кастинг! А о поварихе надо шепнуть Маю: изголодался он на солнцевской диете...

СОБЧАК, В СВОЁМ ВАГОНЧИКЕ, ПРОВОДИТ БЕСЕДУ С КАЖДЫМ УЧАСТНИКОМ ШОУ (без видеосъёмки)
- Ольга Николаева, заходи. Ну, что скажешь, Оля? Ничего путного с тобой не получилось. И кликуху солнечную тебе приклеили, и о твоёй, якобы, расчудесной «творческой» натуре месяцами трубили, и хорошего мальчика из приличной семьи Нелидова - тебе подогнали. Всё без толку. Как только Саша разглядел тебя поближе - впал в депрессию. Сколько раз все тебе говорили, что нельзя быть такой ленивой неряхой. Вкуса - нет, такта, теплоты, душевности - нет. Одно словоблудие и самолюбование. Я уже жалею, что подарила тебе словарик «Иностранных слов». Втыкать в разговоре заморские слова - ты научилась. Но ведь этого, Оля, мало. Не получилось с Сашей, понял парень, что с тобой что-то не так, сбежал. Ладно. Дали тебе Романа Тертишного. И что? То же самое, что и с Сашей, но ещё хуже. Тусклая, не интересная, холодная, как лягушка. И, знаешь, что я скажу тебе - глупая. Ты постоянно наступаешь на одни и те же грабли. Никто на Проекте тебя не любит, не уважает. Не за что.
А с этим срачем, который всегда вокруг тебя - стыдно. Май ходит по комнате и убирает твои прокладки. Смотри, Дашко уж какая деревня, но зайди к ней в комнату: всё прибрано, всё в стопочках по местам. И деньги, в виде приза, тебе давали, и концерты тебе организовывали, и домой отпускали, чтобы ума там набралась и советы умных людей послушала. Всё без толку.
- И что мне теперь делать?
- Что делать? Отвечу тебе по Крылову. Ты всё пела? Это дело. Так пойди же попляши в диско клубе «Оракул» г. Пензы. Иди собирай вещи, сегодня ты покидаешь шоу!

СОБЧАК, В СВОЁМ ВАГОНЧИКЕ, ПРОВОДИТ БЕСЕДУ С КАЖДЫМ УЧАСТНИКОМ ШОУ (без видеосъёмки)
- Пусть зайдёт Дашко.
Ну, здравствуй, Настя. Скажу тебе прямо, от тебя у меня одна головная боль. Из-за тебя вызывали на ковёр. Там наверху твои сольные ежедневные  матерные скандалы надоели. Помолчи, когда я говорю. Ты знаешь, твои кражи на Проекте, у твоих же друзей, мне удавалось замять. Сколько раз я тебе помогала? Своим решением заселила тебя со Стасом в домик. Он мне это до сих пор простить не может. Стас бежал от твоего бескультурья, как чёрт от ладана. Сделала тебе Сэма. И что? Та же ругань, тот же мат. Где интриги, склоки - там ты. Передача должна воспитывать молодёжь. И чему, спрашивается, она может поучиться у тебя? В общем так, решение руководства - гнать тебя с Проекта. Я ничего на этот раз для тебя сделать не могу. Иди, собирай свои (только свои) вещи, сегодня ты покидаешь шоу.

СОБЧАК, В СВОЁМ ВАГОНЧИКЕ, ПРОВОДИТ БЕСЕДУ С КАЖДЫМ УЧАСТНИКОМ ШОУ (без видеосъёмки)
- Пусть зайдёт Тертишный.
Здравствуй, Рома. Странно видеть тебя в мужской одежде. Так, ну-ка убери сейчас же свои ноги со стола. Веди себя прилично. Я же запретила тебе переодеваться в женскую одежду и ты мне обещал это. Сколько можно говорить об одном и том же? Не можешь терпеть - принимай лекарства.
- Я их принимаю.
- Значит мало принимаешь. Хорошо хоть прошли твои приступы радостного возбуждения и, тьфу, тьфу, депрессии. Вот только твоя мания величия, как была, так и остаётся.
- Да, я - Станиславский. Я гениальный актёр и режиссёр, а вы все мне завидуете.
- Рома, ты больной мальчик.
- Мне врач сказал, что остальное полечим в стационаре, после Проекта.
- Да, он мне то же сказал. Беда с тобой, хоть филиал психушки открывай. У вас с Николаевой парочка двух придурков. Её, почти год, не могла заставить снять ботинки на платформе (даже на ночь), а тебя - не ходить босиком. Почему опять босиком? Ведь на улице зима, снег.
Прекрати сейчас же. Застегни ширинку и положи руки на стол, чтобы я их видела. Ты же обещал мне не онанировать на людях. Нет, Рома, ничего у нас с тобой не получится. Иди собирай свои вещи, поедешь с Проекта домой в свой Воронеж.

