Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

ДАШКО - БОРОДИНОЙ
- Вот Солнце ревнует Мая к этой Моцак, а опасность для их пары совсем в другом...
- Господи, в чём ещё?
- В ночных свиданиях Мая с Чуем в бассейне. Май там, эротично вихляя попой, ползает вокруг Чуя, принимает разные позы. Специально одевает немыслимые наряды с оттопыренными бёдрами и задницами. Андрей становится всё более дёрганным. Вон и за Янкой стал вяло ухаживать. Похоже, что он весь день только и ждёт ночного свидания с Маюшкой.
- (ахнув и вытаращив глаза) Слушай, а ведь ты права. Вот не было печали. Май ведь хотел стать театральным артистом, но то, что они с Андреем там по ночам вытворяют в бассейне - на театр не похоже. Может он в цирковое училище готовится?
- Какое училище? Я тебе точно говорю, - Май соблазняет Чуева. Если уже не...
- Бедная Солнце!
- И бедная Моцак!

ДАШКО - СЭМУ (утро!)
- Сам проснулся, блин. Сам пожрал, блин. Говорить, как мужчина, блин, не можешь, блин. Устала от твоей дауновской морды. Солнце катается на сноуборде, Бузова катается по Петербургу, а мне ничего нельзя.
- Почему нельзя, Настенька? Можно: уезжай в свой Салехард, катайся там на сноуборде и, как Солнце, треснись своей дурной башкой о сосну...

ДАШКО - СЭМУ («Наша самая прочная пара» - К.А.Собчак)
- Руки распускаешь, ты мразь. Я не буду с тобой жить и желаю тебе всего самого плохого. «Тупорылый мразь».
- В душ, Настенька, захотела?
- Ты близко ко мне не подходи: потому, что ты «криминалист». Ну, тот, который делает криминал.
Я к тебе с зада подойду и разобью твою голову.
(Мысль Сэма - Хорошо, что с зада, а не со стороны яиц)

СОБЧАК - ЧУЕВУ (на тет-а-тете)
- Уберите этого проклятого кота! Где не положу свою соболиную шубу, этот мерзкий Кокос на неё заберётся!
- ОН В ШКУРКАХ ТВОЕЙ ШУБЫ УЗНАЛ ШКУРКУ СВОЕЙ МАТЕРИ. Для справки: Кокос не соболь...

РУСЛАН - ВИКТОРИИ
- Давай?
- Что «ДАВАЙ»? Ему всё «ДАВАЙ»! Сам сказал, что для тебя полёт на самолёте - круче секса. Вот и...летай.

ИХ ФРАЗЫ
БОРОДИНА - Стали ровно. И все своими мужскими голосами, включая девушек, сказали, - «С добрым утром!».

ДИМА - «Я всё хитрю, хитрю и иногда так хочется сказать правду...».

АЛЁНА - ВРАЧУ (в больнице)
(Съедая очередной бутерброд с сёмгой)
- Посмотрите, что творится с кожей моих ног.
- Хм, хм. Действительно, чешуя. И запах... протухшей селёдки. А что это вы всё едите?
- Сёмгу. Я её обожаю, особенно на халяву.
- Понятно. Ещё пару килограммов сёмги и ваши ноги превратятся в хвост русалки...

МОЦАК - МАЮ
- ...»В твоих глазах там есть рассвет, но только мне там места нет...».
- ...»Зыбучие пески. Твой парус. Твоя, моя идёт любовь...».
- МОЯ - ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ.

[BANWA]

ПИСЬМО ОТЦА МАЯ - МАЮ
Ромочка, за твоё первое за всю жизнь поздравление с днём рождения - спасибо. Как ты мне наказал по телевизору, я пошёл к своей первой жене передвигать шкаф.
Начал передвигать шкаф - вылезли паховые грыжи сразу с двух сторон. Потом из шкафа выскочил какой-то мужик и настучал мне по башке и прочим органам. С грыжами, сотрясением мозга и переломами вернулся к второй (настоящей) жене. Она мне, сынок, заявила, - «Где задвигал шкафы иди туда и дальше задвигай!».
Поскольку я теперь бомж и инвалид - приеду жить к тебе в Дом-2. До скорой встречи.
Папа.

ЛОБНОЕ
ЧУЕВ - Прошу слова!
Докладываю промежуточные итоги неофициального первенства женской скандальности на Проекте.
После продолжительного лидирования, Виктория уступила первенство Солнцу. ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ МАЙ!

ЛОБНОЕ
ЧУЕВ - У меня предложение: поскольку Солнце никому не светит и никого не греет, переименовать её в Ольгу. Прошу проголосовать. Кто «ЗА» - поднимите руку.
Май, одну руку.
Единогласно.
Кто против?
Кто воздержался?
Ольга Николаева, ты подняла руку? А, это ты в носу ковыряешь. Понятно.
Итак, решено: отныне Николаеву зовём Ольгой.
Напоминаю для непонятливых - скоро женское голосование...

НИКОЛАЕВА О МОЦАК
НИКОЛАЕВА - (поочерёдно)  Дашко - Роману - Виктории - Собчак - Чуеву
- Эта Моцак сказала, что ей не нравится моё Творчество и моя Внешность. Представь.
ЧУЕВ - О каком ты своём творчестве говоришь, если его у тебя никогда не было и нет?
Почему ей должна нравиться твоя внешность, если твоя внешность нравится только...
Сказать кому?
- Скажи.
- НИКОМУ!

[exysible]

Водонаева хвастает перед Бузовой:
-- А мне Антон норковый полушубок на днях подарил.
-- Конгениально! -- отвечает Бузова.
Алёна несколько ошарашена таким ответом, типа, а где же зависть, а где же реакция? -- и продолжает:
-- ...из очень редкой и ценной породы норок, между прочим. Шерсть с брильянтовым отливом!
-- Конгениально! -- отвечает Бузова.
Водонаева не сдаётся:
-- А ещё он обещал на мне жениться и подарить на свадьбу диадему из сапфиров и корундов!
-- Конгениально, -- снова отвечает Бузова.
-- Бузова, -- не выдерживает Водонаева, -- чё за словечко-то такое?
-- Да я на курсы красноречия записалась, -- отвечает Оля, -- мне как ведущей ток-шоу это надо.
-- Ну и чё?
-- Ну и нас учили там культуре речи, это когда хочешь сказать «ой хорош тебе врать-то», а говоришь вместо этого «конгениально»!  

[BANWA]

АНТОН (бормочет)
- Алёне - нет! Степану - нет! Александрову - НЕТ! НЕТ!
Эх, жаль нет Айгюн! Да!
ЧУЕВ (проходя мимо) - Аааа, соскучился по Айгюн.
- Да нет. ПРОСТО ТАК ХОЧЕТСЯ КОМУ-ТО ВМАЗАТЬ...

ДОМ-2 - ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ!
МАЙ - Я с Солнцем почти не общаюсь: она либо сидит за компом, либо уезжает на свои развлекухи, либо капитально дрыхнет...

МОЦАК - Я с Маем почти не общаюсь: он либо с Чуевым в бассейне глупостями занимается, либо уезжает с Антоном на ночь в гей бар, либо капитально дрыхнет...

ОЛЕСЯ - АЛЕКСАНДРОВУ
- Вкусно. Клубника с сливками - здорово. А какая у тебя мечта всей жизни?
- Жить под Москвой.
- ?
- Жениться.
- ?
- Народить 11 сыновей.
- ?
- Обучить их футболу.
- ?
- ЧТОБЫ ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА МОИХ СЫНОВЕЙ РАЗГРОМИЛА СБОРНУЮ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ...

АЛЁНА - МАЮ
- Что, крутишь с МОЦАК-ПОЦАК?
- С Моцак - нет, а с ПОЦАК-Солнцем - ещё покручиваю...

АНТОН - СОБЧАК
- Алёна хочет к себе постоянного внимания и ежесекундного контроля надо мной...
- А ты, что хочешь?
- ЕЩЁ РАЗОК СЪЕЗДИТЬ НА НОЧЬ С МАЕМ...

НИКОЛАЕВА - ДАШКО
- Хочу морду набить Моцак!
- Ну, она же ничего плохого не сделала.
- Сделала!
1) Приехала к Маю.
2) Сказала, что ей не нравится моё Творчество и Я.
- НУ, ПО ВТОРОМУ ПУНКТУ ТЕБЕ МНОГИМ ПРИДЁТСЯ БИТЬ МОРДУ...

ДАШКО - СЭМУ
- Вот ты сейчас на предвариловке опять подарил мне дурацкого шоколадного зайца с большой морковкой. Шоколадный заяц должен, как я понимаю, ассоциировать с твоим цветом кожи, то есть - с тобой. Да?
Тогда при чём здесь БОЛЬШАЯ морковка???

АНТОН - АЛЁНЕ
- Так ты приставала к Маю на дне рождения Бородиной, или нет?
- Я обнималась там с Давидом, с Маем, с Степаном, а всю ночь ... провела с Соней. Чтоб ты знал, мы с ней давно - это...

АНТОН - АЛЁНЕ
- Ты самая привлекательная провокаторша.
- Мне нужен только ты. Я могу любого мужчину затянуть в свои сети.
- А почему ты в подсобке показывала свои голые сиси Диме?
- Это я страдаю за свою доброту: зашла я тогда в подсобку, а там Дима онанизмом занимался, ну я и показала, чтобы помочь ему.
- А перед Маем почему хотела раздвинуть?
- Опять моя доброта: он выглядел на дне рождения таким одиноким и несчастным...
(Голосом маленькой, обиженной девочки) Мне кажется, что все хотят испортить наши с тобой отношения.
- (Барахтаясь в сетях) Неужели, правда, что все только об этом и мечтают?

РОМАН - БУЗОВОЙ (по телефону)
- У нас ещё одна сенсация. Алёна дала понять, что Солнце - мужик!
- Как?
- Она сказала, что Май - гомосек. А с кем тусуются гомосеки? С мужиками! Значит Солнце ...!

СТЕПАН - СОБЧАК
- Слушай, я обещал игнорировать Антона, но он постоянно вертится вокруг меня, противно заглядывает мне в лицо и предлагает попить воды. Издевается, подлец.
- Ты его за палец ноги укусил?
- Укусил.
- Ну вот он и смотрит не потекла ли у тебя изо рта жёлтая слюна, проверяет не возникла ли водобоязнь, не сбесился ли ты и не пора ли тебя пристрелить, как бешеную собаку...

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А Антон - тупой!
- Чего это он «тупой»? Красивый мальчик. Соображает, правда, туго: когда говорит с кем-то, весь напрягается, чтобы понять правильно смысл сказанного ему.
- Я и говорю - тупой. Его целый месяц в день по нескольку раз науськивали подраться со Стёпой Алёна, Собчак, Бородина и эта, глашатай, Виктория. Целый месяц! А до этого тупого только сейчас дошло - полез драться...

РУСЛАН - ВИКТОРИИ
Приносит в домик и с грохотом ставит на стол флакон с зелёнкой.
- Вот!
- Чего это ты зелёнку принёс?
- Если ты, как твоя подруга Водонаева, вздумаешь кому-то показать свои груди - сразу мажь лоб зелёнкой. Пристрелю!
- (Кокетливо) Ой, напугал. У тебя и пистолета то нет. Куда ты?
- ДЕЛАТЬ РОГАТКУ!!!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Почему ты так не любишь Солнце?
- А за что её любить? Не люблю, когда меня дурят. С первых дней Проекта ведущие пели псалмы о её творчестве. Это после того, как она пару раз что-то там прогундосила своим некрасивым голосом под гитару и сочинила несколько абстрактных четверостиший. После этого, сколько одарённых молодых людей побывало на Проекте, но ведущие по прежнему говорили только о творчестве Николаевой. Вот сейчас на Проекте поют Степан, Бузова, Виктория, Руслан, Моцак; легко рифмует Чуев. Пишут статьи, создают сценарии, выступают на концертах. Но о том, что они «творческие личности» ведущие говорят?
- Нет.
- А ещё с первых дней Проекта меня раздражает, что Николаева, когда её называют по имени, требует, чтобы её звали только - «Солнце». Вот и в поездке в Одессу она заявила журналистам, чтобы они называли её не Ольгой, а Солнцем. Гадко это и несправедливо по отношению к другим игрокам. С Тертишным та же петрушка. Тогда и всем остальным участникам дайте не менее звучные прозвища. Вот сейчас на шоу два Андрея (Чуев и Александров), назовите, скажем, одного Зевсом, другого - Гераклом и это будет восприниматься, как шутка. Но когда одна девушка «Солнце» (далеко не самая лучшая) - это добавляет ей прилично в рейтинге.
- И это всё?
- Нет. Не нравится постоянная поддержка ведущих и их рекламирование Николаевой. Только и слышно от них, - «Наша Солнышко», «Солнце, скажи своё веское слово», «Солнце такая ранимая», «Солнышко такая сложная» и пр.
Сколько ни всматривалась - никакой сложности и в помине, только хамство. Многих спрашивала и все говорят, - Николаева любит хорошо и много поесть, ленивая, злобная, завистливая, неряха. Хорошо хоть драться в последнее время перестала и меньше стала ругаться матом.
Она какая-то фальшивая: пришла как танцор кафешки «Оракул», а танцевать не может. Подруг и друзей у неё на Проекте нет и не было. Все знают, что её опекает Собчак (иначе давно вылетела бы) и поэтому её побаиваются. Видно стучит. Ну, что тебе ещё сказать? Сутулая, кривоногая, фальшивая. Ну не нравится она мне. Уж очень злая и ненавидит всех. Помнишь, как она ночью ушла за периметр и ночь прошлялась в окрестностях? Вернувшись, сказала, - «Ненавижу всех. Все волки. Ненавижу!». Когда Наташа Нелидова тепло пыталась её успокоить, она и ей заявила, - «И тебя ненавижу! Всех ненавижу!».
- И всё?
- Нет. Ещё мне непонятно почему на официальном сайте Дом-2 и на форуме Дом-2 в левом верхнем углу постоянно рекламируется Николаева с Маем? Давно пора сменить их на других участников. Согласна?
- Конечно, я согласна, а толку?

ЗВОНОК БОРОДИНОЙ - СОБЧАК
- Привет, любимая, как у тебя дела? Всё тип-топ?
- Какой к чёрту «тип», и какой «топ»? Как мы и планировали, наконец, Антон подрался с Степаном.
- Прекрасно! Хоть оживёт шоу.
- Какой, к чёрту, «прекрасно»? Тут после этой драки такое началось. Кошмар! Май принародно доказательно сообщил, что Алёна проститутка. Жалкому оправдательному лепету Алёны никто не поверил. Вспомнилось всё: и её Вахтанг, и кореш Вахтанга - Арик, которого порезали из-за Алёны, и Алексей, и то, что она свои голые груди Димке в подсобке показывала, и то, что чуть Мая не поимела у тебя на дне рождения (помнишь ты рассказывала), и что она там в больнице вытворяла... Не хочу всё по телефону говорить. Вообще с ней полный завал.
Говорила же я тебе не наливать этой алкоголичке. Она как высосет бутылку шампанского - так у неё всё раздвигается. Упустили мы ситуацию на Проекте. Полный развал дисциплины. И молодые, и старые когда хотят и куда хотят уезжают, когда хотят возвращаются. Целыми днями мат стоит трёхэтажный. А сегодня на лобном фактически был бунт. Со мной в открытую стали спорить: тупая Дашко, дебильный Селезнёв, коротышка Третьяков, психопат Меньшиков, самовлюблённый Тертишный и павлин Чуев. Представляешь? Еле выкрутилась. Самовольно с лобного ушли Дашко с Сэмом и Чуев. Я, конечно, материально их накажу.
- Надо было давно их всех повыгонять. Зажрались!
- Одного выгнать смогу, но всех - ты же знаешь. Ну, ладно, оттягивайся там по полной. Я тут пока повоюю. Покажу им фунт лиха и Кузькину мать в одном флаконе. Пока.

АЛЁНА - АНТОНУ
- Почему, при разговоре со мной, Димка и все другие ребята ПОСТОЯННО не смотрят мне в глаза, а смотрят на мои груди?
- Димка и ребята смотрят, при разговоре с тобой, на твои груди ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ты буравишь взглядом их ширинки...

