Рассказываем истории

[Гюрза]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
№ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу «Лендровера» госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал всё от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мёртвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как «отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок», поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.
Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)».
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению 10-дневного срока).

С уважением и благодарностью за доставленное удовольствие, чтением Вашего письма и подготовкой ответа
Внешний управляющий

Н. Г. Т-ов

[sergunya]

УМНЫЙ ФАКС:
Позвонил нам как-то клиент и заказал размещение рекламно-информационного банера на здании своей компании, а также попросил прислать ему лицензию, разрешающую нам выполнять строительные работы. Ну мы ее отсканировали и с помощью факсовой программы, установленной на компьютере, отправили клиенту. С чувством выполненного долга продолжаем работу. Тут вдруг звонит нам этот клиент и озабоченным голосом сообщает, что лицензия у нас фальшивая, это следует из размещенных на ней водяных знаках. Мы обещаем разобраться и начинаем исследовать оригинал. Никаких водяных знаков со словом "фальшивка" мы, конечно же, не обнаружили. Тогда мы начинаем исследовать отсканированное изображение, а затем файл переданный факсовой программе для отправки. Все чисто. Мы потихоньку впадаем в ступор. Решаем послать для пробы данный факс нам же и ... вот тут-то все становится ясно - оказывается, во избежание использования факсовых копий различных документов, "умная" программа WinFax устанавливает на отправляемые через нее документы гриф "Фальшивка". Минут двадцать после этого стены офиса сотрясались от нашего хохота, особенно когда мы представляли лицо клиента получившего данный факс.

ЗВОНИТЕ И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ:
Потребовалось нам как-то посчитать очередной заказ, и наш менеджер позвонил в типографию узнать стоимость данной работы. Милая барышня, поднявшая трубку, сказала, что она данный заказ посчитать не может и что надо позвонить к ним в другой отдел, и назвала телефон. В том отделе сказали, что они работают с сувенирной продукцией и что нам надо звонить в другой отдел и тоже дали телефон. Становилось все интереснее, появился спортивный интерес, захотелось узнать чем же это все закончится. Напомню, что все это происходило со звонком в одну типографию. По третьему телефону нам сказали, что помочь они нам не могут, так как они производство, но вот их рекламный отдел все нам посчитает. Но рекламный отдел объявил, что нужного нам человека нет на месте и что если нам надо срочно, то позвони вот по этому телефону. КРУГ ЗАМКНУЛСЯ. Дело в том, что телефон оказался тем, по которому мы звонили в первый раз. Но тем не мение мы по нему позвонили. Та же милая барышня, уставшим от долгого сидения голосом сообщила - я же дала вам телефон, туда и звоните. И лишь после того, как мы ей объяснили, куда приводит данный нам телефон, эта женщина смилостивилась взять наш заказ на обсчет. Больше мы с этой типографией не работали. Никогда.

ОЧЕПЯТКА:
От опечатки, конечно, никто не застрахован, и грамотный создатель рекламы, прежде чем выпустить рекламную продукцию, тысячу раз проверит созданный им дизайн-макет, а затем отдаст его на проверку всему отделу и заказчику. Только потом макет идет в печать. Поэтому мне было очень трудно понять, что же должна была сказать мне фраза, написанная на одном из рекламных модулей в вагоне метрополитена. "Санкт-Петербургское агентство недвижимоти" - причем как бы я ее ни читал, упорно читалось "жмоти". Может это рекламный ход такой, а может в данном агентстве работают сплошные жмоты?!
ОДЕССА С НАМИ:
Замечательную вывеску я увидел на одном из магазинов у метро "Владимирская". Вот когда я пожалел, что под рукой нет фотоаппарата. На чисто украинском языке вывеска вопрошала - "ШО МЭН". Ну и че гарному хлопцу было бачив. Ведь кто бы мог подумать, что из названия всего лишь исчезла одна буква. На самом деле магазин должен был называться "ШОУ МЭН". Эх силен все же русский язык, достаточно одной буквы чтобы почувствовать себя одесситом.

ПИВО ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ...:
Сейчас очень популярна реклама одной торговой марки чешского пива. В метро, на остановках, на рекламных щитах висит плакат - Пиво "Козел" да еще какой то волопогоский. Увы, когда глядишь на этикетку, почему то не читается кОзел (хотя и так не лучше). Лишь вспоминается "Пиво Козел - пиво для настоящих ... мужчин" и как-то сразу пить его не хочется. Может стоило легенду о происхождении данного пива на этикетке написать, что ли, а то как-то его телевизионная реклама не сразу вспоминается. В общем не пей Иванушка, козленочком станешь.

В ШЕСТЬ РАЗ БОЛЬШЕ ПЯТЕН ...:
Пройдемся теперь по телевизионной рекламе. В ней особенно хорош дебют Ханги в рекламе стирального порошка Ариэль. На протяжении всего рекламного ролика, она раза четыре повторяет фразу об уникальной акции порошка Ариэль гарантирующего в шесть раз больше пятен. У вас было одно пятно? Что ж тогда вам обязательно надо купить данный порошок и принять участие в акции "В шесть раз больше пятен". Ведь чем больше, тем лучше! А представляете, что будет если использовать сразу две или три пачки этого замечательного средства. Из вашей кофточки после стирки получится замечательный подарок вашему далматинцу.

[SioK]

Звонок из Нового Орлеана

Сейчас разговаривал полчаса с товарищем, вырвавшимся из Нового Орлеана.

Воспроизвожу близко к тесту:

«Это пиз*ец! Я себе просто представить не мог ничего подобного. Когда власти сказали «Надо эвакуироваться!» большинство горожан как обычно *хуй забили. По пять раз в год тогда придётся уезжать. Эвакуируются обычно из всяких таунов и бедонвилей. Деревень в общем. Потому, что здесь на юге 90% частных домов это просто фанера с картоном и пластиком. Самая прочная часть - лестницы. Остальное можно насквозь машиной проехать при желании. Вот их обычно и сдувает. А в Орлеане в основном каменные и бетонные здания. Из них обычно никто не выезжал. Закупали воды, жратвы и пива и два - три дня смотрели шоу «Стихия». О том, что в этот раз будет совсем не так как раньше трендеть во всю начали лишь за сутки. До пипла начало доходить, что надвигается жопа! И тут началось такое, что не в сказке сказать не пером описать. Бардак дикий! «Марс атакует» - в натуре. Все дороги забиты намертво. Из города мой друг выезжал 10 часов. Без машины - вообще бессмысленно дёргаться. Общественный транспорт встал. В итоге наверное четверть народа осталось в городе. Особенно много негров - большинство из них живёт бедно, и деваться им просто некуда...

Об обстановке его словами:

Вода накрыла город капитально. Процентов 50% под водой. Все системы коммуникаций залило. Света нет, связи нет, воды нет. Работают спутниковые телефоны и несколько сотовых «сот», где ещё аккумуляторы не сдохли. Но самое главное - залило всю канализацию и говном натурально заполнен весь город. В холодильниках всё гниёт, вода стоит на улицах от трёх метров до метра, земля раскисает и превращается в болото. В первые дни ещё можно было ходить, а сейчас если под ногами окажется газон - проваливаешься ещё и в грязь. Смрад дикий. Смесь мочи, говна, гари и тухлятины. Улицы стали каналами. То и дело ветром по большим улицам медленно проносит трупы всяких животных. Да что там животных! Трупы людей в первые дни плавали как брёвна. Я видел троих. Толстая старая негритянка в памперсах, белый с пробитой башкой и кто-то вообще неузнаваемый. В грязи и обогревший. Мой сосед итальянец вытащил негритянку. Два дня у них лежала на крыше веранды. А потом исчезла - я думал нас нашли и её забрали. *уй там! Завоняла так, что Франко вынужден был её привязать к двери и пустить дальше плавать. Франко держится один. Семью отправил, а сам остался защищать дом. Таких «сторожей» вокруг меня человек десять. Но говорят есть и те, кто целыми семьями остались. Особенно в центре в высотках и вообще в каменных домах.
Днём в общем тихо. В нашем районе кроме небольших магазинчиков грабить было нечего. У нас «крысы» - так мы их прозвали - появляются с темнотой. Процентов на 90 - негры. В основном молодые, но есть и здоровые мужики. Есть даже бабы. Плавают на самодельных плотах или надувных лодках сделанных их бассейнов. По три - пять человек. Тихо подплывают к дому и слушают - если людей нет - выламывают окна и начинают шарить и грести всё подряд. Особенно - хорошую аппаратуру, дорогие шмотки и всякие заначки, сейфы. И здесь если сразу их стрельбой не отогнал - лучше спрятаться и отсидеться. В доме они с перепугу начинают палить не раздумывая. У Франко рация типа «уоки-токи». Он с братьями связывается. Их тут в городе двое живёт. И все остались охранять дома. Франко говорит, что вчера в районе озера - один из престижных, кстати районов, где отсиживается его брат Николо застрелили старика, который пытался выгнать «крыс» из дома. Просто с перепугу. Но у нас пока дальше разграбления домов и магазинов дело не идёт. Но стрелять по ночам приходится часто.
А вот в центре - там просто война. Но не между властями и бандитами, а между бандами. Сразу после урагана чёрные разграбили оружейные магазины и теперь на руках незарегистрированного оружия море. Причём, любого. В большинстве магазинов были и свои коллекции. А там и автоматическое и какое угодно. Теперь идёт война за супермаркеты и бутики. В первые два дня ещё отоваривался, кто хочет, а теперь всё поделено между чёрными и они то и дело между собой выясняют отношения. Пальбу даже отсюда слышно.