СОБЧАК, В СВОЁМ ВАГОНЧИКЕ, ПРОВОДИТ БЕСЕДУ С КАЖДЫМ УЧАСТНИКОМ ШОУ (без видеосъёмки)
- Пусть зайдёт Селезнёв.
Здравствуй, Сэм. Можно и по другому, - здравствуй, Сэм бесцветная, бесхребетная, унылая личность. Посмотри вокруг себя, как на Проекте сверкают новенькие. Они полны жизни, эмоций. У них осмысленные диалоги. На них приятно смотреть. Ты же ассоциируешь с твоим излюбленным выражением, - «Ёк-макарёк». Такое же бессмысленное, как и твоё пребывание на Проекте. Я прямо тебе скажу, нам пришлось пожалеть, что мы взяли тебя в шоу. Ты напрочь лишён самолюбия. Как может молодой человек терпеть ежедневную нецензурную брань от женщины с которой он в паре? Я этого не понимаю. Как можно сносить такие оскорбления, - «страшный, как крокодил», «нос лепёшкой на пол хари, урод», «сейчас ударю в твою вонючую харю» и многое др.? У тебя проявляются эмоции (собственника) только в одном случае - когда ты ревнуешь свою разведёнку. Ты думаешь это телезрителю интересно? На Проект затрачены огромные деньги. И эти деньги, поверь мне, не для того, чтобы телезрители любовались вашим парным кретинизмом и соревнованием в мате. Ведь, когда вы с Дашко «общаетесь», слышна только глушилка мата. Словарный запас у тебя бедный. Те немногие мысли, которые иногда приходят тебе в голову, излагать тебе трудно. Это понятно (я смотрела результаты твоего психологического обследования, жаль поздно).. Так что, ёк-макарёк, пришло время нам расстаться. Решением руководства, ты исключаешься из участия в шоу. Иди, собирай вещи, сегодня поедешь назад в свой Краснодар.


СОБЧАК, В СВОЁМ ВАГОНЧИКЕ, ПРОВОДИТ БЕСЕДУ С КАЖДЫМ УЧАСТНИКОМ ШОУ (без видеосъёмки)
- Пусть Менщиков зайдёт.
Ну, здравствуй, Стёпа.
- Ха-ха. Здравствуйте, Ксения Анатольевна. Что пожелаете?
- Стёпа, вот смотрю я на тебя и вспоминается анекдот.
- С удовольствием послушаю.
- Завёлся на птицефабрике молодой петух, похожий на тебя.
- Приятно слышать.
- В первый же день он притоптал всех до одной кур в вольере, где было штук 300 кур. Вечером отзывает его в сторону старый петух и говорит, - Петя, так нельзя, поберегите себя, а то так недолго и лапки откинуть. Молодой петух ему в ответ грубо, - пшёл вон, старый хрыч.
На следующее утро молодой опять покрыл всех кур в этом вольере, потом перелетел в соседний вольер с перепёлками и их все 500 штук притоптал, перелетел в третий вольер с индюшками и там отличился. Вечером опять старый петух предостерёг его и опять молодой - нахамил ему.
Спустя пару дней находит старый петух этого молодого петуха лежащего на солнцепёке в пыли с закрытыми глазами и подёргивающегося в агонии. Старый петух склонил на бок гребешок и говорит, - ну вот, Петя, не послушал моих советов и лапки-то отбросил.
У молодого петуха приоткрылся один жёлтый глаз и он старому зло прошипел, - ПШЁЛ ВОН, СТАРЫЙ ПЕРДУН, НЕ ВИДИШЬ Я ВОРОНИХ ПРИМАНИВАЮ...
- Ха-ха, хороший анекдот. Злободневный: птичий грипп наступает.
- Так кого ты теперь приманиваешь? Вроде уже всех...
- Вас. Вас приманиваю, Ксения Анатольевна.
- Ну, меня ты можешь сколько угодно приманивать. А пока я должна сказать тебе неприятную новость.
- Что, ревизор едет?
- Нет. Ты должен покинуть Проект. Налюбовничался, хватит. А то и вправду ноги тут протянешь. Иди, собирай свои вещи, сегодня поедешь к себе домой.

[BANWA]

АНТОН - АЛЁНЕ
- (с упрёком) Ты считаешь, что весь мир существует только для тебя.
- (с удивлением) КОНЕЧНО! А ДЛЯ КОГО ЕЩЁ?

АНТОН - СОБЧАК (на предварительном голосовании)
- Я сейчас буду называть достоинства Алёны и делать шаг к ней. И буду называть её недостатки и делать два шага назад.
- Не надо.
- Почему?
- ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ПЯТЯСЬ ТАК БЫСТРО ДО МОСКВЫ ДОЙДЁШЬ...

[BANWA]

ТНТ - ТЕЛЕЗРИТЕЛЯМ
- С КЕМ ХОЧЕТ БЫТЬ АНДРЕЙ ЧУЕВ
С Яной?
С Лерой?
С самим собой?
- С Яной, с Лерой, с Алёной, с Маем и с самим собой!

Добавлено:
ПРИЕЗД РОДИТЕЛЕЙ (частушки)
Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина:
У Ивана Кузина -
Большая кукурузина,
А у Сэмика, точняк,
Как кувалдочка елдак.

Там Виктория водила
По VIP-домику гостей,
Всех она заколебала
Своей рожи галерей.

А у Меньшикова Стёпки
Интерес к Семёну тётки
Как Алёну поматросит
И, конечно, тоже бросит.

А Виктория с мамашей
Зачитали УПК
За Руслана мы боимся,
Ведь засудят дурака.

Деньги дал Степан батяньке
Чтоб тот зубы пролечил,
Ну, а коль деньгу пропьёт он,
Сын протезом пригрозил. (зубным)

А Семёнова та тётка,
Как Дашко, ворует шмотки.
И криклива, и шумна,
Сэма бедного, семья.

А наш Рома, недоросток,
Теребит всё свой отросток
Папе с мамой он сказал,
Что от Бузовой устал.

[BANWA]

РЫДАЮЩАЯ БУЗОВА - ХОЛОДНОЙ И БЕЗРАЗЛИЧНОЙ НИКОЛАЕВОЙ (истерика)
- (визжит) Мне больно, мне больно, как мне больно! (сучит ногами) Я к нему, гаду, приехала, а он... Сволочь! (бросает о стену стакан)
\- Из- за чего истерируешь?
- Я приехала, а этот мерзавец, Рома, даже не побежал ко мне с протянутыми ручонками, как я это себе нафантазировала...

РЫДАЮЩАЯ БУЗОВА - ХОЛОДНОЙ И БЕЗРАЗЛИЧНОЙ НИКОЛАЕВОЙ (истерика)
- (визжит) Мне больно, мне больно, как мне больно! (сучит ногами) Я к нему, гаду, приехала, а он... Сволочь! (бросает о стену стакан)
- Что, сердце болит? Болит, да? От любви болит? (про себя - истеричка вонючая)
- Да нет. Вчера перепила. Просто башка болит. А этот гад, Рома, даже рассолу не налил.

АЙГЮН - РОМЕ
- Стёпу не видел?
- Он на беговой дорожке тренажёра тренируется убегать от брошенных...

АЙГЮН - СТЕПАНУ
- Стёпа, почему ты меня теперь даже не поцелуешь?
- (убегая) Я усиную, нет, усачью, ну от усов щекотку боюсь...

АНАСТАСИЯ - АРТУРУ
- Ты тут уже целых 2 дня. Кто ни будь из девушек понравился?
- Для меня, кроме красивой внешности, ещё много других требований к девушкам. С крокодилихой я встречаться не буду...
- А кто тут из девушек «крокодилиха»?
- ...А НЕ УКУСИШЬ?

СТЕПАН - АЙГЮН
- Ну и придурки эти Май и Чуй. Вчера весь день скакали по всему Дому, играя в прятки, а сейчас двинули в бассейн меряться своими кукурузинами.
- И у кого...
- А Май всё ещё ищет свой початок...

МАМА ВИКТОРИИ - РУСЛАНУ
- Пока Виктория вышла, хочу попросить тебя давать ей вот эти лекарства. Зелёненькую таблетку давать 3 раза в день после еды. Жёлтые - по 2 таблетке 2 раза в день. Вот эту большую таблетку - только утром, а эту длинненькую - за 30 минут до сна. После приёма лекарств доктор посоветовал минут 20 полежать.
- И что, перестанет орать, как резанная?
- Ну, кричать она вряд ли перестанет, но... будет это делать реже и тише. Станет спокойней...
- ЗНАЕТЕ ЧТО, ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ Я БУДУ ПРИНИМАТЬ ЭТИ ТАБЛЕТКИ.

ТЁТЯ СЭМА - ДАШКО
- Любишь Сэма?
- Да.
- Ты, случаем, не беременна? А то я на днях смотрела вашу передачу, а ты на лобном сидела с отвислым животом...
- Нее-е, это я всегда в ужин съедаю ужин, завтрак и обед вперёд, чтобы утром до вечера не вставать с постели...

РОМАН ТЕРТИШНЫЙ
Нелепый Май, в нелепом наряде, - в лифчике, с болтающимся красным помпоном в паху и с горящим очередным полотенцем на башке, - смешно прыгая, встречает у ворот маму и сына Чуевых.
АНДРЕЙ - Мама, не пугайся, Май не сумасшедший.
МАМА - Ты уверен в этом?
АНДРЕЙ - ПОКА ТЫ НЕ СПРОСИЛА, БЫЛ...

АНТОН - МАМЕ АЛЁНЫ
- Алёна меня провоцирует...
- Чтобы с ней быть надо много терпения. Она же не серая мышь.
- А кто?
- Ну, в одном из своих последних писем на форуме она назвала себя «серым кардиналом Дом-2».
- БАТЮШКИ МОИ, ВОТ НЕ ДУМАЛ, ЧТО КАРДИНАЛА БУДУ...

МАЙ - ЧУЕВУ
- Как тебе теперь мои зубы?
- ТЕБЕ ИХ ЧТО, НА ВЫРОСТ СДЕЛАЛИ?

МАЙ - ЧУЕВУ
- Как тебе теперь мои зубы?
- С ТАКИМИ БОЛЬШИМИ И ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫМИ ЗУБИЩАМИ ТЕБЕ ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО БЛЕНДАМЕТ РЕКЛАМИРОВАТЬ...

ЧУЕВ - МАЮ
- Дурик, ты чего себе такие большие и такие ослепительно белые зубы сделал?
- МОЖЕТ В ГОЛЛИВУД ПРИГЛАСЯТ УЛЫБАТЬСЯ...

ВОВА С ВЕРХУШКИ СОСНЫ - ОКСАНЕ
- Биби, я тебя люблю.
СОБЧАК - Это ты ей предложение делаешь?
- Ну, да.
- А почему забравшись на сосну?
- ЧТОБЫ ОНА НА РАДОСТЯХ НЕ ПРИДУШИЛА МЕНЯ В СВОИХ ОБЪЯТИЯХ...

МАМА ЗАХАРЕВСКОЙ - ВОВЕ И ОКСАНЕ
- Давайте я вас сейчас благословлю.
Лезет в свою объёмную сумку. Извлекает из неё жбан с святой водой, иконы, крест...
ВОЛОДЯ - (сильно побледнев) Нет, нет. Мне нельзя. (радостно) Я не крещённый.
- Тогда (достаёт из сумки огромные ножницы) я тебя сейчас в другую веру обращу.
ВОЛОДЯ - (обречённо) Ладно, ладно. Лучше уж благословляйте.

[BANWA]

ЯНА - АНАСТАСИИ
- А чего это Айгюн сегодня весь день торчит в бассейне?
- Да, вчера парни прикалывались: спустили, черти, трусы и показали ей свои волосатые задницы.
- Так это было вчера.
- Ждёт. Может сегодня ещё чего покажут ...

