QUOTE

В общем стретчер'у низкий поклон, не зря ж его модером выбрали))

QUOTE

Стретчер, КРАСАВЧИК!!! Вычислил шакала

QUOTE

Стретчер, мужик

Что-то мало народу отписалось А давайте мне памятник поставим(прижизненно)
СТРЕТЧЕРУ-ПИНКЕРТОНУ ОТ БЛАГОДАРНЫХ НУПеров
Если бы редиска Бонд имел динамический айпи-нае@балово бы состоялось
Так что бдительность в таких сделках терять нельзя
Тока деньги напротив товара

стретчер
Бонд просто не особо видимо смышлен в этих делах.

у меня только вопрос, памятник бы поставили, но только ввиде чего?

Santa-XXL
В виде экстендера))а как иначе?

стретчер
Да, Бонд эдакий мошенник-дилетант

ЗЫ Вы не ошибетесь, если закажете мои настоящие лекции по реальному улучшению качества жизни. Вот тут уж без нае*а

стретчер
скульптура "Рабочий и Колхозница" скульптура Мухиной.
в руках экстендер
в другой руке на заднем плане помпа


да простят меня патриоты

QUOTE

Вот тут уж без нае*а

ща проверим
Добавлено:
Santa-XXL
про комп забыл

QUOTE

ща проверим laugh.gif

давай.
деньги сразу перечислишь? помни я беру предооплату

могу банами оплатить, подходит?
кстати, как я погляжу, ты тоже с Нижнего
чичас проверять буду

QUOTE

могу банами оплатить, подходит? laugh.gif кстати, как я погляжу, ты тоже с Нижнего ph34r.gif чичас проверять буду biggrin.gif

С Нижнего - да. Чтобы подзадорить твой азарт скажу, что у меня есть маленький секрет

оплата бананами пойдет. только доставка за твой счет. поскольку мы контора реальная - переговоров по оплате не ведем

Matroskys
дык товар сначала покажи))у тебя из пендосовских аптек экстендеры и помпы?
а бабла много командировочного? поработаем продуктивно))
главное чтобы ты безналичными взял

а можно принять оплату не бананами, а лапшой?

стретчер
не ты не понял. я продаю свои настоящие лекции по реальному улучшению качества жизни. С ними у тебя все будет хорошо и ты будешь богат, знаменит и вечно молод тут буду работать, естественно, как и Агент Бонд. т.е. также качественно

соответственно поставка экстендеров, помп и пендосовских аптек возможна на тех же условиях.

ЗЗЫ Смотрите, новая поговорка:
Работать, как агент Бонд - обретает определенный, известный только узкому кругу лиц, смысл

Добавлено:

QUOTE

а можно принять оплату не бананами, а лапшой?

конечно лучше все таки денежными средствами. (нал/безнал) На крайний случай - акциями, векселями, облигациями и др. ценными бумагами.
Ну и совсем уж крайний случай - уступка денежного требования(уступаете нам(мне) долги) - но это уже профессиональное

Matroskys
беру тока подождем немного, кто-нить уже наверняка получил твои лекции
пусть отпишется вначале

QUOTE

беру smile.gif тока подождем немного, кто-нить уже наверняка получил твои лекции biggrin.gif пусть отпишется вначале laugh.gif

может так сразу возьмешь?! а то региться неохота)))

QUOTE

может так сразу возьмешь?! а то региться неохота)))

не нарушай установленных традиций-все уже отработано до тебя)))

QUOTE

не нарушай установленных традиций-все уже отработано до тебя)))

не. сегодня рабочий день уже закончен. честные люди (читай-гении) тоже должны отдыхать (очень тонкий намек)

QUOTE

прочитай тему 16см в прогрессах

Mat Dog - не состоявшийся

Измерительная линейка женского счастья

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пенин

QUOTE

Измерительная линейка женского счастья biggrin.gif [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ндя, незнал что хорошо быть террористом

Ебырем-террористом

Сила должна быть не только в мышцах [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пенин
Ха ха, зачёт!

доктор Кегель творит чудеса

похожую картинку видел раньше))

А вот этому парню пора заняться прокачкой ПЧ-мускула и налечь на сосудистые, а то эрекция совсем слабая [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

фотошоп рулит

и смешно и грустно -)) меня зацепило -)))

http: //w ww .md so kol. ru/ forums/ view topic.php?t=4730

"Создал тему для того, чтобы все желающие, недовольные своими размерами, выкладывали фото своих пенисов, желательно эрегированных(когда стоит!)" - потрясающе, шедевр

Render86, это походу ты написал -)) Блин, до слёз -)). Я понимаю, что предложение дельное, но то, как ты его эмоционально высказал - это супер -))

yankie
Хахаха!!! Да, это я ту тему создал еще год назад, когда у меня еще даже экса не было и про нуп я не знал Щас самому смешно, если перечитать, что я там написал)) Я уже оттуда все фотки свои давным-давно удалил, поняв всю глупость темы)

Нашел на ибее, что на картинке не так?! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пробовал так одеть - ниче не получилось. Штанги то выкрутил

Сразу видно - далеки люди от нупа, в том числе и фотограф))

7''
Если так носить взаправду, головка конкретно загнётся вниз.

Называется:
Подари дураку стеклянный х.й - или разобьёт или потеряет

Жаль, не попал...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
А сапоги над вашими головами не свистели?!

QUOTE

Жаль, не попал...

что правда то правда
имхо еще попадут))
в Политику еще залей-хай народ поржет)
вообще классная может получится аватарка

QUOTE

в Политику еще залей-хай народ поржет)

А я не нашел раздел политики, залил в Юмор во Флейме)) Щас раздел политики еще поищу))
Добавлено:
Все, нашел раздел Политический юмор, залил

у иракцев есть традиция закидать обувью не уважительного человека (быть кинутым обувью, считается быть опозоренным. )

Респект чуваку, что бросил ботинок. Не побоялся, а ведь теперь его по судам замучают...

Теперь за его ботинки по 10 млн.$ на аукционе предлагают Хотя их еще не скоро их продадут, т.к. они являются вещ. доками))

QUOTE

а ведь теперь его по судам замучают...

если не терракт вообще пришьют

теперь он наверно национальный герой.
наверно для него этот поступок совершить было Честью!

Для Буша и пендосов будет позором мсить маленькому, но смелому человеку

"Пятница" на носу
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Устал
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ха!

стретчер

QUOTE

"Пятница" на носу

Слышал, что негры сыпят на головку коку перед сексом. Через слизистую начинает переть обоих. Эффект в т.ч. как у пролонгатора. И ебу.ся так часами напролёт

shurplanet
все может быть хотя через нос эффективнее))

QUOTE

Слышал, что негры сыпят на головку коку перед сексом

Сыпать долго, рассыпется больше. Перед самым вводом, или во время акта,достал, .. палец слюной смочил и взял с пол дорожки на указательный палец, потом немножко слюны сверху ,и размазал по головке,подождал секунд 10 и вперед, можно час не останавливаться,главное чтобы стояк был мощный.. ( особо нервным не рекомендуется,если еще и партнерша не знакомая,может после этого упасть,сморщиться и похолодеть,как беред расстрелом )

QUOTE

Через слизистую начинает переть обоих

Ну наверное грамулю надо ей туда всыпать,чтобы поперло( мужика через головку врядли попрет) . В нос дешевле... ( р.s. молодежь,не увлекайтесь, вредно блин это!!! )

QUOTE

молодежь,не увлекайтесь, вредно блин это!!

Недешевое это удовольствие, чтобы им увлекаться))

Анекдот в тему!

Семья в зоопарке у вольера со слоном.
Сын спрашивает у мамы:
- Мама, мама!!! А что это у слона между ног болтается?
Мама:
- Да так, мелочь...
Папа подмигивая сыну:
- Видал как я ее разбаловал?

В лесу раздавался топор дровосека:
гонял дровосек топором гомосека.
Устал, обессилил, упал дровосек -
с улыбкой залез на него гомосек.

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

Меняет муж с женой лампочки в люстре...
Муж стоит в одних семейных трусах на табуретке и вкручивает лампочку, а жена стоит на полу обняв ноги мужа и держа его равновесие.
Все бы ничего, но тут взору жене, прямо перед лицом, предстают вывалившиеся случайно причиндалы мужа...
... и она так любовно, с нежными чувствами... отвешивает шелбаном по яичкам мужа.
Муж вместе с люстрой отодранной от потолка "с мясом", летит на пол.
Жена с мыслями:
- Все конец, сейчас убьет меня!
А муж отряхивается со словами:
- Ни хрена се током долбануло, аж до яиц добрало!

sergey_sniper

QUOTE

Семья в зоопарке у вольера со слоном. Сын спрашивает у мамы: - Мама, мама!!! А что это у слона между ног болтается? Мама: - Да так, мелочь... Папа подмигивая сыну: - Видал как я ее разбаловал?

Я этот анегдот знаю в другой энтертрепации:

Папа с сыном в зоопарке увидели слона.
Сын увидел его "хозяйство" и удивлённо спрашивает у отца:
- Папа, что это у слона?
- Да так... Кое-что...
Дома сын маме это всё рассказывает, мама говорит:
- Это у твоего папы кое-что, а у слона - что-надо!

Один клитор говорит другому:
- Слышал, ты стал фригидным...
- Откуда знаешь?
- Да так... Злые языки наболтали...

Разговаривают 2 подруги:
- У моего парня 30см.!
- С ума сойти! В голове не умещается!

QUOTE

Один клитор говорит другому: - Слышал, ты стал фригидным... - Откуда знаешь? - Да так... Злые языки наболтали...

Хаххаха!!! Надо запомнить этот анекдот))

Старый анекдот, но может кто не знает...

Приходит пациент (П) к врачу (В):

- П: Доктор, кастрируйте меня!

- В: Зачем вам? Вы ж еще молодой!

- П: Доктор, не задавайте вопросов, мне срочно надо, вот вам 5000 у.е.

- В: ОК, нет проблем, пройдите в операционную.

После операции...

- В: Ну вот, я вас кастрировал, теперь то вы скажете - зачем?

- П: Я женюсь на еврейке и уезжаю в Израиль, там так принято.

- В: Но там же принято обрезание делать!?

- П: А я вам что сказал?

- Доктор, у меня насморк, горло болит...
Доктор раскрыл толстую книгу, почесал репу...
- Нужно отрезать левое яйцо!
Больной в панике:
- Доктор, как же так! Может как-то иначе?
Доктор еще раз почитал книгу:
- Других путей медицина не знает

Прошло 3 месяца. Опять приходит этот пациент
- Доктор, горло совсем заложило, дышать нечем!
Доктор почитал книгу, подумал...
- Нужно отрезать правое яйцо
Больной в шоке:
- Доктор, как же так! Может есть другое лечение?
Доктор еще раз почитал карту больного:
- Других путей медицина не знает...

Через некоторое время больной опять возвращается к доктору
- Доктор, я заболел пипец! Говорю с трудом! Ни дышать ни глотать не могу! Помогите!
Доктор книгу раскрыл, репу почесал.
- Левое яйцо отрезали?
- Да!!!
- Правое тоже отрезали?
- Да!!! Доктор! Да!!!

Доктор, разводя руки:
- Ну, значит, дело не в яйцах....

shurplanet

Был подобный анекдот с той разницей, что у больного яйца синели и ему их по ходу дела ампутировали, а потом оказалось, что то трусы линяли )))

З.Ы. А кто удалил мой анекдот про.....?
Я удалил, объяснение в личке

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

(Вот утке то повезло )

Блин, эта утка-самец 2 самок насклозь делает, наверное

Alex Filipov

QUOTE

Блин, эта утка-самец 2 самок насклозь делает, наверное

Что за навязчивое желание всех насквозь проткнуть?

Студента театрального училища впервые пригласили сыграть небольшую роль в пьесе. В определенном месте он должен был выйти на сцену, вытянув перед собой руки, словно подавая меч, и сказать главному герою:
— Волобуев, вот ваш меч!
Он стал так интенсивно репетировать и готовиться, что друзья стали его дразнить:
— Спорим, что вместо «Волобуев» ты скажешь «Во-лох...ев»!
Было заключено пари, и он стал тренироваться еще интенсивнее. Наконец наступил день премьеры. В назначенный момент дебютирующий актер вышел на сцену, направив все внимание на то, чтобы не оговориться, и вытянул перед собой руки, словно подавая тяжелый меч.
Воло-бу-ев! — говорит он во всю мощь своего голоса и, бросив торжествующий взгляд на друзей, сидящих в зале, объявляет: — Вот ваш х...й! *


Текст взят из книги Ошо: Осознанность

Raak
полчаса плакалъ

Raak

QUOTE

Текст взят из книги Ошо: Осознанность

скажи страницу если не сложно

стретчер

Ну где в самом начале книги, у меня просто электронный вариант книги, там все страницы перебиты! Ну а так в --> Понимание --> О Людях и Крысах - в этой главе поищи!

Raak
А в чем суть ОШО?? - это юморная книга **?

klenk

Нет, она совсем про другое!

Raak

QUOTE

А в чем суть ОШО??

klenk

Я сам не знаю!

klenk
имхо, суть трудов Ошо в расширении сознания читателя и отказе от навязанных стандартов
тебе я думаю не надо, с этим у тебя все в порядке))
Raak
Ошо и Волобуев?

Откуда столько злости в людях?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
вот как кривые куи появляются

Девушке очень кушать хочется

Raak
знаю этот анекдот вот в такой редакции:

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш куй...


-Поручик вы @бете меня уже два часа но ни слова о любви
-Ах да, я люблю вас, корнет

- ты женишься по-расчету или по-любви?
- даже не знаю, ее папа сказал, что я женюсь на ней полюбому

- Алло, это предсказательница Мария?
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.

- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

QUOTE

- Алло, это предсказательница Мария?- Да, Иван Петрович.- Но я не Иван Петрович!- Я знаю.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В ресторане сидит мужик...
К нему приносят заказ - суп с галушками.
Он ел-ел... Потом подзывает офицанта и говорит:
- Суп супер! Но почему галушки то в волосах?
- Понимаете, дело в том что наш повар сломал одну руку и тесто месит одной рукой у себя на волосатой груди, по другому не может...
- ??? А... ну ладно, тогда нормально...
- А вы попробуйте наших фаршированных перчиков, ни за что не угадаете чем и как он их фарширует.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

хз правда или нет мож фотожоп:
(в открытую выносить не стал)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

$tudenT

QUOTE

жесть

ага, есть такие идиоты - типа body modification. Сшить потом это обратно - тысчи долляров, и то не факт, что с первого раза все получится.

alek20063
хз как бы ему так сшили по мне так это скорее врожденная патология

QUOTE

Сшить потом это обратно - тысчи долляров, и то не факт, что с первого раза все получится.

имхо многие тысячи приплывут на демонстрации такой красоты))
буржуи туды их в коромысло
совсем е@нулись на бабле...
Добавлено:
хорошая феминистская импровизация на тему мозгов в головке

QUOTE

врожденная патология

Фимоз головного мозга

Поздравление
Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

стретчер
отличное поздравление!

Что ж , это от меня,мой сегодняшний диалог с моим небольшим но красивым, лутчим другом
Вот приходит новый год
я смотрю на свой ху...к(одна буква пропущена,но можно догодатся по смыслу)
что ж ты мой дружок, ты уже не тот
ты стал выше ,шире ,красивей
перестал по утрам ленится ты
да, появилась одна беда
черноватый ты стал ,не как всегда
может прочем эта и не беда,даж и красивей как та
впрочем впериди у нас еше нуп-год
с наступаюшим тебе мой не очень большой , но крепкий и работоспособный дружок

The born Браво!
Ответ из 18-го века

Колыбельная

Спи мой куй толстоголовый,
Баюшки - баю.
Я тебе, семивершковый,
Песенку спою.
Стал расти ты понемногу
И возрос, друг мой,
Толщиной в телячью ногу,
В семь вершков длиной.
Помнишь ли, как раз попутал
Нас Лукавый бес ?
Ты моей кухарке домне
В задницу залез.
Помнишь ли, как та кричала,
Во всю мощь свою,
И недели три дристала
Баюшки - баю.
Жизнь прошла, как пролетела,
В е@ле и блядстве.
И теперь сижу без дела
В горе и тоске.
Плешь моя, да ты ли это ?
Как ты из'е@лась.
Из малинового цвета
В синий облеклась.
Вы, мудье, краса природы,
Вас не узнаю...
Эх, прошли былые годы.
Баюшки - баю.
Вот умру, тебя отрежут
В Питер отвезут.
Там в Кунст-камеру поставят,
Чудом назовут.
И посмотрит люд столичный
На всю мощь твою,
Экий, - скажут, -куй приличный.
Баюшки - баю.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

желтый бык ничего такой
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

всех с новым годом , да прибудут сантиметры!
помните, покой нам только снится, 18 на 14 это всего лишь средний, продолжаем нупить!!!

НУП - спортивен, НУП - хорош
взял свой куй и ну блин трешь
а потом петлю набросив
гирьку на куй - без вопросов

экстремально, поучительно
но для души мужской - весьма пользительно

одни стихоплеты тут собрались

Крыса - мелкая скотина,
Подло трудности несла -
Жрала time, за нос водила
Результат не всем дала.

От себя, друзья, добавлю
Не бросай, НУПи, быкуй
Год хороший, он поможет
Замастырить бычий х..й!!!

Уже довольно старый анекдот...

Идут Петька с Василием Ивановичем по полю... Тут Чапаю приспичило по большому, ну он отбежал метров 10 в кусты и сидит гадит...
Сделал дело начинает вставать, а не может. Чувствует кто-то держит за причинное место.
Ну и давай орать Петьку звать:
- Петька!!! Помоги!!! Меня кто-то за х...й держит!!!
Петька прибежал, смотрит и ухохатывается и отдышавшись говорит:
- Василий Иванович, ты с таким успехом еще бы на ухо себе наступил!

Ps. Видать у Чапая не слабый размерчик был

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"


На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
траффик!

пипец, он что там силиконы вколол что ли?

Gemini.kz
час в помпе при большом давлении

QUOTE

час в помпе при большом давлении smile.gif

так у него и яйца огромные, в руку только-только влезут

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

QUOTE

- Она здеся на х%й не нужна.

да, это про нас

QUOTE

как-то слабо отпомпировал траффик!

Mallena
А я и не знал, что девушки посещают наш раздел)))

Render86
я любопытная

Render86

QUOTE

А я и не знал, что девушки посещают наш раздел)))

так что больше свои фото не свети на весь мир а то потом жениться придется как порядочному)))

QUOTE

А я и не знал, что девушки посещают наш раздел)))

Эээ, ну вы к нашим, мы к вашему... Я вот к римеру, очень анекдоты люблю читать... даже некоторые собираю... с "бородами" и без...

Вообще, ребят, пользуясь случаем, хотела бы вам всем пожелать удачи!

НАТАЛЁК

QUOTE

Вообще, ребят, пользуясь случаем, хотела бы вам всем пожелать удачи!

Спасибо жаль что кроме анекдотов, по понятным причинам, предложить больше нечего

стретчер

QUOTE

жаль что кроме анектодов, по понятным причинам, предложить больше нечего

Ну я тут картинки еще видела... на предыдущей странице... посмеялась от души...

QUOTE

хотела бы вам всем пожелать удачи!

Спасибо) Она нам понадобится))

QUOTE

Ну я тут картинки еще видела... на предыдущей странице... посмеялась от души...

Хорошо что еще не видели процесс ношения самодельного вакуумного экстендера, тогда точно бы инфаркт был

стретчер

QUOTE

Спасибожаль что кроме анекдотов, по понятным причинам, предложить больше нечего

что за низкая самооценка!непорядок

Render86

QUOTE

Хорошо что еще не видели процесс ношения самодельного вакуумного экстендера, тогда точно бы инфаркт был

еще и такие бывают
а джелк тоже можно смастерить?

Render86

QUOTE

Хорошо что еще не видели процесс ношения самодельного вакуумного экстендера, тогда точно бы инфаркт был

Нее, мне инфаркт не нужен... хочу еще пожить как бы...
Добавлено:
Mallena

QUOTE

а джелк тоже можно смастерить?

Е-мое! А тебе это с какого перепуга так интересно стало?

Mallena

QUOTE

что за низкая самооценка!непорядок

не в моей самооценке дело а в специфике подфорума, здесь пч увеличивают))

QUOTE

а джелк тоже можно смастерить?

можно, показать только не знаю как

QUOTE

Е-мое!  А тебе это с какого перепуга так интересно стало?

Да тут страсти разгорелись не на шутку

QUOTE

а джелк тоже можно смастерить?

Нет, джельк - это техника мануального упражнения, а не предмет) Смастерить нельзя, а вот оттачить мастерство не можно, а даже нужно)))

QUOTE

Нее, мне инфаркт не нужен... хочу еще пожить как бы...

Ну, что нас не убивает, то делает нас сильнее... или страннее...)))

Render86

QUOTE

Ну, что нас не убивает, то делает нас сильнее... или страннее...)))

Не думаю, что странно... Хотя вот почему странно, почему столько много особей муж.пола с таким недугом? Это я как заметила, по огромной посещаемости на форуме таких людей, как вы...

Ой, лан, тут по моему, уже будет оффтоп в теме Юмора...

QUOTE

Да тут страсти разгорелись не на шутку

QUOTE

Нет, джельк - это техника мануального упражнения, а не предмет) Смастерить нельзя, а вот оттачить мастерство не можно, а даже нужно)))

пардон за неосведомленность

QUOTE

Ну, что нас не убивает, то делает нас сильнее... или страннее...))

как говориться-"сильнее,выше, быстрее"

НАТАЛЁК
На счет странности - эт цитата из фильма одного, где вместо "сильнее", сказали "страннее")

QUOTE

почему столько много особей муж.пола с таким недугом?

С каким недугом?)) У меня все нормально, как и у всех здесь, но все ж хотят большего))

QUOTE

как говориться-"сильнее,выше, быстрее"

Быстрее... Не, только не у нас

Render86

QUOTE

эт цитата из фильма одного, где вместо "сильнее", сказали "страннее")

Упс! Извеняюсь, но такого фильма не видела...

QUOTE

С каким недугом?)) У меня все нормально, как и у всех здесь, но все ж хотят большего))

Эээ, возможно не так перефразировала, может был недуг, а теперь его не стало... но факт как бы на лицо: народу у вас тут больше, чем в иных разделах форума... ИМХО...

QUOTE

почему столько много особей муж.пола с таким недугом?

Приехали, Если девушка что имеет второй размер груди хочет сделать третий или четвертый и в последствии выделиться в лучшую сторону, страдает физическим недугом?? Спросите Семенович или Пам. Андерсон!!!!!!!!

klenk

QUOTE

Спросите Семенович или Пам. Андерсон!!!!!!!!

я у них не спрашивал, но оффтопа в этой теме достаточно

QUOTE

но оффтопа в этой теме достаточно

Дамам можно!
В кои то веки к нам девушку заглянули, а вы их сразу стращать орудиями самоистязания
Как в анекдоте, отрывая ножку стола
- от нашего стола - вашему.

Все мы тут чуть ненормальные, раз занимаемся подобными вещами.
Но не более тех, кто делает тату или пирсинг.

Девушки, не стесняйтесь, тут чем больше постов у юзера, тем писун длиннее
Прямая зависимость! Вон у стретчера какой жезл на аваторе и бородища.
А еще, если пишет без грамматических ошибой - значит еще и не кривой, а прямой и толстый.

klenk
Ойййёёё! Да не надо так все прям утрировать!
shurplanet

QUOTE

Дамам можно!

QUOTE

Все мы тут чуть ненормальные, раз занимаемся подобными вещами.

Я так не считаю... это все в порядке вещей...

QUOTE

Вон у стретчера какой жезл на аваторе и бородища.

Эээ... эт так сказать, тонкий намек на толстые обстоятельства?
стретчер
А у вас тут наверное есть тема ФЛЕЙМа-ФЛУДа? Если есть, то тихонько перенести весь оффтопный треп туда, если нет то просто создать тему и так же перемахнуть все оффтопные посты туда даже!
Ну эт я просто так, посоветовала...

ещё одно доказательство того что размер имеет значение
уже вон и девчонки к нам подтянулись
... знают где искать

НАТАЛЁК

QUOTE

Я так не считаю... это все в порядке вещей... wink.gif

эх, всем бы дамам ваше понимание

$tudenT

QUOTE

... знают где искать

Ну собсна, так долго искать и не надо было... тут все на виду...

QUOTE

эх, всем бы дамам ваше понимание

Надеюсь, что все когда то будут с пониманием к этому относится...

Одна НАТАЛЁК случайно зашла в тему и сразу навалил ей сообщений

НАТАЛЁК

QUOTE

А у вас тут наверное есть тема ФЛЕЙМа-ФЛУДа?

нету, отчасти в этом подразделе околоНУПовое, подфорум-практический, страдаем вот))
зато в общем форуме присутствует все трепачи-туда стройными колонами!
без обид
klenk
я ж попросил

klenk


стретчер

QUOTE

зато в общем форуме присутствует

Ну так вы возьмите и все тут сообщение, касающиеся флуда, в этот форум перенесите...
Фу ты! Прям как стихом заговорила...

НАТАЛЁК
Дебошир грозился перенести из этого раздела все не связанное с НУПом
ждемс...

Если кому интересно, то [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] можно скачать самые необычные и смешные фамилии. Там на сайте ссылка есть на скачку. Если кто скачает, прошу поделиться, т.к. я не могу качать с depositfiles, т.к. у меня внешний ip совпадает еще с 2 тыс. юзеров моего провайдера, и прокси-серверами пользоваться не могу. И антивирусом проверяйте на всякий случай)
Добавлено:
А че, у нас раздел флейм хотят открыть? Или перенести сообщения?

Может, и не про куи, но

В Башорга...


Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )


xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?



У меня есть один знакомый, дак он меня всегда раздражал длинными смайлами "))))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашел способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена

QUOTE

длина смайла обратно пропорционально длине члена

точняк )))

QUOTE

У меня есть один знакомый, дак он меня всегда раздражал длинными смайлами "))))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашел способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Может этот уже известный, но до сих пор смешной [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да ни сна, ни продыху - ночь-полночь,день-полдень - вставай работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты байкотировать,не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съела!



он:
я тебя люблю!!!
она:
я тебя тоже!!!!!!
он:
хочу в жопу!!!!!!!
она:
иди......

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.


Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть: Разве шо зубы новые можешь сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Hе можешь?
- Да нет: Я-то могу: Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?



Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а... Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!
- Да ну, "убил"... Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет.
Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Hу, как там жена?
- Да ничего... Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет... И не знает ведь, что через три дня сдохнет!



- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!


ХАХАХАХАХАХА:
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"


Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Анекдот от Трахтынберга, одноклассник седня рассказал, только запомнить полностью мне его не удалось , но смысыл таков:

У парня была большая проблема, с членом, был он метров 40 или 50, ну во общем приходит к врачу на обследование, член за ним волочится, еще даже значительная часть его на улице где-то осталось, подходит к окну закуривает сигарету, врач подходит тоже к окну и дядька ему этот:

- Смотрите доктор, видете тот многоэтажный дом, через детскую плащадку?!
Врач: да.

- Вон то окно на 3 этаже?!

Врач: И что там?

- Кажется я там кого-то щас еб*!

Ну может он как-то не так звучал, но смысл тот же! Ток в оригинале по смешней звучать может

QUOTE

-Орал? -Нет - анал!

QUOTE

ХАХАХАХАХАХА: Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?" biggrin.gif

Это не анекдот, это засада
Я дважды велся на подкладку в лифе, потом изумлялся, куда что девается

Я не знаю, кому там и как вселенная дает, что хочется, а мне - большому любителю холмов от 3-его размера, гораздо чаще попадаются такие хитрые дамочки симулянтки или просто, во всем остальном очень даже приятные цыпы, но со скромными формами.


Анекдоты:
Оживил как-то бог два памятника на короткой время, а они прыгнули в кусты и сидят там долго и не вылазят. Ну он решил глянуть, что они там делают, заглядывает, а там один штаны одевает, а другой голубя в руке держит и говорит другому: "теперь ты его держи, моя очередь срать на него"

Пришёл мужик в гости к соседу -
М-(потягивая носом) Рыбку вялите?
С- Нет, жена п%%%у феном сушит!

135миллиметров

QUOTE

Пришёл мужик в гости к соседу - М-(потягивая носом) Рыбку вялите? С- Нет, жена п%%%у феном сушит!

А как вообще рыба вяленная пахнет?

Я вот вспомнил анекдот который прозвучал в фильме "Бригада" точно не расскажу но примерно так...

Спрашивает красная шапочка серого волка:
-Волк, а почему у тебя большие уши?
-Это чтобы тебя лучше слышать!
-А почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтоб тебя лучше видеть!
-А почему у тебя такой большой хвост?
-Это не хвост! - отвечает серый волк краснея - и у тебя еще молоко на губах не обсохло чтоб знать что это такое!
А это не молоко! - отвечает красная шапочка и волк покраснел еще больше!

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

А вы только про члены пишите? Или разное?
Я вот седня вычитала в газете, где кроссы отгадывала, пишет один читатель... правда, не про член, но оччень меня позабавило...

В нашем городе, в больнице, работал мой знакомый хирург-проктолог, страстный кошатник, я вам скажу! Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжым котенком на руках, захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами, стоит мужик, его пациент. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видили бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

QUOTE

А вы только про члены пишите? Или разное?

тока про члены куда без них?))

QUOTE

В этой больнице его больше не видели.

+1

НАТАЛЁК

QUOTE

А вы только про члены пишите?

Чувствую если бы не правила приличия ,вы бы тоже только про члены писали

QUOTE

Видили бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

QUOTE

А вы только про члены пишите?

и про вагины пишем - мы не настолько однобоки

The born
Да лан...

alek20063

QUOTE

и про вагины пишем

Шо вы говорите? А стретчер сказал совсем другое...


Встречаються два мента. Один давольный такой. У него другой спрашивает:
- Ты че такой счастливый?
- Да я вчера жену тр#хал!
- Ну и что???
- Ну я уже почти кончаю, и вдруг, резко выхватываю пистолет и стреляю в потолок! Жена как испугалась!!! У нее там все сжалось! И я такой кайф поймал, словами не передаш! Да ты сам, если хочешь попробуй.
- Обязательно попробую!
На следующий день опять встречаються, мент злой как собака. У него другой спрашивает:
- Че случилось?
- Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!!!
- Ну?...
- Так она мало того мне член откусила так ещё и на рожу насрала!

На пейджинговой станции:
-Девушка, запишите пожалуйста сообщение: "Папа не забудь купить помидоры! До члена."
-ДО Ч Е Г О??
-Не ДО ЧЕГО, а ДОЧЬ ЛЕНА!!!

НАТАЛЁК

Упал под стол

НАТАЛЁК

QUOTE

стретчер сказал совсем другое

а у нас тут плюрализм

НАТАЛЁК

QUOTE

-Не ДО ЧЕГО, а ДОЧЬ ЛЕНА!!!

Мне уже жаль Лен, стоит только вспомнить прикол с ГоловаЧЛена.

QUOTE

- Так она мало того мне член откусила так ещё и на рожу насрала!

Это нужно представить позу

QUOTE

Это нужно представить позу

69

Когда я услышал следующий анекдот, я очень долга смеялся а потом плакал. ( в то время сдавал алгебру). Этот анекдот существует в нескольких вариациях я специально подыскал самый "оптимальный

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

Добавлено:
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
Добавлено:
Кричит мама ВОВОЧКЕ
- Как тебе нестыдно! Хватет кататся на папе, не для того он повесился!

НАТАЛЁК
Эх! Хорошо! +1

И я вспомнил правдивую историю из жизни.

Моя бывшая одноклассница подрабатывала в больнице (после школы) медсестрой.
Поднимается она по лестнице, а на встречу спускается дедушка и несёт авоську с яичками.
Дедушка старенький, еле идёт, весь трясётся, того гляди спотыкнётся и яички разобьёт...
Поднялась она на следующий этаж, вдруг слышит бах, ба-бах, грохот
Она бегом вниз, поднимать дедушку. Помогла встать, отряхнула и спрашивает:
- Яички то целы?
Он отвечает:
- Яички целы, головой вот ударился.
Потом смотрит, а дедушка то спокойно спускается пролётом ниже. А это совсем другой мужчина упал....

alek20063

QUOTE

а у нас тут плюрализм

Как скажите...
Dancergogo

QUOTE

QUOTE Это нужно представить позу 69

QUOTE

На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

QUOTE

Так вы ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

QUOTE

Хватет кататся на папе, не для того он повесился!

QUOTE

А это совсем другой мужчина упал....

НАТАЛЁК
вот уж поистине - анекдоты делятся на 3 степени пошлости:
От первых краснеют извозчики,
От вторых лошади извозчиков.
Ну а самые пошлые - рассказывают девушки в узком кругу...
__________________
Но хорошо!

Это как Толстой смотрит порнушку:
ХОрОшО!, переворачивает страницу
хОрОшО!, переворачивает
Пошло, но хОрОшО!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

для фрик шоу подошло бы.

видимо человек не из робкого десятка и член ему нужен для чего-то другого. судя по форме, он собирается использовать его как консервный нож. флаг ему в руки
даешь отечественный нуп в массы!

стретчер
Почему у меня не работает видео с того сайта???
требует плагин, но я не знаю какай........ с ютуба все пашет.........

klenk
чес слово не знаю))

стретчер
Я посмотрел, очень хреновое зрелище..........
Только я не вижу как такое можно сделать помпой, наверное это врожденное каличество

Членрестлинг:
В 1999 году в Лос-Анджелесе было проведено первое соревнование по членрестлингу. Двое мужчин в боевой готовности (в презервативах) вставали напротив, скрещивались пенисами и пытались "положить" пенис противника на стол. Победителем стал 28-летний Николас Лонг, "положивший" 12 противников, одному из которых он сломал "предмет"! С тех пор соревнования проводятся два раза в год. Ставки зрителей доходят до нескольких тысяч долларов!
Вот это эрекция так эрекция!

klenk

QUOTE

Только я не вижу как такое можно сделать помпой

возможно он много помпировал с кольцами или член под поезд подкладывал))
это же буржуи
Render86

QUOTE

Членрестлинг:

Render86

QUOTE

Вот это эрекция так эрекция!

Видать, его нешуточно возбуждало подобное занятие

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.


Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...


Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!


Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

QUOTE

И снова здравствуйте!

Практически про НУП

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

Пришел мужик к сексопатологу лечить импотенцию. Попробовали одно средство, другое, третье... Ничего не помогает. Мужик:
- Доктор, помогите хоть чем-нибудь - семья рушится!
- Ну что-ж, раз вам ничего не помогает, вы хоть тогда симитируйте эрекцию - привяжите два карандаша к члену и вперед.
Сказано - сделано. Мужик кое-как удовлетворил жену, лежат оба отдыхают. В это время одна половая губа делится впечатлением с другой:
- Всякого я повидала в своей жизни - и с пупырышками, и с усиками, но чтоб на носилках вносили, впервые вижу!


ВО! Как раз про искревление члена!!!
Надо всунуть в соответствующую тему про джелк...

Молодой парень на приеме у врача:
- Доктор, помогите, у меня член кривой!
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Что вы, нет конечно!
- Ну, тогда я не знаю
(уже дойдя до двери):
- А если да???
- Смените руку

Пришел мужик к урологу - типа не встает ни фига. Врач говорит: Вот экспериментальные таблетки - по одной в месяц и ни грамом больше. Приперся мужик домой, сожрал все сразу и околел. Ну похоронили, через день приходят - из земли х%й на метр. Срубили. Наутро уже 2 метра. Срубили. Ни хрена не помогает. Все растет и растет. Уже не знают что делать, ну объявили конкурс на землю. Пришли два узбека - отдали все дело им.
На следующий день приходят, а там будка с вывеской "ШАУРМА"...

)))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

И аватарка в тему нупа))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

аватарка прикольная

аватарка прикольная, но! Как представлю себе, что в какой-то момент не попадешь членом... "Открытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!"

Render86
это он передние дельты качает.
ава ништяк

QUOTE

И аватарка в тему нупа))

ничего так только ставить не рекомендую-снесут)

стретчер
Даже мою аваторку снесли

Интересно, мою снесут?

sergey_sniper

QUOTE

Интересно, мою снесут?

За шаурму тебе простят

sergey_sniper

QUOTE

Интересно, мою снесут?

у тебя эротика а порнуху на самом деле ВИПы посносили)

QUOTE

а порнуху на самом деле ВИПы посносили)

Ну у мня был мультяшный член........ Чем порнуха ???

Я не знал куда запостить, поэтому запостил сюда. Верите ли Вы, что эта история, увиденная мной в интернете-правда?
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

zdravstvuite

QUOTE

Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор)))))))

имхо брехня-каменный век какой-то

раньше читал что есть такие африканские племена. не думал что, в этом веке такое существует
как она согласилась? жуть просто....

Gemini.kz

QUOTE

как она согласилась? жуть просто....

QUOTE

Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции(((((

Уже сделала...
Добавлено:
Мля, но забыли вы совсем что у женшинь не только клиторальный оргазм есть, а еще вагинальный (G-точка)... так что у барышни еще не все потерянно...
А что такие обычаи, странно для нас, а для них это обыденность...

Добавлено:
ЗЫ. А юмор то в чем???

zdravstvuite
Млать, не люблю читать такие темы, я вообще не понимаю зачем такими историями настроение портить.

стретчер

QUOTE

имхо брехня-каменный век какой-то unsure.gif

смотрел по дискавери - оказывается есть такие племена, с древнейшими традициями, которые живут в джунглях, по уровню развития - каменный век
только вот: 1. их негры не поступают в университеты
2. если и поступают то обратно не возвращаются кто захочет возвращаться в такую дыру? ))

Бред полнейший. Фантазия до сих пор еще девственной авторши

Пусть ей еще трубы перетянут, тогда уж точно - премия Дарвина )))

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дро*ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дро*ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!


Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...


- А ты после замужества маструбацией занимаешься?
- Редко, только когда одновременно приходят месячные, геморрой и ангина.


В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

QUOTE

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Совершенно верно))

QUOTE

- А у нас в лифтах не курят.

стретчер
спасибо, улыбнуло!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
Ухахаа)))))

фу блин, я уже думал, что там что-то типа кофемолки

стретчер
помните, раньше такой флеш-прикол был. лягушенока так же раскручиваешь. сначала на маленькой скорости. потом прибавляешь - его начинает слегка подташнивать. он недоволен и че-то бормочет. потом еще - у него уже глаза из орбит лезут. но он все еще думает, что это такая шутка.
еще прибавляешь скорость - харизматичного лягушенка разрывает нахрен... все что о нем теперь напоминает - это зеленая слизь стекающая по стенкам...
когда смотрел этот ролик вспомнился этот бедный лягушонок... хорошо что в этот раз финал с хеппи эндом хотя ожидал худшего... Как думаете, я пессимист?

Matroskys
))))) Я тоже ту флэшку с лягушкой помню))

Matroskys

QUOTE

Как думаете, я пессимист?

непохож или хорошо замаскирован ))

Стретчер,

анекдот про оркестр, кисть и локоть - класс!!!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.



Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...



Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

стретчер
супер!

На приеме в военкомат...
Доктор призывника осматривает...
Доктор:
- Снимите штаны.
Призывник:
- Не хочу!
Прапорщик орет на новобранца:
- Быстро я сказал!!! Одел, снял, одел, снял, одел, снял!!!!
Док:
- Присядьте...
Призывник:
- Не хочу...
Прапор:
- Я кому сказал!!! Сел, встал, сел, встал, сел, встал!!!!
Док:
- Откройте головку.
Призывник:
- Не хочу!!!!
Прапор:
- Открыл, закрыл, открыл, закрыл!!!! Быстро!!!
Доктор вытирая лицо:
- Вот суууукааа.....!!!!!!

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!


Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!


Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.



Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Про горло классный анекдот

Два гея занимаются сексом. Один стонет:
-Больно!..
Другой ему:
-Терпи,ты же мужчина!

Втречаются два мужика в бане. Один смотрит другому на конец и говорит:
-Как это тебе такого эффекта добится удалось, такой длинный у тебя член?
Другой отвечает:
-А ты к своему концу гирьки привязывай. С каждым днём всё больше и больше, и будет у тебя конец как у меня.
Мужик так и сделал, привязывал гирьки и добился желаемого результата. Конец стал длинный, как у приятеля. И решил он его опробовать на жене. Раз! Раз! А член и не встаёт. Мучился, мучился мужик, но так ничего и не получилось.
Встречает он снова в бане друга и говорит:
-Ну что это с ним такое: не стоит! Что с ним делать?
Друг отвечает:
-Да хоть чё! Я,- говорит- своим, например, жопу вытераю!

стретчер
хорошая подборка.

Не знаю смешной или нет ну сегодгя услышал
Лезет медведь за мужиком на дерево
тот своему другу что с ружьем внизу стоит, коля стреляй
коля куякс, медведю в левое яйца , тут взревел и дальше за мужиком по дереву пользет
коля еше раз из ружья куякс, и правое яйцо медведю отстрелил, медведь взревел и дальше за мужиком
Коля еше раз их ружия куякс медведю член отстрелил, тут ему мужик с дерева: коля стрелял уж в голову, по глазам вижу , не е@ать он меня лезет.

The born
Смешной Только он начинается с того, что 2 мужика пошли на охоту и встретились с медведем. Тут они, значит, разбежались в разные стороны, но медведь, естественно, за одним из них погнался. Второй это заметил и решил проследить за медведем. Ну а дальше та картина, которую ты описал

Не помню, может некоторые из них были уже, но смешные по-прежнему:

Сидит парочка на берегу реки, птички поют, закат, романтика...
она (подвигаясь к нему, с намеком) - Эх, мужика бы сейчас...
он (мечтательно) - Ага...
она - ЧТО?!!
он - Ну я это... ну, в смысле... не, ну че ты сразу!
Представил как тот парень мажется


Стоят Гоги, Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом.
Гоги:
-Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит её.
Махмуд:
-Нэт, облом - это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
Гиви:
-Нэт, облом - это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт Махмут а таксы всё нэ подъезжает.



Заходит в Меховой магазин ма-аленький такой мужичок под ручку с просто офигительной длинноногой блондинкой. Говорит ей:
-Я хочу, дорогая, сделать тебе маленький скромный подарок. Вот эту шубу.
Выбирает самую дорогую, с бриллиантовыми пуговицами.Дает продавцу чек на 300 штук ненашенских и говорит: "Доставьте эту шубу в понедельник вот по этому адресу". Оставляет адрес и уходит. Продавец в конце дня проверяет чек, а тот - ненастоящий.
Продавец думает " Ну, козёл. Хорошо что, шубу не отослали". Потом встречает мужика того в понедельник и говорит:
- Ах ты, сука, на**ть хотел?
- Зато какой у нас в выходные секс был!!!!



- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.



Пристает парень к девушке. Она сопротивляется: Я не могу... я не хочу... ну не сейчас... да не туда.
Прям ситуация из жизни


Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть



Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе!
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.



- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах..



А вот этот просто угар!

Врезался запорожец в 600. Из 600-го выходят 4 здоровых мужика, а из запорожца старичок с автоматом. Мужики посмотрели:
- Поняли, разъезжаемся.
Старик:
- Нет, #ля, на первый - второй расчитайсь!
- Да ты чего дед?
Старик, ху#кс, очередь из автомата. Мужики, ладно, рассчитались.
Старик:
- А теперь первые номера трахают в жо#у вторых.
- Ты чего, дед, ебн#улся?!
Дед ху#кс очередь.
- Хорошо-хорошо.
Первые трахнули вторых.
- Ну теперь-то можно ехать?
Старик:
- Нет, #ля, теперь вторые еб#т первые номера.
- Не #ля, дед, ты чего?
Х#якс снова очередь в воздух. Выполнили. Дед садиться в машину:
-Теперь едьте.
Амбалы:
- Бля, дед, ты не представляешь какую беду на себя накликал, потому что мы БАНДА!
Дед открывает окошечко:
- Да какая на#уй банда?! Вы же шайка пидорасов, блять!"



Заходит глухонемой в аптеку за презервативами. Ну продавец спрашивает:
- Чего тебе?
Тот на пальцах пытается показать, кругленькие такие, мол презервативы. Продавец:
- Еще раз - не понял.
Ну тот опять пытается показать. Продавец:
- Блин, ну чего же ты хочешь?
Глухонемой показывает жестами, мол на член натягивать. Продавец:
- Да чего тебе надо?
Ну глухонемой вываливает член на прилавок, отсыпает ровно столько, сколько стоит презерватив и смотрит на продавца.
Продавец смотрит на это всё дело, и вываливает свой член, который в полтора раза длиннее, на прилавок. Затем сгребает всю мелочь и говорит охуевшему от удивления глухонемому: “Не уверен - не играй!”



Летний день. Обычный российский двор. В песочнице сидит маленькая девочка лет четырех - пяти. Ну, реальная такая девочка, косички, бантики, платьице, сандалики и без трускиков (ну, типа, возраст еще позволяет). Сидит, лепит куличики. Мимо идет мальчик примерно такого же возраста. Подошел к песочинце, присел на корточки и внимательно смотрит на девочку несколько минут. Затем показывает пальцем в область ее промежности и спрашивает: "Это у тебя что?". Девочка игриво отвечает: "Секрет". Мальчик: "Уж больно твой секрет на п.зду похож".

- Доктор, у меня не стоит!
- А кого это ты здесь трахать собрался?!



Cидит орел на скале. Посмотрел направо - горы. Посмотрел налево - горы. Посмотрел прямо - горы. Обернулся назад - горы... вздохнул... клюнул себя в яйцо - больно.



- Дорогая, ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - соси скорей, а не то зубы выбью.



- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела х@й своего дедушки?!?!?



- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
- Ты что — охуел???? ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!!!!!!!!!



Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х"ю всю физику построишь!

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.


Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.


- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев,
посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

стретчер
про коней понравилось - чуть со стула не упал
Высоцкий, как всегда, актуален

пят дед и бабка...старые такие.
...Просыпается бабка и говорит:
- Дед,такой сон мне приснился,будто бы стоит ёлка, а на ней хуев видимо-не-видимо,и все такие длинные,такие толстые,а на верхушке-то - такой огромный,такой красивый...
- Это, наверное, мой?!
- Нет, дед, твой под ёлкой лежал!
...На следующее утро рассказывает дед бабе свой сон:
- Снилась мне, бабка, ёлка, а на ней пёзд видимо-не-видимо,и все такие тугенькие, такие выбритые... А на верхушке - такая молодая, такая тугая....
- Это, наверное моя была?!
- Нееет, бабка, в твоей ёлка стояла.

Alex Filipov
отличный анекдот

Alex Filipov
Жесть, когда представляешь их сны

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.


- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!


Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

стретчер
Ну и погигикал же я с этих "криков прадедов"!!!!! +1!!!

QUOTE

Ну и погигикал же я с этих "криков прадедов

sorry если повтор
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

$tudenT
по-моему реально было уже.

пипец накаченные руки.

анекдот про продедов видел по КВНу. команда Astana.kz играли.

бабка с дедушкой оригинальны.

Встретили два грузина темной ночью на улице симпатичную девушку
Что ты красавица, пойдем ресторан, пить, гулять будем
она в ответ, так зачем зря время и деньги тратить лутче идемти ко мне домой и водка есть и закуска
Приходят они к ней домой а там ею мужик 3 метра роста 2 в ширину, куяк одному в лоб, сразу насмерть, второго за шкирку в ванную и раком его ставит, пытается всунуть, не проходить, кричит подруге , неси нож проход расшираять будем , грузин в ответ: послушай, как родного прошу, попробуй еше раз ааа
Примечание.
Если среди нуп сообшество , прочитавший этот анекдот ,если грузины попрошу не обижатся, видь в этом анекдоте можно использовтаь любую нацианальность например бангладешцы или японцы

The born
Ухахаха))

Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат!
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!



Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е@ёте.



Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
- Хто, хто?
- Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.


Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!?
Та не без гордости:
- А ты думала!?
- Трахаться не мешает?


Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.

стретчер
Уу пляя хахаха)))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
траффик!

QUOTE

Если к вашей девушке пристали хачи biggrin.gif Женщины за рулем biggrin.gif

Шедеврально!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Видео, уже в первый день получившее миллионную популярность. Постнаркозные откровения 7-летнего мальчика запечатлел его папа
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Очередной телевизионный конфуз. Новость про 60-летнего Родни Стэнгера, обвиняемого в похищении 16-летней Молли Биш 8 лет назад. Фотография злостного маньяка на 18 секунде
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Люди научились летать с помощью воды. Это не прикол, это наше будущее))

-I've two fingers.
-Good!
-I've four fingers.
-Four fingers?!
Мне несколько раз делали операции под общим наркозом - примерно так себя и чувствовал после: городил всякую чушь, в глазах либо темно, либо яркий свет и все двоится-троится, координация движений нарушена - вроде повернул голову чуть-чуть, а она уже, оказывается, в противополжную сторону смотрит, восприятие звуков искажено; хорошо хоть не блевал, как некоторые

alek20063
Прикольно! Как называется, можно ли это замутить? Я б разок попробовал бы))

Render86

QUOTE

Прикольно! Как называется, можно ли это замутить? Я б разок попробовал бы))

наркоз? да ну нах во-первых передозы случаются, хороший анастезиолог, имхо, редкость)) во-вторых сильное воздействие на ЦНС со всеми вытекающими типа нарушение памяти и т.д., и в-третьих-а вдруг понравится? тока курить бросил понимаешь))
Добавлено:
пузырь лучше лечи а не галлюцинагенами интересуйся

Студент, который со мной в группе делает проект, рассказывал, как он с друзьями после клуба сели в такси. Один из его товарищей, который был под кетамином, сел на переднее сидение. Когда они поехали, через некоторое время ему стало казаться, что он в каком-то космическом шатле Тут он резко хватается за ручник и круто включает его, думая что сейчас взлетят Всех жутко перепугал.

Был еще один экземпляр, употребивший марку (кто не знаком, подробнее о них [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]) и в клубе, на танцплощадке, ему вдруг стало казаться, что он застрял в лифте. Стоит, стучит в воздух с криками:"Выпустите меня!"

Лично я с этим не знаком, не желаю знакомится и другим не советую.

Анегдот впомнил...
Чуваки обкурились... Пора домой - поймали такси.
- Если будем много разговаривать - водила поймёт, что мы обкурились.
Решили ехать молча всю дорогу....
Через полчаса таксист к ним поварачивается и спрашивает:
- Чуваки, обкурились чтоль?
они:
- Как ты догадался?
водила ржет:
- Впятером молча уселись на задние сиденье... Куда ехать то?

gent
Приколол))

QUOTE

после клуба сели в такси. Один из его товарищей, который был под кетамином

Кетамин - жесткач, под такими вещами дома лежать на кровати надо, и с тем, кто за тобой приглядывать будет) Это ж диссициатив. Я его не пробовал) А вот на Украине он легализован)
shurplanet
Хахах)))

Render86
не стоит. На память наркоз действует колоссально - я потом долго не мог запоминать то, что обычно усваивал за пару минут. Да и какое-то чувство физической зависимости осталось - почему-то мне хочется повторить эти ощущения, хотя кайфа в том совсем не было.
gent
ощущения, как в шатле, были - так свет окружающий воспринимался. ЛСД один раз для эксперимента пробовал - ощущения остались положительные, сюрреалистичные, как будто в фэнтези попал. Но они очень сильно зависят от того настроя, который был перед приемом марки. Т.е. если ты до этого был злой и встревожен, то и трип будет с ужастиками, депрпессиво-суицидальный.

QUOTE

ЛСД один раз для эксперимента пробовал

Мне предлагали - я отказался, хотя хотел попробовать - побоялся после шалфея) Я теперь после этого шалфея вообще галлюциногенов боюсь))

QUOTE

очень сильно зависят от того настроя, который был перед приемом

Абсолютно согласен!

Интересно, это только мне кажется, что у этой буквы "кое-что вывалилось"?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

решил тут другу расказать про НУП говорю , ты знаешь , что член можно отрастить на самом дел??? ОН мне заинтересовано , так и говорит - дрочить что ли ???!!!!!!

Час пик, переполненный автобус. Обкуренный наркоман едет, закрыв глаза. Вдруг просыпается и, обводя окружающих мутным взглядом, выдает: - Кто потерял 10 рублей? - :. - Не, ну я не понял, кто потерял 10 рублей?! Бабка, пробиваясь с другого конца автобуса: - Я, я, сынок, потяряла! - Ну а чо ты - ищи давай!


Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".


Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!


Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...

Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

$tudenT
+1 Под сталом , особенно про потерянное яичко и подштанники

streamer

а мне понравилось:

QUOTE

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов.

этож п-ц надо так написать...

Ахахаха Молодец!))

$tudenT
Про деда с бабкой 73 и 68 лет круче всего

Ить! И давненько я у вас тут не была... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

замаскировала

НАТАЛЁК
Находчивая

shurplanet
Render86
Там она походу, все имеющиеся иконки выложила на стол...

QUOTE

Там она походу, все имеющиеся иконки выложила на стол...

Наверное даже новых насоздавала!

$tudenT
да уж, олигофренов везде хватает

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте работы? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600!

Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй!

Про дятлов прикольно и про секретаршу А про аптеку вроде уже в этой теме этот анекдот кто-то выкладывал)

Render86
Угу, это был я

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Женщины тоже подвешивают

$tudenT

QUOTE

Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам …Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

В детстве у меня был знакомый француз. Его отец русский, мать француженка, жил с мамой во франции. На лето приезжал к отцу.
Так он рассказывал как они с друзьями устраивали соревнования - кто дальше кончит Дальше еще круче - програвший брал багет и смачивая его в продукте соревнования съедал. Вот такая вот жесть. По нашей реакции он понял что не надо было этого рассказывать

14mgDOM

QUOTE

В детстве у меня был знакомый француз. Его отец русский, мать француженка, жил с мамой во франции. На лето приезжал к отцу. Так он рассказывал как они с друзьями устраивали соревнования - кто дальше кончит ohmy.gif Дальше еще круче - програвший брал багет и смачивая его в продукте соревнования съедал. Вот такая вот жесть. По нашей реакции он понял что не надо было этого рассказывать biggrin.gif

спасибо блеванул
жесть п-ц
а ты не спрашивал у него он хоть раз проигрывал?

QUOTE

и смачивая его в продукте соревнования съедал

а вы говорите, почему геев на эстраде так много

$tudenT я вообще на эту тему больше никогда с ним не разговаривал. Да и он больше так не отжигал, понял что с русскими друзьями такие штучки не пройдут!
alek20063 Потому что переняли тему у французов?

14mgDOM
Я слышал про такие про такие игры у панков, так что в России тоже есть свои герои

QUOTE

Я слышал про такие про такие игры у панков

давайте сменим тему - аж воротит, как представлю эту картину

14mgDOM
Я бы твоему французу лицо разукрасил бы синим и красным за такие рассказы) Фу, гадость какая, аж блевать хочется от такого менталитета, пусть у себя во Франции такой куйней занимается.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

i gde vy takoe nahodite

alek20063
Знаем где

Render86

QUOTE

Прикольный мужик

Ну ты че, это тема юмор а не уродство, создавай отдельно тему и первым постом предупреди что от ею просмотра может стать плохо, не смешно же

Render86 особенно синим

P.S. по твоей ссылке - жесткий тип)) я надеюсь это горчица?

14mgDOM

QUOTE

P.S. по твоей ссылке - жесткий тип)) я надеюсь это горчица?

Ага счас, это так медок, горчицу стесняется выкладовать, или боится что б не забанили

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

завтра в новостях : по все стране прокатилась волна тупых износилований , преступники были в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде ....

Играю в GTA 4. Озвучка оригинальная, английская (что очень здорово), субтитры русские. Прохожу миссию, где надо забрать кокаин Элизабет из разрушенной больницы. Всех замочил, снежок забрал. Получаю сообщение: "НУП прочесывает больницу. Уходите отсюда и сделайте так, чтоб полиция перестала вас искать."

alek20063

QUOTE

"НУП прочесывает больницу

силиконовые рукава новички искали-100%

alek20063 стретчер
Ха)))

История была на самом деле... Но я ее немного подзабыл... Рассказываю от первого лица...

Пришел в свою столовку которая при нашей автобазе, перекусить в свой законный обеденный перерыв. В меню гороховый суп, гречка с мясом и прочая ерундовина которая может существовать в заведениях подобного типа.
За соседним столиком сидит дядя Саша. Веселый мужик с запасом историй на все случаи жизни.
Ну подсаживаюсь к нему с ехидной ухмылкой спрашиваю, мол чего супчика горохового не отведаешь? На что дядя Саша поведал свою очередную историю молодости.
Еще будучи студентом, так же, в обеденный перерыв зашел он в студенческую столовку и как раз в меню был гороховый суп. Ну как водится, в карманах ветер, в желудке ураган, надо чем-то перекусить. Ну и отведал заветной мутной гороховой похлебки.
А вечером... Ну а вечером пятницы как водится с давних времен, был диско. Ну и познакомился он там с одной барышней. Ну туда-сюда, потанцевали, ну пошел ее провожать домой.
Пока шел, поглощеная в обед гороховая субстанция начала подавать свои признаки присутствия в организме. Ну кое как сдерживаясь довел ее до дому... И надож такому случится что девушка пригласила его на чашечку цейлонского чая, который в те времена был огромным дефицитом. И грех было отказыватся и от чая и от предложения зайти в гости такой девушке.
А гороховые газы все подпирали...
Ну заходят они в дом, в комнате темно и девушка говорит, "Ты пока тут подожди, а я на кухню пойду чайник поставлю на плиту".
Ну момент самый подходяший, пора спустить клапан. Ну дядь Саш как "дунул", да так что занавески в комнате зашевелились. Поднатужился и еще... И нагнувшись, и в присядку, и на одной ноге и в припрыжку, ну так с запасом чтоб...
Ну подтянув ремешок на брючках и потянув носом воздух учуял не естественный запах сероводорода... И сняв пиджачек начал гонять воздух по комнате, энергично и качественно попутно умудрившись еще раз разбавить О2...
Ну сделал дело, едва успел одеть пиджак, тут в комнату входит девушка и врубает свет...
На диване по среди комнаты сидят в обнимку ее сестра со своим парнем с открытыми челюстями...
А пиджаком он оказывается махал прямо перед их носом.
С тех пор ни ложки горохового супа не есть наш дядя Саша...

Зачотная история

У меня .....

По нику
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

По имени
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

У кого больше ))

Отписываемся, только честно


_http://www.wyllf.ru/pisko/pipiskomer.php

у меня больше всех
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

mranri
Хаха)))
По моему имени:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
По моему нику - какого хрена всего 1 см?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

По моему нику 40 см получилось. только вот картинка не выводится.
Бу-га-га. Не зря я начальнег, с начальнегом не спорь

Угарная штука
У меня по нику 12, по имени 19

По нику
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
По имени
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Жаль, что второе не равно первому

По имени:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

По нику:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот обидно блин....

А вот по полному имени (фамилие, имя и отчество)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

По моему нику - какого хрена всего 1 см?

Жесть

по нику Gemini:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

по нику Gemini.kz:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
пипец

по имени:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gemini.kz

QUOTE

по имени:

Не ври гад! Ты не Сапар вводи, а Сапаргали! Полное имя! 15см твой размер!
Ps. Даже если полностью твои фамилие имя и отчество ввести все равно 15 см!

QUOTE

Не ври гад!

Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.



Перлы преподавателей

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Откачаем оттуда вакуум...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Вы что, первый раз с Луны свалились?

По нику здесь:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

По нику в миру: 4

По Фамилии - 18
По ФИО - 17
Если ники отсечь, то почти в точку

sergey_sniper
полное имя практически не употребляю(только по паспорту) сколько себя помню, только часть имени...
это как Мария Антуанетта, Сапармурат Ниязов...

По имени - 21см
По нику - 13см

QUOTE

По моему нику 40 см получилось. только вот картинка не выводится. Бу-га-га. Не зря я начальнег, с начальнегом не спорь smile.gif

Хренасе начальники пошли, с таким лучше поосторожней, а то не нароком проткнет еще в зад

По нику - 5 см, по имени - 16(угадали причем).

$tudenT
пора аватару менять - неактуальна

QUOTE

пора аватару менять - неактуальна

Как вам мой аватар?

sergey_sniper
ну губы и сосок всегда актуальны

QUOTE

sergey_sniper ну губы и сосок всегда актуальны

Ну дай этим насладится потом поменяю на сЫски-пЫски... Чур не занимать мой старый, скоро верну...

Тампакс Катенька купила,
Куда надо поместила.
Тянет ниточку простушка -
Трах-бабах, а там хлопушка!

Супергерой

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.


- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.


8 марта близко-близко, и сердце бьется как пельмень. не подвела бы только писька в международный женский день.


- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!


8 МАРТА
Алчные глазки, потные ручки,
ждут поздравлений подлые сучки.
Ждут в кабинетах @ляди цветочков.
Шепчутся твари, жирные бочки.
Щас, @лядь, схожу, @лядь,
куплю самогонки, розу подгнившую,
банку сгущёнки.
Хлопну по жопе, да чмокну их в губки:
с праздником, солнышки, рыбки, голубки!!

Добавлено:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
нагорело?

alek20063

QUOTE

нагорело?

закипело

Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать — денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское — не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат

Дачник1
Ну ты и дал...!

QUOTE

кто реально постоянно использует

Я два раза перечитал, ты гений!!

Незнаю есть такой анекдот или нет, короче мне вчера рассказали...

Матушка позвала к себе в келью монашек и говорит:
- Кто из вас видел пенис, омойте глаза в чане со святой водой и грех типа спадёт
Одна встает покраснела вся, вымыла глаза села назад.
-Кто из вас трогал пенис омойте руки...
Уже 2 встали вымыли руки и сели.
Матушка не унимается:
-Кто из вас имел вагинальный секс, омойте вагину...
Тут тоже несколько встали, подмылись...
Одна монашка не выдерживает встаёт и говорит:
-Матушка можно я рот вымою пока никто жопу не помыл

А вот ещё вспомнил тоже про монашек

Одна монашка забежала в келью и орёт:
-Сёстры, морковь привезли!
Монашки:
-УРРРРРРРРРА
Она:
-Дуры тёртую

kokonas
не мое , на лавры не претендую
Изначально задумана как пародия на выбирающих авто.

QUOTE

Одна монашка забежала в келью и орёт: -Сёстры, морковь привезли! Монашки: -УРРРРРРРРРА Она: -Дуры тёртую biggrin.gif

В каждой шутке...
Недавно где-то читал историю девушки о посещении женского монастыря. Так там, первое что она увидела, это счастливых монашек в огороде и растят они там преимущественно кабачки и огурчики

Cхема женского взросления

Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вые@ал - то он вообще, блин, сволочь



Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.



Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...



Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

стретчер
гг про сестричку понравилось )

alek20063

QUOTE

гг про сестричку понравилось )

тогда еще один))

Рассматривается дело по изнасилованию хирургом санитарки. Его слово:
-Четыре операции без перерыва... последний
пациент умирает на столе ... выхожу - весь в
крови...сами понимаете... психологическое
состояние... и здесь санитарка...выжимает тряпку...
Слово санитарке:
- Пришла... помыла первый этаж... поднялась на
второй... помыла... поднялась на третий... уже
домывала... тряпку выкручивала ...и тут...
Судья:
- Вы что не могли сопротивляться... в конце-концов убежать от него?
- Куда бежать-то? По помытому?

QUOTE

- Куда бежать-то? По помытому?

пацталом - видать. не сильно-то она и хотела убежать

alek20063

QUOTE

видать. не сильно-то она и хотела убежать

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Уважаемый Петрович и все остальные кто ответит !!!!!!

стретчер
вроде у нас тут все вопросы подобные 100 раз обсуждали

alek20063

QUOTE

вроде у нас тут все вопросы подобные 100 раз обсуждали

готов поспорить, скоро выдаст что-то гениальное - надо следить он-лайн без обеда

...а потом предложит свою уникальную систему за 80 уев

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!


В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.


Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бьёт её по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бьёт кулаком, санитару становится лучше. Так продолжается до приёмного покоя. Там мужик сразу спрашивает у дежурного врача:
- Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются.
- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!

QUOTE

Уважаемый Петрович и все остальные кто ответит !

Ахаахха))))))))))))))

стретчер
Я сначала не понял,но когда увидал погоняло "автора", чуть не воткнул от смеха

QUOTE

- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!

ХААААХА!
стретчер , как всегда угарно!

прочитал про Уважаемого Петровича...
упал под стол...
с трудом вылез ))

Ребят, мож вы ответите на вопрос девушки? Жмите [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]...

НАТАЛЁК
так не пускают тудЫ

alek20063
О черт! Она там просто доступ закрыла... лан, проехали...

Ничего там не закрыто, я там даже отписался)) [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!


Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.


Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?


Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я @лядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю…


Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать !
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля…
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца – романтика…
Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут... Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите !


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

QUOTE

если бы я моментально не взяла у него в рот

QUOTE

Святой отец, вы не дослушали!

QUOTE

вообще света белого не увидите !

супер!

стретчер


А вот и наша нуперская движуха
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Поручик, как вы так быстро сближаетесь с женщинами?
- Я их трахаю, это очень сближает...

Render86

QUOTE

А вот и наша нуперская движуха

Добавлено:
Matroskys

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, х*й, я Ржевский.


На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...


Идет женщина по кородиру поликлиники, навтречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть


Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?


Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким @уем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...


Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.


Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты на@уй!
- А что это Вы мне тыкаете?


Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас вые@у и вы исчезнете.



Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
- Да прекратите же е@аться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!


Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!



Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!



Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

- С таким @уем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
стретчер, нас уже ждут

QUOTE

стретчер, нас уже ждут

подождут еще немного думаю

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну его нааа....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Alex Filipov
очень в тему картинка

alek20063
вот из-за таких тупых Несмеян форум пухнет от новичков как на дрожжах

Зато нет лучше мотивации!

а у несмеяны рот - рабочий такой

QUOTE

а у несмеяны рот - рабочий такой

теперь понятно чего она ржет как конь - с такой-то хлеборезкой

а я ее все-равно хочу как говорится мне вон ту сисястую, она поглупей...

17-18OK

QUOTE

а я ее все-равно хочу

у Alex Filipov надо спрашивать - это его картинка

QUOTE

как говорится мне вон ту сисястую, она поглупей...

Забирайте, со мной она опять загрустила!

Alex Filipov

QUOTE

Забирайте, со мной она опять загрустила!

размер не впечатлил?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Вот оказывается как настоящий клэмпинг делать надо! Во долпаеп))

Render86
Комментарии к альбому
27.03.2009 14:17
Esteban
в розетку не пробывал?

не всех дурных война убила)))

Render86
Да уж, идиот конкретный

Tolkonachal
Ага)) Но там фотки можно и почетче найти

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Останавливает мент джип.
Сам мент ростом не больше метра, такой шустрый, смешной.
А из джипа гибон вываливается два на два метра и в обхвате тоже два метра...
Мент:
- Ваши документы!
Водила джипа:
- А нету...
- Почему машина грязная?
- Помой!
- Платите штраф!
- Ага, щаЗЗЗ!
- От вас чего-то тянет...
- И че?
- Нагнитесь я понюхаю!
- А ни..уя! До куда дорос там и нюхай!
Добавлено:
Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди". Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я своб мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду". Сколько криков то было)

Добавлено:
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову

Alex20063

QUOTE

размер не впечатлил?

Испугал!

QUOTE

женский пампинг unsure.gif

Видно той девушке понравилось отпомпированной себя записывать на камеру
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - откуда столько спермака у них берется? Причем члены настоящие)

Render86
скорее, какой-то рисово-молочный отвар - просто удачно "подлили"

только зря йогурт переводят

Пинокио [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Пинокио

мдя бедный мальчик, помимо того, что член вместо носа, так еще и рот какой-то сомнительный

Фу пля, буратино @баный

Интересно сколько у него BPEL

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А ведь что интересно: находятся бабы, которым нравятся всякие фрики и уродцы-членовредители

alek20063

QUOTE

А ведь что интересно: находятся бабы, которым нравятся всякие фрики и уродцы-членовредители

спокойно, мы тоже в какой-то степени в этом списке

QUOTE

спокойно...

да я и не нервничаю

QUOTE

А ведь что интересно: находятся бабы, которым нравятся всякие фрики и уродцы-членовредители biggrin.gif

По ее выражению лица видно, что не особо нравится, но также видно, что деньги оплачены и сосать надо [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

Наши просрали Белоруссии 1-5... Вот такой пля юмор!

Alex Filipov

QUOTE

Наши просрали Белоруссии 1-5... Вот такой пля юмор!

Не наши, а ваши

Alex Filipov

QUOTE

Наши просрали Белоруссии 1-5

))

стретчер

Кстати я и сам на половину белорус

а наши с Лихтенштейном 1-0 сыграли. Вот вам еще Юмор
и не вспоминайте 1-7 с Португалией в 2004-2005 сезоне.

gent

QUOTE

Кстати я и сам на половину белорус

Rigler

QUOTE

а наши с Лихтенштейном 1-0 сыграли

тоже нефигово, могли ведь и проиграть

а поляков здесь нет?
есть с чем поздравить!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
Не, вот эта лучше

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.


К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".


- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

клип-пародия на Диму Беланчега
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

...и мне кричат девчонки это невозможно,
такую палку отрастить довольно сложно...

зацените мульт про [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] (кто ещё не видел ))
угорал п-ц

$tudenT
ржунимагу

$tudenT
простебали гаишников мама не горюй
Добавлено:
135миллиметров

QUOTE

клип-пародия на Диму Беланчега

Народ, у нас тут никто сознание не теряет???

стретчер
всем досталось - и инвалидам, и даже собачке

QUOTE

зацените мульт про ПДД (кто ещё не видел ))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] ещё один отличный мульт тех же авторов. Про Европу и Италию. Мне его друганы ещё года 2 назад впервые показали. Ржал долго.

naglez

Италия - не такая уж и Европа

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
знакомый?

alek20063

QUOTE

знакомый?

неа - это буржуй - автолюбитель джелкирует

QUOTE

джелкирует

это мягко сказано

alek20063

QUOTE

это мягко сказано

я вот тоже боюсь, что он не знает, что джелкирует

Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"


Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:" иди ты на х*й!!!"
А глаза добрые добрые!


Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

стретчер
№1 и №3 - на высоте

QUOTE

настоящий автолюбитель biggrin.gif

страшновато смотрится... пипец.
головки не видно..

Gemini.kz

QUOTE

страшновато смотрится... пипец. головки не видно..

а то что он автомобиль трахает это норма что-ли?)))

QUOTE

oн автомобиль трахает

у каждого свои особенности

наверно у него "Фетиш" на дырoк машин

QUOTE

настоящий автолюбитель biggrin.gif

Мда, куда только людям крышу не тащит
Вот нахера, спрашивается, бог дал такому идиоту большой пинэс, а мы, нормальные мужики, мучаемся?
Хорошо хоть в презе, а то, потом езди с чужой кончиной в глушаке.
Пожалуй, поставлю себе в трубу какую-нибудь сетку или бритву, вдруг это заразно и в Питере уже есть такие же любители

QUOTE

Мда, куда только людям крышу не тащит Вот нахера, спрашивается, бог дал такому идиоту большой пинэс, а мы, нормальные мужики, мучаемся? Хорошо хоть в презе, а то, потом езди с чужой кончиной в глушаке. Пожалуй, поставлю себе в трубу какую-нибудь сетку или бритву, вдруг это заразно и в Питере уже есть такие же любители

Жжешь !

Встречаются как-то два друга. Один другому говорит:
-Слушай, я вот недавно девушку повстречал, так вот...у меня еще никогда не было ни с кем секса! А сегодня вечером она прийдет ко мне!
-Ладно, фигня! Помогу я тебе! Держи вот маленький такой микрофончик, как только прийдет она к тебе, я буду все тебе говорить, что надо делать.
-О.к.Спасибо.
Вечером девушка приходит к парню. Друг ему, стало быть, в микрофончик шепчет:
-Угости её вином.
Угостил парень.
Минут через 20. Потанцуй с ней, потом еще вина налей.
Сказано-сделано.
Еще минут через 20 друг в микрофончик спрашивает на своем жаргоне:
-Ну что? Сосна стоит?
Парень такой не понял его, но подошел к окну и видит сосну.
-Ну да! Стоит!
Друг ему:
-Ну так прыгай на неё!
Парень совсем в шоке. Но делать нечего, прыгает!
Через пол часа друг в микрофон:
-Ну что, справился?
-Парень, сидя на сосне:
-Ну вроде как да!
-Так слезай с неё.
Парень пока слезал, зацепился за ветку и вниз мордой полетел!
Друг его опять спрашивает:
-А кровь идет?
Парень, весь морщась от боли:
-Идет!
-Откуда?
-Из носа!
-Ну ты, б*я, извращенец!!!!

Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае...и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гов...!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Дачник1

Дачник1
отлично!!

Прикольно !

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Всё-таки, в наших женщинах что-то есть!...
По крайней мере, 4 минуты в день.
(с) Наша_Раша

стретчер

QUOTE

дыхните в трубку

Дед в конце, говорит им на югославском: -А пошли вы в пи .з. ду!

kokonas

QUOTE

А пошли вы в пи .з. ду!

точно уроды - это так измываться-то

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!


Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!


А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?


Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...


- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.


"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.


- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.


на злобу дня)

Есть оптимистичные люди.
Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.
А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту cсылку, я буду ждать! "

размер имеет значение
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Смотрю, тетки только так ведутся на все большое

Эти тетки епанутые какие-то - лишь бы дотронуться или еще выкинуть какую-нибудь дебильную выходку) Лещей им надавать по епалу)))












Сдержанее пожалуйста

мда как кто то на форуме сказал ! длина для нас, обхват для женщин ! им то длиный подавай , то толстый хер пойми !

Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

Cruzzz
Длинный в понимании женщины - это еще и толстый. Ведь пропорции то должны быть. А просто длинная селедка никому не нужна. Сила в обхвате!

QUOTE

Длинный в понимании женщины - это еще и толстый. Ведь пропорции то должны быть. А просто длинная селедка никому не нужна. Сила в обхвате!

Сила в Паурлифтинге ! В данном случае в габаритах в целом !

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] убедительно))

- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...



Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...



Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".



Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!



Минздрав предупреждает: "Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!"


При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем о@уели"....



Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!

- Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?
- Потому что из под них видно яйца...


Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, @ули.


Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.


вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный @уй соседа.

Добавлено:
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

alek20063
а что про это скажешь?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я сначала не врубился, думал, просто смайлики.
У него или слоновья болезнь, или фимоз головного мозга
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], хотя это совсем не смешно.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Интересно за сколько это уё...ще дало себя ТАК зачморить на весь инет?

QUOTE

QUOTEУ него или слоновья болезнь, или фимоз головного мозга или фейк - столько накачать геля внутрь имхо нереально

Есть такой старый фильм "Лики смерти", там показывают мужика примерно с тем же. Он в кадре сидит(!) на своей огромной мошонке и что - то там перебирает или вяжет, там же и название болезни говорится за кадром, но не вспомню сейчас.

Не мог не запостить сюда это чудо.
Искали с дуевушкой форумы о гинекологах Питера и случайно набрели на это фото.
Было опубликовано в теме "Тренажеры", но я сильно смоневаюсь, что эту штуку сделали для практики гинекологов [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Интересно за сколько это уё...ще дало себя ТАК зачморить на весь инет?

У меня в спокухе даже меньше может быть раза в 2, от холода, например.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Делает девица легкого поведения боцману минет.
Час делает, второй... Умаялась "меленько". Потом восклицает:
- Дак он же не стоИт!!!
Боцман:
- А не надо чтоб стоял, надо чтоб блестел!

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться симпатичная фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абижаешь, дэвушка!! Па этай части я орёл!!!

*** Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

*** Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

*** Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…

*** Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

*** Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

*** ришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

*** Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

*** В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта
от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

*** Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.


p.s я псих , за недельнку осилил 885 ответов в этой теме

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Млин жжесть !

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
А это Особо Опасные ой тьфу Быстрые :
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Млин отмор!

Как вам шишка? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На Коне понравилось [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот это четко) [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Ахаха)))))
Добавлено:
Все нуперы хотят иметь такой же елдак)) [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Даун млин

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Кто до такого вытянуть хочет, господа?

В тему посещаемости порно сайтов:
Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка порно журналов
Наверное кто-то подключился к интернету

3JIou'
Ох никуя се! Действительно, у нее 3 груди! Вот только это видно не первые несколько секунд, а весь ролик и даже в конце, когда он на нее кончает. Присмотритесь, у нее две большие груди где надо и одна поменьше на животе))
3JIou'
Ювелирно ты это увидел Я первый раз просмотра даже и не заметил))


Впечатлительным людям не смотреть, это пздц, епать, откуда ж дебилы то такие берутся)) [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Нашел на сандере тему, созданную товарищем под именем UkranianTitan, которая называется [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дачник1
Ладно не хотите ни надо.
Не буду всё рассказывать, но так как я работаю в универе, в сфере нефтеразведки, у меня есть ряд ограничений... В том числе и программы мгновенного обмена сообщениями, труба с коротковолновой связью, инет практически полностью блокирован, могу к вам зайти либо с трубы подруги, либо с домашней машины с казённым жёстким закрытого доступа... Короче и так много сказал... Но всё равно чат был бы полезен ИМХО, т.к. новичкам там проще общаться, чем эти icq агенты у каждого спрашивать... А когда следишь за живым общением НУПеров, инфа поступает беспрерывным потоком, и возможно новичку она сегодня и не понадобится, а в будущем он уже будет иметь полную картину НУПа, и не будет сто раз спрашивать одно и тоже...
Всем вышесказанным не для себя стараюсь, а пытаюсь увеличить соприкосновение мыслей большого количества НУПеров и обычных людей, т.к. коллективный разум, споры в прямом эфире быстрее вырабатывают идеи и решения, а то тут спросит кто-нибудь чё-нибудь, и ждёт целый день... Форум хорошо, а вместе с чатом вдвойне эффективнее, и не нужно спорить лижбы спорить...
Не думайте только о себе (может не у всех есть хорошие мобилки), т.к. чем больше тут народу, тем больше свежих идей и мыслей, вдруг сюда забредёт новый Борменталь и пообщавшись лицом к лицу выслушав все версии, выдвинет настоящую универсальную прогу... И задвинет русский граттис скушный коммерческий зандер... и будут все учить русский язык, и будут детей называть Дачникамиодинами Стретчерами и Андропенисами, и назовут новое созвездие joni-446193
!

Разговор двух рабочих на заводе:
Один рабочий другому говорит:У нас на заводе пидары появились
Второй спрашивает:-а кто?
Первый отвечает:-поцелуешь-скажу.

Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом.... то получиться очень неприличная фигура

Бережоного бог бережет:-говорила монашка натягивая презерватив на свечку.

Приехала Мадонна в россию устроили концерт-все как и положено-в конце банкет прощальный.
Утром просыпается в своем номере- влагалище растраханое-вся в сперме,жопа разодрана рот болит,последнее что помнит-поднесли стакан водки и выпили на посошок,она зовет переводкика и спрашивает что таке посошок,он открыл словарь руского языка и ответил:посох или посошок-палка в дорогу.

Как зависят размеры члена от телосложения мужчины

Как правило, высокий мужчина имеет небольшой половой член, низкорослые - более длинный член. У тучных мужчин член маленький, при этом его длина бывает несоразмерна с толщиной. Средний или короткий по величине член нередко бывает более толстым. Длинный же член толще 4-4,5 см не бывает.

Закономерность эта в большинстве случаев соблюдается, хотя могут быть и парадоксы. Наука до сих пор не имеет подходящего объяснения на этот счет. А в народе существует такая шутка, когда всевышний раздавал половые органы людям и животным, то низкорослые могли достать себе только длинные /органы висели над головами/. Вот мол почему у ишака большой член, хотя сам ишак маленький. Тоже и о человеке.
Добавлено:
Не знаю, почему это в юмор запихнул, наверное из-за этого

QUOTE

когда всевышний раздавал половые органы людям и животным, то низкорослые могли достать себе только длинные /органы висели над головами/

Вступайте в братство выдающихся слонов! Ставьте аватар! У меня уже есть летающий слон) Появился трахательный слон - заепет кого захошь [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вовочка вертит в руках какой-то шарик,подошел к маме и спрашивает:Мама это что пластилин?
Мама покрутила- понюхала,на вкус попробовала и сказала что не пластилин
Вовочка говорит:вот и я думаю откуда в заднице пластилин.

Просыпается мужик с сильного бадуна. Сать хочет - встать не может, он и ноги скрестил, и на животе полежал, невыдержал - упал с кровати. Дополз до стены и по стеночки кое-как дошел до туалета, открыл дверь, включил свет, зашел, растегнул, достал и со слезами на глазах:
- Вот видишь б@я, когда тебе надо, я встаю!!!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский **ет свою полчаса, час, два... а толку никакого. Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало....
И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох... ело!!!

Надпись кровью в женском туалете:УРА!Я НЕ БЕРЕМЕННА!

Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - "Бог
все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: - "Но ни х*я не cкажет".


Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Приведу фразы из любимого фильма "Snatch" или "Большой Куш" кто смотрел поймёт юмор, кто нет обязом посмотрите...

— Почему мы встали здесь? Как насчет того, чтобы стать вон на том месте.
— Там слишком тесно.
— Слишком тесно? Да там, млять, боинг можно посадить!


— Что вы здесь делаете?
— Собаку выгуливаем, разве не видно?
— А что в машине?
— Сиденья и руль.


— Иди поставь чайник.
— Сахар?
— Спасибо, Турок, мне и так сладко.


Оказалось, что этот болтливый, разрисованный татуировками цыган — чемпион по подпольному боксу среди цыган, а это означает, что он твёрже гвоздя в крышке гроба.


— Кому придет в голову ограбить двух черных пацанов, сидящих с пистолетом в машине, которая стоит меньше, чем рубаха, что на тебя надета?


— Что это?!
— Это — дробовик, Сол!
— Да это, млять, зенитка, Винсент!
— Я хочу устроить панику, понятно?
— Ты там бойню устроишь, а не панику!!!

— Тони, сделай что-нибудь ужасное.


Давай быстрей, пока фашисты не высадились.


— Пистолеты! Они не боевые, но выглядят как настоящие – и никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие, на всякий случай.
— Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти?


-Будете что-нибудь декларировать, сэр?
-Да. В Англию — ни ногой!


Вы знаете, что обозначает слово возмездие?
Возмездие — это акт отмщения, это месть, осуществляемая любыми средствами.
В данном конкретном случае это осуществит офуенная сволочь. Я.


Никогда не стоит недооценивать предсказуемость глупости.


Да, в Лондоне! Ну это там, где рыба, чипсы, дрянная еда, отвратная погода, Мэри е@ать её в сраку Поппинс!

— Тяжелый — это хорошо. Надежно. Если не будет стрелять, можно дать им по голове.

Диалог раввина и еврейских подростков:
— Что вы тут делаете?
— Это свободная страна.
— А у меня не свободный магазин, так что идите отсюдавва... на ХЕР!

— Бо'ррис ХренПопадёшь?... Я его знаю... Резкий, как удар серпом по яйцам, жесткий, как удар молотом — живой советский герб.

— Вы любите пёсиков?
— Да, но больше я люблю домики на колёсиках.

Аааа... конечно на английском лучше посмотреть... но и так тоже ржака, кста перевод Гобблина гораздо ближе к оригиналу....

Тут всем ясно
Цитаты из фильма "12 стульев":

- Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

- Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?

- ... не корысти ради, а токмо волею пославшей меня жены!

- Почём опиум для народа?

- Я полагаю, что торг здесь неуместен!

- Поедем в номера?

- Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

- Вы знаете, кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к Императору!

- Скажите... А двести рублей не могут спасти гиганта мысли?

- Заграница нам поможет!

- - Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста...
- Больше вопросов не имею!

- Скоро только кошки родятся!

- - Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!
- Контора пишет!

- Мы с Вами чужие на этом празднике жизни!

- Кто скажет, что это девочка - пусть первый бросит в меня камень!

- Ваше политическое кредо?
- Всегда!

- Заседание продолжается!

- Месье! Же нэ манж па сис жур!

- Слушай меня, жертва аборта!

- Туды яво в качель!

- Я дам Вам парабеллум!

- Мой папа был турецкоподданный!

- За это морду бить надо!

- Утром деньги - вечером стулья!


Плин ностальгия нахлынула...

Hесётся "новый русский" на 600м по шоссе, вдруг, видит на дороге огромная
черепаха. Загляделся, в кувет, в дерево... Выбегает и начинае пинать черепаху,
а той пофигу, в панцире!
Hесётся второй H.Р. в Бомбе, глядь, новый русский пенает черепаху, загляделся,
в кувет, в машину первого н.р... Выбегает, и давай вдвоём пенать бедалагу в
панцире.
Тут несётся на Хамере "качок" 2х2, из-за огромных трапеций не видно шеи, такое
ощущение, что голова лежит на плечах, огромные бицепсы, короче, внешне
напоминает 2х створчатый шкаф. Видит, такая фигня, двое H.Р. пенают черепаху.
Останавливается, подходит к H.Р.-м:
- Мужики, чё творим?
- Да вот, из-за этой твари две тачки всмятку!
Hу он не долго думая, совсего маху, засаживает большой палец черепахе в зад!
Та, аж шею вытянула! Он хвать за неё!
- Держите, мужики!
Те в ответ:
- Спасибо браток! Слушай, а как ты догадался такое сотворить?
- А вы думаете, как мне жена, с утра галстук завязывает...

Молодожены в постели:
Ж - Вася!
М - Чe?
Ж - Засунь мне пальчик...
засунул Ж - засунь три...
засунул Ж - а засунь руку...
засунул Ж - а две руки...
муж и две руки засунул Ж - а теперь похлопай.
М - ыыы... не могу...
Ж - вот видишь какая тугенькая


Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и в номер. Заходит и видит: лежит телка рыженькая, а лобок черный. Мужик прибегает обратно:" Что такое? Просил рыженькую, а тут хрен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:
- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
- Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит:
- Давайте я ему ё@ну!
Председатель:
- Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит:
- Давайте я конюху ё@ну, их у нас все равно двое...

Супермен
первый и третий - зачет
P.S. плиз, скрываем мат хотя бы, если уж никак без него - я ж не подтиралка
с других разделов народ заходит - в обморок падает - стыдобище - малина у нас какая-то))

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихнула. Пионер:
- Будьте здоровы!
Бабушка:
- Спасибо! Только я не болею, я табак нюхаю.
Пионер:
- Бабуся, ты хоть х@й нюхай, а пионер должен быть вежливым!


Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

Еще несколько анекдотов о поручике:

------------------------------------------------------
Наташа Ростова жалуется своему отцу:
-Папенька, вы представляете, поручик Ржевский такой хам, такой хам!!!
Отец:
-Что же он такого сделал?
Наташа:
-Вчера на балу, во время танца со мной, он мне начал рассказывать: "Вот давеча, когда мы с твоим отцом на конюшню лошадей е@ать ходили..." Ну я ему сразу отвесила пощечину, развернулась и ушла.
Отец:
-Да, действительно, этот поручик Ржевский настоящий негодяй! Вот давеча, когда мы с ним на конюшню лошадей е@ать ходили, он из под меня табуретку выбил!!! Какой негодяй!

-------------------------------------------------------
Танцует Наташа с пoручикoм Ржевским:
- Пoручик, чегo вы такoй мoлчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую истoрию!
- Истoрию? Извoльте-с! Выхoжу я давеча из казармы, а на двoре какoй-тo штатский кoбылу е@ет-с! Я как свистнул, кoбыла как пoнесла - oн тoлькo в вoрoтах oтцепился!
- Фу, пoручик! Какoй же вы пoшлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьерoм Безухoвым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пoшляки!
- Да, сударыня! А уж какие пoдлые! Вoт, пoслушайте: е@у я давеча кoбылу...

------------------------------------------------------
Мoлoдoй пoручик Ржевский рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Наташе:
- Значит, гoспoда, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую ей руку пoд юбку...
- Ну, пoручик, ну же! Чтo дальше?
- Гм... Гoспoда, вы кoгда-нибудь кoрмили лoшадь с руки?

------------------------------------------------------
Танцует Наташа Рoстoва с пoручикoм Ржевским:
- Пoручик, а вы кoгда-нибудь любили?
- Кoнечнo е@ал-с!
Наташа падает в oбмoрoк, пoручик пoдхватывает ее на руки:
- Прoстите, мадемуазель! Куйню-с смoрoзил-с!

------------------------------------------------------
Наташа спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался.
- Да нет, я говорю о высокой любви.
- На балконе трахался.
- Да нет же, я говорю о чистой любви.
- В бане трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
- Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...

------------------------------------------------------
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую
херню несете!

------------------------------------------------------
Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на
булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский:
- Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер:
- Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
- Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз п@рнет,
скажите, что это я...

------------------------------------------------------

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.
После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму...

------------------------------------------------------
Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается 14здой к полу. Пытается
встать-больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой
- Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский: "А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится, выделит смазку. Мы ее откатим в соседний зал, а там полы старые."

------------------------------------------------------
Ах ты промудох%ебл@дская п*здопроё%ина, пидорестически о#уевающая от собственной невъе$енной
злое$учести! - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Про пионера в точку, и про старый пол круто

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

В уездный город N приехал цирк . На авише : Клоуны , эквелебристы , медведи-тигры , фокусники. И внизу маленькими буквами написано " Мировой рекорд - Вано ".
Полный аншлаг , публика заинтригована . Идет программа , тигры - медведи , клоуны и т.д. Но Все ждут мировой рекорд .
В конце второго действия выходит конферансье и объявляет :
- А теперь , мировой рекорд - Вано !
Гаснет свет , бъют барабанную дробь и в луче прожектора на центр арены выносят стол . На стол ставят грецкий орех и луч перекидывается на занавес . Играет туш , вспыхивает свет и на арену выходит небольшой , щуплый мужик в семейных трусах .И подходит к столу .
Барабанная дробь достигает наивысшего апогея и смолкает ..

Мужичок Вано стягивает с себя трусы , демонстрируя всем член свисающий до колен Берется за член двумя руками , разкручивает его и со всего размаха лупит по ореху .
Орех вдребезги !! Публика в восторге ..
Конец представления ..
Через сорок лет в этот же город приезжает тот же цирк . Опять афиша : Клоуны , эквелебристы , фокусники - медведи" и в низу "Мировой рекорд -Вано " ..........?
Люди читающие афишу сорок лет назад были детьми и видели уже этот номер . У всех вопрос - неужели это снова он ????
Цирк опять забит под завязку , все желают увидеть великолепного Вано спустя 40 лет .
Идет программа , клоуны , медведи - гимнасты и т . д . Публика уже скандирует " Вано ! Вано !" Выходит конферансье , объявляет " Мировой рекорд - Вано "
Гаснет свет , в цент арены выносят стол , на стол ставят кокосовый орех (!) , играет барабанная дробь , вспыхивают софиты , на арену выходит Вано . Точно такой же , как и сорок лет назад , в семейных трусах , только поседевший . Подходит к столу , снимает штаны , раскручивает член и лупит им по кокосу . Кокос - вдребезги !!! Полный аншлаг , к Вано бегут восторженные люди с поздравлениями и вопросами . Основной вопрос , будоражущий всех :

- Сажите Вано , вы стали сильнее ? В прошлый раз давным-давно вы же разбивали грецкий орех ?
Тот смущенно пожимает плечами и отвечает :
- Вы знаете , если честно я какой был - такой и остался.
Просто у меня зрение плохое стало....................

*****


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я?

Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.Грузину родственники прислали продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания.Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ:
- Хочешь колбаска?!
ЕВРЕЙ думает:
- Сейчас я у него колбаски возьму, поем,
а потом он меня в попу.
- Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу!
Тот подходит к РУССКОМУ:
-Хочешь колбаска?!
РУССКИЙ думает:
-Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю!
-Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ.
РУССКИЙ посидел поел,зашибись.
Подходит ГРУЗИН:
-Колбаска кушал?
-ДА!
-Сильным стал?
-ДА!
-Держи ЕВРЕЯ!!!!!


Стоят два голубых в аптеке и выбирают презервативы.
-- Ой, милый, а давай купим те, на которых машинки БМВ-шки нарисованы, представляешь, как сексуально будет смотреться!
-- Нет, милый, давай лучше те, которые в мерседесики.
Аптекарша смотрит на них, смотрит и говорит:
--Слушайте, а возьмите джипики-вам пида-сам не пох@й на чем глину месить!!!

Красная шапочка идет по лесу и горько плачет-навстречу волк спрашивает:что случилось?
Красная шапочка и говорит что с писи кровь потекла сегодня утром и платьице приподняла,и показала
Волк посмотрел посмотрел и говорит:я канечно не хирург но кажется тебе х@й оторвало.

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

********

На экзамене студент подходит к профессору и грит:
- Понимаете, я ниче не знаю но давайте елси я подпрыгну и дотронусь до потолка
задом вы мне 3-ку поставите..
Профессор:
- Ну давай...
Тот подпрыгнул, достал, отрусился и грит:
- а давайте если я пятками до потолка достану вы мне 4-ку поставите..
Профессор:
- Ну давай...
Тот подпрыгнул, достал, отрусился и грит:
- а давайте если я насцу в стакан и там окажется 5-ти звездочный коньяк вы мне 5-ку
поставите
- ну давай!
Тот насцал...профессор выпил и грит:
- Так Это ж моча!
Студент:
- Ну ладно - ставте 4-ку

************

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Встречаются три жены француженка,американка и русская,решили обсудить своих мужей;
Француженка говорит:мне недавно был нужен новый кухонный комбаин,я мужу сказала или комбаин или я,день мужа не вижу,два-на третий приносит новенький навороченный кухоннный комбаин.
Американка отвечаеч что это фигня:сказала мужу купить моющий пылесос,день мужа не видела,три дня прошло-на четвертый приносит самый лучший в мире пылесос.
Русская говорит что у нее круче:попросила купить стиральную машину,-сказала или машина или я,день мужа не видит,два,три,четыре-на пятый день еле правый глаз открыла.

Мне анекдот вспоминился...
Мужик домой приходит
- Жена, раздевайся!
- Милый, ты чего?
- Раздевайся!
Разделась
- Вставай на руки!
- Милый, ты чего?
- Вставай!
Встала. Подходит, подбородок между ног кладет, в зеркало смотрит и задумчиво...
- Мда... Борода мне не идет.

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези


Прапор приказывает солдату: "рядовой возьми кружку и принеси мне воды". Ну солдату лень было идти, он кружку перевернул кверху дном и показывает прапору "товарищ прапорщик, а у кружки дна нет."
Прапор: "Что за херня, ну-ка дай посмотреть!.... Ты смотри, да у нее какой-то мудак и верх еще запаял!"


Собрался класс после войны обсудить подвиги героев пионеров. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.
-Машенька! Как ты помогала?
-Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.
-Молодец ! А ты, Катя?
-А я вязала для солдат щерстяные носки.
-Умница! Ну а ты Вовочка?
-А я подносил солдатам снаряды к пушке!
-Вот это да! И что они тебе говорили?
-Зер гут, Вольдемар!

Игнатий задрюкал по меже. Кругом карагачило. Сунявые жаворонки пидрукали в зукаме. Хабындряли гуки. Лопыдряли суки. Вдали мельтепело...
/из романа "Пни и колдобины"/

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

joni-446193
такой же анекдот был про Штирлица и Бормана.
Борман проверяет своих служащих. Заходит первый. Борман говорит: "Назовите двузначное число!". Тот отвечает:"48!". Борман:"А может 84?". Тот:"Нет!48!". Борман пишет в характеристике: "Характер нордический. К службе годен".
Заходит второй. Борман опять просит назвать число. Тот отвечает: "35". Борман: "А, может, 53?". Тот говорит: "Ну, можно и 53". Борман пишет: "Характер не нордический, непригоден к службе".
Заходит третий. Борман опять просит назвать число. Служащий отвечает: "88!". Борман: "Штирлиц! Опять вы со своими шуточками!".

Признавайтесь кто Этот dimaniak!!! Кто на Youtube народ в шок вгонял!?!?!?!



subm12345 (3 мес. назад)
до 16 говоришь увеличил?)))

dimaniak (3 мес. назад)
да. зайди на гратис или thundersplace org(английский форум) там все инструкции есть. Если скептически относишься можешь зайти в раздел с фотками там полно доказательств эффектиности НУПа.

subm12345 (2 мес. назад)
А я разве писал, что мне это нужно?))))

dimaniak (2 мес. назад)
а зачем ты меня спросил?

subm12345 (2 мес. назад)
мне смешно стало, что кто хвастается тем что увеличил себе пенис

dimaniak (2 мес. назад)
а почему ты решил что я хвастаюсь?
я вроде как пытался помочь тем у кого проблемы с размерами пениса. это разве плохо? над этим стоит смеяться?

subm12345 (2 мес. назад) Показать Скрыть
Озабоченные размером своего пениса оценят твою помощь)

dimaniak (2 мес. назад) Показать Скрыть
главное что это дейсвительно возможно.


dimaniak молодец)))) +1, народ берите пример с него, парень всегда в теме)))

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Идут две старушки по парку и видят под ногами на тротуаре лежит презерватив,
Одна цепляет его палкой и говорит :что это типа молодые щас так любовью занимаются что аж кожа с х@я слазит
А другая отвечает: это еще ниче- а помниш Петровна как мы по молодости еб_@ись так аж шерсть клоками во все стороны летела.

Ни разу в жизни я не побывал в Париже,
От светской модницы не слыхивал "мон шер",
Не ощущалось мной, как упоенно лижут,
Уста французские простой славянский хер.

Мне блядь булонская не делала минета,
Не трахал в попы я салонных дивных краль,
И *уй не мяли мне в руке, как сигарету,
Худые пальчики шалавы с Плац Пегаль.

Своей ступнею я на пляжах Сингапура
В песке просоленном не оставлял следа,
И с загорелой жопою ни разу шуры - муры,
Моя не делала упругая елда.

Малайским девкам я не лазил под бикини,
Их п*здам пламенным не расточал похвал,
Меня экзотика не манит и не клинит,
Я русской девушке любовь свою отдал!

В деревне Хрюково Замшельского уезда,
Засранской волости (Пердищенский район),
В избе бревенчатой живет моя невеста,
Чьей теплой задницей на веки я пленен.

Лобзаю девочку я в розовые губы,
Целую истово в округлые бока,
Ее приятности так трепетны, так любы,
Милее беленькой и слаще табака.

Мою избранницу я тискаю за груди,
За ворс промежности, за бархат ягодиц,
И по-крестьянскому, без всяческих прелюдий,
Сую елдою я до самых, до яиц.

Порю в избе ее, порю в хлеву и в бане,
Сношаю в задницу, и в горло через рот,
С утра до вечера, и с вечера до рани,
И моя девочка как алый мак цветет.

Все курвы космоса, да сколько б не просили,
Богине сельской я не изменю по гроб,
Не будет этого, чтоб в матушке России,
Манду заморскую славянский парень ёб!!

Программа педерач телекомпании «іб-ТВ-мать» на вчерась.
6:00 «Пока не встал…». Утренний телеканал.
7:00 «Мальчиш - подрочи ж! ». Мультипликационный фильм.
7:10 «Долг плати жопой красной! ». Экономическое обозрение.
7:30 «Секреты закаливания». Своим опытом делятся мастера ассенизации.
7:50 Чемпионат Кремля по большому пенису на приз «Большая шляпа».
8:00 Алсу, Земфира и Жасмин в программе «Новинки звукозапизди».
8:30 «Шо у Елены Степаненко? »
9:00, 12:00, 15:00, 19:00, 22:00 «Ввести! » Информационная программа.
9:20 «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке! » Репортаж с передовойптицефабрики «Яйца Ильича».
9:30 «О, щас - лифчик! » Телеигра. Ведущиий М. Палкин.
10:00 «Путешествия натуриста». Ведущий П. Ебимцев расскажет о своейпоездке из Пизы в Катманду.
11:00 «Русская бутылочка» Телеигра. Ведущий В. Плешь
11:30 «Герой днябез бюстгальтера» Программа Е. Заяйцевой.
12:20 «Отогнем! » Боевик (США). Продолжение блокбастера «Под огнем».
14:00 Киностудия "Армен-фильм" представляет новый супербоевик"Тер-Минасов".
15:20 «Рыцари поллюции». Документальный фильм.
16:00 «Пиздецен зи мир битте! » Урок немецкого языка.
17:00 «Спутник энциклопедофила». Программа для книголюбов. Выпускпосвящен каталожеству.
17:20 «Погиб при исполнении супружеского долга» Док. фильм о службе ввоисках противозачаточной обороны.
17:50 «Хитрая Гузка и Болт с Винтом» Мультсериал.
18:00 «Наш Сад». Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М.де Сада.По окончании - «Доктор Айболит» - мультипликационный фильм по сказкемаркиза де Сада.
18:40 «Играй, гормон! ». «У Ельцина, ох, у Ельцина! » - мастера русскойпесни в гостях у первого Президента России.
19:00 Премьера! «ЗА ЛУПОЙ». Новое шоу в жанре реального телевидения,развивающее традиции программы «За стеклом».
19:30 «Мумия развращается» Худ. фильм (США).
21:00 «Взбляд».
21:35 Клуб путешественников. «Потомки Мастур-батора» Рассказ о жителяхМонголии.22:30 «Конец атамана» Худ. фильм.
23:00 «Лес» Бианки.
23:30 «Беспокойное хозяйство» Эротика. (Италия) Фильм рассказывает ожизни Казановы.1:00 «Анусу - куннилингус! » Телевикторина для старшеклассников.
1:30 «Внимание, всем по сто! » Худ. Фильм. (Мосфильм)

***************

На необетаемом острове американец, француз и руский. Жрать охота ну американец пол ноги ТЮК, зажарили поели. Через пару дней опять жрать хотят ну француз пол ноги ТЮК, зажарили поели. Через пару дней опять жрать хотят, тут руский из трусов хозяиство достает и на стол ложит. Ну американец и француз О РАШЕН САСИСКА. Аруский им Я ДАМ ВАМ РАШЕН САСИСКА по стакану ЕГУРТА И СПАТЬ

Объявление в газете : " Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 25 см.

************

Сидят в одной тюремной камере трое директоров: птицефабрики, трубного и ракетного заводов.И рассказывают кого за что посадили.
Директор трубного завода говорит:
---У нас лозунг был ''Труба Советскому Союзу''
Ракетчик:
--- А у нас: Наша цель Советский Союз.
Директор птицефабрики:
--- Как щас помню... Выхожу и лозунг на все здание, большими красным буквами "Блеснем нашими яйцами на мировом рынке!''

*******

Стоит монашка на дороге, голосует.
Вдруг иза поворота раскошный "ягуар", за рулем девочка посто отпад. Тачка тормозится и девушка говорит-
- Сестра садись подброшу до монастыря.
Монашка села и спрашивает:
- Вот вы такая молодая, а у Вас уже такая машина шикарная, платье дорогущее, Вы вся в золоте.
- Ну машину мне муж купил, платье любовник подарил, а золото другой любовник подарил.
Доехала она до монастыря. Монашка вышла.
Ночь. Монашка спит у себя в келье, вдруг тихий тихий стук в дверь.
Монашка переворачиваясь во сне:
- Да пошел та на *** отец Силантий со своими пряниками

*********

Решил мужик купить чукотский туалет. Ему дают две палки...
- А как им пользоваться?
- Значит так: первой палкой отбиваете замерзшие каки а второй отбиваетесь от волков...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Меня вообще убило

про друида аргумент убийственный)))

Идут соревнования по минету.
3 участницы - немка, француженка и русская.
А делать минет надо негру с большим членом.
Ну заходит он к немке и через 3 минуты выходит:
- Та... плохо... На троечку...
Заходит к француженке и выходит через 5 минут:
- Да не очень... максимум на троечку с плюсом...
Заходит к русской... 5 минут нет... 10 минут нет... проходит пол часа...
Тут дверь вышибается настеж и оттуда выскакивает негр и сматывается нахер!
Спрашивают у русской:
- Ну че там? Как все прошло? Что делала?
- Да сделала ему минет "фантомас"...
- Это как?
- Да "шкурку" на лицо натягиваешь...
- Э...
- А потом минет "бабушкины очки" сделала...
- А это как???
- Это когда яйца за уши забрасываешь...
- Ого...
- А потом я ему сделала свой фирменный минет!
- Это какой?
- Фантомас в бабушкиных очках!

Фрагмент из фильма "ДМБ"

Помните когда "Штык" наболтал огромные бабки с доминиканской республикой и они там сидели на телефоне, о сексе разговаривали, ну отрабатывали...

Звонит телефон... После неудачного разговора "Штыка" трубку решил поднять майор Сирота.
И диалог:

- Аллё!!!... Тебя как зовут? Галя? А меня Коля. Снимай трусы и слушай... Чего? Да! Как докторская колбаса...

Все уходят оставляя майора Сироту на едине с Галей...

Майор продолжает:
- Я беру тебя за ляжки и тащу на диван....

Фоном играет музыка "Сергей Шнуров - Колбаса-любовь"...

Ушедшие, послушав историю о кастрированом зав.клубом, о друге прапорщике у которого жена от командира полка тройню родила и черном замполите, засыпают.

Через 5 часов будит замполита Ожогина майор Сирота, который оставался на телефоне.

Диалог между ними:

- Товарищь подполковник!
- А... (смотря на часы) уууу.... мааалааадец! 5 часов! продержал эту аморальную гражданку! Возместил половину ущерба!
- Она теперь вас просит товарищь подполковник...
- Ооо как её пробрало!... Сейчас я ей задам. Как её там? Галя говоришь?
- Товарищь подполковник... (и на ухо ему поведал что оказывается он всю ночь развлекал Галину Спиридоновну Талалаеву - жену генерала части. В тот вечер она мужа разыскивала. Все телефоны в полку оборвала. А генерал на рыбалке или на охоте застрял. Ну и "нарвалась" на майора. По началу испугалась, а потом ей понравилось Хоть и генеральша, а сердце не камень)
- Что же ты, "контра", такое непотребственное плел?
- Да откуда ж я знал? Она только что представилась.
- Что теперь делать? Она же генералу все расскажет. Ы? Караул!
- Развлекать ее дальше! (подмигивая) Похоже ей понравилось!

Подполковник Ожогин берет трубку и говорит Галине Спиридоновне Талаллаеве:
- Галя?! Слушай меня внимательно! Щас я тебя поставлю верх ногами...

Майор Сирота с ухмылкой закуривает и вздыхает...

У генерала, когда счет пришел, чуть кондратий не случился, хорошо что нач.мед вовремя прибежал...

Занавес...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гы-Гы,тайна роста амерекосов раскрыта.Сбегаю за рессорой от моцацыкла,и тоже выросту на 10 см.

А мне идея понравилась!

Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.
Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:
-Pебята, должен вас огоpчить- летим в Афганистан
- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
-Pебята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...

Добавлено:
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять её помог только сочный спелый банан!

В травмпункт пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Увидев его, травматолог закричал:
- Чего вы сюда пришли! Здесь травмпункт, а не кукольный театр!

в шахматах появилась новая фигура-прапорщик-куда хочет ходит че хочет берет.

После армии дембель поступает в мединститут,на экзамене по анатомии выпадает вопрос уход за женскими половыми органами:
Дембель отвечает:женские половые органы как и оружие в армии требует чистоты, постоянной смазки и тщательного ухода.
Профессор:ответ полный-мне нечего добавить-экзамен сдан.
Вредная асистентка решившая завалить :а можно задать дополнительный вопрос?
профессор :-задавайте.
Асистентка:зачем нужно утолщение на половом члене в виде головки?
Дембель:утолщение в виде головки полового члена нужно как и в армии утолщение на конце боевой саперной лопате бсл-70 для того чтобы во время длительной работы рука не слетала.

Добавлено:

QUOTE

утолщение в виде головки полового члена нужно как и в армии утолщение на конце боевой саперной лопате бсл-70 для того чтобы во время длительной работы рука не слетала.

Gemini.kz должен лучше других это знать

Из книги Я.Талалаж, С Талалаж Самые невероятные в мире секс ритуалы и обычаи:Уже столетия назад люди осознали, что женщин больше всего возбуждает большой и толстый мужской член. Однако увеличить в значительной степени размеры пениса, судя по всему, невозможно. Это безнадежное занятие. Но с таким выводом вряд ли могли бы согласиться индейцы бразильского племени топи-намба в XVI веке. Они достигали это своеобразным способом — подносили ядовитую змею к своему члену, и та их кусала в головку. В результате пострадавший испытывал дикие мучения в течение полугода, но зато потом его пенис приобретал чудовищные размеры, что лишь убеждало страдальца в том, что все его мучения ничто по сравнению с тем громадным удовольствием, которое он способен доставить теперь женщинам. главное яд не отсасывать

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился губами в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну, и Фиделя на прощанье!

*****

Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своей мини-членом всю жизнь....

*****

сидит муж на кухне. закурил, задумался..... подходит жена: - о чём думаешь? - да так, о своём, - отвечает муж. жена: - лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...


Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном
Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к
этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Торчок приходит в аптеку:
- 1000 банок напитка "Ред Булл"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще...


Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.


В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором!


- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


Объявление в газете:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?


Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог.
Среди друзей известен как доктор Х%йболит.

Разговор в высшем обществе:
-А что же вы не кушаете арбуз?
-Ухи пачкает.

Е@ёт мужит иностранку, она кричит:
- тЕмпо, тЕмпо!
Он думает, что надо быстрей. Начал ещё быстрей двигаться.
Иностранка опять кричит:
- темпо, темпо!
Мужик ещё быстрей начал.
Опять та возбужденно орёт:
- темпо, темпо!
Мужик уже всё - на последнем дыхании ещё быстрей стал.
А иностраночка всё кричит:
- темпо, темпо!
Как всё закончилось, мужик решил посмотреть в словарь иностранных слов, а там написан перевод:
"Темпо" - мимо.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…

А это реальная тема из газеты
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что очень не многие решатся отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

QUOTE

А это реальная тема из газеты Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что очень не многие решатся отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

такая же идея возникла у Тома в фильме "Карты, деньги, 2 ствола (гоблин)"
Открыть педрильный клуб любителей пощекотать очко

перевод просто угар, кто не смотрел - советую