За четыре дня нас раза три облетали вертолёты. Что-то проорали в мегафон и упиздили. Никто никому не нужен. Спасайся кто как может.
Полиции и прочей властной хуйни вообще не видно. Здешние полицейские съебались вместе с семьями, причём на служебных машинах с мигалками. Во, бля, властный ресурс!
Говорят в городе ещё где-то и есть полицейские, но что они могут сделать против такого массового беспредела?
Американцы как дети. Выживаемость у народа на уровне детского сада. Все тупо живут на купленных запасах жратвы и воды. С последней вообще труба. Заканчивается быстро. И начинается форменная истерика. Люди бегают по крышам. Орут, визжат, к небу руки тянут. Типа от жажды подыхают. Я пытался объяснить, что если совсем плохо - нужно разводить огонь и кипятить любую воду, а при элементарном умении просто дистиллировать пар. Мотают головой - нельзя. И снова - выть! Если их не начнут спасать, то здесь половина народа сойдёт с ума. Историка кругом дикая.

На четвёртый день я решил, что пора съё*ываться оттуда. Особенно когда узнал, что дамба размыта. Это значит, что ловить в городе ближайший год просто не*уя. Дамба размыта. Даже если её восстановят вода никуда не уйдёт. Собрать её насосами просто не реально. Она кругом. Во всех ямах и подвалах. Что здесь скоро начнётся, когда в этой гнили расплодится всякая хрень типа москитов, и прочей дряни - лучше не видеть. А что будет если расплодятся всякие бактерии и начнётся эпидемия? В общем, прикинул я *уй к носу, и стал готовиться к заплыву.
По примеру чёрных, обыскав дом, нашёл на чердаке старый надувной детский бассейн - круг метра полтора в диаметре, оставшийся видимо от предыдущих съемщиков. Сложил немного одежды в мусорный мешок, ноутбук и документы в другой и ещё один сверху для герметичности. Сколотил весло из длинной рукоятки швабры и разделочной доски. Ну и отплыл. Проплыл мимо Франко. Он крикнул, что как только за ним приплывёт брат он тоже будет уматывать. И вообще, мол, надо нанять хорошую лодку, вывезти вещи и переселяться. Своей семьёй он не хочет рисковать.

На углу улицы увидел вдали амфибию военных. Стал кричать. Они подплыли. Оказались национальной гвардией. Подняли меня на корпус. Встретили хмуро. Всё на мешки косились. Решили, видимо, что мародёр. Пришлось распечатывать показывать. Успокоились. Дали бутылку воды. Сказали что с утра должна начаться операция по вводу войск в город и масштабной эвакуации. Но типа все ждут команды на введение чрезвычайного положения. Б*я! Хули ждать? Вот - вот поздно будет уже что-либо вводить.
Что могу сказать по итогу - режиссёр "Ливень" (правка моя В.Ш.) - Нострадамус! Б*я, всё так и было! Как в кино...»

Вот такой рассказ. Може,т кое что не записал или передал не дословно. Но тут уж извините. Что называется - «принято по телефону!»

[sergunya]

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте
на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок
в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления
аппендицита ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать. Надо заметить,
что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук
вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно,
и тут появилась маленькая проблема, один пласт подкожного жира никак не хотел
никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не
было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:
"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

[Гюрза]

Дело было в Москве  на  строительстве  30-этажного  офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с.  Чтоб  понять  много  это  или  мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со  скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу  бабла,  одни  только двери  на  этажах  шли  по  полторы  штуки   евров.   Фигли,   за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
    Лифты ставились парно, в соседних  шахтах,  разделенных  для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам  неизвестна,  то  ли  строители  чего слажали, но стенка между шахтами  оказалась  ГЛУХАЯ,  БЕЗ  ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял, зачем в шахте  скоростного  лифта  дырки  -
читаем дальше.
    Достроили  дом  до  верху,  пришла  пора  втыкать   лифтовое оборудование. Вставили,  подвесили,  прикрутили  меганавороченные двери из нержавейки с титаном,  включили  электричество  -  вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
    Спустили кабину на  первый  этаж,  перекрестились  и  нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать  пальцем  дырку  на конце  насоса  и  ОЧЕНЬ  БЫСТРО  вдавить  поршень?   Такой   звук получается забавный)). Вот приблизительно с  таким  же  звуком  и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая,  на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты.

[sergunya]

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом...

[Kochan]

Не сильно смешно, но мне было весело.
Итак я сегодня выхожу на работу и выключаю компьютер. Потом вспоминаю, что забыл мобильник возвращаюсь(прошло минут 10) комп работает. Я подхожу - он выключается. Я подумав: "ну и сколько он будет выключаться?" тяну руку к ресету, чтобы вырубить его. В ответ на мониторе ТУТ же появляется фраза: " Не выключайте компьютер, он выключится сам" Я наверно чуть не упал.

[Гюрза]

Две монахини вышли за стены своего монастыря, чтобы купить нитки для вышивания.    

Одну из них звали сестра Математика (СМ), а вторую сестра Логика (СЛ).  

Наступила ночь, а сестры еще далеко от своего монастыря....

СЛ: "Ты заметила, что с полуночи за нами следует какой-то мужчина?"

СM: "Да, и я спрашиваю себя, что он хочет."

СЛ: "Это логично. Он хочет нас изнасиловать."

СM: "O, нет! Если считать с этого момента, он настигнет нас самое позднее через 15 минут. Что мы можем сделать ?"

СЛ: "Единственная логичная реакция это ускорить шаг."

Сестры ускорили шаг.

СM: "Ничего не помогает."

СЛ: "Это ясно, что не помогает. Мужчина поступил самым простым способом из возможных: он тоже ускорил шаг."

СM: "Что же теперь мы будем делать ? Он настигет нас ровно через одну минуту."

СЛ: "Единственная логичная реакция для нас это разделиться. Ты иди в эту сторону, я пойду в ту. Он не сможет преследовать двоих."
Мужчина решил последовать за сестрой Логикой.

Сестра Математика добралась до монастыря и очень волнуется за сестру Логику, т.к. та еще  не появилась.  

Наконец-то явилась и сестра Логика.

СM: "Сестра Логика! Слава Богу, ты здесь! Расскажи, что случилось!"

СЛ: "Единственно логичное, что могло случиться. Мужчина не смог преследовать двоих, и он решил догнать меня."

СM: "А потом, что случилось потом? Говори, пожалуйста."

SL: "Случилось единственно логичное - я побежала что было сил."

СМ: "А потом ?"

СЛ: "Единственная логичная вещь, которая могла случиться - он тоже побежал, с максимально возможной скоростью."

СM: "А дальше ?

СЛ: "Случилась единственно логичная вещь - он догнал меня."

SM: "О, нет! А ты, что ты сделала?"

SL: "Единственно логичную вещь, которую могла сделать: я задрала свою сутану."

СM: "О мой Бог! А мужчина что сделал?"

СЛ: "Единственно логичную вещь, которую мог сделать: он приспустил свои штаны."

СM: "НЕТ! А что случилось после ?"

СЛ : "Разве не логично, сестра?
Монашка с задраной сутаной бегает гораздо быстрей, чем мужчина со спущенными штанами ....."

А Вы то думали, что это еще одна грязная история...
 

[SioK]

Заходит в контору как-то поставщик, весь из себя "новый русский",
и в процессе разговора говорит так удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...

[Гюрза]

ЖЕНСКИЙ МОЗГ

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на «ударных» запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр - педикюр - маски - массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....