АНТОН - МАЮ (после лобного)
- Вот ты сейчас, э-э-э. Когда тебя спрашивала Собчак. Сказал, что на дне рождения Бородиной Алёна тебя хотела нууу... А ты сказал, что были, со стороны Алёны, слова, взгляды, запахи и др. Меня э-э-э интересует - какие слова были?
- Трахни меня!
- (В ужасе, хватаясь за голову.) Вот так и сказала?
- Балда. Это я тебе говорю, - Трахни меня - тогда скажу...
(спустя минут 40, выходя из-за Дома, застёгивая джинсы)
- Ты обещал сказать слова Алёны.
- Трахни меня!
- (останавливаясь) Что, ещё раз?
- (улыбаясь всеми вставленными зубами) Нет, это были её слова...

АЛЁНА - ДЕВУШКАМ (в женской спальне)
Входит бледная Алёна с трясущимися губами.
- Антона придётся сдать на живодёрню.
- (Все) КАК?
- Его же в драке Стёпка укусил за большой палец на ноге.
- (Все) Да.
- А СЕЙЧАС СТЕПАН ВО ДВОРЕ... ЛАЕТ...
(Все прислушиваются. Слышно, как Степан лает, потом кукарекает, потом поёт под гитару о мальчике мечтающем полетать на порошке именуемом «порох»)
ВИКТОРИЯ - Дура ты Алёна. Напугала всех.
У СТЁПЫ НЕ БЕШЕНСТВО, А БЕШЕНЫЙ СПЕРМОТОКСИКОЗ, ОН МАШКУ ХАЛЯПИНУ ТАМ ОБХАЖИВАЕТ!

МАЙ - НИКОЛАЕВОЙ
(Из комнаты Мая и Николаевой.)
- Я на Солнышке лежу!
 Я на Солнышко гляжу!
- Может, при этом, будешь производить определённой направленности и частоты телодвижения?  

[BANWA]

СЭМ - ДАШКО (РЕКЛАМА DVD В ДОМ-2)
Пойдём посмотрим этот диск на DVD,
DVD ВСЕ ДИСКИ ХАВАЕТ!

Добавлено:
ВОЛОДЯ - ОКСАНЕ
- Би-би, ты надутая дура!
- Ты о моей беременности?
- Нет, я о твоей дурости: (передразнивая) «Давай выгоним Олеську. Сделаем приятное Алёне и - сюрприз Александрову.»
А теперь Александров сделал нам ответный «СЮРПРИЗ» и ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ! Для нас - дорогой. Не стали бы выгонять Олеську и нас до свадьбы никто не тронул бы. И отгрохали бы бесплатную свадьбу за счёт ТНТ. 100% халявы! А теперь за эту дурацкую свадьбу придётся платить свои деньги и... большие.
ДУРА ТЫ НАДУТАЯ!
- ЗАТКНИСЬ, ДУРАК. ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ СТАТЬ ДУРАКОМ НАБИТЫМ!
 
Добавлено:
СОБЧАК - СЭМУ
- Сейчас общалась с твоей Настей. Такая непривычно спокойная. Сама этому удивляется. Говорит, что так спокойна впервые за последние 1,5 года: неделя без ежедневных скандалов.
- ПРОСТО Я ПОСЛУШАЛ ТЕБЯ И УВЕЛИЧИЛ ЕЙ ДОЗУ НЕЙРОЛЕПТИКА...

САША (Ткаченко) - МАШЕ (Халяпиной)
- Я тут травяной чай искал, которым ты меня вчера угощала.
- Он у меня там, в спальне.
- (маниакально улыбаясь и тараща глаза) Тогда я буду каждое утро будить тебя поцелуями и просить заварку чая. Маш, ты куда?
- Пошла спать. А ты, как чай или ещё чего захочешь - буди...

АЛЁНА - ВИКТОРИИ
- Вовремя я своего контуженного Антона в больницу сунула: вчера, реально, могли его выгнать вместо Вовки. А выгнали бы Антона - пришлось бы и мне «по благородному» валить с Проекта за ним. Получается, чтобы не вылететь мне надо либо его бросить, либо спрятаться с ним парой заехав в домике. БРОСАТЬ ИЛИ ЗАЕЗЖАТЬ? Вот в чём вопрос!

