Анекдоты про ДОМ2

[Nafig]

а эта Дашко пусть не подходит теперь ко мне близко и даже не смотрит в сторону моего зуба

Да, Дашко гроза зубов

[BANWA]

Особенно если в них бриллианты.)))  

[BANWA]

СОБЧАК - СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- Знаешь, Ксюша, плохо отношусь. От него у меня зуд рук.
- ?
- Как увижу этот зуб, так разом вспоминаются все прежние обиды и унижения. И так хочется мне его ей выбить, аж руки чешутся. Пока сдерживаюсь...

СОБЧАК - СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- Не всё, что блестит, - золото.
- А причём тут золото?
- А при чём тут бриллиант?

СОБЧАК - СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- Если Алёна каждый раз, после того, как её бросит очередной возлюбленный, будет вставлять в зуб бриллиант, то скоро у неё зубов не хватит...

СОБЧАК - СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- Правильно сделала, что вставила блестящий бриллиант. Если внутри всё черным, черно, то пусть хоть зуб...


СОБЧАК - СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- У меня тоже вопрос к тебе. Это правда, что, при разрыве отношений, совместно нажитое имущество делится поровну?
- Да, правда.
- (доставая плоскогубцы) Тогда я пошёл к Алёне забирать принадлежащую мне половину бриллианта...

СОБЧАК - СТЕПАНУ
- Стёп, и как ты относишься к тому, что у твоей бывшей девушки Алёны сверкающий бриллиант в зубе?
- Антошку жалко.
- ?
- Я Алёне лишь раз сказал, что она клеевая тёлка, так она после этого возомнила себя королевой. А что будет после того, как Антон скажет ей, - «Ты моя бриллиантовая»? СТРАШНО ПОДУМАТЬ!

ПОЛИТОВА - ОКСАНЕ
- Выкуси. Претензии такие, что ты кричишь и материшься.
- По факту.
Оксана толкает Политову в грудь. Ещё толкает. Ещё. Обе хватают друг друга за волосы. Тянут и дёргают их.
- Оксана, тебе плохо? Ты нервничаешь? Тебе больно? Что ты молчишь?
- ЩАЗ, ПОВЫДЁРГИВАЮ ВСЕ ТВОИ ПАТЛЫ И ОТВЕЧУ...

ЧУЕВ - РУСЛАНУ
- Ну, как ты?
- Никаких проблем. Ёпрст. Всё ОК!
- Как это «никаких проблем»? Я же видел, что Виктория со всей дури зазвездила сапогом тебе в правое яйцо.
- Э, так ведь я предусмотрительный. Перед тем, как идти на эти шашлыки, я себе в штаны запихнул Льва Толстого.
- ?
- Ну, книгу его - «Война и мир»...

СТЕПАН - АНЕ (на кухне)
Аня моет посуду.
- Ты просто Золушка сегодня.
- Да, а ты - мой сказочный принц. Просто ты об этом пока не знаешь.
- Хорошо, но давай сразу договоримся, чтобы в этой твоей сказке не было места унылым Алексеям, жизнерадостным Антонам и прочим шустрым гномам...

ПОЛИТОВА - АЛЁНЕ
Лежат в обнимку на кровати и щекотно поглаживают друг друга.
- Как тебе замена Степана Антоном?
- Мне так теперь спокойно и хорошо. Я изменилась: стала мягкой, доброй, умиротворённой. Вот раньше я бы сегодня за завтраком дала бы Виктории в глаз за её вопли. Запретила бы всем новеньким дебилам и дебилкам заходить в дом стареньких. За сегодняшний день уже раза три прицепилась бы к Бузовой и поскандалила бы с ней и её головастиком-Ромкой. Давно уже заглушила бы Чуева и выгнала его с Проекта, как когда-то - Оскара. Тебя бы сейчас за волосы стащила со своей кровати с криком, - «Ты чего тут разлеглась, безмозглая корова? Чё глаза дебильные вылупила? Давай дуй отсюда на х...».
МАША - открыв рот от изумления (интересно, а какой Алёна будет завтра?).
 

[BANWA]

МОСКВА - АЛЁНЕ
Алёна в одном лифчике, опустив джинсы ниже копчика, сексуально извиваясь, зазывно улыбается Москве.
- Эх, так хочется одеть один ботинок и, что есть силы, дать тебе им под зад!
- А почему «один ботинок»?
- А ВТОРОЙ УЖЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ НА ТЕБЕ СТЕПАН И ПЕРЕДАЛ РУСЛАНУ...

ЧУЕВ - РУСЛАНУ
- На форуме прочитал, что один теле зритель предлагает запретить Политовой одевать кофты с глубоким вырезом, так как её вид травмирует зрителей. Такое впечатление, что в вырезе кофты видна спина, а голова свёрнута.
Так вот, мне кажется, кофты с вырезом надо запретить носить и Алёне тоже. А то её голые сиси в декольте смотрятся, будто кто-то залез ей в кофту, а наружу торчат ягодицы...

ЧУЕВ - РУСЛАНУ
- Так что, твоя Тори, оказывается, уже была замужем?
- Была. Ёпрст. Я всё думал - чего от такой ХОТ ВУМЕН сбежал муж?
- Теперь понял?
- Понял. Поэтому и сам сбежал. Сочувствую её бывшему мужу. Несчастный человек. А тебе как удалось отбиться от неё?
- Я быстро понял, что эта тётка с приветом. Слушать её вопли - себя не любить. Кроме этого, ничего делать не хочет, готовить не умеет, а у меня тоже нет гена самоубийцы...

АЙГЮН - СТЁПЕ
- Стёп, ты, когда у вас с Алёной была пара, был здоров?
- Да, конечно.
- Алёна сейчас сказала ребятам, что у неё с тобой была «больная любовь». Что получается? Ты - был здоров. Она была больна, но скрывала. А какие болезни скрывают? Понял, да?
Пошли отпрашиваться на обследование к венерологу...
 

[BANWA]

СОБЧАК - ВИКТОРИИ
- Теперь будешь мстить Руслану?
- Уже начала!
- ?
- Я по его телефонной книжке обзвонила и пригласила сюда на Проект всех его женщин. Завтра эти обнадёженные припрутся сюда. ИХ 150!!!

[Капризная]

-- Насть, а что такое «полигамия»?
-- Сэм, это когда, например, у тебя одна женщина -- лишняя.
-- То есть, та же фигня, что «моногамия»?..  

[BANWA]

СТЕПАН - ЧУЕВУ
- Представляешь, эти бабы такие обидчивые. Собчак на лобном меня заложила: рассказала о том, что я каждую ночь уезжаю на сексуальные оргии предаваться разврату. Так Айгюль - обиделась. Стала повторять, что не верит этому.
- А ты?
- Ну, я предложил ей поехать со мной ночью и увидеть самой, как я там развратничаю с другими тёлками. Обиделась...

ЧУЕВ - СТЕПАНУ
- Приветствую вас, капитан.
- Приятненько, но почему «капитан»?
- Ну, ты же матросишь Айгун...
- Нее, уже не матрошу. Я её уже бросил.
- Ну, тогда ты не морской капитан, а сухопутный мерзавец.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот бы выиграть этот макет Дома-2.
- На кой он тебе?
- Как, на кой? Он же 10000 баксов стоит. Выиграю, продам и куплю машину или ещё, что дельное...
- Да? И какой идиот купит у тебя это барахло?
- Ой, и правда, никому эта ерунда не нужна...

НОВАЯ РЕКЛАМА НА ТНТ
Алёна лежит на кровати в комнате, которую им выделили со Степаном. Картинно приподнявшись на локте, зовёт, - АНТОН! Съедает «Кит - Кат» и снова зовёт, но уже громче, - АНТООН!!!
ЗАСТАВКА - Алёна и Антон в окружении детей.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ - «Сделай на один Кит-Кат больше»...

ЧУЕВ - ДЕВУШКАМ
- Да что вы привязались ко мне? Не хотел я выгонять с Проекта Володю с Оксаной. Я просто хотел, чтобы они ушли для принятия участия в открытом чемпионате по русскому мату. Первое место им там гарантировано...

В ДУШЕВОЙ
В душевой на стуле сидит Айгун и смотрит на принимающего душ Степана и на его колотушку.
- (уныло) Ты всё же пойдёшь к этой девушке на свидание?
- (жизнерадостно) Да!
- Я не хотела бы, чтобы ты к ней ехал.
- А я хочу!
- У тебя с ней будет секс?
- Секс у меня будет групповой, но позже. Когда меня опять на лобном будут дрючить за то, что я сейчас поеду на свидание...

СОБЧАК - АЙГЮН
- Почему плачешь?
- На лобном Степан публично извинился за то, что по ночам уезжал от меня на сексуальные оргии. Кнутом его отхлестала и простила. А после лобного он сказал, что опять уезжает ночью к своей знакомой на «встречу». Что делать?
- Побить.
- Не помогает.
- КУВАЛДОЙ!

АНЯ БУЗОВА - СТЕПАНУ
- Я хочу быть с тобой.
- Будь.
- РАЗДЕВАЙСЯ!

ДАШКО - УЧАСТНИЦАМ
- Девчонки, моего Сэма на кухне к еде не подпускайте.
- За что ты его так?
- Да ну его. Каждый вечер, как кот, нажрётся дармовой сметаны и потом, с полным животом, в постели только мурлыкать и может...

АНТОН - СТЕПАНУ
- Стёп, отойдём в сторону.
- Давай.
- Слушай, ничего, в плане секса, у меня с Алёной не получается.
- А как ты это?
- Как обычно, по миссионерски.
- Потому и не получается. Алёнка любит экстримальный секс. Вам надо раздеться. Ей лечь на пол рядом со шкафом. Тебе забраться на шкаф и ...прыгнуть на неё. При этом, ты должен попасть с лёту в десятку. Потом опять лезть на шкаф. И так до утра.
- А если промахнусь?
- Если промахнёшься - долго будешь на инвалидности. Но ты не переживай. В Алёну - не промахнёшься...

СЕКСОПАТОЛОГ - СТЕПАНУ
- Так почему вы расстаётесь со своей очередной девушкой, Айгун?
- Понимаете, доктор, когда я ей ввожу, она говорит, - «Ай».
- Как это мило.
- А когда вывожу, она говорит, - «Ой».
- Прелестно. Вам можно позавидовать, молодой человек.
- Да? А когда всю ночь, - АйОйАйОйАйОйАйОйАйОй...
- Остановитесь.
- АйОйАйОйАйОй...
- ВЫ ПРАВЫ! БРОСАЙТЕ ЕЁ К ЧЁРТУ!

АНЯ - АЙГУН
- А Стёпка сексуальный?
- Да, сексуальный. Вот только эти его компьютерные игры...
- А что игры?
- Во время половой близости часто надолго останавливается и в глубокой задумчивости бормочет, - «Как же мне подбить тот танк?» Или наоборот, бывает когда его ничем не остановить и, при этом, будто под ним Гитлер, кричит, - «Получай, получай...»

АНТОН - СТЕПАНУ
- Как ты справлялся с Алёной? Ей всё мало. Постоянно требует себя это...ласкать.
- Думать!
- О чём? Мне уже и думать трудно.
- Думать, что говорить всем, когда тебя, как меня, будут спрашивать, - Почему вы оставили Алёну?
 

[Капризная]

Стёпа застаёт Алёну с Антоном.
-- Алёна Что он делает в моей постели?!
Алёна (блаженно): -- Чудеса!..    

[BANWA]

       

[Капризная]

На телепроекте «Дом-2» пары складываются так:
первую неделю девочка говорит, а мальчик слушает;
вторую неделю мальчик говорит, а девочка слушает;
третью неделю они говорят хором, а в соседних домиках затыкают уши.