Анекдоты про ДОМ2

[Капризная]

На лобном:
-- Алёна, ты чего это сегодня такая нарядная?
-- А у меня сегодня день рожденья!
Москва вскакивает:
-- О, я побежал за подарком!
Май вскакивает:
-- А я побежал за цветами!
Рома:
-- А я побежал за водкой!
Стёпа:
-- Э, подождите, я тоже один с ней не останусь!

[BANWA]

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ (ЗАКОН - СУРОВ, НО...)
- Пришла беда - отворяй ворота. Ох, чувствую прикроют Проект. На эту психопатку Водонаеву и идиота Тертишного заводят уголовные дела.
- Как?
- Вот, читай. За угрозы физической расправы, нецензурную брань в общественном месте...
Эта дура, Алёна, размахивая ножом, грозила зарезать Степана. А кретин, Май, в кафе пообещал в камеру убить Александра Бондарь и устроил дебош с матом и переворачиванием стола.
- И что делать?
- Сушить сухари...
 
Добавлено:
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
(ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)
- Видела, что этот Май учудил?
- Да. Сплошной фарс. Встал рано утром. 1,5 часа на дорогу в Москву и 1,5 - обратно. Три часа на дорогу. Море бензина потратили. На съёмку был вызван, чисто выбритый, Сашка Бондарь. В кафе были люди. Ещё там были осветители, оператор с камерой. И всё это для 2-х минут бездарной, нелепой игры. Никудышный из Тертишонка артистишка. «Я тебя убью!» Переворачивание стола...
А вот Сашок выглядел хорошо. И, как занавес этой пародии на «мужской разговор», очень к месту прозвучал ответ Маю Саши, - «ТЫ СМЕШНОЙ ЧЕЛОВЕК!».
- Да, смешной, нелепый, глупый Нарцис.
- А вчера в гостиной у него опять спонтанно развился приступ радостного веселья. Вновь (под игру Володи на гитаре) скакал козлом, кривлялся, принимал вычурные позы, таращил глаза, высовывал язык и, дурацким голосом, что-то громко кричал.
- Больной на голову, урод!
 

[BANWA]

ДАШКО - АЛЁНЕ
- А я при Стёпке твоему котёнку и говорю, - «Уходит отец, вещи вон собирает, а ребёнка Ваську - оставляет».
- Какого «Ваську»?
- Котёнок твой - Васька.
- Он не «Васька».
- Васька он, Васька. У нас в Салехарде мы всех котов Васьками кличем.
- Нет, у моего котёнка экзотическое прозвище - Кокос.
- Да ну её, эту экзотику. Вон у меня сколько копчёной этой экзотики, а толку? Сколько я не шпыняю этого Сэма, он - Настенька, Настенька. И полы им протираю, и унитаз драю, а он опять - Настенька, да Настенька. Тьфу. Надоела экзотика. Наших Васек, Митек, Колек хочу. Чтоб дал мне, как следует, промеж глаз, чтоб искры во все стороны и в башке всё стало на свои места...

 

[BANWA]

АЙГЮЛЬ - СТЕПАНУ
- Мне так жаль, что ты, поспорив на нас, проиграл Роме доллар. Но это поправимо. Поспорь с ним сегодня на то же, но уже на 1000 долларов.
(Степан, просияв лицом, резко рванул к выходу.)
Стёпа, постой. Мне, как восточной, а точнее кавказской девушке, кажется, что ты мог бы это же пари заключить по 1000 долларов и со всеми остальными участниками...
- (умиленно) Айгулюшка! Вот тебе и «чайхана». 10 кусков!
- НЕ РАДУЙСЯ, ВЫИГРЫШ ПОПОЛАМ...

ПОЛИТОВА - СОБЧАК
- А этот Андрей (2) бросил мне в голову семечки и я даже упала.
- А чего это ты упала?
- Семечки были в тумбочке...
 