АНАСТАСИЯ - ПОДРУГЕ (по телефону)
- Как с Чуевым? Нормально. Но он такой настырный. Всё чаще говорит о сексе...
- Ну, конечно, ведь он мнит там у вас себя Богом. И что ты?
- А я всё чаще говорю ему «нет». Вчера, в связи с этим, начал мне угрожать, - «А если мне надоест?», - говорит. (в смысле упрашивать)
- А ты уступи ему, но во время близости ежесекундно спрашивай, - «Не надоело? Не надоело? Не надое...». Эффект будет однозначным!)))

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
- Чего мрачная такая?
- Вчера на тусовке набила морду пьяному Оскару.
- Ну, лучше ты ему, чем он тебе...
- Да? А как те 6 раз, когда пьяной была я?

СОБЧАК - ЧУЕВУ
- Ну, Яна тебе хоть нравится?
- В натуре - нравится, такая наглая.
- Хоть что-то в сердце зашевелилось?
- Честно? В сердце в меньшей степени, но тоже зашевелилось. (прислушиваясь) Да, везде, хорошо шевелится...

АЛЁНА - ДАШКО
- Ты что писателем стала? Кулинарную книгу, слышала, пишешь?
- Ну, да. Чтоб деньгу срубить.
- (просматривая черновики рецептов Дашко) А это что, - «Отбивная для Сэма»?
«Кусок говядины с ладонь и толщиной в 1.5см отбить, посолить, поперчить, обвалять в сухарях и зажарить на растительном масле. Выложить на большую тарелку, рядом насыпать хлорную известь»?
- Для дезинфекции и чтобы зубы были белыми. Не чистит зубы, зараза.
- «Размельчить и посыпать 5-6 таблеток активированного угля»?
- Это против газов. Замучил меня ими.
- «Полить касторкой»?
- Просто, из вредности.
- «Блюдо готово к употреблению». И что, Сэм ест эту гадость?
- Трескает за обе щёки. А начнёт кочевряжиться - я ему сковородой по кумполу... Помогает.

СТЕПАН - ЧУЕВУ
- Как прошла годовщина скандальности и тупости у Дашко и Сэма?
- СКАНДАЛЬНО И ТУПО!!!

ВИКТОРИЯ - РУСЛАНУ (бедному и грустному...)
- Не называй меня ТОРРИК! Постоянно ТОРРИК, ТОРРИК... Не надо замусоливать это слово. Мне это не нравится! (громко орёт!)
- (тихо) Я говорю то, что мне нравится.
- (громко кричит) То-то и оно! У меня есть и другие имена! Виктория, Тори... Что за уменьшительный ТОРРИК?
- (тихо) У меня это в одно ухо заходит, а из другого выходит.
- (орёт) Не зови меня ТОРРИК!
- А ты, пожалуй, права. Имя должно отражать сущность человека. Как это было у индейцев: «Быстроногая лань», «Орлиный глаз», «Вонючка» и др. Тебе подойдёт что-то типа - «ОРУЩАЯ ТЁТКА!», или «БЛАГИМ МАТОМ ОРУЩАЯ». Хорошо звучит, а главное - точно отражает...
- ЗНАЕШЬ, ЗОВИ МЕНЯ ЛУЧШЕ ТОРРИКОМ!

ПРИГРЕЛА НА ГРУДИ
На периметр влетает разъяренная Собчак.
- Срочно всех собрать на лобном!
Все в сборе? Тогда я хочу спросить у Насти Дашко, - что это за заявление (или телегу) на 50-ти листах ты написала руководству теле шоу Дом-2?
- Написала о себе, что я хитрая, изворотливая, пробивная, упрямая, интриганистая. Ты же сама мне не раз говорила об этом.
- Правильно.
- Написала и о тебе.
- Позволь узнать, что?
- Что ты не справляешься с обязанностями ведущей теле проекта. Часто прогуливаешь работу. В разговорах с участниками используешь нецензурную брань. На Проекте имеешь своих любимчиков. Совершенно развалила дисциплину. В рабочее время используешь спиртные напитки. Спекулируешь талонами магазина Savaje. Допускаешь порчу государственного имущества. Ну, и дальше, про всё остальное...
Вон у меня за вчерашний день, во время твоего очередного отсутствия, все пары Проекта зарегистрировались законным браком. Полностью разобрали конюшню, и построили дом для ведущей.
- И для чего ты всё это?
- Как «для чего»? Ты сама меня учила, что плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Чтобы освободить, а потом занять место ведущей Дом-2.
ЗВОНОК СОТОВОГО СОБЧАК
- Подожди. Ало? (бледнеет, на лбу испарина). Текст твоего заявления, из-за утечки информации, стал известен журналистам. Какой скандал!
Побледневшими губами, - журналисты, толпа журналистов едет сюда.
- Никакой утечки: это я пригласила их сюда. И ещё они везут приказ о моём назначении на твоё место. Бородина уволена, ты - тоже. Пойдём Сэмми...

СОБЧАК - УЧАСТНИКАМ НА ЛОБНОМ (разоблачение)
- Анастасия, вот ты только что сказала, что согласна принимать ухаживания Димы. После этого выясняется, что вы задумали создать фиктивный союз. Как не стыдно? Какой - такой союз? Вы с ним даже на объявление себя парой не тянете. Для пары на нашем Проекте должен быть в наличии целый ряд признаков.
Возьмём, к примеру пару РОМА-БУЗОВА. (Почему-то в последнее время Рому на форумах называют «жирный пингвин», а Оленьку - «истеричка».) Каждый из них, по отдельности, спокоен и вежлив в обращении. Но стоит приехать Бузовой, из своего очередного отгула, как между ними возникает скандал. Они ласково щебечут только по телефону.
Другая пара - РУСЛАН-ВИКТОРИЯ. В этой паре так же имеются все обязательные признаки «Проектной пары»: постоянные скандалы с взаимными оскорблениями, нецензурной бранью, отработанными ударами ногой в пах, толчками и выворачиванием шеи. Зрелищно и мило.
Пара ТЕРТИШНОГО-НИКОЛАЕВОЙ - в ней тоже всё в полном порядке: есть и мат, и оскорбления, и стремление выставить своего однопарника в дурацком свете, и, конечно, обоюдное стремление во что бы то ни стало оставаться жить в отдельной комнате.
Пара СЭМ-ДАШКО похожа на другие пары: ежедневная ругань с отборным матом и виртуозными оскорблениями. В ней так же хорошо просматривается готовность пройти по всему и всем в своём стремлении любой ценой заполучить Дом-2.
Пара АНТОНА-АЛЁНЫ ничем не отличается от вышеперечисленных пар. Правда злобность и агрессивность Алёны несколько нивелируются соглашательской позицией Антона. Упорные отказы Алёны от вселения в домик, временно лишают нас возможности увидеть эту пару во всей её хамской красоте.
Пара ВОЛОДИ-ОКСАНЫ - молодая, ищущая свой стиль пара. У них мат и оскорбления присутствуют не только во время скандалов, но и широко используется ими в повседневном общении друг с другом. Примером может послужить вчерашний монолог Володи: «Бегом собрала вещи!», «Мымра гавнючая!», «Хабалка, натуральная», и т.д. с многочисленными хр-хр-хр. Нередки случаи выкручивания рук, пытка игрой на электрогитаре, через усилитель и др.
А вот пара АЛЕКСАНДРОВ-ОЛЕСЯ менее зрелищная. Она, как бы, выпадает из общей картины. Ссоры бывают, но они какие-то тихие, спокойные и в виде обид.
Так что, Анастасия и Дима, вы своим фиктивным союзом никак не соответствуете нашим эталонным парам Проекта.
ВАМ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО...

[BANWA]

ДАШКО - СОБЧАК
- Ксень, подари мне ещё свою новую курточку, в которой ты была вчера. Ну, пожалуйста. Собчак же добренькая.
- Ну уж нет, Настя. Я сама её собираюсь завтра одеть. Да и достаточно одежды и своего белья я тебе подарила.
- Жаль, что не даришь. Я то её уже примерила. Она мне так идёт. Я эту куртку на время в свой шкаф перевесила... Значит принести тебе её назад?
- КАК «ПЕРЕВЕСИЛА»????

СОБЧАК НА ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМ
- Значит Герои закончились, остались развесные парни...
(Невыбранные стоят Артур, Дима, Степан)
СТЕПАН - Минуточку, Ксюша. Под «развесными» ты что имеешь в виду? Остались парни на вес золота? Если «да», то, пожалуйста, уточни - какого...
Варианты ответа: червонное золото, «мал золотник - да дорог», «не всё золото, что блестит», дерьмо...

СОБЧАК - АЛЕКСАНДРОВУ
- Ты мало уделяешь внимания Олесе.
- Как мало? Это какой-то вирус на Проекте: все девушки убеждены в том, что ребята уделяют им недостаточно внимания. Получается, мы, парни, не можем ни пообщаться друг с другом, ни в картишки перекинуться...
- Конечно!
- А что тогда делать?
- (жёстко) Строить отношения.
- 24 часа в сутки? Ведь это пыточный лагерь получается!
- А ты что думал?

НА ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМ
Горбун (Чуев) выкатывает сидящую в тачке даму (Алёну) закутанную в плед, какой любят носить старушки, в чёрной, кожаной шляпе с отвислыми полями, в очках для сварки.
ГОРБУН - Донна Пися выбрала дона Яичника.
Выходит набриолиненный дон Яичник (Антон), подойдя к донне Писе, наклоняется к ней. Неловкий Горбун не удержал тачку и донна Пися с визгом, задрав к верху ноги, вываливается из тачки назад.
ГОРБУН - Донна Пися, не описялись?
ДОННА ПИСЯ - Нет, но ты Чуев, гад, сейчас у меня обкакаешься...

ОЛЕСЯ - АЙГЮН И ДАШКО
- Как хорошо, когда Алёна болеет: никто не оскорбляет, не стремится унизить, не кричит гадости, не строит козни, не делает кухонные провокации. Так тихо и спокойно.
ДАШКО - А чем она болеет?
АЙГЮН - После того, как на предвариловке Алёну назвали «Донной Писей», у неё началось очередное обострение звёздной болезни. Возлежит себе на подушках и смотрит, как Антон в роли пажа бегает на цыпочках вокруг неё. Манией величия болеет Пися.
- ЖАЛЬ, ЧТО КРИЗ ПРОЙДЁТ, А БОЛЕЗНЬ - НЕТ...

МОЦАК - СОБЧАК
- Я на проекте только второй день и меня поразило, что буквально все участники заражены словом-паразитом - «ОДНОЗНАЧНО». Его постоянно, с умным видом, повторяют все вокруг.
- Да, однозначно, ты абсолютно права. Это так, однозначно, раздражает...

СТЕПАН - СОБЧАК
- После прихода на Проект Моцак, боюсь я за Мая.
- Что так?
- БОЮСЬ, ЧТО МАЙ ЗАХЛЕБНЁТСЯ СЛЮНЯМИ...
- Ты лучше бы боялся за Солнце, которая вот-вот лопнет от злости...

СОБЧАК - МОЦАК
- Ну, и как тебе наша Солнышко?
- Никак.
- Сдаётся мне, вы с ней подружите.
- Я устала всем объяснять: я приехала пообщаться и получше узнать Мая, который мне симпатичен, а не для того, чтобы дружить с не интересной и не симпатичной мне Николаевой.
- Посмотрим. Мне кажется, вы подружите.
- Нет.
- Иногда «нет» - это «да».
- Нет.
- Зря упрямишься. По сценарию ты должна подружить с Солнцем. Кроме того, я поспорила на хорошую сумму, что это будет именно так. А это значит, что вы подружите.
- Нет.

РОМА - СТЕПАНУ
- Да, дела. У Солнца проблемы. Эта Моцак явно лучше неё по всем параметрам. Моцак держится независимо с чувством собственного достоинства. Ни перед кем не заискивается. Собранна, умна, не самовлюблённа. В разговоре может слушать собеседника.
У неё красивые волосы, приятное, открытое лицо, все отметили её красивые, зелёные глаза. Обладает хорошим голосом, имеет музыкальный слух, играет на гитаре, говорят, что она и танцует. Что немаловажно - женственна. Умеет готовить.
Май от вожделения аж своими вставными зубами закляцкал.
- Да, от такой девушки можно и закляцкать...

СТЕПАН - ЧУЕВУ
- Как бы Солнце не травянула эту Моцак.
- В смысле - не отравила?
- Ну да. Сейчас проходил, а в курилке они сидят друг против друга.
- Ну?
- Не понравился мне взгляд Солнца. Почему-то всплыла ассоциация: МОЦАК - СОЛНЦЕ и МОЦАРТ - САЛЬЕРИ...

АНАСТАСИЯ - МОЦАК
- Как тебе участники Проекта?
- Мне кажется, Проект сильно повлиял на участников и, сдаётся, не лучшим образом...
- ???
- Мне все говорят одно и то же. Сейчас убедишься в этом. Давай подойдём к нескольким.
ДАШКО - Ну, когда с Солнцем начнёте водить дружбу?
СТЕПАН - Если ты предсказуемая, то начнёшь дружить с Солнцем, а если непредсказуемая, то примешь её дружбу.
СОБЧАК - Присмотрелась к Солнцу? Непременно, вы с ней подружите.
- Ну что, убедилась?
- А правда, когда ты начнёшь дружить с Николаевой?

СТЕПАН - МОЦАК
- Ты заведи дружбу с Дашко.
- А это правда, что Дашко с Собчак подруги?
- Да.
- Это правда, что Собчак покрывает её кражи?
- Да.
- Собчак просит операторов, чтобы они не снимали, когда Дашко выковыривает из носа козявки?
- Да.
- Собчак дарит ей свои ношеные вещи?
- Да.
- Это правда, что стукачей все не любят и презирают?
- Да.
- Сегодня на лобном подруга-Собчак сказала, тоже подруге-Солнцу, что та может спокойно уехать на 3 дня, так как, по её возвращению, подруга-Дашко ей всё в аккурат доложит - настучит. Таким образом, подруга-Собчак принародно опустила подругу-Дашко, а Дашко сидит и блаженно улыбается, хитрые глаза щюрит.
Не буду я дружить с этой стукачкой.

СОБЧАК - ВРАЧУ
- Спасибо доктор, что согласились заочно проконсультировать двух участников нашего шоу. Речь идёт о Чуеве и Тертишном. Они в последнее время всё чаще ведут себя странным образом и совершают неадекватные поступки. Вот, например, вчера вечером они облачились во что-то немыслимое с приклеенными на спине упаковками для супа. Уединились в бассейне, ползали на четвереньках, хохотали без причины...
- А что они говорили при этом?
- Чуев сказал, - Я буду делать вид, что щекочу вам анус...». Потом подлез к Маю с зада и ... стал щекотать...
- Ну, а тот второй, что?
- Хрюкал от удовольствия.
- КАК НАЧНУТ КВАКАТЬ, НЕМЕДЛЕННО СООБЩИТЕ!

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
Бородина, морщась, потирает свои груди.
- Что с тобой?
- Да этот чёрт ненормальный все груди мне обкусал.
- Оскар?
- Если бы. Этот заводной ребёнок на шоу.
- Ему же только электронную соску можно в его механический рот совать. А ты что, свою грудь ему давала сосать?
- (зло) Да? А кто меня и бедного Оскара об этом предупредил?
- Подожди. А Оскар, что ...

[BANWA]

СОБЧАК - ДАШКО (на лобном)
- Ну что, Настя-Тайсон, помирились вы сегодня с Сэмом?
- Да, но с условиями.
- Какими?
- 1) Не поднимать друг на друга руку;
 2) Не ругаться.
После лобного заходят Сэм и Настя в свою комнату. Настя неожиданно ногой со всей дури бьёт Сэма в живот. Сэм сгибается в три погибели и хрипит, - Ведь договорились не поднимать друг на друга руку...
- А НОГУ - НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!!

ДАШКО - СЭМУ
- Сэм, поцелуй мне этот болючий синяк, который ты мне вчера сделал (показывает пальцем верх ягодицы).
Сэм, покорно наклоняется и целует. (При этом думает, - КАК ХОРОШО, ЧТО ВЧЕРА СДЕРЖАЛСЯ И НЕ САДАНУЛ ЕЙ БОТИНКОМ МЕЖДУ ЯГОДИЦ!)

[BANWA]

МАЙ - АНТОНУ (после визита к Алёне в больнице)- А почему ты Алёне подарил соску?
- Это символически: я знаю, чем моя страстная девушка Алёна любит больше всего заниматься...
А почему ты ей подарил клизму?
- Это тоже символически: я знаю, что Алёна больше всего любит в гневе делать своему Антоше...