29 марта 2024, 17:30:49

Новости:

Чтобы использовать все возможности форума на смартфоне или планшете необходимо в браузере выбрать настройку "Версия для ПК".


avatar_MovAx

Рассказываем истории

Автор MovAx, 06 февраля 2004, 13:01:50

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

gion

Ночь. Спим с женой бок о бок. И снится мне преинтереснейший сон. Будто я учитель в школе. Захожу в класс на урок и закрываю дверь. Она закрывается и сразу же открывается. Берусь за ручку и толкаю дверь посильней - то же самое. После нескольких неудачных попыток, разозлился и со всего маху захлопываю дверь и просыпаюсь с болью в руке. Моя жена молча, с недоумением смотрит на меня и держится за голову. Затем так же молча отворачивается и засыпает. По ее глазам видел о чем она тогда думала - "Ты, что, о..ел что ли?!" :D  :D  :D  
Начало - 29.06.2011; BPEL: ~16см, NBPEL: ~13см, EG: ~12.5см
Текущие - 11.07.2011; BPEL: ~16.5см, NBPEL: ~13.5см, EG: ~12.5см

gion

Давненько это было. Я еще учился в университете и параллельно работал в банке обычным техником банкоматов. Кроме банкоматов также приходилось разъезжать по торговым точкам и настраивать/обучать персонал работе на ПОС-терминале(приспособление для безналичных оплат через банковкие карточки).
Ну и в один прекрасный день попал на очередную точку. Сижу объясняю, -"Берем карточку у клиента и проводим тут вот так. Вводим сумму и пин-код...". Ну и так далее. Фишка в том, что у этих терминалов есть функция, по которой они возвращаются в начальное меню, если ничего не делать секунд 30. Подаю терминал клиенту и прошу самому провести тестовую транзакцию. В одном моменте она замешкалась и пока я объяснял ей, что надо делать, прошли эти самые 30 секунд и терминал вернулся в начальное меню. Она удивленно смотрит на меня и спрашивает, что же произошло. Объясняю, что вы ничего не делали с терминалом 30 секунд и он вернулся в начальное состояние и поэтому надо заново провести карточку. А она на полном серьезе смотрит на меня и заявляет, - "Как это я ничего не делала????!!!! Я смотрела на него!". Я извинился, выбежал из комнаты, потому как не мог сдерживать смех. Вот такие иногда "блондинки" попадаются.
Начало - 29.06.2011; BPEL: ~16см, NBPEL: ~13см, EG: ~12.5см
Текущие - 11.07.2011; BPEL: ~16.5см, NBPEL: ~13.5см, EG: ~12.5см

XeuTePoK

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.
ИМХО


Cat 1

21 июля 2011, 19:50:44 #183 Последнее редактирование: 21 июля 2011, 19:59:29 от Cat 1
Уважаемые коллеги!

Руководство нашей компании обратило внимание на то, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.

Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни хрена не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: На хрена мне лапшу на уши вешать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на фиг.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого хрена?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за фигня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Фигли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на фиг, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него задница вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в зад.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж...

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за дерьмо мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого хрена ты делаешь?
Я все делаю, чтобы жизнь была прекрасной, но пока она только удивительна.
Начало

jk3

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Победи себя - и ты будешь непобедим! ©

jk3

Один раз перед экзаменом забежал в магазин перед универом минералки купить и попались мне там эти вот однокурсницы. И разводят меня, чтобы я купил им коробку конфет. Как бы я им должен якобы. Взяли меня под руки и стоят со мной в очереди. Я как моя очередь подошла выпалил на весь магазин "ТРИ ПАЧКИ .АНДОНОВ ПОЖАЛУЙСТА.", а затем повернувшись в сторону однокурсниц добавил "НАМ ХВАТИТ?". Так вот видели бы вы как они отпрыгнули от меня и убежали с магазина.  
Победи себя - и ты будешь непобедим! ©

jk3

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно.
Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает.
Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то.
Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден
каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю
теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось
заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на
шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних
крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил
портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно
размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного
рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0
Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил
углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил
профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном.
Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями
моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик
научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло
какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики,
купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит
съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад
(думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов).
Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий
котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На
цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь
на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии
получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на
Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то
все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную
камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до
подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился,
сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради
повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот
понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки -
было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить -
на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!
Победи себя - и ты будешь непобедим! ©

holyday

© Не мое, друг прислал с инета

Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел
анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме, порадовался
- с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого
человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор
хожу и похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью.

Собственно, резюме:
Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август
1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые.
Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов
- не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан
необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз,
Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех,
Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых
поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена
деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная
титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием
для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали
мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и
отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая
кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается
самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому
пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными
газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной
системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на
руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по
доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую
модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли
даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни
- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с
технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не
нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как
боевой трофей) предыдущий хозяин
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и
обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная
замена
- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз"
- однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок
вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова
болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается
- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда,
хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один
тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует
действительности - требуется однозначно супероктановое топливо:
начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц
совместного пути, тоже не соответствует действительности
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем
всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в
момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке
трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что
свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих
владельцев
- действительно требует установки противоугонной системы, так как на
трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при
моноточечной системе впрыска
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой
моделью и претендующих на материальную компенсацию
Выводы? А выводы Вам делать самим...

Радостно, правда? Не зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли.
Но за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности
привлечь?


Продолжение:

недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а громотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто
картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не
совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными
сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

Бл* буду, но я ЭТО сделаю:
NBPEL: 12 -> 13.5 -> 14.5
BPEL: 14.5 -> 16.5 -> 17.5
EG: 11 -> 12.5 -> 13 -> 13.5

jk3

из жж:

вопрос: Хочу поставить себе гормональную спираль (предположительно мирену), но на ней указано, что срок действия - до 5 лет, а я точно выну года через два-три. Не может ли так получиться, что мирена будет стараться «выработать» весь свой ресурс и начнет ежесуточно выделять в два раза больше гормона, чем полагается?

ответ: обязательно будет, как только узнает о ваших коварных планах.
Победи себя - и ты будешь непобедим! ©

Arteor

Пароль. Или Чудеса выдержки при общении с тупой..  Я плакал :D  :lol:

- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!

- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое - что угодно!
- Я же говорю, я после отпуска!
- Ху! Ясно, ага!
- Вы снова ругаетесь!
- Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал «агабл*»!
- Ну, ладно... Вы сами какой-нибудь пароль мне придумайте.
- Хо...хорошо! Имя у Вас какое?
- А Вам зачем? Ну, Зоя...
- Очень приятно, блин, Зоя! Мне это имя и в ... мозг не впёрлось! Имя в программе Вашей какое? Ну, какой у Вас, Зоя, логин?
- Нет, ну, что Вы себе позволяете?! Это ни в какие ворота! Даже муж себе такого спрашивать не позволяет! Вы нахал и хам!
- Я хам?! Да, Вы не представляете себе, насколько я бэпэ интеллигентен и выдержан! Я Вам интеллигентно и выдержано поясняю - там, где у Вас программа имя-пароль спрашивает - в строчке «Имя», что написано?
- Я не помню... Ну, я же Вам говорю человеческим языком «я после отпуска»!
- Да, прочтите!!!
- Здесь что-то на латынскую букву А ...дальше Дэ, что ли, Mэ, И с точкой, П ... В общем какя-то абдракадабра...
Шурик, под админом, наверное, шарился!)
- Нет, Вам это категорически не подходит. Что Вы обычно туда вводили?
- Тоже какие-то латынские буквы. Да, нет, там раньше всё было уже всегда!
- Ладно... Скажите имя компьютера. В самом низу экрана...
- Здесь АСЕГ написано!
- Да монитор Ваш евгейский мне похер, там внизу экрана справа значок - маааленький компьютер нарисован и знак вопроса, наведите на него курсор...
- А...
- Ну, стрелку, которая по экрану бегает, когда Вы мышку по коврику прогуливаете... Читайте.
- Тут какие-то цифры с точками...
- Цифры - нахрен! Буквы читайте!
- Тут не по-русски.
- Это по-английски.
- Я в школе немецкий изучала (Хай, Гитлер, бл*!), я английские буквы не знаю!
- Ну, читайте, как сможете. (ПТУ-шница *бана!)
- Пять, ну, такая цифра древнеримская ...
- ... потом A, потом какая-то закорючка, на Д русскую похожа, потом И с точкой, потом П, потом снова A. (Вот, двоечница!)
- А! Понял-понял! Сам бы мог давно догадаться. Вот эти буквы и будете в строчке ИМЯ вводить, только не ошибитесь. А то весь смысл пропадёт.
- Подождите запишу на бумажке... Ну, и какой у меня будет пароль?
- Хорошо, записывайте теперь пароль, только бумажку не засуньте ... не потеряйте! Пароль простой, пишите, это на чистом немецком языке! (Хенде хох, еб.. тую Люсю, бл, Зою!) - QWERTY-три-четырнадцать! (Сто хххх тебе в сраку!)
- Вы чего это опять материтесь?!
- (Чего это я вслух сказал?) Это не мат, это просто подряд шесть немецко-фашистских букв по верхней строке клавиатуры от КУ до ВАЙ!
- Что «откудава»? А я почем знаю? Вы какой-то странный! И вообще шесть немецких букв - это слишком длинно! Можно что-нибудь покороче.
- Натюрлих, можно. (У-у-у-у, с*ка!) Ну, пусть тогда будет три немецких буквы с противной стороны клавиатуры и три немецких цифры с того же конца - IOP-нуль-девять-восемь.
- Да, что Вы сегодня всё ругатетесь!
- Да, *цензура* где я ругаюсь-то! Это просто три латинских буквы... Ах, да, забыл, три немецких буквы! Ну...(бл*) хорошо... пусть... будет... по-русски... ЙЦУКЕН-пять-пять-пять.
- Прекратите же в конце концов сквернословить нецензурно!
(Ты что, с*ка, из мозга моего читаешь? Или наоборот ?)
- Я сквернословлю?! Да я ещё и не начинал скверно словить! Моё последнее предложение - ЁПРСТ-плять-плять-плять!
- Нет, Вы снова материтесь матом!
- Я так разговариваю. Всё это просто буквы! Буквы! Русские, латинские, немецкие, английские - какая к херам разница! - просто буквы! И просто цифры! Сквернословие, кстати, - тоже просто буквы! А буквы ничто по сравнению с действием в пять примерно баллов по шкале Рихтера, которое мне хотелось бы произвести!
- Вы мне угрожаете насилием? (Вот жеж, )
- Короче, Гитлер капутбл*, Вы у меня весь мозг высосали ! Вводите себе сами что Вам угодно и куда Вам угодно! Хоть всю клавиатуру ... введите!
- Всё, я не намерена больше терпеть эти циничные издевательства. Я директору пожалуюсь! Кто со мной говорит?
- С Вами говорит Answer-back unit!
- Хорошо, «господин» Ансвабек Юрий, я звоню директору!
- Хорошобл*. А с кем Я говорю?
- Бухгалтер внутренней бухгалтерии ВАгиина.
- Дас ист фантастишь! Звоните куда угодно, госпожа бухгалтер внутреннего использования фройбл*нд ВагИна.
Дуракам Закон не писан.
Если писан-то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так. ))



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru