07 декабря 2021, 05:08:58

Новости:

Чтобы использовать все возможности форума на смартфоне или планшете необходимо в браузере выбрать настройку "Версия для ПК".


avatar_MovAx

Рассказываем истории

Автор MovAx, 06 февраля 2004, 13:01:50

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Галил

jk3
Цитировать" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Супер! +1 :D  :lol:  :D  
Если ты не знаешь что делать -- ничего не делай! Все испортишь...

Arteor

Не делайте жизнь сложной!

Простота обеспечила студента работой в Google Inc., который не напрягался, отвечая на вопросы:

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
• любым способом, бетон хер сломаешь...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Дуракам Закон не писан.
Если писан-то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так. ))

Doctor.uz

Своровал,где-не скажу,но типа нормально придумано :)
Анальный секс с
инопланетянином
Служил в нашем отделе старший
лейтенант Борисов. Человек он был
достаточно обыкновенный,
типичный такой оперативник.
Но сильно, знаете ли, был он охоч
до слабого полу. То ли в молодости не догулял, то ли дома что не так,
но только редко какое ночное
дежурство он к нам в отдел
какую-нибудь новую девку
не притаскивал. Была у нас в конце коридора
небольшая каморка, без окон,
но со столом и небольшим
диванчиком. Вот туда он своих
пассий и водил по очереди. Там
и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент
дамский был у него, конечно,
не из Плейбоя -- в основном
местные шалавы крашенные,
но его и они вполне устраивали.
И была ещё у Борисова такая интимная особенность -- любил он,
понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная
сексология, сейчас вроде
и не отклонение вовсе, а так, своего
рода предпочтение, отношение
к которому, в какой-то мере,
амбивалентное. Одни люди считают, что, что заниматься этим, всё равно,
что свиней стричь -- визгу много,
а шерсти мало, а другим вот
нравится. Вот Борисову это дело
нравилось чрезвычайно,
и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим
самым бесчинством и занимался.
Была там у него даже для этого дела
и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё
эротическое хобби не считал
и охотно делился подробностями
со всеми сослуживцами. Ну, мужики
есть мужики, что тут поделаешь,
ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было,
у каждого своё в голове, как
говорится. Тем более, что Борисов,
по крайней мере, хоть
с женщинами это вытворял, что,
согласитесь, всё реже встречается в наше время. Единственное, чему все
мы удивлялись -- такой его
безусловной мужской удачливости.
Вроде как и не каждая на анал
соглашается, тем более с первого
раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе
удаётся сразу всем так сходу под
хвост заехать, то он на это отвечал
довольно просто: -- А я -- говорит -- никого из них
и не спрашиваю. Сую сразу в печку
и все дела. И вот как-то раз поступил к нам
в распоряжение новый порошок
для метки вещдоков. Все вы,
наверное, такой видели в новостях
про поимку нынешних
коррупционеров. Мажут им купюры и дают взяткодателю. Тот
их очередному чинарю-взяточнику
метнёт и всё, хрен отбояришься.
Потому как деньжищи эти после
обработки тем самым бесцветным
чудо-порошком начинают в темноте интенсивно светиться
зеленоватым таким, бутылочным
цветом. Ни один хапуга тут
не отвертится. Кому тогда пришла в голову мысль
порошок тот с борисовским
вазелином намешать,
я уж и не вспомню. Но как-то ночью
выпили понемногу и намешали,
пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было --
пятьдесят и девок искать. Благо, что
отдел рядом с вокзалом, а там
по ночам пульс городской жизни
вовсю бьётся. Ну, а дальше --
по ситуации, как у нас говорят... Короче говоря, приблизительно
через полчаса, приводит Борисов
к себе в каморку очередную кралю.
Уже датенькая такая, но вполне
себе, на первый взгляд,
презентабельная. Уединились они, а мы, в свою
очередь, начали ждать. Прикинули,
что пока они там то да сё, выпьют
да покурят, то где-то так
ориентировочно минут через сорок
Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет
и мы, сделав радио погромче, все
вышли в коридор, вырубив свет
и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали
доноситься негромкие, но страстные
вздохи, переросшие со временем
в приглушённые стоны. Ещё минут
через пять тональность их резко
повысилась, из чего все присутствующие сделали
закономерный вывод о том, что
Борисов явно перешёл к своей
кульминационной фазе. И вот тут из-за дверей каморы
раздался оглушительный тарзаний
вопль старлея Борисова,
дублируемый полным ужаса диким
женским визгом. Их совместных
децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин
сработала автосигнализация и они,
завывая на все лады, по-своему
присоединились к происходящему.
Не меньше полминуты Борисов
ревел словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался
включить свет. Следующие полчаса процент
раскрываемости в нашем отделе
упал до нуля. Все присутствующие
просто ползали от смеха по полу
в коридоре и под своими столами.
Особенно, когда голый и частично мерцающий Борисов
выпроваживал свою ночную
вокзальную фею на улицу. Как он сам потом рассказывал,
происходило там следующее:
выпив пару раз, они вырубили свет
и переместились на диван, где
и начали потихоньку предаваться
похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми
и Борисов, надёжно зафиксировав
свою фемину в позицию
догги-стайл, намазался вазелином
и загнал, как пишут в Кама Сутре,
свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну, а дальше всё
старо как мир, туда-сюда,
компрессия восемь атмосфер, дама
пыхтит, стонет, но терпит. Где-то по прошествии минут пяти
вышеописанного непотребства
Борисов вдруг со страхом заметил,
что акус его фемины начал вдруг
в темноте ярко светиться
устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам,
он в ужасе вытащил свой также
сияющий аппарат, чуть
не лишившись рассудка при виде
оного, и бешено возопил,
забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев
вздыбленный зелёный член, билась
в истерике новая знакомая. Что
потом творилось у неё в голове
доподлинно неизвестно, но когда
Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла
на него свои размазавшиеся глаза
и тихо и испуганно спросила: -- Ты, чё... инопланетянин? Да уж, была тогда история, долго
вспоминали. Девок в каморку с тех
пор Борисов водить перестал.
И вообще в личной жизни скатился
до классики. Не получается у него
больше своим любимым процессом заниматься. Только,
говорит, пристрою кому в дымоход,
так сразу падает и больше
не поднимается, хоть именем
революции ему приказывай. Вот так вот, ребята. Осторожнее
со своими страстями надо быть,
осторожнее...
Есть такие решения, после принятия
которых, тараканы в голове
аплодируют стоя!

Doctor.uz

В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... У нас в Харькове есть мастерская по
реставрации подушек.
Работают там две молоденькие
симпатичные девчонки Яна и Лена.
На часто задаваемый вопрос "
сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до
четырнадцати гривен в зависимости
от размера". При чем эта фраза стала
уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда,
около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть
подвыпившими парнями
кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали
женских ласк и привыкшие сразу
брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
"Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ,
спрашивают: "А сколько стоит? "
Яна, не секунды не задумываясь,
скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В
ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев
прошел, они решили выяснить
подробности. Абсолютно не
понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным
(обалдевшим) клиентам принцип
калькуляции, Лена сняв сантиметр с
шеи показывает размер подушки,
сначала 60 см - ЭТО стоит
ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами
Даунов, кавказцы пытались
осмыслить услышанное. Чтобы
окончательно убедить парней в
необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ
ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и
почти бегом ретировались, до
девочек начало доходить, какие
услуги интересовали горцев.
Есть такие решения, после принятия
которых, тараканы в голове
аплодируют стоя!

Doctor.uz

Еду с работы в автобусе... "Газель", довольно много людей. На переднем сиденье сидит парень...
Заходит бабуля с саженцами, оглядывается, куда б их приткнуть, чтоб не мешали... И выдаёт этому парню:
- Ой, а можно вам между ног??
Паренёк офигел и уступил место... Автобус упал... :))
Есть такие решения, после принятия
которых, тараканы в голове
аплодируют стоя!

murzilka

Первоклассник Вовочка: -- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. -- Единственный. И что? -- Директор сказал: "Слава Богу! ".  
-- День добрый, Станислав Михайлович, как настроение?
-- Сегодня что, вторник? Ну, значит, вторничное. ©

XeuTePoK

ИМХО


murzilka

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку -- прозрачные сапоги -- и говорит: -- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!  
-- День добрый, Станислав Михайлович, как настроение?
-- Сегодня что, вторник? Ну, значит, вторничное. ©



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru