NOvik
Какое молоко ???? Ты о чем ???
Берем исландскую НУП корову, и уезжаем в деревню

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] не совсем юмор

QUOTE

Дибилоид не совсем юмор

нудист экстримал наверное

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
тоже не юмор, но результат веселый
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

«А с поцелуями мы спешить не будем» - сказал принц слезая со спящей красавицы

Андреано
вот это тема офигенский анекдот, только девушкам не надо рассказывать а то обидятся )))

EAklitor
Сам кайфую

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Так вот почему они плюшевых медвежат любят

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

AntiSex Нашел,и посмотрел не цензурную версию этого ролика...
Особо впечатлили комменты.На вопрос,почему именно ювелир? Ответ:-позарился Саша на ее зубы...
Далее оппоненты поправляют,не Ювелир,а Антиквар..
Смешно конечно...но в то же время ужасно..Черный юмор,настоящий Черный юмор.

На ночь такое лучше не смотреть

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги',...она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая',... Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

AntiSex
Зачет! С утра настроение поднял! +1

AntiSex
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

EAklitor

QUOTE

офигенский анекдот, только девушкам не надо рассказывать а то обидятся

Ниче.Обиженных е*ут.

Soress
На звонок надо поставить, приколотся

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ohnoes
Боюсь, его агрегат только для таких фокусов и годится...

"Позаимствовано" с форума качков.нет

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.


Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.



Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.

Леха.

б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ

Жгут девченки. ASonne спасибо что выложил.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ASonne
Насмеялся с мокрых куриц.+1

Как говориться: хочешь девственницу - смени руку

QUOTE

хочешь девственницу - смени руку

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер Стоящая вещь! Снимает депрессию,и даже избавляет от комплекса мелкочленника! Причем навсегда!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

© bash

[b]Классные анекдоты.







милый, почему у тебя такие большие глаза!
я в детстве много плакал!
лучше бы ты в детстве много пИсал...


Привел парень девушку домой, квартира скромная, маленькая, ночью первый секс, наутро они просыпаются и девушка говорит:
- Мда..... И квартирка у тебя тоже маленькая....


Двое в постели.
Она:
-Дорогой,тебе хорошо?
Он с придыханием:
-Хорооошшоооо....
Она с сожалением:
-Хорошо тебе....


Девушка фитнес?менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное?


После первой брачной ночи.
Он: Дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
Она ( закуривая ): Да...Я поняла,что и не последний


Подруга рассказывает другой подруге :
-На меня вчера маньяк напал.
-Сексуальный?
-Да нет,не очень.


Половой Член запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше


[B]
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!





Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...





У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!





Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пизд@тая!

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да про@бал ту линейку куда-то...



Разговор в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!



Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж
съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь,
а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!


Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои
грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову
резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...



Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и
когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически,
отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию
своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На
следующий день врач встречает свою коллегу.
- "Ну, как клиент? Много отрезали?"
- "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"


Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная
наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же
кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!


В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно
говорит главной:
- Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую
девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять
его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".



Один член - другому:
- Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...


Лектор: Средняя длина мужского члена - 15см. Средняя длина женского влагалища -
16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Anarki
Аха-ха. Класс!

Только надо картинки вставлять через кнопку IMG. Вот так:

Обычный мужик
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НУПер
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Навеял [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] пост такой анекдот:

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие!
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской пecде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

jk3

Да в нашей необъятной родине таких Пелагей ото дня на день в геометрической прогрессии прибавляется.
Отсюда и мода на анальный секс...

Ps. Мой пост для понимающих

sergey_sniper

QUOTE

Отсюда и мода на анальный секс...

Не согласен. Корни анала растут из другого

Дачник1

QUOTE

Корни анала растут из другого

Неужели из *пы?

sergey_sniper
Дачник1
Тема-то Юмор, а вы как-то серьёзно.

Серьёзно этот вопрос пообсуждать -- прошу в форум Секс

описание не нужно [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
-У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы…
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] ( см. со звуком)

стретчер О Господи...как такое тоже себе смастерить...???

стретчер
Я думал он помпит.Подумал,а если девочке засунуть в рот и нос зажать,то она же будет ртом воздух засасывать.Тот же пылесос,только без расхода электроэнергии

умеренныій

QUOTE

Я думал он помпит.

Может, он помпить и собирался - просто неожиданный итог

QUOTE

Homemade sucking device laugh.gif ( см. со звуком)

Дааа! жесть вообще !первый раз такой ужас вижу... это что 3 этап в экстриме нупа?

стретчер
помпа-дроч

стретчер
Автомат для сдачи спермы

Пациент лет 70 приходит к врачу.
- Понимаете доктор, сил совсем не осталось. На первую я еще нормально забираюсь, на вторую уже вскарабкиваюсь с трудом, ну третью-четвертую - с отдышкой, а вот перед пятой приходится долго отдыхать!
- Дедуся, милый. мне 40, а я только на одну за раз и могу влезть!
- Доктор, вы про что?! 0_0
- Про женщин, разумеется!
- А я про ступеньки!

Я своих детей не на строгал, но на счет чужих - помогу

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В тему последней картинке.
На днях вижу на улице двух малолеток, на вид, лет 14-15.Говорю им, сосёте все.Одна говорит, тренируемся, ведь 14 лет уже.

AntiSex

QUOTE

тренируемся, ведь 14 лет уже.

малолетние шалавы)))
Они думают что так себя вести это типа круто и по взрослому. Под зад им и на учёбу или работать мля"!!!!

рядовой2 Институт семьи развалили..А улице привили другие ценности.Вот,и получается что таких девчушек,все больше,и больше.

Ну,и по теме:
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Немного по нашей теме.


Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!
*************************************************************************
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!
*************************************************************************
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
*************************************************************************
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины..
*************************************************************************
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
*************************************************************************
Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одбрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, бл..ди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...
*************************************************************************
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

applikator

если честно то не понял вообще анекдота
Добавлено:
оО, раньше меня запостил

QUOTE

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!

этого всмысле

ellmo Когда будет за 30-ть,начнешь понимать такие анекдоты.В смысле физиологии,не те силы..

applikator
по ходу дела разберемся

Разговор двух подруг:

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

разговор двух гомиков

- У тебя есть мечта?
- Конечно! Представь, чемпионат мира по футболу, я играю за сборную,решающий матч,играем
на своём поле,стадион полон болельщиков,идёт последняя минута, я получаю пас перед
пустыми воротами соперника,нужно простоподставить ногу, а я так гламурненьким движением
бью мимо ворот!!!!
- И....?
- Тренер орёт со скамейки: ты что творишь пи..ор! Весь многотысячный стадион встаёт
и начинает скандировать : " пи..орас!!!" , "пи..орас!!!", " пи..орас!!!"
- А смысл?
- Это же миг славы! А я славу очень люблю!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В теме больше 2000 постов. Закрыто