[Nafig]

ПОЛИТОВА - СОБЧАК
- А этот Андрей (2) бросил мне в голову семечки и я даже упала.
- А чего это ты упала?
- Семечки были в тумбочке...

Офигенно!!  

[BANWA]

Ну, хоть один Нафигу понравился...))
Добавлено:
РОМА - СТЕПАНУ
- Что ты тут вычисляешь? Какие-то графики чертишь, таблицы.
- Решаю с кем лучше мне быть - с Алёной, или с Айгюль. Айгюль тоже штучка ещё та. Но вот, по расчётам, получается, что Айгюль получше будет.
- ?
- По кривой агрессивности и частоте скандалов Алёна выше. С ней мне инфаркт гарантирован уже в 35 лет. А с Айгуль - только в 45 лет. Так что, Айгуль!

БОРОДИНА - ОСКАРУ
- То, что мы, как пара, влезли в список претендентов на Дом - это хорошо, но на душе от этого слегка какашечно.
- Гы-гы. Пока эти придурки там на Проекте грызутся между собой, я каждым концертом добавляю сотни тех, кто проголосует SMS-ками за меня, т.е. за нас. Так что, им за мной не угнаться. Дом будет моим!

СОБЧАК - АЙГЮЛЬ
- Ну, как развиваются ваши отношения с Стёпой?
- Ой, он такой темпераментный, такой сексуальный. Сексуальный и странный. Завтра хочет пригласить меня на романтическое свидание, на котором собирается сбросить с крыши многоэтажки телевизор.
- Это не на улице Малая Пироговская?
- Да, точно.
- Странно. Степан просил меня устроить, чтобы завтра в 13 час по Малой Пироговской прогуливалась Алёна...

ПОЛИТОВА - СОБЧАК
- Да ну эту Айгуль. Только пришла на Проект, а уже дразнится. Мешает мне заниматься самоусовершенствованием.
- Как она тебя дразнит? Мне об этом неизвестно.
- Целуется всюду со Стёпкой. Ходит по спальне и всё наглаживает толстую и такую эротическую скалку. А меня это травмирует, я нервничаю, срываюсь. Лучше бы уж стукнула меня по голове этой скалкой. А она всё её гладит, гладит, гладит...

СТЕПАН - РОМАНУ
- А чего это Дашко весь день стоит у ворот, уцепившись в них? Вон Сэм второй раз еду ей потащил.
- Это я её приколол. Сказал, что слышал, будто сегодня вечером её, наконец, выгонят с Проекта. Вот она и заняла круговую оборону. Говорит, что её и бульдозером не выпрут с Проекта.
- Эх, жаль бульдозера нет!
 

[BANWA]

СТЕПАН - АЙГЮЛЬ
- (страстно) Ну давай ещё поцелую. (с жаром) Ещё за ушком и в шейку.
- Стёп, подожди. А ты не боишься, что мой отец, братья, поклонники захотят с тобой разобраться ножами?
- Разбираться с джигитами не буду. Джигитов любит Алёна. Её на твоих и натравлю... Она им всем голову заморочит. У неё в этом талант.

СТЕПАН - АЙГЮЛЬ
- Кофе хочешь?
- Хочу.
- Тебе сколько сахара?
- 4 ложки.
Степан на кухне готовит Айгюль кофе.
РОМАН - Я смотрю, ты так из геймера переквалифицируешься в официанты.
- Да, прохожу стажировку у официантки Айгюль, чтоб потом переквалифицироваться в её возлюбленного. А это, я надеюсь, будет послаще 4-х ложек сахара в её кофе. А ЗАВИДОВАТЬ НЕХОРОШО!
- Согласен. Но, помнится, ты то же самое говорил, когда обхаживал Алёнку.
- У тебя что, глаз лишний?
- При чём тут глаз?
- А кто старое помянёт...

СТЕПАН - СЭМУ
- А чего это твоей Настьки не было на лобном? Бородина сказала, что Наташка и Инга «неважно себя чувствуют», отдали ей свои голоса по домикам. Машка филонит уже от всего и от лобного, в том числе. А Дашко?
- С Настькой беда. Ты заметил, что в последнее время она во всё вмешивается? Кричит на всех, командует...
- Это только слепой и глухой не заметит.
- Ну вот, всё как по нотам. Точнее - по Пушкину.
- Ноты, Пушкин - ничего не пойму. Ты чего бормочешь?
- Всё по сказке Пушкина про старика и старуху и разбитое корыто. Залегла эта дура в домике и говорит, - не хочу быть простой участницей! И ветеранкой быть - не хочу! Хочу, чтобы сама Собчак приходила ко мне в домик приглашать меня на лобное... Вот и весь сказ.
 

[BANWA]

ЧУЕВ - ПОЛИТОВОЙ
- Маша, ты в вертикальном положении можешь работать?
- Нет. Однозначно.
- А в горизонтальном положении у тебя как?
- (игриво) А вот в горизонтальном (многозначительно) могу и ещё как. Чтоб ты знал, получше многих других здесь.
- Годится. Тогда иди на кухню, ложись там и в горизонтальном положении вымой посуду.

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Слушай, с кем ни поговорю в Москве, все, как один, возмущаются: почему не выгнали с Проекта трутня Чуева, а пустили его в загран поездку, чтобы он там в Египтах примирялся и миловался со своей допроектной сожительницей Леркой. А правда, что за дела?
- Ой, ты хоть не сыпь мне соль на рану. Не видишь что-ли, никто не хочет идти на этот наш сранный Проект. Полный развал дисциплины. Что хотят - то и воротят. Вон Дашко всех подмяла под себя и все вопросы теперь решает только она. Салихардская-облезлая.  Скоро и меня посылать начнёт. Я от её этого «СЕМММИИ» и от сумасшедшего хохота - готова повеситься.
- Ну, давай тогда выпрем её.
- Да? Такая умная? А все её подарки, которые она привозила нам с Севера и конверты с вложениями, что, возвращать скажешь? Грузовик для такой акции, моя дорогая, понадобится.
- Давай тогда выпрем того, чьи подарки можно вывезти на велосипеде.
- «Велосипедист», в этом смысле, у нас один - Стёпка. Но его трогать нельзя. Он сейчас держит зрителя...

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Ксюш, дай халявных талонов в этот барахлянный магазин SAVAGE, Оскарушка мой хочет заменить весь свой годовой гардероб.
- Слушай, а не жирно это будет твоему плясуну?
- НЕТ. ЭТО ЖЕ ТОЛЬКО В 5-Й РАЗ...

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
Собчак во дворе встречает Бородину, несущую большую кастрюлю с, дымящейся и вкусно пахнущей, пищей. За ней идут Алексей, Володя, Чуев, Москва, несущие коробки с соками, фруктами, овощами, кастрюли поменьше, банки с икрой и др. Вся эта процессия направляется к открытому багажнику вседорожника, за рулём которого сидит Оскар.
- ВОТ ДЕЛА. ТЫ ЧТО, ВОРУЕШЬ?
- МЫ С ОСКАРОМ ПАРА ПРЕТЕНДУЮЩАЯ НА ДОМ - ЗНАЧИТ НАМ ПОЛАГАЕТСЯ И 4-Х РАЗОВОЕ ПИТАНИЕ НА ПРОЕКТЕ. ТЕПЕРЬ БУДЕМ БРАТЬ «СУХИМ ПАЙКОМ». ГРУЗИТЕ РЕБЯТА.

СТЕПАН - АЙГЮЛЬ
- Вот, смотри.
- А что это за журнал?
- Это «Книга жалоб и предложений». Вот у тебя будет какая-то жалоба на меня, ты, как в своём ресторане, подробно запиши её сюда. А если будут предложения - их записывай сюда с указанием даты и своей подписью.
- И что ты будешь с этим делать?
- Ходить в туалет и подтираться.

