[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

фотошоп рулит

Ненавижу это слово "ХУМОР"!Идиотизм блин!Кто его придумал?!ЮМОР-вот!другое дело!Вот это по-нашему!Прошу прощения,просто ненавижу это дибильное слово!

Хоть и боян, но за юмор 5 баллов. А вот Фотошоп-то рулит здесь хреново- мужик боком- а член- фото сверху. Но это мелочи...

QUOTE

А вот Фотошоп-то рулит здесь хреново- мужик боком- а член- фото сверху. Но это мелочи...

Какая поразительная наблюдательность !
Шерлок Холмс спустил себя от зависти в унитаз.
Вообщем , Adobe Photoshop CS2 - лучшее средство , увеличивающее член !
Кстати , может он у него кривой?

А вот еще одна [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] по теме. С юмором.

Alik Raduga

не работает ссылка

тут почему-то режутся длинные ссылки лучше просто вставлять ссылку как текс не используя теги тогда он правильно ее отображает попробуйте нажать

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

даа реакция поражает

QUOTE

А вот еще одна видеоссылка по теме.

какая прелесть ...

QUOTE

это- та самая ссылка и она открывается

прикольно.
мужики завидуют поголовно, по реакциям видно. тока негр с юмором, который жене глаза закрыл. видать у самого такой же

Да, прикол удался!
Народ наивный........
Афроамериканец скорее за моральную устойчивость своей пассии переживал.

А как вам такой костюмчик по теме?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

охренеть

НУПеры справляют Новый Год?

есть у меня в компе прелюбопытнейший ролик. на тему сайта, кстати
если кто еще подскажет куда можно залить видео так чтобы выложить сюда ссылку

QUOTE

куда можно залить видео так чтобы выложить сюда ссылку

и каков алгоритм, в конце концов, по выкладке фоток на форум?

anubisax

QUOTE

каков алгоритм, в конце концов, по выкладке фоток на форум?

Смотри здесь:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Dancergogo
Видео сюда ни залить ни присоединить нельзя. Только на бесплатные сайты-хранилища видео, типа рапидшаре.де.

Need a humor? Get it!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Mad Dog
Очень символично!
Наверняка, это- олицетворение мужского пола у всех дам, борющихся за равные права с мужиками.

Alik Raduga, and another one, philological this time:

God gave men both a penis and a brain, but unfortunately not enough blood supply to run both at the same time. (Comedian Robin Williams commenting on the affair that 53-year-old U.S. President Clinton had with 23-year-old White House worker Monica Lewinsky)

Sorry about English anyone, but I'm an adherent of the original.

Cheers.

Alik Raduga

QUOTE

Смотри здесь:

Примного благодарен!

QUOTE

Наверняка, это- олицетворение мужского пола у всех дам, борющихся за равные права с мужиками.

Да да, борятся, пока деньги на карточке есть и в жизни проблем мало - а потом..., ну все как обычно!

Mad Dog

QUOTE

God gave men both a penis and a brain, but unfortunately not enough blood supply to run both at the same time.

Это уж точно! Хотя бывают и исключения!!!

А вот посмотрите на этого диблоида:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот что можно сделать с собой, если мозгов нет вообще

Alik Raduga

QUOTE

А вот посмотрите на этого диблоида:

Ё-моё!!! Ну и дела! Этож надо так своего любимого Другана уделать. Обалдеть! Кунскамера какая то! Занимайтесь НУПом правильно!!!

QUOTE

Занимайтесь НУПом правильно!!!

Такое дерьмо можно сотворить, "занимаясь НУПом правильно".
Здесь не в занятиях дело, а в целях.
У этого товарища с целями- беда, да и с мозгами тоже. Первое вытекает из второго.

Alik Raduga
разве это не силикон?

Dancergogo
Да вроде, именно он. Я здесь как-то залазил на какой-то форум штатовский, на котором собираются эти силиконщики. У большинства- вот такое дерьмо в штанах. Мне кажется, что на эрекцию, а тем более хоть какой-нибудь секс, им расчитывать не приходится
Чем думают люди?

QUOTE

Да вроде, именно он

в ролике он что - то про шрам после операции говорит. и показывает его

QUOTE

Чем думают люди?

видимо в тыковку тож силикон закачан

Предлагаю добавить ещё одно растягивание... Идея стырена у представителя животного мира
Предлагаю назвать monkey_stretch... Фото прилагаются...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ЗЫ
Человек, выполнивший этот акробатический этюд получит Шнобелевскую премию... Из рук..эээ лап этой макаки)))

Из одного из медицинских журналов:

Профессор Гордон Гэллап из университета Нью-Йорка провел необычное исследование в ходе которого выснилось, что форма члена у современных мужчин значительно менялась на протяжение многих веков. Сейчас она представляет собой уникальное сочетание для борьбы с конкурентами. Дело в том, что профессор доказал, что современная форма члена позволяет мужчине выдавливать из женского влагалища сперму, оставшуюся от предыдущего партнера.

QUOTE

Профессор Гордон Гэллап из университета Нью-Йорка провел необычное исследование в ходе которого выснилось, что форма члена у современных мужчин значительно менялась на протяжение многих веков. Сейчас она представляет собой уникальное сочетание для борьбы с конкурентами. Дело в том, что профессор доказал, что современная форма члена позволяет мужчине выдавливать из женского влагалища сперму, оставшуюся от предыдущего партнера.

Че за гон??? Форма у всех вообще разная. А сперма быстро засысхает. глупо.

Согласен, что это все бред. Что это такое забористое они там курят...

народ, [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
не ударьтесь головой когда будете смеятся

модеры, переименуйте тему в "Гы - гы - гы" или что нибудь типа этого
"Хумор" ни туда ни сюда, вообще не понятно что это такое
будет тема с приколами на любимом форуме

Dancergogo

QUOTE

модеры, переименуйте тему в "Гы - гы - гы" или что нибудь типа этого "Хумор" ни туда ни сюда, вообще не понятно что это такое будет тема с приколами на любимом форуме

Это- авторское название. Оно не противоречит правилам форума. Поэтому останется таким как есть. Единственное, специально для тебя, в расшифровке я добавил слово "юмор".
Не парься ты по пустякам!

Alik Raduga

QUOTE

Не парься ты по пустякам!

понял! не парюсь!

Житель Красноярска Антон Шмаров всем женщинам предпочитает бревна. Причем настоящие - дубовые или сосновые. Более того, Антон собирает друзей и последователей своего учения. Все вместе они идут в лес и устраивают настоящие оргии.

Он древофил. а по совместительству преподаватель одного из красноярских вузов. Последователь учения древних английских колдунов -
друидов, которые умели таким образом сливаться с природой и черпать силы для своих магических экспериментов.

Любой первоклассник вам скажет, как появился на свет Буратино. Дескать, папа Карло от нечего делать решил выстругать из волшебного полена куклу, а она возьми да и превратись в настоящего человечка. Однако красноярские друиды придерживаются своего мнения. Писатель Алексей Толстой и автор «Пиноккио» просто пересказали древнюю легенду, где старый друид вступил в сексуальную связь с
сосной, а она в благодарность родила ему деревянного сына - настоящего богатыря.

один из древофилов - Сергей Никифоров решил меня познакомить со своей подружкой.

Ею оказалась лиственница. Вместе они уже 2 года. Лиственницу звали Олей (так же, как и законную жену Сергея). Это высокое статное дерево с дуплом на уровне пояса Сергея. Внутренние стенки дупла отполированы до зеркального блеска, на краях застыли капельки смолы... Дупло сверкало и манило к себе, как опытная вакханка застенчивого отрока...

- Пришлось потрудиться, - потупив взор, признался Сергей. - Хотя первое время Оля и была недотрогой, все норовила занозу подсунуть... Зато сейчас она мне полной взаимностью отвечает.

- А жена не ревнует?

- Она сама вон с вязом, видишь...

- Детей своих мы тоже с собой берем, - рассказывает Антон. - Свежий воздух плюс лечебные деревья - чего еще можно желать? А жены, посидев на специальных сучках, такими горячими и задорными становятся - передать невозможно. Многие в наш метод не верят, но только до тех пор, пока на себе не попробуют. Но кого попало мы в свои ряды не принимаем

На память о нашем разговоре Антон подарил мне гладко выструганный ивовый сучок.

- Возьми, - сказал он, хитро улыбаясь, - проверено, работает. Подружке своей подаришь, а через неделю спасибо мне говорить будешь. Увидишь, как она преобразится.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Такой снимок можно использовать в рекламе каких-нибуди пилюлек для потенции, виагры там или сиалиса.

Анегдот так скать "в тему"
Общественная мужская баня. Сидят мужики, ну и разумеется смотрят:"Почему у одного такой а у меня другой? У кого больше, у кого меньше"
Ну и сидят двое рядом.. У одного скромный размер, а у второго.. ну "по колено"!
Первый говорит:"у как тя природа одарила, не то что меня"
Второй:"Какая природа?Тренировки и тренировки!!"
Первый:"Как эт?"
Второй:"Ну берёшь значит в первый день подвешиваешь пол кило.. ходишь.. потом на след день добовляешь и тд.."
Проходит 2 года.
В той же бане снова сидят эти же мужики рядом и у первого агрегад уже даж длиннее чем у второго.
Первый:"Ну спасибо дружище что подсказал. Тока одна проблемка.. Вчера чот хрустнуло и терь не встаёт. Чо теперь мне с ним делать?"
Второй посмотрел задумчиво и говорит:"Хочешь под зад подкладывай, хочешь вокруг ноги обмотай, я лично им теперь в носу ковыряю.."

NewAltair
Ты своим анекдотом напомнил мне еще один старый.
Негр и белый пошли в баню. У белого- коротенький членик, а у негра- агрегат из порнухи, здоровенная такая елдовина.
Белый и спрашивает: "Слы, чувак, как и мне такой же как у тебя конец заиметь?"
Негр: "Очень просто! Привязываешь веревку одним концом к члену, а к второму вешаешь кирпич. И так ходишь. Через месяц член будет как у меня."
Встречаются они через месяц.
Белый: "Слушай, ну цвет моего члена уже как у тебя стал. А как насчет размера?"


Актуальной теме discoloration посвящается.

QUOTE

Актуальной теме discoloration посвящается.

круто... и ведь действительно в наболевшую тему анекдот

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пенин
Нет, не в тему. Ведь это ее клитор. Вырастила путем НУКа, Натурального Увеличения Клитора

QUOTE

Нет, не в тему. Ведь это ее клитор. Вырастила путем НУКа, Натурального Увеличения Клитора

к слову... у девушек которые анаболические стероиды принимают клитор может ну просто огромный вырасти... Как маленький член. до 8-9 см... Это просто ужас...

QUOTE

у девушек которые анаболические стероиды принимают клитор может ну просто огромный вырасти... Как маленький член. до 8-9 см...

А ничего удивительного, клитор это и есть член, только неразвитый. И по строению он как член.
Так что лаская девушке клитор языком, задумайтесь о том, что же на самом деле находится у вас во рту и кто вы после этого

Милое дитя

QUOTE

А ничего удивительного, клитор это и есть член, только неразвитый. И по строению он как член. Так что лаская девушке клитор языком, задумайтесь о том, что же на самом деле находится у вас во рту и кто вы после этого

ну ты дал так дал!
кора... ты тут такие вещи не пиши ато здесь людей наивных знаешь сколько... ведутся на всякий бред и верят всем подряд. И тебе поверят даже не смотря на то что ты сказал шутку и улыбочку поставил.

Для особо наивных: клитор и член это две противоположности как черное и белое, хоть и сделаны они все из мяса. А ласкать девушек языком это нормально. Если девушка конечно чистая, вкусная и ухоженная... А не блядина какая-то подзаборная.

Сарый добрый анекдот:
Приходит Вова домой.
"Вовачка, как прошел день?"- спрашивает мама.
"мама,да мы в школе с мальчиками писками мерились"- отвечает Вовочка.
"Ну как?"
"У меня больше всех"- довольно отвечает сынок.
"Вовачка, так и должно быть, директор вель все таки"

3JIou', гыгыгы

Оказывается обычный мужской детородный орган вполне можно увеличить как по длине так и в диаметре путем нехитрых манипуляций...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Для этого нужно всего...нееее, не НУП [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

....а вы говорите - таблетки, НУП

Бу-га-га! Вот только пилить зачем?

Пенин
Чтобы типа диаметр померять.

Стока гандонов перевели..

Да уж столько шлемов впустую ,могли бы и фотошоп поюзать

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

гыгыг

Мля
Такой же хочу, без дураков. По приколу было бы погонять в таком.

Tie of real NPEer !!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Перевод: "Ну с автомобилем этот номер прокатывал"

Хах ,у крутого чувака головка свёрнута насмерть

Самый дерьмовый писуар, который только можно придумать:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мне непонятно, к чему здесь член-то присобачен? Или это гомо-писуар? Нет, гомо-извращено-писуар.

Думаешь он в мужском туалете? Это т.н. "Женский писуар" Ссышь и трахаешься одновременно

Это чтобы растягивать легче было?

Гыгыгы.. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Для недружащих с английским - надпись на рисунке переводится "Мы уменьшим ваш член благополучно и естественно".

Ну а от уменьшения мы снова возвращаемся к увеличению.
Серия веселых фотографий.
Причем первую не совсем правильно относить к юмору, потому что это не подделка, а реальное фото порнозвезды 80-х Long Dong Silver'a (по-моему я не перепутал, если что- поправьте).
Насчет фото №2 и №5 я сомневаюсь, может и подлинные. Ну а остальные- чистое искусство

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Надпись на фото: "Тебе стоит на него взглянуть, когда он будет твердым!"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Надпись: "Новинка! Теперь 3 литра."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кто "владелец" этой груди?
Женщина с переизбытком тестостерона и незнакомая с благом цивилизации, именуемом бритвой?
Или мужик с мастопатией, вызванной (возможно) тем же переизбытком, только эстрогена?
Я думаю, первый вариант.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Насчет фото №2 и №5 я сомневаюсь, может и подлинные. Ну а остальные- чистое искусство

на фото№5 изображён кинг-конг -известный порноактёр 70-х годов.для того чтоб быть востребованным на "порнорынке" сделал фаллопластику (фаллопротез длиной 18 дюймов-это 45 см).над ним подшучивали,говоря,что когда у него встаёт член-то сам он падает в обморок...но не от счастья,а от недостатка мозгового кровообращения...

аргон
, ты прав. А на фоте он уже отходит... Очнулся, смотрит- на полу валяется...

не злоупотребляй карло вином в своей столярной мастерской-он не перепутал бы верхнюю часть полена с нижней...

QUOTE

не злоупотребляй карло вином в своей столярной мастерской-он не перепутал бы верхнюю часть полена с нижней...

Что за намеки?

QUOTE

Что за намеки?

Насколько мне известно это просто старый бородатый анекдот

Понравилось очень, хоть немного и не по теме.

При занятии сексом сжигается много калорий, и вот ученые высчитали, сколько и когда... Это реальная информация !

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза <69>:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее(его) партнер звонит в дверь - 1218 ккал.


Интересно было бы высчитать какие энергозатраты происходят при занятиях НУПом

Там счётчик зашкаливает сразу

Слон с коротким хоботком (неНУПер)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вымерший мамонт с двумя хоботками [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

лудще бы он себе так басшку разрезал,тогда би может не мучался бы

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

gethigh
Упалпадстол

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приколитесь

Млин, первый не открылся ни в какую, щас второй гляну.

Прикольно, только зачем он так прыгает. Это же опасно. Реклама - типа не стесняет движений?

ЗАкиньте на какой-нидь аплоад.

Два мужика в бане встречаются:
У одного до пола, а у другого мелкий. Тот у которого маленький говорит:
- Брат, откуда у тебя такой шланг? Этот отвечает:
- Берешь гирю, подвешиваешь её на член и ходишь так в течении месяца.
Через месяц встречаются и у обоих до пола:
Тот который удлинил говорит:
- Слушай, он теперь у меня до пола, но чета не встает! Че мне с таким делать!?
- Что хочешь, то и делай! Я например жопу подтираю.

жестко

Ептыть! Ё!

Жил да был один маленький мальчик. И у него был маленький член. Даже пока и членом его назвать было нельзя. Сверстники смеялись над ним, а мальчику было обидно. Почему он не такой, как все?! Однажды мальчик написал письмо Деду Морозу и попросил его, чтобы тот сделал его член огромным, больше, чем у всех.
И вот после Нового года у мальчика с каждым днем член стал увеличиваться и увеличиваться. Мальчик окончил школу, а член все рос и рос. До определенного периода это не мешало, а даже помогало знакомиться с девушками. Но, когда размер члена побил все мыслимые человеческие рекорды, то он стал мешать жизни. Ни одна женщина не соглашалась спать с этим молодым человеком, (я имею в виду уже подросшего мальчика).
Когда приходила пора ложиться спать, то юноше приходилось обвязывать свой член вокруг пояса. Так же он ходил и по улицам.
Наконец юноша подружился с одной слонихой из зоопарка. Сначала слониха не воспринимала его всерьез, как полового партнера, но когда увидела его член в состоянии эрекции.… Так они стали жить вместе. В народе поговаривали, что именно в результате их союза и появился на свет Чебурашка. А член все рос и рос. Настал момент, когда он стал невыносимо огромным даже для слонихи.
Тогда юноша стал думать о иных мирах, где возможно живут женщины с влагалищами, подходящими ему по размеру.
Так человек начал осваивать космос.

Оригинально)))

Замучался мужичок со своим размером. Встанет у него - по пяткам бьёт, ходить мешает.. да и колени от прибора в синяках.
Согласился на операцию. Дали наркоз.. Хирург примеряется скальпелем: та-а-ааак вроде как длинновато.. а так вроде коротковато как-то...
Тут под ногами Манька уборщица со шваброй шуршит, прибирается..
- Манька! Ты, вот как повидавшая женщина, скажи! Какой размер оставить? - спрашивают у неё.
- Да ну пошто вещь-то портить-та? Ты ему, милый, лучше ноги нарасти!

БасТня (по мотивам анекдота).

Один Гламурный Скунс, смотрел как его хозяин НУП'ом занимался...
Очень испугался!
С тех пор, удушливым Kenzo весь дом провонялся.

Морал(ь):
НУП'man!
Во время сессии обезопась домашних от жести лицезренья!

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал
на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

хаха остался мужик ни с чем

То ли политика, то ли психология, то ли ХУмор

QUOTE

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич. - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Блин, долго смеялся.

Встречаются два психолога. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил на Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

v temu!!!

Кстати я когда этот анекдот услышал, сразу вспомнил как Алик рассказывал про то, что вторую машину купил
Алик, само собой подкалываю

Dancergogo
Тут все еще запущеннее. Не вторую, а третью. Это- жене. А две у меня давно. Сублмация, блин, штука такая...

Вопрос ::: вопрос к андрологу/эндокринологу

мне 22 года , маленький член 10,5 см и яички тоже, стыдно в баню ходить
к женщинам не влечет
выглядел как девушка худая, безбородая до 20 лет
был уровень тестостерона 6,98 мг/моль при норме 3-12
в 20 лет решился и начал колоть себе гормоны
1 курс : течении 20 дней колол через день тестостерон пропионат в член + метилтестостерон 6 мес

6 мес перерыв

2 курс : течении 20 дней колол через день тестостерон пропионат в член + метилтестостерон 1 мес

6 мес перерыв

3 курс : течении 20 дней колол через день тестостерон пропионат в член + метилтестостерон 1 мес

в итоге борода хоть стала расти, но я ростолстел после каждого курсв на 5 кило, сейчас на 15 толще (именно жир)
еще у меня такое ощущение, что стали бедра шире, ну просто жопа
на 2 курсе заболели соски и я прекратил, до гинекомастии не дошло, но соски все равно как вздутые

я на грани суицида столько лет и девственник
что мне делать?
наверно 4 курс буду колоть, хоть и неэффективно, но что делать

мне от гормонов плохо, слабость дикая и сонливость

помогите, только не надо к психиатру отсылать и говорить, что у меня норма

Да, это у меня балантопласит на члене? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] -вот фотка


ответьте мне пожалуйста на e-shop-83@mail.ru

Вопрос:
Здраствуйте. У меня вопрос.Мне 16 лет у меня член 27 см. в длину и 18 см. окружность. Скажите, до скольки растет член и нормальна ли моя ситуация.

Ответ:
Уважаемый Олег!
Вы можете послать свои данные в книгу рекордов Гинеса.

Врач высшей категории уролог-сексопатолог Молодцов Анатолий Анатольевич

QUOTE

Здраствуйте. У меня вопрос.Мне 16 лет у меня член 27 см. в длину и 18 см. окружность

вот подвалило же парнишке... гигант! а я тут нуплю который год пыхчу, пашу не покладая рук, насилую свой половой орган, и то у меня член куда меньше... почему такая нескправедливость...

что уж нам убогим обладателям 13- 16см-х достоинств. вешаться наверное предел моих мечтаний-19 -по твоей классификации-фанарный размер. дай Бог за года два нупа дотяну с 15 до 18, и все равно меньше чем у тебя был сразу где веревка и мыло ! срочно.

слушай макс, а зачем это тебе???жизнь ведь из-за 3-4 часов нупа в день мимо проходит.в 22 года?
ты и так монстр я уверен что во владивостоке как и водессе-таких не больше тысячи на миллионный город. ты что- еб..рь террорист- каждый день по новойдевушке?? или твоя мечта съемки в порно?
там даснергого давал ссылочки интересные,почитай так вот мне размер даже не для девушек нужен, я это недавно совсем догнал, когда познакомился с девушкой очень крупной комплекции-178 и 66 кг-это круто для меня ,она в меня влюбилась без головы вообще, а я
зассал как обычно из-за размера, правда быстро себя успокоил тем что я видел в раздевалке-ну то есть там были парни у которых и тянуть-то нечего и хорошо ее трахнул. , хотя у нее парней 30 в жизни было, воееные моряки там всякие и т.д. так вот париться нужно о качестве полового акта, преждевременном семяизвержениии хорошей эрекции.для этого лично у меня должна быть любовь.-ну не могу трахать все что движется. так вот мне большой относительно размер нужен,
цитата, для того, чтобы похвастаться перед другими мужчинами в раздевалке спортзала. и чтоб у девушек глаза горели, не без этого.
а тебе зачем- я думаю ты предмет зависти всей раздевалки раз в экстенд член не пролазит . просто если и так все ОЧЕНЬ ХОРОШО , ЧЕГО СЕБЯ МУЧАТЬ.жизнь бля быстро летит...

ну и по теме- сам придумал.,тонкий интеллектуальный юмор

для людей которые знают что такое нуп особый смысл приобретают выражения в прессе типа - премьер министра в провинции встречали с помпой

oee, да я впринцепи тебя понимаю и во многом с тобой согласен. зачем мне это сам точно не знаю. просто хочу..

oee

QUOTE

для людей которые знают что такое нуп особый смысл приобретают выражения в прессе типа - премьер министра в провинции встречали с помпой

может премьер тоже нупит втихоря. Может даже на этом форуме сидит

Ливчик для яиц!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

да и еще очень о##енній анекдот , правда
его надо показывать, ну если думаете думаю поймете

почему блондинки плохо паркуются и все время кого-то бъют?потому что у них проблемы с пространственной ориентацией- им всю жизнь рассказывают и показывают, что 20 см- это столько...(ну и делается жест руками на 10-15 см)

- У меня член 25см
- А у меня 37
- А ты чем мерял?
- Градусником.

Пост с форума Леди икс, тема про обсуждение важности размера ПЧ.

QUOTE

вот реальная история. мне 26 лет. Член см15, не больше. То есть мне на этот форум прямая дорога Так вот. Познакомился на одной вечерине с реальной бабец. Симпотная, фигура стройненькая, вся такая просто пиздец! Интересная в общении. Ну ладно, не в том суть. короче укушались мы с ней водочки . Я пьяный сел за руль, ее в тачку закинул, поехали ко мне домой. Думаю не стоит говорить зачем. Ну вот в квартиру завалились, и на диван. Она ширинку мне расстегивает достает, а он у меня вялый как тряпочка. ну она и давай мне его приводить в нормальное состояние. короче встал он у меня она и говорит что размер у меня нормальный, но ей бы побольше. Хотел ее нах послать, мол не нравится - отваливай, но тут она из сумочки своей достает упаковку, даже не упаковку а завертон . А там какие-то таблетки. Говорит выпей. Я спрашиваю нахуя, а она мне для того чтобы член увеличился. Я спьяну и выпил одну. Пацаны, это был какой -то пиздец! сначала тело каким-то ватным стало, потом чувствую блядь член разбухает. Посмотрел не поверите такого огромного никогда не видел. С дивана вскочил , побежал за линейкой смерил-а он у меня почти 19 см!И это с моими законными 15. Я аж протрезвел, даже трахаться расхотелось от удивления. Я ее спрашиваю че мол за колеса такие? А она говорит что подруги привезли с Китая, мол в аптеках не продается, и вообще делается исключительно для того чтобы временно увеличить член. А пристал к ней, деньги обещал, только отдай мне пилюли. Ни в какую, не колется сука. Короче со злости ( не пропадать стояку же) отодрал девчонку так что аж соседи снизу по трубам стучать начали, потише мол. Вот только косяк , кончить долго не мог, но думаю не от колес, а от того что выпил лишнего. У меня вопрос, если на этом форуме есть девчонки, скажите что за пилюли такие, где купить можно кроме Китая.

Я валялся. Скажи наркотикам нет!

Угу,небось на следущий день хер пинцетом из штанов доставал. А вообще интересная штука.Дай цылку

QUOTE

вот реальная история. мне 26 лет. Член см15, не больше. То есть мне на этот форум прямая дорога Так вот. Познакомился на одной вечерине с реальной бабец. Симпотная, фигура стройненькая, вся такая просто пиздец! Интересная в общении. Ну ладно, не в том суть. короче укушались мы с ней водочки . Я пьяный сел за руль, ее в тачку закинул, поехали ко мне домой. Думаю не стоит говорить зачем. Ну вот в квартиру завалились, и на диван. Она ширинку мне расстегивает достает, а он у меня вялый как тряпочка. ну она и давай мне его приводить в нормальное состояние. короче встал он у меня она и говорит что размер у меня нормальный, но ей бы побольше. Хотел ее нах послать, мол не нравится - отваливай, но тут она из сумочки своей достает упаковку, даже не упаковку а завертон . А там какие-то таблетки. Говорит выпей. Я спрашиваю нахуя, а она мне для того чтобы член увеличился. Я спьяну и выпил одну. Пацаны, это был какой -то пиздец! сначала тело каким-то ватным стало, потом чувствую блядь член разбухает. Посмотрел не поверите такого огромного никогда не видел. С дивана вскочил , побежал за линейкой смерил-а он у меня почти 19 см!И это с моими законными 15. Я аж протрезвел, даже трахаться расхотелось от удивления. Я ее спрашиваю че мол за колеса такие? А она говорит что подруги привезли с Китая, мол в аптеках не продается, и вообще делается исключительно для того чтобы временно увеличить член. А пристал к ней, деньги обещал, только отдай мне пилюли. Ни в какую, не колется сука. Короче со злости ( не пропадать стояку же) отодрал девчонку так что аж соседи снизу по трубам стучать начали, потише мол. Вот только косяк , кончить долго не мог, но думаю не от колес, а от того что выпил лишнего. У меня вопрос, если на этом форуме есть девчонки, скажите что за пилюли такие, где купить можно кроме Китая.

Че за развод??? Нафига такие глупасти постить? Здесь ведь наивных много поверят и будут покупать всякий бред бесполезный тратить кучу бабок... То что описано в этой вырезке впринцепи не возможно и это подтвердит любой мало мальски подкованый в медицине человек... Белочная оболочка есть белочная оболочка и она не может растянуться сильнее чем она есть при полном вытяжениии, какой бы силы приток крови не был... Кто не верит попробуйте через боль качать помпой член до максимума... Давление будет увеличиваться до опеределенной точки до которой позволяет белочная оболочка... Всем удачи и меньше читайте бред всякий.

max-xtender

QUOTE

Че за развод??? Нафига такие глупасти постить?

Это в мой адрес что ли?? Во первых я запостил это в теме Юмор, во вторых мои комментарии дают понять что это бред. А если найдутся тормоза которые могут несмотря ни на что в такое поверить, то это проблемы их недоразвитой головы, и писать сообразуясь с их восприятием я не буду и не собираюсь.

Добавлено:
~HH~
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Смотри внизу.

Посмеялся вдоволь,спасибо

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена,но однажды он решился и повёз свою девушку на дачу.там,в самом тёмном месте он вложил ей в руку свой йух...
"спасибо! я не курю!"-сказала девушка.

Dancergogo, sorry не увидел что это в теме "Юмор" написано... но я думаю найдется не мало идиотов которые будут искать чудо средства мгновенно увеличиваюшие член на несколько см.

С НОВЫМ ГОДОМ!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Весёлый слоник вверху, представляете если у него встанет [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
— Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
— Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
— Не отца, а мать!
— Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
— Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Этот жестокий!

Открывают публичный дом для женщин.
Перерезали ленточку и толпа дам хлынула в помещение. За дверью табличка "Короткие и тонкие". Посетительницы рванули вверх по лестнице, на следующем этаже табличка "Короткие и толстые". Часть желающих отсеялась, остальные двигают дальше.
На следующем этаже "Длинные и тонкие", любительницы таких остались, остальные - выше. Там "Длинные и толстые", многие находят себя здесь, но довольно-таки внушительная часть замечает лестницу и на всех парах поднимается туда.
Там табличка "Ну какого х*я ещё надо?"


Этот интелект будоражит или думать просит!

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси.
Мужчина, раздражённо:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

Сергей Vlad. отжег! смешно

В другую тему это не отнести. Помещаю здесь.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].
То есть чувака абсолютно не напрягает, что форум- англоязычный, он шпарит по-русски

Алик, меня накрыло! Такого читать с прицепленной вешалкой НЕЛЬЗЯ! Оторвется все от смеха (имею ввиду пенис).

Очень понравилось словосочетание my member ..... пацан простой такой...без заднеий мысли...Гыыы

да просто затупил пацан... думал наверное только о росте своего члена вот и проперся так.

Новое направление в НУПе [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Это полный П!

фу блин. чуть не стошнило...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

дедок жесть полная ! я ржал час!

QUOTE

Новое направление в НУПе [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вместо того чтобы так просто тянуть…
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

...лучше бы пустил их в дело.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Вместо того чтобы так просто тянуть… ...лучше бы пустил их в дело.

А я думал что уже все видел, но такое реально вижу первый раз Даж не знаю как такой способ называется.

ой млин дрянь какая

QUOTE

Даж не знаю как такой способ называется.

Называется – трахать яйцами

О ужас...
Интересно какие чувства при этом возникают?

Мистер маленькая писка


Фты перевежи так-же ,а потом и нам скажешь. Шутка.

"Наш" человек :
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
(без подчеркивания)

зачетный чел

Это меня убило...

Пенис...
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Уморно

Протосто нет слов товарищи!!! УЖОС!!!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Люстра...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Хи-хи У себя я явно такую не смогу поставить,т.к. потолки низкие.

ты уменьшеный вариант забацай

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ДЕД РЕАЛЬНО ГОНИТ!!!

Так вот как настоящая вешалка выглядит. А я боюсь свой член на экстендере замучать в конец. Даю ему отдохнуть понимашь, а оказывается вот как этот мужик надо делать .

Киньте плюс Буратино ,я не могу и мужику еслибы можно было,он изобрёл новое упражнение "повешивание" ,хорошо увеличивает основание,так вот для его увеличения надо не меньше 65-70 кг.
Такие тут есть?

Буратино
ДЕржи плюс дружище

~HH~
Спасибо.
Повторять не советую.

[QUOTE]
Буратино ,а есть ещё пару упр . . .ий,ато старые медленно идут ,-ну там с пьявками например ,тыж от Дуримара может чё слышал ,можно и от тартилы , она всю жизнь афродизиаками питалась,допжна знать.

ахахх фото респектное

Чето мутное на самом креплении вешалки... может это тальк?
Судя по волосам, даже кожа на которой все лобковые волосы у него вытянута! Так что может он и не целиком висит на ПЧ, но все равно тянет реально...

QUOTE

висит на ПЧ,

на яйцах он повис-каждый баран дожен висеть за своё яйцо...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Муж с женой приходит к врачу:
Муж: Доктор у моей жены во время секса колет в боку.
Врач: Ну давайте посмотрим вашу жену проходите раздевайтесь.
Врач осматривает жену и неможет ничего понять.
Врач: Давайте тогда вас посмотрим.
Чувак снимает штаны и оттуда вываливается %уй до каленок
Врач: Ууу батенька таким членом только лошадей ебать.
Муж: Нет лошади дохнут, а у жены только в боку колет.

Что бы это значило?..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Чувак походу его в ухо засунуть пытался. Теперь вот болит.

Да это и есть, его ухо!

Да не, это чувак пытается его тетке в зад запихать, а рукой сразу решил блокировать возможные удары правой
Она ему штаны расстегивает, а когда наклонится, чтобы начать отсасывать, тут он ей его и присунет.
Она улыбается, потому, что еще не поняла, что счас с ней будет

QUOTE

его тетке в зад запихать

Жестокий вы батенька, жестокий!

я не хотел бы себе такой х*й. А тетке не позавидуешь, она реально не понимает в чем дело. Думает, мужик шутит )
Сорри за оффтоп, но это важно. У меня подпись видна?

LovE_DocToR

QUOTE

У меня подпись видна?

нет

может отсутствие подписи зависит от того, что у меня мало сообщений?

Вот такая шутка

обменяю экстендер андропенис (2-5 см за 6-8 месяцев по 3-6 часов в день- это не шутка) на помпу

администрацию прошу считать мой пост шуткой в тему.

тем кто заинтересовался прошу писать в личку

как объяснить иностранцу значение слова "трындец"?



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Картина японского художника Херамото "Как объяснить иностранцу значение слова "трындец"?" или "позно пить баржоми когда почки отлители".

Я тут че понял, если нуперу говорят "Да у тебя руки под хуй заточены", он не обидется)

QUOTE

"Да у тебя руки под хуй заточены",

Как у Гоблина блин
- Это потому что у тебя руки из жопы растут.
- Растут, да.

А может это сосед.
Я с приятелем тоже как-то жил в квартире, а там комната была проходная.
Он, бывало с работы возвращается измученный и злой, а там я уже отдохнувший, какую-нить особу охаживаю.

Да,жить этому kазанове осталось недолго,весь вопрос в том,чем самурай ему харакири сделает-выбор богатый

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

киска

киска-убийца!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Такая проглотит и не заметит

нупить запаришся чтобы такую удовлетворить )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

итак, ху из ху?

Мне с ИКЕей больше понравилось,но эт тоже ничего )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Guest_Unregistered
Неплохой способ подвешивания

Guest_Unregistered
жесть как она есть

Интересно, зачем монахам Шаолиня это, если они сексом вообще не занимаются?

Буратино, в здоровом теле - здоровый дух

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...

Сколько же лет ушло на подготовку такого трюка и почему конец еще не ниже колена, наверное джелк не делал.

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. =) некоторые ответы предлагаю добавить в FAQ =)

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опасно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

Песец... доктор жжот.

QUOTE

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

QUOTE

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы? Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пипец юмарист. С какого сайта взял?

Да, пробегало по сети. Не мог не запостить сюда! Первоисточника не нашёл, может и fake... =)

ладно, всё-таки некоторые вопросы и ответы я бы fAQ отправил

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Это кто нибудь видел?

реально третья нога.
Жесть!

Хз-хз. Фотошоп штука злая.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Надпись в мужском туалете над писуаром: "Не льсти себе, подойди ближе!"

Понравилось

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Ну если так дело пойдет, то лет через 20 будет мировой рекорд!

Нужно отслеживать этого пацана. Какой у него будет

QUOTE

user posted image Ну если так дело пойдет, то лет через 20 будет мировой рекорд!

У пацана пахан явно НУПер

Вспоминаются анекдоты 90-х про мобильники, пейджеры и новых русских... А сейчас наши дети эти мобилы "на ЮУХЕ вертели"! (Кстати, а у этой модели есть вибро? )

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

В дополнение про детей [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гыы
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Хачу себе такой кастюм

QUOTE

Хачу себе такой кастюм

и в таком наряде сказать своей детке,
иди комне, Козочка! шас я тя засажу

=)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Забавное видео хоть сайт и пида....ский
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

УПОРный
А как ты на этом сайте оказался?

Конечно парень мегаперец ... таким аппаратом можно пытать!

Мне даже дышалось с трудом во время просмотра. А это не залипуха?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Вот этот стопудов нупер. Клэмпин делает

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

...та липа... он же не показал даже.

Коллегии, искал сайт ютубы в гугле и первое что он мне выдал, это тот этот ролик - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Вот такие совпадения.
А может просто там половина роликов про пенис

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Стул НУПера

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сел неНУПер на пенёк и давай дрочить с песенкой "калинка-калинка-малинка-моя". Подходит НУПер-ветеран после помпирования присаживается на соседний пенёк с песней "БААА-ЛЬ-ШИИ-ЕЕЕ ГООРООДАААА"

Анек тупой, но в тему ыыыы

неплохой стул для упражнений например юли и.т.д

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

желаю всем добиться такой толщины

нет, спасибо! мне чуть поменьше, чтоб в рот влазил

Стих,не мой,правда..

говорит приятель Kоле:
"без жены устал поди,
завтра вечер будет в школе
-кому тридцать-приходи."
но на вечер молодежный
не пришел наш холостяк.
объяснив совсем несложно
свой отказ примерно так.
дома с меткой на пинале
стал длину я измерять.
надо тридцать вы сказали,
у меня лишь двадцать пять

Пародия на рекламу НАТСа - "Хочешь большего?"
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

типа хенгер )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

135миллиметров
Прикалоло =)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

с малых лет - в НУПеры?

типа гость )
фотка прикольная.... эту фотку где то видел... но не могу вспомнить
ммм дааа.... повезло же нашим будущим детям!!

QUOTE

эту фотку где то видел

Возможно здесь это баян, но я только вчера увидел

Кстати, хорошая идея с мобильником

Да, его еще на вибро бы включить

alek20063
и без обмотки... неправильно прицепил с вибро-хорошая мысль

стретчер
заодно и приятно будет

Новый метод прогревания:

(2mb!)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Хахахаах!!! Я бы сказал быстрый способ удаления волос, который я уже предлагал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Актуалная картинка

вот хочу аватар себе из нее сделать - хорошо бы сочеталась с подписью

типа гость )
что-то не сильно на тебя похоже но сочеталось бы действительно неплохо

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Иногда поражает логика тех людей которые производят такие вещи

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

минимальный пирсинг у девушек очень даже неплохо смотрится

shurplanet это только цветочки
вот здесь
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
похлеще
ссылку дал друг нупер

Gemini.kz
кошмар какой-то, вот дебилов все-таки скока

Gemini.kz
мля, ну и гадость - хуже чем на патанатомии. Особенно "порадовал" дятел, что себе ПЧ разрезал пополам.

Фу. ну и гадость. Теперь до вечера не встанет.
Теперь и я согласен

QUOTE

минимальный пирсинг у девушек очень даже неплохо смотрится

Gemini.kz
Убийство мозгов

QUOTE

http://www.bmezine.com/title/2003/index2.html похлеще ссылку дал друг нупер

Фото домашней кастрации отжигают


Ужасть...

Ну ну ужасть... наверно большинство американцы.

Лекция в мединституте. Профессор:
- Среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое
влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км. недоёбаной пизды.

Экзамен в меде:
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

QUOTE

по стране имеем 37153 км. недоёбаной пизды

Вот это очень понравилось!
А еще есть подобные анекдоты у тебя?

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Муж жене:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логорифмической линейке считать! Или уебывай!
След. день- жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет.
Он ей :
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина-18см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил-42км 25 метров! Или доебывай или уебывай....!!!

Сегодня на работе девушка рассказала:

Собрание в колхозе. Все собрались, курят. Председателя всё нет и нет. Уж собрались расходиться...
Заходит задумчивый председатель. Садится, медленно снимает шапку. Потом по столу бац!
- Ну всё, п-ц! Одной проблемой меньше!
все - Корма завезли???
- Нет! х-й стоять престал....

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. .....Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Отличные анеки

По радио рассказали:

После секса.
Он
- Эх... Если был бы у меня на 2см. больше... Был бы Королём!
Она
- А был бы на 2см меньше - королевой.

---------------------------------------------------
Старый, но в тему:

Парень отливает у забора.
Мимо проходит девушка
- Молодой человек, как вам не стыдно! Туалет в трёх метрах!
- А у меня что, шланг что ли?

---------------------------------------------------
Очень мне нравится:

Парень девушку провожает. Стоят у подъезда.
Он её в щечку, она его в щечку.
Он её в губки, она его в губки....
Парень думает - надо с чего-то начинать. Расстёгивает и кладёт ей в ладошку..
Она:
- Сволочь, гад! Я, порядочная девушка! А ты!
Бежит к подъезду
- Как ты мог!
Забегает по лестнице к себе на 5-й этаж. Смотрит, а он рядом
- Да как ты мог так со мной поступить!?? Как ты только посмел, маньяк?!!
Парень не выдержал и говорит:
- Слушай, девочка, х.й отпусти!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?


Добавлено:
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Вспомнил случай из жизни. Отдыхали компанией на море....
Мой друг каждое утро заходил в магазин и покупал
сигару и большой презерватив.
Так продолжалось несколько дней.
Продавец уже начал с завистью поглядывать на моего приятеля и один раз не выдержал, спросил меня шепотом. Типа, мой друг так крут?
Пришлось рассказать....
А друг приходил на пляж. Раздевался. Засовывал сигару с зажигалкой в презек, завязывал и клал в плавки.
А потом, заплыв подальше и перевернувшись на спину, доставал сигару и закуривал.
Шикарно жить не запретишь!
Хохатали все! Продавец плакал со смеха, наверно даже в трусы писнул

Хахаахах!!! Да, смешно и вправду

shurplanet
Ааааааааааааааааааааааааа

Старый, может знаете.

Муж идет аптеку за презиками, а жена ему: "И пипетку для капель купи!"
Ну приходит он в аптеку, спрашивает презервативы, ему говорят, что закончились. А он: " Ну тогда пипетку дайте!"

19-й век. Юноша идет по полю и гадает на ромашке:

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...

20-й век. Юноша идет по полю и гадает на ромашке:

- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...

Начало 21-го века. Опять юноша гадает на ромашке:

- Встанет, не встанет…

Render86
самокритично?

alek20063
В точку

Render86

немного не втему, но смешно
РАССКАЗ НЕИЗВЕСТНОГО АВТОРА.

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.

- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Ммм. Дя... Вот история. Бедная деваха. Бывают же любители попердеть.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

типа гость )
ары на рынке тоже в теме НУпа-ср-во для прогрева толкают

streamer

Где этот рассказ ты вычитал?!

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Плакат в обычной российской школе: «Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!».

Я - слива садовая, спелая, лиловая!
Я - абрикос, на ветке рос!
А я - Кирилл, ещё не покурил...

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL
Добавлено:
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
повеселил

Интилегентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

стретчер

стретчер
Повеселил

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно <примерить>.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры!

да здравствует порно
развитие человеческого понятие, стереотипа в мир секаса.
вот и оно... в советском союзе не было секаса были только миссионеры поза миссиона и незнали же индусов(кама) и китайцев тибетов(дао)... ээх рыночная экономика, капитализм

вот что увидел........ как бомж испугал своим 15см пенисом в покое.. испуганная Кэтрин Зетта Джонс
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Во как надо. ипатьсо
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

анеки
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука твjришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ

***
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает,есть ли у них маленькие девочки лет по 10-12.Ему отвечают,что такие имеются и просят подняться наверх,где его уже будет ждать девочка.
Мужик поднимается наверх.Видит перед собой маленькую девочку в беленьком платьице.
Он говорит ей: давай может на кровать постелим полотенце,чтоб кровать кровью не запачкать?
А она ему отвечает:ты лучше этим полотенцем себе xyй обмотай!А то в холостую гонять будешь!

***
Две новорусские жены решили гульнуть:
- Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги
есть, давай развлечемся.
На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина
обязательно
будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8.
Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?

***

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

***
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пиcал...

***
Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан
на вас жениться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..

***
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

два мужика сидят спорят чья жена самая экономная :
- моя жена самая экономная !!! вот купим мы окорочка, половину съедим , остально на суп , кости на бульон в общем одним окорочком всю неделю питаемся.
- да нет же !! моя женя самая экономичная. вот купит она себе трусики , поносит их одну неделю , потом перевернет и носит на другой стороне вторую неделю. а когда у нее начинаются месячные и образовывается определенное пятнышко , она его вырезает и получается отличная майка на лето !!!

***
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

***
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный ?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Gemini.kz

QUOTE

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Всю жизнь меня волновал вопрос - как размножаются ёжики? Они же колючие! Теперь знаю!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ух как круто запомпировали! Эта лимфа небось месяц уходить будет

А зачем вообще они половые губы пампируют?

Render86
некоторых возбуждает

Render86

QUOTE

А зачем вообще они половые губы пампируют?

Наверно не знают, чего бы еще со своей п.здой сделать
Говорят, ощущения очень даже повышаются. На этих фотках перебор конечно конкретный.
Но если слегка, говорят, очень восхитительно потом .баться
Ищу, нигде не могу такую помпу для вагины найти
Тоже хочется со своей женщиной побаловаться

Добавлено: Читал, что мышцы влагалища при этом тренируются. Так ли это на самом деле - нужно проверить.

анекдоты

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая) :
- Да... А я поняла, что и не последний....

***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...

***
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.

***
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– За@бись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!

***
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

***
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!
- Я не стерва!
- А он и бл^$%ми питается!

***
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Открытка, купил на Арбате, повесил на видное место

streamer
хаха))) обращение к НУПерам?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
Да, эрекция неплохая А она то как сосет!

к андропенису прилагается
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал, что профессор!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам е@у.

Приходит тетка с мужем к гинекологу:
- Доктор, у меня во время акта в боку колет.
Доктор осмотрел женщину- все в порядке. Вызыват мужа, просит показать хозяйство - а оно у мужа до колен. Доктор:
- А вы с лошадьми не пробовали?
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

не всех дурных война убила biggrin.gif

Похож на детеныша ламантина. Я думаю, если его так же мучить, рано или поздно его стошнит.

стретчер
о господи , че у него с членом

Немного из чисто нашего фольклера:

Сидят в ресторане трое: американец, француз и русский. Выпили значит американец говорит "А знаете ли что у нас ракеты самые точные", Француз говорит"Зато наши женщины самые красивые", Русский "Э а у меня знакомый естьу него на члене 16 воробьев умещается"
Выпили еще
Ам:" да так себе наши ракеты, раз на раз не приходятся"
Франц:" да и женщины наши тоже: даст не даст"
Русс:"ЭЭ у моего знакомого 16 воробьев умещается на члене"
Выпили хорошо так.
Ам: говно наши ракеты взрываются прямо в бункерах.
Франц: Да у нас вообще бабы отстой, за 40 лет ни одна недала
Русс: Зато у моего знакомого 16 воробьев помещается на ЙУХе?, правда у одного всетаки лапка соскакивает

В кафе, сидят новый русский и нупер, нупер постоянно заглядывает под стол и увличенно смотрит, в конце концов НР не выдержал и посмотрел, а том значит у нупера на коленях небольшой такой тенисный корт, два маленьких человечка рубятся в тенис, болельщики орут и т.д
Н,Р: Класс, где такую вещь достал?
Нуп: Да джин понимаешь у меня есть, ему и заказал
Н,Р: в натуре, а можно я че нить, закажу
Нуп: ОК, только он немного глуховат
Новый русский вызвал джина, говорит "хочу чтобы на меня падали баксы", тут раз на него сверху начали падать факсы, он в шоке весь избитый орет" Ну и на хрена мне твой джин", нупер" А ты думаешь я у него 30-сантиметровый тенис просил"

В завершении народная (нуперская) мудрость" Каждая пипетка мечтает стать клизмой"

стретчер
это тот дебил-пидор из "ideal penis"?
streamer
первый
трещь.

Gemini.kz

QUOTE

это тот дебил-пидор из "ideal penis"?

да нет вроде
дурной пример заразителен
поллитра видать закачал

стретчер
А в яйцах у него лимфа что-ли?
Добавлено:
streamer
Это ты сам что-ли про нупера анекдот придумал?

Render86

QUOTE

А в яйцах у него лимфа что-ли?

похоже геля накачал везде
кроме головы-далпаеп
потом у Петровича бизнес пухнет
накуй такой конец?-блеванул два раза

или закачал p-p NaCl, или есть болезнь, когда нарушается лимфоотток и орган опухает.

Render86

QUOTE

Это ты сам что-ли про нупера анекдот придумал? laugh.gif laugh.gif

там и в первом и во втором явно подразумевается Нупер

alek20063

QUOTE

или закачал p-p NaCl, или есть болезнь, когда нарушается лимфоотток и орган опухает.

больше смахивает на нарушение мозгового кровообращения
а на видео-следствие
гляжу многие заинтересовались

По той ссылке, что дал стретчер, мне понравился размер ПЧ на верхней левой фотке - такую же елду хочу))

Render86
Дык кривая же? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

streamer

QUOTE

Дык кривая же?

а ему прямая надоела

QUOTE

Дык кривая же? blink.gif

Зато какая большущая! И тем более какая разница, что кривая? Главное, чтобы вниз искривлен не был, а вверх, влево, вправо - это искривления даже к лучшему, т.к. большее давление на какую-то стенку влагалища идет, особенно хорошо, если искривлен вверх - королем точки G можно быть))

Render86

а ты знаешь где точка Г?
он сверху в передней стенке.
Добавлено:
можно пальцами нащупать

QUOTE

а ты знаешь где точка Г?

Ну тк... Канеш знаю)) Я ж написал

QUOTE

если искривлен вверх - королем точки G можно быть

Т.е. как раз давление идет на переднюю верхнюю стенку)

Переверни девку - и член кривой вниз будет рулить

Render86

QUOTE

особенно хорошо, если искривлен вверх - королем точки G можно быть))

если изловчишься подвешивать через плечо
мот королем и станешь

По мне так главное, чтоб длина/толщина были такими, чтоб все пропорционально выглядело, и эстетично.

alek20063
мы все здесь надолго
ненасытные размером
мне подруги говорили, ну нафига тебе этим заниматься, и так то нормальный куда дальше..... в ответ: надо, надо. хочу иметь достоинство 20см. и меня ниипёт

Рендер, ты себе такой хочешь?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот что могут сделать самые продвинутые нуперы, которые переусердствовали, - у них вместо одного большого растет два средних
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Вот что могут сделать самые продвинутые нуперы, которые переусердствовали, - у них вместо одного большого растет два средних cool.gif

фантастика

QUOTE

Рендер, ты себе такой хочешь?

Если честно, то не отказался бы иметь такой изгиб к верху))

QUOTE

Вот что могут сделать самые продвинутые нуперы, которые переусердствовали, - у них вместо одного большого растет два средних cool.gif

Нифигова, один в жопу вставляешь, а другой во влахалище, или одним кончил и сразу второй вставил!

QUOTE

Нифигова, один в жопу вставляешь, а другой во влахалище, или одним кончил и сразу второй вставил!

Мне думается они одновременно брызгаются

Я плакаль:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

froster
сильная вещь
+1

"Укрупненность пениса" - это крута
втупую переводчиком перевели, еще и деньги пытаются срубить

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], я аж офигел, главное у них там все так серьезно, сидят обсуждают

streamer
а ты думал тока тут задвинутые собираются?

streamer Так... Ничего интересного С обезьянами у них там нет...
Частушки вспомнил:
Как и Гриши по за.упе
Ползали две мухи
Муха к мухе пристаёт,
А у Гриши х.й встаёт

стретчер Но мы то хоть не извращенцы.., надеюсь Так, всего лишь писькадёры

shurplanet

QUOTE

Но мы то хоть не извращенцы.., надеюсь

это с какой стороны посмотреть
качков тоже не все понимают
неговоря уже про зоофилов

streamer
А я сначала не понял что за сайт такой,думал какие любители животных,потом зашел в тему и дошло.. И интересно же людям такая хрень..

kokonas

QUOTE

интересно же людям такая хрень.. wink.gif

тоже самое они думают про нас
Вообще я думал вседа что они умственно-отсталые люди, а там есть и с высшим образованием , куда мир катится

CODE

И чего я в ней нашел? Рыжая, немолодая, вислоухая дворняга, забежала в гости, перевернула мир

streamer

QUOTE

там есть и с высшим образованием

стертчер как-то приводил анекдот про людей с профессорским образованием

QUOTE

тоже самое они думают про нас

верно подметил
если увидят девайсы. плюс еще во время нуп-тренировок.

QUOTE

И чего я в ней нашел? Рыжая, немолодая, вислоухая дворняга, забежала в гости, перевернула мир

Ух!

Сайт про увеличение понравился, а именно сам перевод на русский. Ужас...

А зоофилы это вообще кошмар, даже не смешно. У НУПеров сознание адекватное, нет ничего плохого в том, что мужик хочет себе член увеличить. А вот трахальщики и любители гениталий животных, это пипец какой-то

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

стретчер
Анекдот с фишек стащил?

www.dosu g.nu/servlet/ru/girl?sid=5176&gid=4125 вот такой должна быть елдень! Полистайте там фотки Вот вам и трансик с агрегатом
Пробел только в слове dosu g надо убрать, а то ссылка не вставляется)

Хм..обрати внимание на лицо и особенно на руки/пальцы. Очень женственно они выглядят. Правда ли, что случается рождаться девушкам с членами?

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

QUOTE

обрати внимание на лицо и особенно на руки/пальцы. Очень женственно они выглядят.

Да, я вообще чуть не влюбился в нее на 3 фотке, какой взгляд!!!
Но мне все равно кажется, что это не девушка, а транс.
Вот например еще такая женственная особа с членом(только член не показывает, но в каментах пишут, что есть) - www.dosu g.nu/servlet/ru/girl?sid=13920&gid=6275

QUOTE

Правда ли, что случается рождаться девушкам с членами?

Я смотрел док. фильмы серии "Шокирующая Азия", наверняка их многие тоже смотрели, так там рассказывалось про девушек, которые были рождены с ПЧ. Я еще там подумал на одну, что какая красивая женственная девушка, а потом ее показали с членом на диване)) И таких там было много, некоторые добиваются бесплатной операции по смене пола(отрезание члена и создание искусственной вагины). Другие идут в порнобизнес, и их уже именуют shemale(термин порноиндустрии), в порно трансы тоже именуются так же.
Я еще по нтв(проф. репортер или какая-то другая программа) смотрел про таких вот девушек с членами в Индии.
А есть еще и парни - трансы, которые колят себе женские гормоны и делают операции.

Я вот только не пойму, если настоящая женщина с ПЧ, то как ПЧ вообще стоит, ведь тесто очень мало, да и вообще гормоны женские? Так ведь они еще и кончают))

QUOTE

Девочка просто ураган !!!

QUOTE

Сладкая на вкус везде...

QUOTE

член довольно большой

QUOTE

меня трахнула

Млять, ну и коменты, а пидера прям от бабы не отличишь , только размер ноги здоровый, кстати я не понял есл у него хер большой, то где бугор

QUOTE

Девочка просто ураган !!! Сладкая на вкус везде... член довольно большой... меня трахнула

Это чем то похоже на это

QUOTE

И чего я в ней нашел? Рыжая, немолодая, вислоухая дворняга, забежала в гости, перевернула мир

QUOTE

пидера прям от бабы не отличишь

Познакомишься с какой-нибудь девушкой, а в итоге это пидор окажется

QUOTE

есл у него хер большой, то где бугор

Они фоуферз делают на длительное время, некоторые со скотчем))
Добавлено:
А еще вот уловки пидаров, как они это делают [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Познакомишься с какой-нибудь девушкой, а в итоге это пидор окажется

не теряем бдительности парни-надо сразу как-бы случайно проверить

Все девочки с сюрпризом - результат работы хирургов и гормональной терапии. Технически это не очень сложно, т.к. трансами обычно становятся мужчины с женственной внешностью. Небольшая грудь вырастает от инъекций женского полового гормона эстрадиола, появляются округлые формы, естественно, при этом происходит уменьшение яичек, снижение качества спермы, у многих есть проблемы с эрекцией (посмотрите порно на эту тему - многие просто неспособны поддерживать эрекцию без стимуляции). Большая грудь - это уже как правило силикон. Волосы на теле удаляют с помощью лазерной/фото- или электроэпиляции. Делают также пластику носа (уменьшают), разреза глаз и гортани (убирают кадык). Некоторые транссексуалы выглядят лучше, чем настоящие женщины

QUOTE

Некоторые транссексуалы выглядят лучше, чем настоящие женщины rolleyes.gif

Кстати, вот с этим я полностью согласен)
А ведь, как я писал выше, девочки с сюрпризом могут и рождаться?

Render86

QUOTE

А ведь, как я писал выше, девочки с сюрпризом smile.gif могут и рождаться?

Гнать таких девочек поганой метлой, сюрприз есть значит, уже гибрид(или гермоафродит)

streamer
Не, гермофрадит - эт когда и то и то есть, а когда обычная девочка, да еще с одним только членом, то это как называется?

Render86
Ну так пол определяется по половым пизнакам, то есть родился плод с членом-мальчик, каким Макаром он станет

QUOTE

обычная девочка, да еще с одним только членом

хорошо не с двумя

А когда гормоны женские, то и формируется баба, то есть никакая не баба, а у мужик копия баба у которого не в поряде с гормонами, а про тайских трансвиститов, у них глаза узкие, они мне на одно лицо все, там ваще наверное хрен проссышь кто есть кто

Render86
рождается либо девочка, либо мальчик, либо гермафродит (кстати, тоже много видов есть), другого не дано

повезло пацанчегу ТАЛАНТ. аж дамы клеются
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

не в тему. но актуально
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

идеальный мужчина
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

дед рулит
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Настоящий НУПЕР. Мастер по джелку
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Свет мой, зеркальце, скажи
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

забот полон рот
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

настоящий НУПЕР!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

спешл фор Рендер тема про баню
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

спешал фор Шурпланет
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ШОК
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Малыш и Карлсон
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мораль
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Добавлено:
про физрука спешл фор Рендер
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
предатель
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ОБЕД
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

нет слов
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

аккуратные Ёжжи
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

gent

QUOTE

Хм..обрати внимание на лицо и особенно на руки/пальцы. Очень женственно они выглядят.

там еще и фотошоп хорошо поработал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

новое в НУПе biggrin.gif

Звиздец! 100 пудово он американец))

Render86

QUOTE

100 пудово он американец

не знаю какой он американец--но то что далпаеп--однозначно

он че так дрочит что ли .
буржуйский даун

Извращенец высшей категории

пылесософил

очередная порция смеха

***
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

***
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

***
Три степени мужской полноты:
- не видишь как висит
- не видишь как стоит
- не видишь, кто сосет

***
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***
для любителей Звездных воин. Гороскоп

ОВЕН
Император
Чувствует себя центром Вселенной и считает, что просто обязан ею управлять. Прирождённый лидер, иногда агрессор.

ТЕЛЕЦ
Чуи
Очень зависимое существо. Нуждается в привязанностях: любовных или материальных. Терпеть не может одиночества и не выносит обид, это может даже сказатсья на его здоровье.

БЛИЗНЕЦЫ
Эвоки
Игривые маленькие существа. Любопытные и любознательные, забавные и любвеобильнеы, но могут показать коготки, если их задеть.

РАК
Люк Скайуокер
Обладает сильной волей и крепкой бронёй, часто добивается желаемого. Никогда не прячется от опасности и может достичь определённых успехов в выбранном деле.

ЛЕВ
Принцесса Лея
Уверенная в себе, сильная личность. Всегда просчитывает свои шансы наперёд и в большинстве случаев избегает провалов, потому оптимистична и благожелательна к менее удачливым.

ДЕВА
C3P0
Предпочитает оставаться в тени и следовать заранее намеченному плану. Не любит внезапностей и новшеств.

ВЕСЫ
Оби Ван
Всегда следует своим понятиям о справедливости. Склонени решать конфликты мирным путём и умеет талантливо утановить равновесие между своими потребностями и окружающим миром.

СКОРПИОН
Хан Соло
Обладает сильным характером. Терпеть не может людей, пытающихся взять его под контроль. Часто не в состоянии бороться с присущей ему алчностью и жаждой приключений.

СТРЕЛЕЦ
Йода
Йода невероятно мудр и способен влиять на окружающих. Бывает нетерпелив, сталкиваясь с упрямством, но чаще всего из философских размышлений его вывести трудно.

КОЗЕРОГ
R2D2
Предан друзьям, целенаправленно идёт к своей цели. Обаятелен и общителен, тем не менее, близких друзей у него немного.

ВОДОЛЕЙ
Дарт Вейдер
Может быть жесток с теми, кто не разделяет его взглядов. Где-то в глубине может быть любящим и ранимым, в достижении своих целей чаще использует интеллект.

РЫБЫ
Ландо
Вечно витает в облаках. Можеть стать пассивным и пессимистичным под давлением обстоятельств. Может научится изменяться в соответствии с обстоятельствами, как хамелеон.

***
Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто-то резко схватил за плечо. Это был мент, который сурово помахивал наручниками.
- Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал?
- Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу?

***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал.
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

***
Война между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам!

***
-Почему у ниггеров такие большие носы?
-Потому что у них толстые пальцы...

***
молдаванин после страстного, бурного секса поворачивается к стене и молча начинает штукатурить..

***
Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

***
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

QUOTE

- Да, но потом он сказал, что у него спид. - ...вот сука!!!

ПИсец!

QUOTE

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал. - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Gemini.kz, ты этоот анек специально под россиян адаптировал? У нас то по другому!

QUOTE

Три степени мужской полноты: - не видишь как висит - не видишь как стоит - не видишь, кто сосет

супер

Alex Filipov

QUOTE

Gemini.kz, ты этоот анек специально под россиян адаптировал? У нас то по другому!

ага, у нас по другому ))) анекдот та российский
по нашему это узбек только не в обиду. а для россиян можно и таджик

этот анекдот друг подругому сказал

QUOTE

Узбек после страстного, бурного секса поворачивается к стене и молча начинает штукатурить..

ржалподстолом.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Я встречал большие, но чтоб так!... Может фотомонтаж? Особенно на последней фотке

shurplanet
похоже на правду бабы-кони
интересно--уменьшают их размеры без потери чувствительности?

Я читал, что у некоторых женщин клитор может вырасти до 6-7 см (при повышенном уровне тестостерона). Но вряд ли он будет выглядеть так же аккуратно, как член. Некоторые фото imho photoshop

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
что-то тебя на такое потянуло

alek20063

QUOTE

что-то тебя на такое потянуло

а что делать? присматриваюсь к нестандартным техникам

QUOTE

работа над обхватом biggrin.gif

Ох нихуя себе!!!

Хахаха Вот идиотов на свете...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

актуально!
общее с новым аватором

интересно скок там NBPEL

Дюрекс со своими приколами только тараканов больше разводит!

Из той-же серии:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А это просто мечта:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

А это просто мечта:

Ух, пля, это Вам не письки на зоборах рисовать, это уже пописку хуем чиркать!!!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
ты целый день дома лазишь по порносайтам?

alek20063
и дома и на работе и в свободное время
шутка--приятель ссылками кидается

там че типа акт "наездницы"

стретчер
присматриваешь новый девайсик для себя?

alek20063

QUOTE

присматриваешь новый девайсик для себя?

помпа-сосун не катит тока расстягивающие интересуют

стретчер
то, похоже, какой-то дрочильный аппарат venus2000

alek20063
хорошо что мы не в Америке там, чтобы тебе отсосали--надо вот такую помпу иметь
феминизм

Мастурбационная машина для мужчин Venus 2000 - неужели настолько лучше рук, что ее покупают за 1000 уе?

alek20063

QUOTE

неужели настолько лучше рук

ну дык это же буржуи--им лень руками работать

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Мастурбационная машина для мужчин Venus 2000

Че за херня, американцы уже бесятся как могут!!!!

в нищей негритянской семье:
-пап, игрушек-то у меня нет, можно я с твоей писей поиграю?
-можно, только далеко не уходи!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

жесткие анекдоты

этот круче
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вот что недавно прочитал
Что такое фатальная невезуха

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

QUOTE

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

Что-то на падобе этого произошло с другом моего знакомого. Он один раз ехал на собственной машине ночью с Алматы в Астану, не знаю как и что, но парень этот сбился с маршрута и где-то рядом с деревней застрял в грязи, но при этом сам не осознал, что он застрял, ему казалось, что он ехал и ему казалось при чем, что он ехал на приличной скорости, но тут неожидано какие-то парни проходили с деревни и заметили, что мужик в грязи буксует, они к нему подошли и один дверь открывает со словами: Мужик тебе помочь?! У того бешанный испуг и в отключку сразу, его в отключке в деревню притащили, когда он пришел в себя, он долго не мог поверить в то, что он просто застрял на дороге! Старался всех убедить в том, что это типа все фокусы НЛО или паранормальных сил!

Intween
А отсутствие смены декораций тот мужик что, незаметил?

Ghogot

Я даже и не знаю! Знаю одно - сейчас этот мужик центром приколов стал!

Забористая в Казахстане трава ...

легко доступно, не дорого.
не химия, а природная трава
колеса в ауте
Добавлено:
вот только молодым противопоказано.
а то как у Easymanа крышу снесет

QUOTE

а то как у Easymanа крышу снесет

К твоему сведенью я курил марихуану и выпивал только в 14 лет, ща я вообще за здоровый образ жизни!!!

Ведущая новостей замечталась - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А тут танцор балета о чем-то хорошем думает - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

135миллиметров

QUOTE

Ведущая новостей замечталась

турнир большого члена-шлема

ммдаа....... всегда в голове. мысль в слух

мужики предохраняйтесь
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gemini.kz

QUOTE

Пользуйстесь гондонами!!!

Антидемографическое видео какое-то! В клетку их!

там же люди об этом спорят.


вот еще...
ВУМБИЛДЕРЫ
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

эт к чему она там крепит, к волосам на лобке что ли?

Intween

QUOTE

ВУМБИЛДЕРЫ

это такие тетки, которые тренируют мышцы влагалища

Intween Ага, могут пиво открыть... Глазом

стретчер
или клитор удлиняют

alek20063
вполне возможно! чем черт не шутит
мож в книгу рекордов Гиннеса хотят!

это картинка из видео
Секреты обольщения: Искусство управления интимными мышцами

она вагиной удерживает вес 1кг. тренировка короче.
полезное видео ждя женщин

в будущем жену приучу.
сына в нуп

QUOTE

она вагиной удерживает вес 1кг. тренировка короче. полезное видео ждя женщин wink.gif

А на кой хрен это им надо? Я понимаю мужики подвешивают, чтоб удлинить свой член, а им что там удлинять я не пойму?!

Intween

QUOTE

а им что там удлинять я не пойму?!

не удлинять--укреплять мышцы влагалища

QUOTE

не удлинять--укреплять мышцы влагалища

Подвешивая к ним бутылку?! Дурак, я, или женщины уже сходят с ума!?

Intween
если хочешь увидеть скачай в нете. 700метров.
названия выше уже написал

QUOTE

Подвешивая к ним бутылку?!

можно и 1кг чего нибудь.
шарик засовывает внутрь. и держит бутылкой.

QUOTE

если хочешь увидеть скачай в нете. 700метров.

Как-нибудь скачаю.

Программа "Большая Разница" про Анатолия Вассермана
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

не про члены конечно, но забавно

135миллиметров

QUOTE

не про члены конечно, но забавно

+1 посмеялся от души

Большинство женщин любит ушами--поэтому меньшинство, которое любит ртом--всегда побеждает

QUOTE

+1 посмеялся от души biggrin.gif

Я просто под стул сам свалился, когда он у ребенка про теорему Гольдбаха спросил, это пять
Виноградов искал доказательство этой теоремы более 20 лет уже будучи профессором в политехе.

Шоли себе от Перик Штраузе прикупить ченить

размер не имеет значение. вот
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Так мелко... В смысле, не видно

там линейка нарисовано и там 8дюмов
и написано
you must be at least this tall to enjoy this roe

Эээээ..... я не понял...... у Васермана нет семьи!!!!

Intween
Он девственник!

QUOTE

Он девственник!

Да перец тупой, хоть и умный, дал обет целомудрия!!!

По-моему он не давал обет целомудрия, просто из-за комплексов и т.д. "не сложилось" так сказать, а еще он говорил, что его воспитывали как "особенного" в плохом смысле этого слова, типа ему нельзя того, что можно другим, здоровье плохое, "ты не такой как все", короче лохом был.

QUOTE

По-моему он не давал обет целомудрия

По Рен-ТВ идет передача "Званный ужин" и он там как-то участвовал, там то он сам и сказал что в институте он дал обет целомудрия якобы хотев доказать всем, что человек может прожить и без половых отношений. Мне это его признание хорошо запомнилось потому как это все прозвучало таким педиковатым голоском, что словно у Васермана яйца тестостерон не вырабатывают уже давно. Я потом еще часто с такой же интонацией повторял эту фразу.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
И вправду жесть)

Нахера интересно девочке такой быть, в старших классах все парни от неё бегать будут!
Добавлено:
В коментах только что прочитал, что это мальчик:

QUOTE

14 окт 2008 23:48 aar0n Это Richard Sandrak и, вообще-то, он мальчик. =/

Ну, если это мальчик, то он красавчик, ничего не скажешь!!!

Intween
А точно) Я тож в каментах сейчас прочитал, что это мальчик) Ну все-равно нельзя с таких лет ему качаться - зоны роста быстрее позакрываются от обилия тестостерона, может так маленького роста остаться и не вырасти много...

QUOTE

может так маленького роста остаться и не вырасти много...

Да и член большой не вырастет!

QUOTE

Ну все-равно нельзя с таких лет ему качаться - зоны роста быстрее позакрываются от обилия тестостерона

Да кстати мне мануалист об таком рассказывал

Насколько понял, реальная переписка на одном из медицинских сайтов.

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.

Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?


Пациент: как лечить дисгидроз

Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн


Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.

Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.


Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему

Доктор: Ну-ну.


Пациент: Расскажите об анальном сексе

Доктор: Кому?


Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!

Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.


Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!

Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.


Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо

Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.


Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?

Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.


Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?

Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.


Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???

Доктор: Очинь опасно.


Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?

Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.


Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь

Доктор: Сильные кисти рук.


Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.

Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн


Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)

Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.


Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?

Доктор: бузумиолог


Пациент: вредно ли дрочить половой член?

Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно


Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?

Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.


Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов

Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.


Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.

Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.


Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....

Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.


Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь.Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо

Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.


Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???

Доктор: А для чего?


Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!

Доктор: Щас!!!!


Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...

Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.


Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!

Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.


Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.

Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.


Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле.

Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?


Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков

Доктор: Лёхко. Но без понту.


Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?

Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.


Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Dancergogo
+1
но это стеб имхо
такого врача быстро бы выгнали
нарушение этики-пациента надо лизать)))

Dancergogo, зачет

Мне это понравилось:

CODE

Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Круто Только это уже выкладывал кто-то на форуме

gent
ага выкладывали.)) если не ошибаюсь Электрик

вот любуйтесь семейство Валуевых [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gemini.kz

Gemini.kz
супер

Вот так надо [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Это надо показывать всем женщинам для руководства к пользованию

прям завидно стало

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.


Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!


- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...

стретчер

QUOTE

Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...

стретчер
Жжошь

Тему об АгентеБонде и 16см смело можно отнести к юмору)) Парень хотел лавандосом поживиться на нуперах ))) Хаха!!! А как он доказывал свою правоту, что он из Питера, а тот из Нижнего!
В общем стретчер'у низкий поклон, не зря ж его модером выбрали))

Кстати, тоже был такой случай, что на одном форуме забанили чела, у которого было около 30 ников на форуме, он с них со всех ежедневно писал больше года и даже общался с самим с собой, вводя людей в заблуждение Когда его раскрыли, то все просто были в ахуе))) После его бана, на форуме осталось очень мало людей, и форум практически умер Вот так тот тип поддерживал работу форума за 30 человек)))


P.S. Кстати, мужики-модеры, а вы можете посмотреть, кто-нибудь из моего города с моего провайдера тут на форуме лазает? Это легко узнать, т.к. внешние IP нам провайдер не выделяет - у нас на 10000 подключенных юзеров кажись всего 8 внешних IP) Из-за этого и с файловых хранилищ, типа depositfiles.com и тому подобных, качать практически не получается. Только у админов свои внешие айпишники есть) Внутренние сетевые айпи то у всех разные, а вот внешние у всех одинаковые.

QUOTE

Тему об АгентеБонде и 16см смело можно отнести к юмору

Можно сказать отделались легким испугом
Стретчер, КРАСАВЧИК!!! Вычислил шакала. (с таким чутьем надо в опера идти)

на самом деле и так все сразу понятно было. (пообщавшись в личке)
Стретчер, мужик

QUOTE

Тему об АгентеБонде и 16см смело можно отнести к юмору))

Я что-то смешное пропустил? Что случилось?

прочитай тему 16см в прогрессах

QUOTE

В общем стретчер'у низкий поклон, не зря ж его модером выбрали))

QUOTE

Стретчер, КРАСАВЧИК!!! Вычислил шакала

QUOTE

Стретчер, мужик

Что-то мало народу отписалось А давайте мне памятник поставим(прижизненно)
СТРЕТЧЕРУ-ПИНКЕРТОНУ ОТ БЛАГОДАРНЫХ НУПеров
Если бы редиска Бонд имел динамический айпи-нае@балово бы состоялось
Так что бдительность в таких сделках терять нельзя
Тока деньги напротив товара

стретчер
Бонд просто не особо видимо смышлен в этих делах.

у меня только вопрос, памятник бы поставили, но только ввиде чего?

Santa-XXL
В виде экстендера))а как иначе?

стретчер
Да, Бонд эдакий мошенник-дилетант

ЗЫ Вы не ошибетесь, если закажете мои настоящие лекции по реальному улучшению качества жизни. Вот тут уж без нае*а

стретчер
скульптура "Рабочий и Колхозница" скульптура Мухиной.
в руках экстендер
в другой руке на заднем плане помпа


да простят меня патриоты

QUOTE

Вот тут уж без нае*а

ща проверим
Добавлено:
Santa-XXL
про комп забыл

QUOTE

ща проверим laugh.gif

давай.
деньги сразу перечислишь? помни я беру предооплату

могу банами оплатить, подходит?
кстати, как я погляжу, ты тоже с Нижнего
чичас проверять буду

QUOTE

могу банами оплатить, подходит? laugh.gif кстати, как я погляжу, ты тоже с Нижнего ph34r.gif чичас проверять буду biggrin.gif

С Нижнего - да. Чтобы подзадорить твой азарт скажу, что у меня есть маленький секрет

оплата бананами пойдет. только доставка за твой счет. поскольку мы контора реальная - переговоров по оплате не ведем

Matroskys
дык товар сначала покажи))у тебя из пендосовских аптек экстендеры и помпы?
а бабла много командировочного? поработаем продуктивно))
главное чтобы ты безналичными взял

а можно принять оплату не бананами, а лапшой?

стретчер
не ты не понял. я продаю свои настоящие лекции по реальному улучшению качества жизни. С ними у тебя все будет хорошо и ты будешь богат, знаменит и вечно молод тут буду работать, естественно, как и Агент Бонд. т.е. также качественно

соответственно поставка экстендеров, помп и пендосовских аптек возможна на тех же условиях.

ЗЗЫ Смотрите, новая поговорка:
Работать, как агент Бонд - обретает определенный, известный только узкому кругу лиц, смысл

Добавлено:

QUOTE

а можно принять оплату не бананами, а лапшой?

конечно лучше все таки денежными средствами. (нал/безнал) На крайний случай - акциями, векселями, облигациями и др. ценными бумагами.
Ну и совсем уж крайний случай - уступка денежного требования(уступаете нам(мне) долги) - но это уже профессиональное

Matroskys
беру тока подождем немного, кто-нить уже наверняка получил твои лекции
пусть отпишется вначале

QUOTE

беру smile.gif тока подождем немного, кто-нить уже наверняка получил твои лекции biggrin.gif пусть отпишется вначале laugh.gif

может так сразу возьмешь?! а то региться неохота)))

QUOTE

может так сразу возьмешь?! а то региться неохота)))

не нарушай установленных традиций-все уже отработано до тебя)))

QUOTE

не нарушай установленных традиций-все уже отработано до тебя)))

не. сегодня рабочий день уже закончен. честные люди (читай-гении) тоже должны отдыхать (очень тонкий намек)

QUOTE

прочитай тему 16см в прогрессах

Mat Dog - не состоявшийся

Измерительная линейка женского счастья

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пенин

QUOTE

Измерительная линейка женского счастья biggrin.gif [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ндя, незнал что хорошо быть террористом

Ебырем-террористом

Сила должна быть не только в мышцах [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пенин
Ха ха, зачёт!

доктор Кегель творит чудеса

похожую картинку видел раньше))

А вот этому парню пора заняться прокачкой ПЧ-мускула и налечь на сосудистые, а то эрекция совсем слабая [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

фотошоп рулит

и смешно и грустно -)) меня зацепило -)))

http: //w ww .md so kol. ru/ forums/ view topic.php?t=4730

"Создал тему для того, чтобы все желающие, недовольные своими размерами, выкладывали фото своих пенисов, желательно эрегированных(когда стоит!)" - потрясающе, шедевр

Render86, это походу ты написал -)) Блин, до слёз -)). Я понимаю, что предложение дельное, но то, как ты его эмоционально высказал - это супер -))

yankie
Хахаха!!! Да, это я ту тему создал еще год назад, когда у меня еще даже экса не было и про нуп я не знал Щас самому смешно, если перечитать, что я там написал)) Я уже оттуда все фотки свои давным-давно удалил, поняв всю глупость темы)

Нашел на ибее, что на картинке не так?! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пробовал так одеть - ниче не получилось. Штанги то выкрутил

Сразу видно - далеки люди от нупа, в том числе и фотограф))

7''
Если так носить взаправду, головка конкретно загнётся вниз.

Называется:
Подари дураку стеклянный х.й - или разобьёт или потеряет

Жаль, не попал...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
А сапоги над вашими головами не свистели?!

QUOTE

Жаль, не попал...

что правда то правда
имхо еще попадут))
в Политику еще залей-хай народ поржет)
вообще классная может получится аватарка

QUOTE

в Политику еще залей-хай народ поржет)

А я не нашел раздел политики, залил в Юмор во Флейме)) Щас раздел политики еще поищу))
Добавлено:
Все, нашел раздел Политический юмор, залил

у иракцев есть традиция закидать обувью не уважительного человека (быть кинутым обувью, считается быть опозоренным. )

Респект чуваку, что бросил ботинок. Не побоялся, а ведь теперь его по судам замучают...

Теперь за его ботинки по 10 млн.$ на аукционе предлагают Хотя их еще не скоро их продадут, т.к. они являются вещ. доками))

QUOTE

а ведь теперь его по судам замучают...

если не терракт вообще пришьют

теперь он наверно национальный герой.
наверно для него этот поступок совершить было Честью!

Для Буша и пендосов будет позором мсить маленькому, но смелому человеку

"Пятница" на носу
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Устал
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ха!

стретчер

QUOTE

"Пятница" на носу

Слышал, что негры сыпят на головку коку перед сексом. Через слизистую начинает переть обоих. Эффект в т.ч. как у пролонгатора. И ебу.ся так часами напролёт

shurplanet
все может быть хотя через нос эффективнее))

QUOTE

Слышал, что негры сыпят на головку коку перед сексом

Сыпать долго, рассыпется больше. Перед самым вводом, или во время акта,достал, .. палец слюной смочил и взял с пол дорожки на указательный палец, потом немножко слюны сверху ,и размазал по головке,подождал секунд 10 и вперед, можно час не останавливаться,главное чтобы стояк был мощный.. ( особо нервным не рекомендуется,если еще и партнерша не знакомая,может после этого упасть,сморщиться и похолодеть,как беред расстрелом )

QUOTE

Через слизистую начинает переть обоих

Ну наверное грамулю надо ей туда всыпать,чтобы поперло( мужика через головку врядли попрет) . В нос дешевле... ( р.s. молодежь,не увлекайтесь, вредно блин это!!! )

QUOTE

молодежь,не увлекайтесь, вредно блин это!!

Недешевое это удовольствие, чтобы им увлекаться))

Анекдот в тему!

Семья в зоопарке у вольера со слоном.
Сын спрашивает у мамы:
- Мама, мама!!! А что это у слона между ног болтается?
Мама:
- Да так, мелочь...
Папа подмигивая сыну:
- Видал как я ее разбаловал?

В лесу раздавался топор дровосека:
гонял дровосек топором гомосека.
Устал, обессилил, упал дровосек -
с улыбкой залез на него гомосек.

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

Меняет муж с женой лампочки в люстре...
Муж стоит в одних семейных трусах на табуретке и вкручивает лампочку, а жена стоит на полу обняв ноги мужа и держа его равновесие.
Все бы ничего, но тут взору жене, прямо перед лицом, предстают вывалившиеся случайно причиндалы мужа...
... и она так любовно, с нежными чувствами... отвешивает шелбаном по яичкам мужа.
Муж вместе с люстрой отодранной от потолка "с мясом", летит на пол.
Жена с мыслями:
- Все конец, сейчас убьет меня!
А муж отряхивается со словами:
- Ни хрена се током долбануло, аж до яиц добрало!

sergey_sniper

QUOTE

Семья в зоопарке у вольера со слоном. Сын спрашивает у мамы: - Мама, мама!!! А что это у слона между ног болтается? Мама: - Да так, мелочь... Папа подмигивая сыну: - Видал как я ее разбаловал?

Я этот анегдот знаю в другой энтертрепации:

Папа с сыном в зоопарке увидели слона.
Сын увидел его "хозяйство" и удивлённо спрашивает у отца:
- Папа, что это у слона?
- Да так... Кое-что...
Дома сын маме это всё рассказывает, мама говорит:
- Это у твоего папы кое-что, а у слона - что-надо!

Один клитор говорит другому:
- Слышал, ты стал фригидным...
- Откуда знаешь?
- Да так... Злые языки наболтали...

Разговаривают 2 подруги:
- У моего парня 30см.!
- С ума сойти! В голове не умещается!

QUOTE

Один клитор говорит другому: - Слышал, ты стал фригидным... - Откуда знаешь? - Да так... Злые языки наболтали...

Хаххаха!!! Надо запомнить этот анекдот))

Старый анекдот, но может кто не знает...

Приходит пациент (П) к врачу (В):

- П: Доктор, кастрируйте меня!

- В: Зачем вам? Вы ж еще молодой!

- П: Доктор, не задавайте вопросов, мне срочно надо, вот вам 5000 у.е.

- В: ОК, нет проблем, пройдите в операционную.

После операции...

- В: Ну вот, я вас кастрировал, теперь то вы скажете - зачем?

- П: Я женюсь на еврейке и уезжаю в Израиль, там так принято.

- В: Но там же принято обрезание делать!?

- П: А я вам что сказал?

- Доктор, у меня насморк, горло болит...
Доктор раскрыл толстую книгу, почесал репу...
- Нужно отрезать левое яйцо!
Больной в панике:
- Доктор, как же так! Может как-то иначе?
Доктор еще раз почитал книгу:
- Других путей медицина не знает

Прошло 3 месяца. Опять приходит этот пациент
- Доктор, горло совсем заложило, дышать нечем!
Доктор почитал книгу, подумал...
- Нужно отрезать правое яйцо
Больной в шоке:
- Доктор, как же так! Может есть другое лечение?
Доктор еще раз почитал карту больного:
- Других путей медицина не знает...

Через некоторое время больной опять возвращается к доктору
- Доктор, я заболел пипец! Говорю с трудом! Ни дышать ни глотать не могу! Помогите!
Доктор книгу раскрыл, репу почесал.
- Левое яйцо отрезали?
- Да!!!
- Правое тоже отрезали?
- Да!!! Доктор! Да!!!

Доктор, разводя руки:
- Ну, значит, дело не в яйцах....

shurplanet

Был подобный анекдот с той разницей, что у больного яйца синели и ему их по ходу дела ампутировали, а потом оказалось, что то трусы линяли )))

З.Ы. А кто удалил мой анекдот про.....?
Я удалил, объяснение в личке

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

(Вот утке то повезло )

Блин, эта утка-самец 2 самок насклозь делает, наверное

Alex Filipov

QUOTE

Блин, эта утка-самец 2 самок насклозь делает, наверное

Что за навязчивое желание всех насквозь проткнуть?

Студента театрального училища впервые пригласили сыграть небольшую роль в пьесе. В определенном месте он должен был выйти на сцену, вытянув перед собой руки, словно подавая меч, и сказать главному герою:
— Волобуев, вот ваш меч!
Он стал так интенсивно репетировать и готовиться, что друзья стали его дразнить:
— Спорим, что вместо «Волобуев» ты скажешь «Во-лох...ев»!
Было заключено пари, и он стал тренироваться еще интенсивнее. Наконец наступил день премьеры. В назначенный момент дебютирующий актер вышел на сцену, направив все внимание на то, чтобы не оговориться, и вытянул перед собой руки, словно подавая тяжелый меч.
Воло-бу-ев! — говорит он во всю мощь своего голоса и, бросив торжествующий взгляд на друзей, сидящих в зале, объявляет: — Вот ваш х...й! *


Текст взят из книги Ошо: Осознанность

Raak
полчаса плакалъ

Raak

QUOTE

Текст взят из книги Ошо: Осознанность

скажи страницу если не сложно

стретчер

Ну где в самом начале книги, у меня просто электронный вариант книги, там все страницы перебиты! Ну а так в --> Понимание --> О Людях и Крысах - в этой главе поищи!

Raak
А в чем суть ОШО?? - это юморная книга **?

klenk

Нет, она совсем про другое!

Raak

QUOTE

А в чем суть ОШО??

klenk

Я сам не знаю!

klenk
имхо, суть трудов Ошо в расширении сознания читателя и отказе от навязанных стандартов
тебе я думаю не надо, с этим у тебя все в порядке))
Raak
Ошо и Волобуев?

Откуда столько злости в людях?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
вот как кривые куи появляются

Девушке очень кушать хочется

Raak
знаю этот анекдот вот в такой редакции:

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш куй...


-Поручик вы @бете меня уже два часа но ни слова о любви
-Ах да, я люблю вас, корнет

- ты женишься по-расчету или по-любви?
- даже не знаю, ее папа сказал, что я женюсь на ней полюбому

- Алло, это предсказательница Мария?
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.

- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

QUOTE

- Алло, это предсказательница Мария?- Да, Иван Петрович.- Но я не Иван Петрович!- Я знаю.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В ресторане сидит мужик...
К нему приносят заказ - суп с галушками.
Он ел-ел... Потом подзывает офицанта и говорит:
- Суп супер! Но почему галушки то в волосах?
- Понимаете, дело в том что наш повар сломал одну руку и тесто месит одной рукой у себя на волосатой груди, по другому не может...
- ??? А... ну ладно, тогда нормально...
- А вы попробуйте наших фаршированных перчиков, ни за что не угадаете чем и как он их фарширует.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

хз правда или нет мож фотожоп:
(в открытую выносить не стал)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

$tudenT

QUOTE

жесть

ага, есть такие идиоты - типа body modification. Сшить потом это обратно - тысчи долляров, и то не факт, что с первого раза все получится.

alek20063
хз как бы ему так сшили по мне так это скорее врожденная патология

QUOTE

Сшить потом это обратно - тысчи долляров, и то не факт, что с первого раза все получится.

имхо многие тысячи приплывут на демонстрации такой красоты))
буржуи туды их в коромысло
совсем е@нулись на бабле...
Добавлено:
хорошая феминистская импровизация на тему мозгов в головке

QUOTE

врожденная патология

Фимоз головного мозга

Поздравление
Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

стретчер
отличное поздравление!

Что ж , это от меня,мой сегодняшний диалог с моим небольшим но красивым, лутчим другом
Вот приходит новый год
я смотрю на свой ху...к(одна буква пропущена,но можно догодатся по смыслу)
что ж ты мой дружок, ты уже не тот
ты стал выше ,шире ,красивей
перестал по утрам ленится ты
да, появилась одна беда
черноватый ты стал ,не как всегда
может прочем эта и не беда,даж и красивей как та
впрочем впериди у нас еше нуп-год
с наступаюшим тебе мой не очень большой , но крепкий и работоспособный дружок

The born Браво!
Ответ из 18-го века

Колыбельная

Спи мой куй толстоголовый,
Баюшки - баю.
Я тебе, семивершковый,
Песенку спою.
Стал расти ты понемногу
И возрос, друг мой,
Толщиной в телячью ногу,
В семь вершков длиной.
Помнишь ли, как раз попутал
Нас Лукавый бес ?
Ты моей кухарке домне
В задницу залез.
Помнишь ли, как та кричала,
Во всю мощь свою,
И недели три дристала
Баюшки - баю.
Жизнь прошла, как пролетела,
В е@ле и блядстве.
И теперь сижу без дела
В горе и тоске.
Плешь моя, да ты ли это ?
Как ты из'е@лась.
Из малинового цвета
В синий облеклась.
Вы, мудье, краса природы,
Вас не узнаю...
Эх, прошли былые годы.
Баюшки - баю.
Вот умру, тебя отрежут
В Питер отвезут.
Там в Кунст-камеру поставят,
Чудом назовут.
И посмотрит люд столичный
На всю мощь твою,
Экий, - скажут, -куй приличный.
Баюшки - баю.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

желтый бык ничего такой
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

всех с новым годом , да прибудут сантиметры!
помните, покой нам только снится, 18 на 14 это всего лишь средний, продолжаем нупить!!!

НУП - спортивен, НУП - хорош
взял свой куй и ну блин трешь
а потом петлю набросив
гирьку на куй - без вопросов

экстремально, поучительно
но для души мужской - весьма пользительно

одни стихоплеты тут собрались

Крыса - мелкая скотина,
Подло трудности несла -
Жрала time, за нос водила
Результат не всем дала.

От себя, друзья, добавлю
Не бросай, НУПи, быкуй
Год хороший, он поможет
Замастырить бычий х..й!!!

Уже довольно старый анекдот...

Идут Петька с Василием Ивановичем по полю... Тут Чапаю приспичило по большому, ну он отбежал метров 10 в кусты и сидит гадит...
Сделал дело начинает вставать, а не может. Чувствует кто-то держит за причинное место.
Ну и давай орать Петьку звать:
- Петька!!! Помоги!!! Меня кто-то за х...й держит!!!
Петька прибежал, смотрит и ухохатывается и отдышавшись говорит:
- Василий Иванович, ты с таким успехом еще бы на ухо себе наступил!

Ps. Видать у Чапая не слабый размерчик был

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"


На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
траффик!

пипец, он что там силиконы вколол что ли?

Gemini.kz
час в помпе при большом давлении

QUOTE

час в помпе при большом давлении smile.gif

так у него и яйца огромные, в руку только-только влезут

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

QUOTE

- Она здеся на х%й не нужна.

да, это про нас

QUOTE

как-то слабо отпомпировал траффик!

Mallena
А я и не знал, что девушки посещают наш раздел)))

Render86
я любопытная

Render86

QUOTE

А я и не знал, что девушки посещают наш раздел)))

так что больше свои фото не свети на весь мир а то потом жениться придется как порядочному)))

QUOTE

А я и не знал, что девушки посещают наш раздел)))

Эээ, ну вы к нашим, мы к вашему... Я вот к римеру, очень анекдоты люблю читать... даже некоторые собираю... с "бородами" и без...

Вообще, ребят, пользуясь случаем, хотела бы вам всем пожелать удачи!

НАТАЛЁК

QUOTE

Вообще, ребят, пользуясь случаем, хотела бы вам всем пожелать удачи!

Спасибо жаль что кроме анекдотов, по понятным причинам, предложить больше нечего

стретчер

QUOTE

жаль что кроме анектодов, по понятным причинам, предложить больше нечего

Ну я тут картинки еще видела... на предыдущей странице... посмеялась от души...

QUOTE

хотела бы вам всем пожелать удачи!

Спасибо) Она нам понадобится))

QUOTE

Ну я тут картинки еще видела... на предыдущей странице... посмеялась от души...

Хорошо что еще не видели процесс ношения самодельного вакуумного экстендера, тогда точно бы инфаркт был

стретчер

QUOTE

Спасибожаль что кроме анекдотов, по понятным причинам, предложить больше нечего

что за низкая самооценка!непорядок

Render86

QUOTE

Хорошо что еще не видели процесс ношения самодельного вакуумного экстендера, тогда точно бы инфаркт был

еще и такие бывают
а джелк тоже можно смастерить?

Render86

QUOTE

Хорошо что еще не видели процесс ношения самодельного вакуумного экстендера, тогда точно бы инфаркт был

Нее, мне инфаркт не нужен... хочу еще пожить как бы...
Добавлено:
Mallena

QUOTE

а джелк тоже можно смастерить?

Е-мое! А тебе это с какого перепуга так интересно стало?

Mallena

QUOTE

что за низкая самооценка!непорядок

не в моей самооценке дело а в специфике подфорума, здесь пч увеличивают))

QUOTE

а джелк тоже можно смастерить?

можно, показать только не знаю как

QUOTE

Е-мое!  А тебе это с какого перепуга так интересно стало?

Да тут страсти разгорелись не на шутку

QUOTE

а джелк тоже можно смастерить?

Нет, джельк - это техника мануального упражнения, а не предмет) Смастерить нельзя, а вот оттачить мастерство не можно, а даже нужно)))

QUOTE

Нее, мне инфаркт не нужен... хочу еще пожить как бы...

Ну, что нас не убивает, то делает нас сильнее... или страннее...)))

Render86

QUOTE

Ну, что нас не убивает, то делает нас сильнее... или страннее...)))

Не думаю, что странно... Хотя вот почему странно, почему столько много особей муж.пола с таким недугом? Это я как заметила, по огромной посещаемости на форуме таких людей, как вы...

Ой, лан, тут по моему, уже будет оффтоп в теме Юмора...

QUOTE

Да тут страсти разгорелись не на шутку

QUOTE

Нет, джельк - это техника мануального упражнения, а не предмет) Смастерить нельзя, а вот оттачить мастерство не можно, а даже нужно)))

пардон за неосведомленность

QUOTE

Ну, что нас не убивает, то делает нас сильнее... или страннее...))

как говориться-"сильнее,выше, быстрее"

НАТАЛЁК
На счет странности - эт цитата из фильма одного, где вместо "сильнее", сказали "страннее")

QUOTE

почему столько много особей муж.пола с таким недугом?

С каким недугом?)) У меня все нормально, как и у всех здесь, но все ж хотят большего))

QUOTE

как говориться-"сильнее,выше, быстрее"

Быстрее... Не, только не у нас

Render86

QUOTE

эт цитата из фильма одного, где вместо "сильнее", сказали "страннее")

Упс! Извеняюсь, но такого фильма не видела...

QUOTE

С каким недугом?)) У меня все нормально, как и у всех здесь, но все ж хотят большего))

Эээ, возможно не так перефразировала, может был недуг, а теперь его не стало... но факт как бы на лицо: народу у вас тут больше, чем в иных разделах форума... ИМХО...

QUOTE

почему столько много особей муж.пола с таким недугом?

Приехали, Если девушка что имеет второй размер груди хочет сделать третий или четвертый и в последствии выделиться в лучшую сторону, страдает физическим недугом?? Спросите Семенович или Пам. Андерсон!!!!!!!!

klenk

QUOTE

Спросите Семенович или Пам. Андерсон!!!!!!!!

я у них не спрашивал, но оффтопа в этой теме достаточно

QUOTE

но оффтопа в этой теме достаточно

Дамам можно!
В кои то веки к нам девушку заглянули, а вы их сразу стращать орудиями самоистязания
Как в анекдоте, отрывая ножку стола
- от нашего стола - вашему.

Все мы тут чуть ненормальные, раз занимаемся подобными вещами.
Но не более тех, кто делает тату или пирсинг.

Девушки, не стесняйтесь, тут чем больше постов у юзера, тем писун длиннее
Прямая зависимость! Вон у стретчера какой жезл на аваторе и бородища.
А еще, если пишет без грамматических ошибой - значит еще и не кривой, а прямой и толстый.

klenk
Ойййёёё! Да не надо так все прям утрировать!
shurplanet

QUOTE

Дамам можно!

QUOTE

Все мы тут чуть ненормальные, раз занимаемся подобными вещами.

Я так не считаю... это все в порядке вещей...

QUOTE

Вон у стретчера какой жезл на аваторе и бородища.

Эээ... эт так сказать, тонкий намек на толстые обстоятельства?
стретчер
А у вас тут наверное есть тема ФЛЕЙМа-ФЛУДа? Если есть, то тихонько перенести весь оффтопный треп туда, если нет то просто создать тему и так же перемахнуть все оффтопные посты туда даже!
Ну эт я просто так, посоветовала...

ещё одно доказательство того что размер имеет значение
уже вон и девчонки к нам подтянулись
... знают где искать

НАТАЛЁК

QUOTE

Я так не считаю... это все в порядке вещей... wink.gif

эх, всем бы дамам ваше понимание

$tudenT

QUOTE

... знают где искать

Ну собсна, так долго искать и не надо было... тут все на виду...

QUOTE

эх, всем бы дамам ваше понимание

Надеюсь, что все когда то будут с пониманием к этому относится...

Одна НАТАЛЁК случайно зашла в тему и сразу навалил ей сообщений

НАТАЛЁК

QUOTE

А у вас тут наверное есть тема ФЛЕЙМа-ФЛУДа?

нету, отчасти в этом подразделе околоНУПовое, подфорум-практический, страдаем вот))
зато в общем форуме присутствует все трепачи-туда стройными колонами!
без обид
klenk
я ж попросил

klenk


стретчер

QUOTE

зато в общем форуме присутствует

Ну так вы возьмите и все тут сообщение, касающиеся флуда, в этот форум перенесите...
Фу ты! Прям как стихом заговорила...

НАТАЛЁК
Дебошир грозился перенести из этого раздела все не связанное с НУПом
ждемс...

Если кому интересно, то [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] можно скачать самые необычные и смешные фамилии. Там на сайте ссылка есть на скачку. Если кто скачает, прошу поделиться, т.к. я не могу качать с depositfiles, т.к. у меня внешний ip совпадает еще с 2 тыс. юзеров моего провайдера, и прокси-серверами пользоваться не могу. И антивирусом проверяйте на всякий случай)
Добавлено:
А че, у нас раздел флейм хотят открыть? Или перенести сообщения?

Может, и не про куи, но

В Башорга...


Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )


xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?



У меня есть один знакомый, дак он меня всегда раздражал длинными смайлами "))))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашел способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена

QUOTE

длина смайла обратно пропорционально длине члена

точняк )))

QUOTE

У меня есть один знакомый, дак он меня всегда раздражал длинными смайлами "))))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашел способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Может этот уже известный, но до сих пор смешной [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да ни сна, ни продыху - ночь-полночь,день-полдень - вставай работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты байкотировать,не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съела!



он:
я тебя люблю!!!
она:
я тебя тоже!!!!!!
он:
хочу в жопу!!!!!!!
она:
иди......

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.


Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть: Разве шо зубы новые можешь сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Hе можешь?
- Да нет: Я-то могу: Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?



Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а... Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!
- Да ну, "убил"... Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет.
Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Hу, как там жена?
- Да ничего... Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет... И не знает ведь, что через три дня сдохнет!



- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!


ХАХАХАХАХАХА:
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"


Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Анекдот от Трахтынберга, одноклассник седня рассказал, только запомнить полностью мне его не удалось , но смысыл таков:

У парня была большая проблема, с членом, был он метров 40 или 50, ну во общем приходит к врачу на обследование, член за ним волочится, еще даже значительная часть его на улице где-то осталось, подходит к окну закуривает сигарету, врач подходит тоже к окну и дядька ему этот:

- Смотрите доктор, видете тот многоэтажный дом, через детскую плащадку?!
Врач: да.

- Вон то окно на 3 этаже?!

Врач: И что там?

- Кажется я там кого-то щас еб*!

Ну может он как-то не так звучал, но смысл тот же! Ток в оригинале по смешней звучать может

QUOTE

-Орал? -Нет - анал!

QUOTE

ХАХАХАХАХАХА: Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?" biggrin.gif

Это не анекдот, это засада
Я дважды велся на подкладку в лифе, потом изумлялся, куда что девается

Я не знаю, кому там и как вселенная дает, что хочется, а мне - большому любителю холмов от 3-его размера, гораздо чаще попадаются такие хитрые дамочки симулянтки или просто, во всем остальном очень даже приятные цыпы, но со скромными формами.


Анекдоты:
Оживил как-то бог два памятника на короткой время, а они прыгнули в кусты и сидят там долго и не вылазят. Ну он решил глянуть, что они там делают, заглядывает, а там один штаны одевает, а другой голубя в руке держит и говорит другому: "теперь ты его держи, моя очередь срать на него"

Пришёл мужик в гости к соседу -
М-(потягивая носом) Рыбку вялите?
С- Нет, жена п%%%у феном сушит!

135миллиметров

QUOTE

Пришёл мужик в гости к соседу - М-(потягивая носом) Рыбку вялите? С- Нет, жена п%%%у феном сушит!

А как вообще рыба вяленная пахнет?

Я вот вспомнил анекдот который прозвучал в фильме "Бригада" точно не расскажу но примерно так...

Спрашивает красная шапочка серого волка:
-Волк, а почему у тебя большие уши?
-Это чтобы тебя лучше слышать!
-А почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтоб тебя лучше видеть!
-А почему у тебя такой большой хвост?
-Это не хвост! - отвечает серый волк краснея - и у тебя еще молоко на губах не обсохло чтоб знать что это такое!
А это не молоко! - отвечает красная шапочка и волк покраснел еще больше!

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

А вы только про члены пишите? Или разное?
Я вот седня вычитала в газете, где кроссы отгадывала, пишет один читатель... правда, не про член, но оччень меня позабавило...

В нашем городе, в больнице, работал мой знакомый хирург-проктолог, страстный кошатник, я вам скажу! Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжым котенком на руках, захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами, стоит мужик, его пациент. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видили бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

QUOTE

А вы только про члены пишите? Или разное?

тока про члены куда без них?))

QUOTE

В этой больнице его больше не видели.

+1