МАЙ - ЧЕЛОВЕКУ В БЕЛОМ ХАЛАТЕ
- Я устал вам повторять, - я не сумасшедший!
- Тут все так говорят. Ваш адрес?
- Я живу в Дом-2.
- Записываю в историю болезни, - Истра, дом №2. А квартира какая?
- Хорошая. Я там живу с Солнцем.
- Так, живёт, пишу, с Солнцем. (Адрес толком не помнит - мнестические расстройства и фантастический бред.)
- Солнце - это такая женщина. Как вам объяснить? Такая жилистая, невысокая. Лицо монголоидное: скулы в разные стороны и глаза тоже монгольские. Злобная, как её пра-, пра- Чингисхан. Не сумасшедший я.
- (Нелепые высказывания, растерянность, неадекватность.) Ну, это вы бегали ночью по трассе рыдая и повторяя что-то про душонки. Насилу отловили вас.
- Да, у них там у всех душонки с душком и от этого у меня душа болит.
- Вот, мы тут как раз и занимаемся лечением душевнобольных, подпишитесь здесь о своём согласии...

МАША (Халяпина) - АЛЁНЕ
- Прикинь, какой кошмар: сегодня Степан увидел у меня на юбке пятно и стал требовать, чтобы я постирала юбку!
- Сволочь. Но это не «кошмар». Он к тебе хорошо относится. Когда он находил пятна на моей одежде - он просто вырезал их ножницами...

РОМА, БУЗОВА - СТЕПАНУ, МАШЕ ХАЛЯПИНОЙ (Их будни)
- Заходите, заходите.
(Стёпа с Машей входят в комнату Ромы и Бузы. Степан грустный, так как понимает, что Роме с Бузой скучно и, чтобы совсем не свихнуться, пытаются, используя его с Машкой, развлечься.)
Мы сейчас будем вам петь дифирамбы. Сначала вам надо подтереться, очиститься. Теперь заваливайтесь на кровать. Маша, это тебе в подарок (Буза бросает на Машу большого плюшевого мишку). И это тебе в подарок (Рома тоже бросает на Машу дорогую плюшевую игрушку). Рома и Буза забрасывают Машу подаренными плюшевыми игрушками. Маша, млея от счастья, лежит под кучей подаренных ей игрушек и думает, - Теперь и у меня, как у ветеранов Проекта, будет много дорогих, плюшевых игрушек.
Стёпа с Машей встают. Маша начинает собирать подаренные ей игрушки.
БУЗА - А чё ты мои игрушки собираешь?
МАША - Ты же с Ромой их мне подарила.
БУЗА - Видишь на камере глазок? Когда он зелёный - идёт запись и можно говорить и делать всё понарошку и зарабатывать очки популярности, доброты и др. А когда съёмка закончена - горит красный глазок, как сейчас и понарошке - конец...

[BANWA]

ЧУЕВ - РУСЛАНУ
- Чувак, новость знаешь? Оскар бросил Бородину.
- Знаю. Позитив!
- А ещё новость? Май бросил, наконец, Николаху.
- Знаю. Респект и позитив!
- А последнюю новость, мен? Май сбежал с Оскаром в свадебное путешествие.
- Наилучшие пожелания Оскару и ласковому Маю... Ё!

АЛЁНА - ВЕДУЩЕМУ РАДИО «ПОИСК» А.ПРЯННИКОВУ
- «Саша, а чего у твоей собаки жопа грязная?»
- ОНА ТВОЯ ФАНАТКА И ВО ВСЁМ ПОДРАЖАЕТ ТЕБЕ...

АЛЁНА - ВИКТОРИИ
- Сейчас залечит Антон свой расквашенный Александровым нос, выпишется из больницы и опять начнутся эти постоянные просьбы, - «Ну давай ещё разочек. Ну, ещё разик. Хоть чуть-чуть, самую малость?»
- Что, Антон так тебя упрашивать будет?
- НЕ ОН, А Я ЕГО!

[BANWA]

ВЧЕРА ПОКАЗАЛИ, ЧТО МАЮ УЖЕ НАДОЕЛО ОТШЕЛЬНИЧАТЬ. СКУЧНО, ПОИЗНЕЖИВШЕМУСЯ МАЮШЕ, В РОДНОЙ ДЕРЕВНЕ. НЕТ ТОЛП ПОКЛОННИЦ. А ТАМ ДАЛЕКО (НО БЕЗ НЕГО) ПРОДОЛЖАЕТСЯ ШОУ НА КОТОРОМ СЫТНО И МОЖНО РАСКРУТИТЬСЯ. ТУТ ПРИСЛАЛИ СЪЁМОЧНУЮ ГРУППУ ИЗ ПОЛУТОРА ЧЕЛОВЕК И ТО НА 1 ЧАС. ПОСМОТРЕЛ ВОКРУГ СЕБЯ МАЙ, НА НИЩЕТУ И РАЗРУХУ И В ЕГО КУЧЕРЯВОЙ БАШКЕ ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО ВЫРОВНЯЛОСЬ. И ПОНЯЛ ОН ГЛАВНОЕ: ТИКАТЬ НАДО ИЗ ВОРОНЕЖА! СКОРЕЙ ТИКАТЬ!
ТАК ЧТО ЖДИТЕ...

ДАШКО - ВИКТОРИИ
- Не пойму чего все дразнятся, - «ДуШКО, ДуШКО»?
- А ты чаще мыться не пробовала?

ДАШКО - НИКОЛАЕВОЙ
В гостиной. Дашко быстро, умело по-деревенски, лузгает семечки. Николаева бренчит на гитаре и монотонно на одной ноте поёт по-лягушачьи смешно растягивая рот.
- ТОЛЬКО НЕ ДЕЛАЙ ЛИЦО ДАУНА.
- А Я НЕ ДЕЛАЮ, ОНО САМО ТАКОЕ У МЕНЯ С ДЕТСТВА.

БОРОДИНА - УЧАСТНИКАМ
- Чтобы вас хоть как-то активизировать, у нас будет проводиться конкурс красоты «КОРОЛЕВА ДОМ-2»
- (голос) Правильно, а конкурс «ХАМ ДОМ-2» пока проводить не надо потому, что Чуев уехал на 3 дня отдыхать неизвестно от чего и неизвестно куда...

БУЗОВА - УЧАСТНИКАМ
- Сегодня 2-ух летний юбилей. (Визжит) Как здорово. (Сама удивившись) А ведь раньше всех этих построек не было. (Всё больше возбуждаясь) Это всё построено нашими руками. Да, это всё построили мы. Тут и я много чего построила. Да я тут строила, штукатурила, красила...
БОРОДИНА - Бузова, сама остановишься, или опять помочь верёвкой, кляпом и холодным душем из лейки?

БУЗОВА (перед тем, как отпустить в полёт бумажное сердце похожее на большие перевёрнутые ягодицы)
- Я ХОЧУ, С ЭТИМ СЕРДЦЕМ ОТПУСТИТЬ В ПОЛЁТ СВОЮ ГЛУПОСТЬ, КОНФЛИКТНОСТЬ, ДЕПРЕССИИ.
Бумажное сердце улетает и...вместе с ним - Бузова...

[Valeri@@]

   
Классно. Спасибо. Понравился анекдот про Вику/Рассела и "Давай!" Надо вичке мысль подкинуть, если устала давать  смс - сообщение, там...

[BANWA]

Valeri@@
Рад, что понравились. Заходи чаще.))

[BANWA]

ДАШКО - СЭМУ
- (некрасиво рыдая) У меня месяц, как депрессия: нет аппетита, я похудела, меня ничто не интересует и не радует, в душе тоска, в башке чёрные мысли, кажется, что все плохо ко мне относятся. А ты, безмозглый идиот, не хочешь помочь и сделать мне предложение. Время тянется бесконечно долго, по ночам не могу заснуть. Постоянно думаю и только о плохом. Хочу, чтобы ты помог мне. Сэм, ты куда?
- (ВОТ ВЛЯПАЛСЯ!!!) Помогать тебе: звонить в психушку...

ТАМ НА ИСТРЕ В ДОМЕ-2...
- Там на Истре в Доме-2
- Непонятная байда.
- Май Антона возжелал,
- А Антон в запой погнал.
- Водонаева опять
- Настоящая там ...
- И Алёнина «звезда»
- Растянулась до пупа.
- Нам депрессию там косит
- Полоумная Дашко.
- И Моцак и Сэма любит
- Широко и глубоко.
- Бородулина башка
- Лишь опилками полна.
- А Степашка, под шумок,
- Боню в койку уволок...