НАТАША - ПРОХОДЯЩЕМУ СЭМУ
- Я хочу, для удобства, рядом с тумбочкой поставить стул. А то косметика валится на пол.
- А ты у пахана спросила?
- (оторопело) А кто это?
- Как кто? Дашко!

ВСТРЕЧАЮТСЯ В ОДНОМ ИЗ МОСКОВСКИХ РЕСТОРАНОВ ПЬЯНЫЕ СОБЧАК И БОРОДИНА
- О, привет!
- Привет, подруга!
- Оттягиваешься?
- По полной!
- Слушай, а кто там на Проекте сегодня верховодит?
- Я думала - ты.
- А я думала, что сегодня - ты.
- Не дёргайся, там за зоной Дашко сечёт. Уж больно ей Дом рвануть себе охотца.

АЙГЮЛЬ - АНДРЕЮ (2)
УХ - УХ - УХ - Качает мышцы Андрей.
- А эту, ну, мужскую мышцу, ты тоже качаешь?
- Нет. Я качаю дельтовидную и межрёберные мышцы. Ну ещё, конечно, - бицепсы и трицепсы. Мужицкую мышцу на Проекте практически качает в основном Степан.
- А, ну тогда я правильный сделала свой выбор...

АЙГЮЛЬ - СТЕПАНУ
- Стёпа, вот мы с тобой несколько дней, как много времени проводим вместе. Но я никак не могу нащупать ту линию, по которой мне следовало бы строить с тобой наши взаимоотношения.
- Я тебе помогу. Какой главный лозунг у работников общепита?
- «КЛИЕТН ВСЕГДА ПРАВ!»
- Правильно. Представляй, что ты официантка, а я - клиент, и всё у нас с тобой будет хорошо...

РОМАН - СТЕПАНУ
- Почтеннейший, что у вас там с Айгюль за игрища со скалкой?
- Да, (махнув рукой) это Айгюль запрещает мне щипать её за промежность. Сказала, - ущипнёшь - получишь скалкой по башке.
- И что?
- У неё, от моих щипков, опухшая промежность, а у меня, от её колотушек, вся башка в шишках. Все мозги вышибла. Уж не помню, чего это я прицепился к её промежности?
 

[BANWA]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Как тебе вчерашний сюжет в ночном о Тертишном и Николаевой?
- Давненько их не показывали. И зря плёнку потратили. Показали жуткий кавардак в комнате этих нерях. Повсюду разбросано их барахло. И они перед камерой и на камеру ведут птичий диалог на птичьем языке. Теперь Тертишный зовёт Николаеву «ПИСЕЙ» и это нравится этой идиотке! Они говорят, как два робота.
Вот я записала для тебя на плеер, что он ей сказал.
«ПОСЛУШАЙ, ПИСЯ. КАКИЕ-ТО ВЕЩИ КАК-ТО ПО-ДРУГОМУ ВОСПРИНИМАЮТСЯ. Я ПЕРИСМАТРИВАЮ НЕКОТОРЫЕ МОМЕНТЫ И ПОНИМАЮ ТВОИ МОТИВАЦИИ НА ТОМ УРОВНЕ, КОТОРЫЙ СЕЙЧАС ИМЕЕТСЯ В РЕАЛЬНОСТИ».
Каково? То, что Май говорит - бред сивой кобылы. А она ему чешет ещё похлеще.
- Тогда их диалог - бред коня и сивой кобылы.
- Вот, а ты всё интересовалась - для чего там построили конюшню...

АЛЁНА - Москва
- Что за чушь он несёт? От его болтовни голова пухнет. Не забывать улыбаться. Похоже, что он совсем без гормонов. Груди выпятила до сосков, а у него ни в одном глазу... Другой бы на его месте - задымился.
- НАМ БЫ В КИНО С ТОБОЙ, МОСКВА, ПОЕХАТЬ.
Не понял. Вот балда. Там же камер нет, идиот. Второй час многообещающе улыбаюсь, подмаргиваю, незаметно от камер пощипываю - и всё без толку. Степан уже давно бы меня поставил. Не отвлекаться. Москву надо сделать во что бы то ни стало.
- ПОЕДЕМ С ТОБОЙ К ТКАЧЁВОЙ С НОЧЁВКОЙ.
Так, вздрогнул. Неужели дошло? Ну, ну. Как же его возбудить? Если Димку не сделаю, могу с треском вылететь с Проекта. Эх, дура я. Сколько раз Стёпка предупреждал, во время моих наездов на него, что уйдёт. Уйдёт к другой. Возомнила о себе чёрт знает что. Поделом мне. Дура. О чём это он?
- ДА НЕТ, Я СОВЕРШЕННО НЕ РАССТРОЕНА. МНЕ НРАВИТСЯ КАК ВСЁ РАЗВЕРНУЛОСЬ И ПОВЕРНУЛОСЬ.
Сейчас повернусь к нему спиной и наклонюсь. Вдарю из главного орудия: покажу какие у меня тонюсенькие стринги внизу.
Оп-па. Никакой реакции. Москва - точно больной на башку. Теперь о своих волосах талдычит.
- НЕТ, МЕЛИРОВАНИЕ ТЕБЕ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ.
Совсем по пацански будет выглядеть. И так странный и чудной. Смотри - хорохорится. Смехота, он всё за себя решает.
- НЕ ПОКРАСИШЬСЯ. Я ТЕБЕ НЕ РАЗРЕШАЮ.
Хорошо сказала. Поймёт, придурок, что я заявляю на него свои права? Нет. Выпячивая грудь, лопочет, что только он сам может себе что-то запретить. Ничего, обломаем и этого. А пока, временно, отступим.
- БУДЕШЬ, КАК ГОЛУБОЙ.
Просит чтобы я сказала - Донцов Дмитрий Петрович. Скажем.
- ДОНЦОВ ДМИТРИЙ ПЕТРОВИЧ.
Вот бог наказал меня. Стёпка там чайхану чайханит, а этот полный придурок мне мозги чайханит.
С ГОРЕЧЬЮ ДУМАЛА ВОДОНАЕВА.

МОСКВА - Алёна
Говорит, что не переживает, наверное скрывает.
- НЕТ, ВОТ Я БЫ ПЕРЕЖИВАЛ. ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК ВСТРЕЧАЛСЯ БЫ С ДЕВУШКОЙ, ПОТОМ ВЕРНУЛСЯ ИЗ ПОЕЗДКИ, А ОНА С КОЛЕЙ. Я ЕМУ - ЗДРАВСТВУЙ КОЛЯ.
Это я уже в 3-й раз повторяю. Алёнка классная. Здорово с ней после Проекта завалить на тусовку. Раньше меня никто там не замечал, а тут бы у всех глаза бы повылазили.
- ЧТО, ПОЙТИ ВДВОЁМ В КИНО? ПОДЕЛИТЬСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ?
Ужас. Как страшно. Она что, не знает про мои фобии? Не могу оставаться один, панически боюсь темноты и замкнутых пространств. Какое кино? Я там в темноте кучу в штаны наложу от страха. Вон как сердце бешено колотится и холодный пот ручьями. Ой, что-то щиплется. А, это Алёнка. Говорит, что хочет поехать со мной к Ткачёвой. С ночёвкой? Ого. А что, если поиграет со мной и опять закрутит со Степаном? Не слабый будет облом. Все надо мной смеяться будут.
- ВОДОНАЕВА АЛЁНА ЮРЬЕВНА. СЕГОДНЯ НАШЁЛ В КОМПЕ ВАШУ ФОТОГРАФИЮ. ВЫ ТАМ ТАКИЕ ДИВНЫЕ.
Чего я несу? Играет она со мной, или нет? Чёрт его знает.
- ТЫ МНЕ ПОКРАСИШЬ ВОЛОСЫ?
Буду сидеть, закутанный в простынь, а она вокруг меня кругами, задевая мой затылок сисями. Своими длинными пальцами будет массировать мне волосы в шампуне. Возбуждает. Получше секса. Аж вздрогнул. Что она говорит? Запрещает мне краситься. Надо показать свою независимость.
- ТОЛЬКО Я МОГУ СЕБЕ ЗАПРЕТИТЬ.
Представляю, как я с Алёной захожу в наш двор. Все там в обморок попадают.
ДУМАЛ ДМИТРИЙ ДОНЦОВ.

[BANWA]

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
Хромающая Бородина с синяками под глазами, разбитым носом и рукой на перевязи.
- Хочешь угадаю, что с тобой?
Пьяный Оскар опять поколотил тебя.
- А вот и не угадала. В этот раз он меня мутузил трезвый.

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Да нет. У неё ностальгия.
- ?
- ПО КУРТИЗАНСТВУ...

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Да нет. Расстроилась на предварительном, когда увидела, что Вова дал Оксане деньги.
- А она при чём?
- Не при чём. Просто Инга быстро подсчитала сколько она, как куртизанка, упустила денег, болтаясь впустую здесь на Проекте...

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Понимает, что её могут выставить с Проекта.
- И поэтому ревёт?
- НА ВОКЗАЛАХ ЖЕ ХОЛОДНО...

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Уже несколько дней она всем талдычит о том, что в ней много куртизанской энергии, которую она жаждет кому либо из парней...всучить. А поскольку желающих нет, она эту энергию выплескивает сопливыми рыданиями...

СЕЛЁДКА - КОКОСУ
- Здравствуй, серый котёнок. Как твоя котёночья жизнь?
- Мяу, тётя Селёдка. Плохая жизнь. Когда хозяйка Алёна была в отъезде, этот странный дядя Москва забывал меня кормить. Я так кричал от голода, что пришёл другой странный дядя - Май и покормил меня. Думал помру.
А теперь вернулась хозяйка и стало ещё хуже.
- Что, голодом морит?
- Нет. Она включает на полную громкость громкую музыку и часами кривляется перед зеркалом. Крутит в стороны местом из которого у нас растёт хвост и трясёт теми штуками, из которых я у моей мамочки молочко пил. Она думает, что танцует. При этом корчит страшные рожи: выпячивает губы трубкой, таращит глаза, резиново улыбается и громко сопит. Может, кого убить хочет?
- Страшные ты вещи рассказываешь, Кокосик. На всякий случай, малыш, держись от неё подальше.

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
- Что происходит?
- Ничего.
- Да нет, я же чувствую, что что-то не так. Как-то непривычно тихо и спокойно в Доме.
- Ты что, забыла? ДАШКО ЖЕ УЕХАЛА, ВОТ ОТ НЕЁ ВСЕ И ОТДЫХАЮТ!

БОРОДИНА - АЛЁНЕ
- Как съездила? Что сказали родители?
- Хорошо съездила. Родители, родственники и все знакомые рады моему разрыву со Степаном. Все говорят, что мы не подходили друг к другу, как пара.
- Да? Странно. Прежде все они слали SMS-ки с утверждениями, что вы «самая прочная пара»...

МОСКВА - АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) Тебя, что...прооперировали там???

МОСКВА - АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) А я думал регенерация бывает только у ящериц...

МОСКВА - АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) У тебя что, их две???

АЛЁНА - МОСКВЕ (в комнате Алёны)
- Я хочу, чтобы ты мне напомнил Степана.
- Идёт. Что мне сделать? Нахмуриться? Рассмеяться? Как стать?
- ЗАПИХНУТЬ СЕБЕ В ШТАНЫ БАТОН ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСЫ...