Рассказываем истории

[Janny]

Гюрза
садюга!

[Kochan]

Блин смешно конечно, но это не реальная история а вымышленная.

[Kochan]

Вот от меня лично...
Итак английский язык. Семинар. Первый курс первое занятие. Знакомство с уровнем знания учеников... Буду писать на русском но подразумевается английский язык. Итак вопрос : Что вы сделаете в первую очередь когда приедете работать в другую страну? Нас было 9 человек. 3 не поняли вопрос. Один поросил повторить. Ему сказали и он начал что то говорить:
Ну ээээ я сначала отпраздную прибытие...там в ресторане например
Преподша его спрашивает: В каком?
Ответ: ну в Макдональдсе
П: Макдональдс не ресторан!
В(Вадим, так его зовут):Ах да! Фастфуд фастфуд...ну не знаю в каком нибудь...
П: ну хорошо, что вы потом сделаете?
В: Найду квартиру где мне жить...
Все отпадают. Вот он русский человек... Вся как говорится сущность.

[Гюрза]

Было это со мной лично в начале девяностых. Шли мы с подругами со школы. Проходили мимо уличного торговца, который продавал киви, одна из подружек с нескрываемым удивлением, театральным шепотом спрашивает: - А почему у такой маленькой птички, такие большие и волосатые яйца?
Продавец от смеха упал под прилавок.

[nevashedelo]

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница (хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы та наклонилась, а то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...  

[Гюрза]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Hо вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[единорог]

Случилось это во время одного из тренировочных полетов 402 вертолетного полка, дислоцированного в 80-ых годах в Амурской области. Полет совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно, видимость низкая, пилоты в напряжении, с колес впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий.
Ну, летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку опускается. Ну, а поскольку все остальные держат курс на колесо, соответственно наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолет только что не катится по земле. Ну, естественно, он по рации передает типа "Номер 15, наберите высоту". Летчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" это они.
Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолет и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся.
А теперь представьте себе чувства ЛЕТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землей, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...

***

Как-то летним июньским днем я и еще 11 человек (среди которых было три девушки) решили поехать в Кончу-Заспу (чудесное озеро недалеко от Киева). В автобусе к нам пристал с советами какой-то инвалид и порекомендовал самый лучший пляж , сказав, что вам, детки, прямо и направо, там, мол, будет пионерлагерь...
Ну мы так и пошли. Шли долго. Вначали вдоль какого-то зеленого забора... Потом сквозь дыру в нем, затем вышли к озеру. Но пляжа не было. Мы решили по совету доброго дедушки идти вдоль озера. Дошли мы до бетонного забора с надписью "Вход запрещен!!!"
Ну мы бравые ребята спустились в воду, обошли забор, подумав,  что входим в детский лагерь. Тропинка была извилистой, через каждые 25 метров были причалы и лестницы вверх. Наверху был какой-то забор, красивые дома, на нас часто лаяли собаки, но мы  шли дальше, свято веря, что скоро будет пляж... Затем появился участок, огороженный леской-сигнализацией и видеокамерами,но мы его миновали (подумав: нехреновый лагерь).
Да, следует сказать, что Тимуряка (ну оччень веселый тип) порвал  ухом сигнализацию, потом прикрепив ее обратно, я лично в видеокамеру показывал свою умную рожу, кто-то увидел красивый домик, пошутив, что и он будет жить в таком же...
Ну так вот, шли мы долго... Пока не пришли к двум лавочкам и  асфальтированному причалу - это место нам показалось наиболее интересным, да и идти мы устали. Тимуряка разделся и в своих милых плавочках побежал купаться. Но не успел он ощутить всю прелесть прохладной воды, как с другого берега подплыл мужик  в форме и дрожащим голосом спросил: мол, вы кто такие? На что мы ему ответили обиженным вопросом: а где пляж? На что он предложил нам подняться вверх и пройти еще триста метров до пляжа. Мы радостно побежали ...
А там нас уже ждали...
Оказывается, мы зашли в зону правительственных летних резиденций!
Прошли дачу Кучмы (президент Украины) - это та самая с  сигнализацией... дачу Марчука (спикер парламента), и остановились возле дачи Фокина (тогдашнего премьер-министра)... Минув 5 постов Службы Безопасности (СБ), мы прошли всю охраняемую территорию, нам оставалось буквально 200 метров до штаба охраны резиденций!!!
А вообще, наш подвиг СБешники сами оценили как приземление немца  на Красной площади! Мы как бы неспециально (долбанный инвалид! :-)) доказали, что наше правительство никому не нужно !!! Из-за нас три человека уволены, 8 лишены зарплаты (ну не хотели мы ).. А прошли мы ни много ни мало, а 1258 метров!!! Нас же задержали на 8 часов... а мы, не осознавая всего происшедшего, валялись  на травке, шутили, смеялись. Охрана же была в полном шоке!! (еще бы, доказали всю ее недееспособность).
А я до сих пор тащусь: а если бы мы прошли еще двести метров,  дошли бы до штаба охраны и вопросили бы: Эй, мужики, а где здесь пляж ? .... Я думаю, они бы там охренели ...

***

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСЁ!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСЁ!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, пи#дит, ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить. Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю. пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет?
Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ:
"Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты. они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные.

***

Господа, никогда, слышите вы, никогда не пытайтесь облегчить жизнь американскому кассиру! В Америке меня всегда поражало, с какой скоростью кассиры отсчитывают сдачу. 98 центов выдаются с такой же скоростью, как и 1 доллар. Благодаря этой их способности у меня постоянно скапливалось огромное количество мелочи в кармане, потому как отсчитывать нужную сумму мелочью у меня так быстро не получалось и, комплексуя, я предпочитал расплачиваться бумажками.
И вот, место действия: кафе. Действующие лица: я и кассир. Чего-то купил пожевать, кассир все пробил и выдал результат: 4 доллара 10 центов. А у меня бумажка в 5 долларов и полный карман мелочи. <<Так>>, - думаю, - <<если я дам ему просто 5 долларов, то получу еще 90 центов мелочи к тому килограмму, который у меня уже в кармане>>. И решаюсь на доброе дело:
даю 5 долларов и 10 центов. Вроде ничего особенного и не сделал. Эффект был потрясающим! Кассира перемкнуло точно как роботов в старом фильме "Отроки во вселенной". (Помните, им загадывали загадку про А и Б...). Она даже дергаться начал. Подсчеты продолжались минуты две. В конце-концов, он попытался отдать мне... 6 долларов сдачи.
Я плакал.

[единорог]

истории произошли не со мной но рассказываю от первого лица - так проще


Для справки: камень разбивает стекло, потому что летит медленно; пуля пробивает стекло насквозь, потому что летит быстро.
К делу. В 1990-м году моя двоюродная сестра с мужем и двумя детьми прибыли в Израиль на ПМЖ. Сидим в снятой для них квартире, вечер, после 17-ти лет разлуки есть о чем поговорить, короче, шум, все взрослые заняты друг другом, и им не до детей. А младшему (трех лет, ОЧЕНЬ энергичному) это, естественно, не нравится. Он пытается подъехать то к одному, то к другому, его, естественно, шпыняют более или (чаще) менее элегантно. Вдруг раздается легкий звон. Мы оглядываемся на окно. В окне ДЫРКА! Не разбитое стекло, а круглая дырка с трещинами по радиусам. Малой стоит рядом, слегка смущенный. Мы кидаемся вон. На газоне - круглый пластмассовый стакан, из тех, что мы им принесли на первое время.
Р.S. В процессе обсуждения сего инцидента возникла идея сдать мальчишку в качестве сына полка в полк ВДВ, на что его отец сказал:
- Полк жалко.
Р.Р.S. Довольно долго мальчишка был известен в нашей среде как "окончательное решение палестинского вопроса".

***

В строительном управлении проходит очередная планерка. Кто не знает, что это такое - в своем роде счастливый человек. Картина следующая: начальник управы готов обоср#ть каждого присутствующего с головы до ног, вспоминает всех матерей подчиненных, заказчиков, реже политиков, вызванные на ковер чувствуют себя как... (ну, в общем понятно), секретарша от греха подальше не смеет даже сунуть нос в кабинет босса. В общем довольно живописная картинка...
Так вот. Планерка в самом разгаре, громовой голос шефа достигает своего апогея. И тут в кабинет забегает, с улыбкой до ушей, четырехлетняя дочка начальника с букетом незабудок и жизнерадостно говорит:
- Папочка! Смотри, что я принесла!
Папочка не успевает сменить злостную мину на лице и как громко гаркнет:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И по инерции со всей силы ударяет кулаком по столу. Подчиненные падают от смеха. Девочка в растерянности. Занавес.

***
Я согласен - не все американцы тупые. Однако у них очень часто случается так, что совершенно необразованный человек занимает какой-нибудь пост, где его некомпетентность и прочие недостатки становятся очень заметными. И вот совершенно реальная история (100%), произошедшая с одним корреспондентом журнала "Эксперт" в Калифорнии. Понадобилось этому человеку арендовать машину и куда-то на ней сгонять из Сан-Франциско. В пункте проката автомобилей он заполнил форму, а в поле "место проживания" указал Mоsсоw, Russiа. Девушка , принявшая форму, молодая симпатичная американка, прочитала ее и остановилась на этой графе. Спрашивает:
- А где это - Russiа?
- Это в Европе.
- А где это - Европа?
- ?!
- Ммммм... Это... Это там где Unitеd Кingdоm?
- Ну, конечно!..
Девушка заполнила квитанции, взяла деньги, выписала квиточек. Корреспондент который хранит этот квиточек теперь как редкий талисман!) посмотрев на него, увидел в графе "место проживания клиента": Mоsсоw, Russiа, UNITЕD КINGDОM!!!

***

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...

[МУХ@ В КЕД@Х]

Ххммм ... Кто-то уже писал подобную историю тут. Сразу говорю , это произошло лично со мной , и я писала эту историю уже на нескольких сайтах . Так что , возможно , ее уже напеределывали ...

Произошло это осенью года 3 назад в г. Севастополе . Еду я как то домой в маршрутке . Напротив меня сидят мамочка и дочка , лет так 5 . Девочка , видно , капризная , пытается раскрутить свою мамашу на мороженное . " Мам , ну купи мороженное ! " " Успокойся ! " " Мам, ну купи ! " " Замолчи ! " Так продолжалось минут 5 . Девочка , видно , не выдержала , и говорит : " Мама , если ты мне сейчас же не купишь мороженное - Я РАССКАЖУ ПАПЕ , ЧТО ВЧЕРА К НАМ ПРИХОДИЛ ДЯДЯ ВАСЯ И ЛИЗАЛ ТЕБЕ ПИСЮ !!! " Не возможно описать выражение лица мамочки в тот момент ... Взбесившись , она потребовала остановку на следующей же станции , и выпихнула перед собой за шкирку свою дочь . Это еще не все ! На этой же остановке заходят папочка с сынком , тоже лет так 5-6 . Садятся они на места только что вышедших . И тут мальчик произносит на всю машину : " Папа , купи мне мороженное ! " Все пассажиры лежали под седениями . А молодой папочка никак не мог въехать , что происходит        

Ну а это уже так , к слову    :

1. Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место. Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д. "Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная. Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку. А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро.

2. Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: "Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!" Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

3. Один мой ироничный знакомый рассказал мне эту правдивую историю. Едет он на машине. Вдруг внезапно появляется банальный автоинспектор. Как всегда неожиданно, и отчаянно сигнализирует остановиться. Мой знакомый, слегка опешив, останавливается не сразу, а через метров 50-60. Не успев включить заднюю, видит, что инспектор сам несется к нему на всех парах. Слегка запыхавшись, инспектор жутко сердитым голосом задает вопрос: "Ты что, не видишь, что я тебе свищу?!". На что мой знакомый моментально парирует, сам, не сразу понимая глубину своих слов: "Нет, я услышал, как вы мне палкой машете". После двадцатисекундной паузы, инспектору ничего не оставалось сделать, как отпустить моего знакомого, даже не посмотрев его документы. Но напоследок инспектор добавил: "Следующий раз будьте внимательнее!" На что сам же добавил: "Прочем, вы и так внимательны. При такой громкости музыки в вашей машине, слышать такие вещи". Позже мы с моим знакомым долго спорили - он (инспектор) либо с юмором, либо он действительно так думает.

[МУХ@ В КЕД@Х]

1. Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

2. В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная. Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика:"Чего пальцАми шевелишь?" Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один такой р.......й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:"Ты куда?!" Р.......й через плечо, небрежно:"В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."

3. Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

4. Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
-Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди... Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное:
-Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):
-П";%?ц бабке.
Бабка (с другого берега):
-П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
-Жива бабка, разливайте, ребята....
Серега потом неделю из дома не выходил.

5. Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса рабсилы состояла из студентов первого курса. Все бы хорошо, да вот не подрасчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в нелюдимой глуши, случилось страшное - "критические дни", а средства личной гигиены закончились, взять негде, - лес вокруг, ёлки, а до заветного автобуса с неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно - "Саныч"), который, отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им ваты, но прямо сказать слово - "вата" у них не получается, и так смущены донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так: "Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо, а продаётся это в аптеке", после чего девчонки постарались как можно скорее скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил проконсультироватся с водителем, подумав о том, что водитель все же человек женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово повторил фразу девушек) водила ответил: "Яссен х... - гонд...ны". Лагерь лежал, когда вечером Саныч разматывал девченккам пару мотков презервативов (советских таких, НАСТОЯЩИХ), купленных на всю вверен.

6. Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара...