Alex Filipov

QUOTE

Кстати, никто не задумывался, почему на форуме, где бОльшую активность проявляют НУПеры, Лидером форума: является некий неНУПер Shakreivi?!?!:lol::lol

Потому что даже она несмотря на то что женщина зашла в наш раздел и отрастила приличных размеров пч

По статистике - полная куйня!

Лидер форума - это не статистика в профиле, это бабло, переведенное на гратис как пожертвование Раньше так было. А на сейчас эта функция отключена вообще. Вот и висит годами Лидер форума: Shakreivi

Супермен

QUOTE

Потому что даже она несмотря на то что женщина зашла в наш раздел и отрастила приличных размеров пч

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед !!!!


Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....


Милиция стучится в дверь
-соседи жалуются, у вас тут смех все время и пахнет палеными тряпками?! Что здесь происходит?!
-да так, смеемся, тряпки жжем...


Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.


На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Предлагаю ввести смайлик для обозначения джелка
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063
он хорошо впишется в наш раздел

Супермен
будешь писать в отчетах: 30 мин [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063
с сегодняшнего дня начну

Хватит тут порноту разводить!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кстати, какой-то американский профессор делал исследования на тему связи длин указательного и безымянного пальца и уровнем тестостерона у мужчин-спортсменов. Оказалось, чем длиннее безымянный и короче указательный, тем выше уровень теста и лучше достижения спортсмена. Но насчет гейства не было исследований

А я где-то читал, что если безымянный длинее указательного, то с сердечнососудистой системой все в порядке, а если они равны, то это плохо...

Дарова, всем!
Давненько у вас тут не отписывалась...
У мну тут для вас есть кой-какой анек в тему, не знаю боян али нет, но я его впервые прочитала...

Чебурашка и Гена едут в автобусе без билетов. Заходит контролер. Чебурашка ему:
-Не штрафуйте нас, мы волшебники, мы желания исполняем! Вот вы, например, чего хотите?
-Хм, чего я хочу?.. А хочу я, чтобу х%й у меня был до земли!
-Понятно. Так, Гена, откусить товарищу ноги...

А если указательный длиннее безымянного? У меня так - вроде не гей и епучесть повышенная

Дачник1

QUOTE

А если указательный длиннее безымянного? У меня так - вроде не гей и епучесть повышенная

Значит свой палец засовывал во все дыры

НАТАЛЁК

QUOTE

-Понятно. Так, Гена, откусить товарищу ноги...

Добавлено:
Дачник1

QUOTE

А если указательный длиннее безымянного? У меня так - вроде не гей и епучесть повышенная

Так все же относительно!

QUOTE

Значит свой палец засовывал во все дыры

Ухахаах))))))))))))

Все померяли свои пальцы???

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
Добавлено:

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Добавлено:
Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!



гномик,ну вот он им и говорит:
-граждане,дайте мне пожалуйста капельку бензина и полкапельки масла....
а один из рабочих говорит:
-ДА?....А в колесо тебе не пукнуть???

Про танки зачот

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки
тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая,
да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год
пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли,
прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку.
Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки
денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки,
а варежки, наверное, на почте сп#зд#ли
Добавлено:
Судят грузина за убийство соседа, судья спрашивает:
Судья: подсудимый за что вы убили своего соседа?
Подсудимый: значит я прихажю дамой мой сасед маю
жыну обнымает я хватаюсь за кинжал но тут вспоминаю я ж его жену тоже
обнимал, смотрю дальше мой сасед мою жену раздевает, я хватаюсь за
кинжал, но тут вспоминаю я ж его жену тоже раздевал, смотрю дальше мой
сосед ложится в постель с моей женой, я хватаюсь за кинжал, но тут
вспоминаю я ж с его женой тоже ложился в постель...
Судья (устало): подсудимый рассказывайте уже наконец за что вы убили
своего соседа?
Подсудимый (покраснев): я свой х*й об его занавэску не вытирал

Профильный:

В Африке обнаружили племя, у женщин которого диаметр влагалища 20 см. Британский профессор-антрополог поехал в Африку чтобы лично в этом убедится. Убедившись и изрядно поразившись, он обращается к вождю племени:
- Да, я такого никогда не встречал. Как же вы их еб*те-то?
- Ты, что друг? Они же РАСТЯГИВАЮТСЯ!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы такое
говорите, трахнуть!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток... залез на
бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет…
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет...
Призадумался дед…
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Ха-ха, представляю себе картину, как дедок Ленина спасает

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Если бы всё было так хорошо, что за наивные люди делали эту статистику

И хде мои 18 см?

не грузиться .. статистика , че в ней ??

У меня сходится со статистикой ,но думаю размер ноги не мешало бы увеличить,чтоб и остальное увеличилось
Добавлено:
nupmen
Соотношение размеров ноги,обуви и члена

QUOTE

Если бы всё было так хорошо, что за наивные люди делали эту статистику smile.gif

По факту 45 размер обуви, а размер от природы только до 38 дотягивает, нестыковко

QUOTE

И хде мои 18 см?

От тож

QUOTE

По факту 45 размер обуви, а размер от природы только до 38 дотягивает, нестыковко

У меня почти сходится

Надо срочно ступни отращивать!!! Для соответствия

Alex Filipov
До скольки тебе их надо растаптывать -для соответствия????

Супермен

C 41-го до 43,5 размера

у меня то же почти сходиться ! но все же статистика говно это со слухов откуда то взято мол если размер обуви большой то и п.ч. большой. Не верю у меня 44-45 размер точно если не больше, а п.ч. где то 18-18.3см !

А у меня сошлось. Размер обуви 38-39, размер члена 14 см.

Похоже кое-кому придется всерьез ступнями заняться

стретчер

QUOTE

Похоже кое-кому придется всерьез ступнями заняться

Похоже что большинству

надо уже открывать подраздел "Натуральное увеличение ступней" (НУС)

у мня член должен был быть 18,4 а вырос от природы его мать как 38 размер ноги

у меня почти в точку - 43 размер - 17,5 - 18,3
А вот до нупа видать что-то тормознуло рост, может и мастурбация

Смотри как ты, статистика у многих совпадает именно после занятий! Кто автор, Гуди что-ли?

Здоровые тут парни! =))))) А у меня и размер ноги маленький, и рост небольшой, и нос маленький..... майку специальную носить с указанием размера, что-ли?!

Alex Filipov
Зачем? Лучше пусть из ширинки всегда торчит После клемпа

стретчер
Вон, девки, легко демонстрируют свои достоинства. Декольте, или обтягивающие штанишки и тд. А нам? Фаллоимитатор соответствующего размера в штанах?!

Alex Filipov

QUOTE

А нам?

Зимой я пас!

Про ступни уже обсуждали, когда то делали расчеты рассчитывали по длине носа, обхват кисти, длина ступни в идеале выходит 18см (43й размер)
Интересно, эти цифры BPEL или NBPEL

QUOTE

интересно, эти цифры BPEL или NBPEL

Боюсь не выясним

стретчер
А может, это в спокухе?

Alex Filipov
А может это у слонов?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

И самое страшное - пизда с зубами!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В общем, хоть в одном направлении, но фантазия работает

Как же у людей фантазия работает

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Думаю что оптимально 18 см ! с вдавлиной линейкой. токо на счет размеров наги что 43 оптимальный не сказал бы

Мда, подумалось мне.... Вот начитаются девки такого, и все! Хоть занупься!
В штанах то член flaccid. Размер ноги - 41й. По этой табличке - член должен быть 15,6. Не шибко вырос в высоту - 172см. Маленький нос. Вообще, с виду на корейца похож, а про азиатов девки думают ещё пессимистичнее, я считаю (не хочу никого обидеть)

Не говорить же в ходу - Привет, я и мои столькотосантиметров хотим с Вами познакомиться!

А высокие носатые с большими руками и ногами уводят любительниц больших писек к себе домой. Разочаровывать


ЧТО ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!

Alex Filipov
А че, попробуй, неплохой шаблон для знакомства: "Привет! У меня член 20 сантиметров, пойдем кое-что покажу"

Читал какуюто анкету на сайте знакомств ! коротко о себе 23см !

Пенин

Не поверят!

я одну анкету читал-там один тип написал что у него диаметр члена 8 см -взято с этого сайта [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Alex Filipov
Есть сайт "от 20 см" - там очень интересные варианты для имеющих оное богатство. Ссыслки нет, так что яндекс рулит

Вот это меня просто убило

QUOTE

Требуется мужчина с толстым членом для траханья жены

Render86
Я как-то на этом сайте встречал обьявление типа если у тебя толстый член от 6.5 см в диаметре,то приедь и трахни мою жену в рот,а я буду снимать на камеру

передумал об этом писать

Вопрос:"Как водители-дальнобойщики у "плечевых" находят пиз...у в темной кабине?"
Ответ:- Ложешь её на живот и пальцем ведешь вдоль позвоночника до второго щелчка.

Добавлено:
Вопрос: В чем разница между альпинизмом и женскими ногами?
Ответ армянского радио: Чем выше лезешь, тем больше дух захватывает!

может и видели уже.но все равно ржачно [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пациентка: - Доктор, поцелуйте меня...
Доктор: - Не могу.
Пациентка: - Доооктор, ну, поцелуууйте...
Доктор: Говорю, нам не положено...
Пациентка: - Нууу, пожжжааалуйста....
Доктор: - Больная, говорю же - не положено нам! Мне вас и е*ать-то было нельзя!


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

QUOTE

- Извините. Был напуган.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Голосуйза Лупана

QUOTE

Голосуйза Лупана

Лупан не врет!

стретчер
Ага-вот то что он про газ говорил [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Больной на операционном столе. К нему подходит хирург и спрашивает:
- Вам наркоз какой дать дорогой или дешевый?
- Ой, доктор а можно подешевле?
- Хорошо! Баю баюшки баю...

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!


В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается тротуарной плиткой.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пришло в голову добавить значение размеов обхвата и диаметра члена с вдавленой линейкой , как это интересно будет выглядеть в технической нуп записи???

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Вобще ржач попы комерсанты

Ребенок приходит из детского сада маленький и спрашивает у папы:
-Папа что такое жопа?
Отец отвечает:
-А где ты это слышал?
-Да в детском саду говорили
-Запомни сынок-нет такого слова
А сын и отвечает: странно слова нет а жопа есть

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

если в аптеке кончилисись повязки на лицо не паникуйте.. Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать см. тут [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Есть вариант повязки для двоих [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

самый лучший русский боец - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как увеличить и удлинить половой член методами Дао

Вдохните воздух через нос в горло, откуда проглотите его и продавите вниз в живот. Не держите его в груди. Тогда воздух, который вы можете ощущать как энергию, будет представляться шаром, который катится вниз по передней части тела под мышцами живота. Когда воздух достигает самой нижней части живота, вдавите его в сам пенис. Это упражнение, направленное на увеличение пениса, отличается от мошоночного сжатия, поскольку там воздух вдавливается в мошонку.

Когда вы направите воздух в пенис, прижмите три средних пальца левой руки к точке Хуэйинь, расположенной между анальным отверстием и мошонкой. Это надавливание препятствует тому, чтобы энергия воздуха утекала обратно в тело. Энергия размещается в самом пенисе.

Возобновите нормальное дыхание, все еще держа пальцы левой руки на точке Хуэйинь. В то же самое время начните занятия непосредственно с пенисом. Таскайте его вперед-назад, выпрямляя его плавными ритмичными движениями до тридцати шести раз. Затем большим пальцем потрите головку пениса. Это должно вызвать его эрекцию. Если эрекции нет, продолжайте надавливать на головку полового члена и тереть ее, пока он не поднимется.

Затем плотно обхватите основание пениса правой рукой и, так же плотно сжимая его, проскользите рукой вперед приблизительно на дюйм. Таким образом энергия воздуха запирается в теле самого пениса и проталкивается вперед к его головке. Чувствуйте давление, проталкиваемое вперед к головке, и поддерживайте его, но не сдавливайте половой член слишком сильно.

Затем вытяните пенис вправо и вращайте им помешивающими движениями тридцать шесть раз по часовой стрелке и против часовой стрелки. Потом вытяните пенис влево и вращайте им еще тридцать шесть раз по часовой стрелке и против часовой стрелки. Одновременно поддерживайте внешнее давление в запертом воздухе.

Это упражнение совершает массаж всей мочеполовой системы, включая пенис, предстательную железу, вены, артерии и окружающие их нервы; при этом имеет место благотворное стимулирование мочевого пузыря и почек. В пенис течет энергия многих органов тела; тонус и функционирование всех их улучшаются.

В конце манипуляций с пенисом мягко 36 раз побейте напряженным пенисом внутреннюю часть правого бедра, все еще поддерживая запирание воздуха. Затем 36 раз побейте внутреннюю часть левого бедра.

После завершения этой гимнастики поместите половой член на одну минуту в теплую воду. Это поможет ему впитать теплую энергию Ян и расшириться. На этом массаж полового органа заканчивается. Это должно вызвать его рост приблизительно на дюйм за один или два месяца практики. В зависимости от индивидуальной структуры тела можно в дальнейшем добиться и большего роста.


Так вот от чего это всё растёт, а народ всё чо-то придумывает, НУП мол, деление клеток, экстремальное давление, а тут оказывается есть нормальные, правдивые объяснения известным феноменам. Главное понять ИСТИННУЮ причину и поверить, и будет вам рост в два с половиной сантиметра за один, максимум два месяца.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - целиком, там много всякого

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска

*****

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни...

*****

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались футбольная команда и стюардесса. Через неделю стюардесса поняла, что так дальше нельзя и умерла от перетраха. Через неделю команда поняла, что так дальше нельзя и закопала стюардессу. Через неделю поняла, что так больше нельзя и откопала...

******

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

******

Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

******

..Автобус..Едет весёлый мужик,с растёгнутой ширинкой..
Рядом приличная баба-говорит-мужчина,у вас открыт "магазин".
Мужик,отвечает:"директора" не видно?
Баба:"директора" не вижу,а пьяного "грузчика" на мешках-вижу....

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

sergey_sniper
про ленейку зачёт))
а вот в анекдоте про продажу кроется истинная мужская и женская психология))мужик посчитал объективно и чётко-мясо+драгоценности,всё логично...женщина же непонятные пепетки и куриные яйца,которые к мужу ни какого отношения не имеют,0 логики))

МУж с женой спят. Жена проснулась и говорит что ей приснилась праздничная елка и на елки висели п.ч. тем выше тем больше! муж говорит ну мой то на верху был? жена говорит нет дорогой твой был в самом низу. Муж обиделся и заснул с утра говорит жене ты знаешь мне то же приснилась эта елка токо на ней пезды висели тем выше тем больше, на верху такая большая махнатая. Жена говорит ну моя то внизу была ? Муж говорит да дорогая на ней елка стояла

Едет мужик и размышляет: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва...Сзади него стоит ангел-хранитель и записывает: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва". Не знаю, зачем ему это надо, но раз все время заказывает - надо выполнять"...

Tolkonachal

QUOTE

Едет мужик и размышляет: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва...Сзади него стоит ангел-хранитель и записывает: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва". Не знаю, зачем ему это надо, но раз все время заказывает - надо выполнять"...

Оказывается, в мире существуют х*есосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.
___________________________
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все.черепаху вы*бал,в шкаф насрал!
_________________________
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нах*я ты одел пояс? Она же страшная пизд*ц - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бл*. Когда вернусь - скажу, что ключ про*бал.

вспомнил один бородатый анекдот,может кто не знает...
Мужик просыпается с будунища первая мысль в голове-похмелиться.Залез в кошель там пусто,думает чё делать придётся у жены просить.
-Дорогая,дай на апохмел,после вчерашнего я сегодня ни жив ни мёртв...
-На пьянку не дам.Могу дать только на баню
Мужик думает,что делать пойду в баньку попарюсь раз такие дела.Пришёл он в баню смотрит там 3 мужика сидят водку глушат,и говорит им
-мужики дайте остограмиться,помру иначе...
те ему
-ты косячёк с нами выкури дадим
мужик
-да меня эта херня не берёт,зря продукт на меня переведёте
они
-ну ты покури,а там посмотрим
Мужик думает,да хрен с ними покурю терять нечего.Выкурил косяк,выпил водочку и чувствует как на душе хорошо стало.пошёл попарился и думает надо бы ещё для полного счастья.
подходит и снова просит налить,те ему опять про косяк говорят покури нальём,мужик уперался,но в конце согласился и как только выпивает стакан смотрит мужики встают и уходят и по дороге забирают его вещи.Мужик вскочил,думает ни х*я себе там же бабло за баню и ключи от дома,да и не гоже голым по городу ходить и за ними побежал, те в машину и поехали,но к счастью рядом оказалось такси он садится и говорит за той машиной как догонем заплачу.Гнались полями,просёлками и таксист говорит всё дальше не поеду,вылазь...выходит мужик и думает,во попал-то голый один в лесу и думает посру хоть с гореча, садится под дерево,только расслабился и тут ему пендуль с криком
-В БАНЕ НЕ СРАТЬ!!!

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки де

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блядь, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Вой

ны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в л

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару ногой с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Cruzzz
ты фанат Чак Норриса?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ага кончаю от него

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!



Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!



Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
В первом классе учатся брюнетка, шатенка и блондинка.


- У кого из них больше грудь?
- У кого?
- У блондинки.
- Почему?
- Потому что ей 18.



Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день.... Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать. Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день... Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...



В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь.


Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить


Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????


Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб…те хор!


Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине!
-Почему?
-Ну вот смотри. когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?


Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

МЫ где то уже обсуждали про соревнованию по НУПУ среди стран СНГ.
вот недавно был чемпионат МИРА по тяжелому Кегелированию!!!
Смотрим и болеем!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

нам до этого далеко

Да не, не верю

alek20063
Надо радоваться, твой земляк стал чемпионом.

Лучше б у нас президент нормальный был

у вас то хоть президенты меняются, у нас чуть ли не монархия

Я думаю, это тоже в юмор пойдет (к слову, о нашей "демократии")
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Если кратко: 20 ноября спецподразделение службы безопасности Украины завхатило офис одного из крупных провайдеров Днепропетровска, вынесла нах все их оборудование, а теперь строит из себя целку.

P.S. Надо сваливать из этой долбанной страны. Поработаю медбратом в каком-нибудь дурдоме в Канаде или Австралии, пока не насобираю на дообучение в их ВУЗе

alek20063

QUOTE

Надо сваливать из этой долбанной страны

Везде в странах СНГ так Если ты не встроен в систему распределения финансовых гос. потоков (т.е.) не чиновник - отсос конкретный. Вам, молодым и энергичным, проще, и такой взгляд на вещи

QUOTE

Поработаю медбратом в каком-нибудь дурдоме в Канаде или Австралии, пока не насобираю на дообучение в их ВУЗе

ИМХО, вполне имеет место быть

P.S. Обучишь там кенгурятников НУПу

QUOTE

чемпионат МИРА по тяжелому Кегелированию

Круто. Как они это засняли интересно.

Старая же тема там все так серьезно что стойт задуматься на счет соревнований

забрался данила-мастер в пещеру, сидит там, пытается по-большому сходить.никак. тут прилетает к нему хозяйка медной горы и говорит;" ну что данила-мастер, не выходит каменный цветок?"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Может кто уже и видел))) тока что на фишках нашел))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Интересные факты.

Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы. Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:

а знаете ли вы что:
Любопытное открытие сделали ученые, изучавшие спаривания глубоководных удильщиков. Во время полового акта самец впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. Это было подобно какому-то половому вампиризму. Ученые обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов.

а знаете ли вы что:
У москитов спаривание самца и самки длится всего какие-то ничтожные две секунды.

а знаете ли вы что:
Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой.

а знаете ли вы что:
Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие "подарки".
У осьминогов семейства Аргонавтов, в пору размножения самец даже не приближается к самке. Когда сформировывается сперматофор*, гектокотиль отрывается от тела самца и прямиком направляется к самке, заползая к ней под мантию.

*Сперматофор – капсула, наполненная сперматозоидами. Гектококтиль - половой орган.

а знаете ли вы что:
Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.

а знаете ли вы что:
У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

а знаете ли вы что:
У африканского жука тоненький пенис, однако длина его составляет две трети тела самого насекомого. Это примерно так же, как если бы у мужчины был половой орган длиной 120 сантиметров.

а знаете ли вы что:
Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой, которая гораздо их крупнее, они сначала приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников, погружает челюсти в принесенное насекомое. Пока она занята, самцы "оживают", заползают под нее и начинают спариваться.

а знаете ли вы что:
Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд. При этом альпийского сверчка можно классифицировать как насильника, так как он использует свои острые клешни, которыми хватает свою жертву-самку.

а знаете ли вы что:
Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.

а знаете ли вы что:
По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.

а знаете ли вы что:
Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.

а знаете ли вы что:
У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.

а знаете ли вы что:
Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
Всем известно, что на конце полового члена находится головка. Или, по крайней мере, должна находиться… Но не всегда! В природе существуют и двухголовые члены. Раздвоенные пенисы встречаются у большинства примитивных млекопитающих: отряда однопроходных (утконос, ехидна) и отряда сумчатых (опоссум, коала и другие).

На самом деле, среди сумчатых животных только два самых больших кенгуру лишены этой характерной черты. Двухголовые члены разъединяются на два ствола, и пенис заканчивается двумя головками. А иногда даже и четырьмя, как у ехидны!

а знаете ли вы что:
Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга. Некоторые ученые даже полагают, что из-за этого им грозит вымирание.

Любопытный факт.
Всем известно, что на конце полового члена находится головка. Или, по крайней мере, должна находиться… Но не всегда! В природе существуют и двухголовые члены. Раздвоенные пенисы встречаются у большинства примитивных млекопитающих: отряда однопроходных (утконос, ехидна) и отряда сумчатых (опоссум, коала и другие).
На самом деле, среди сумчатых животных только два самых больших кенгуру лишены этой характерной черты. Двухголовые члены разъединяются на два ствола, и пенис заканчивается двумя головками. А иногда даже и четырьмя, как у ехидны!

а знаете ли вы что
у самок гиены пенис всего один.

а знаете ли вы что:
Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.

а знаете ли вы что:
существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.

а знаете ли вы что:
Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.

а теперь самое любопытное...
Большинство млекопитающих, кроме человека, лошадей, ослов, слонов и еще нескольких видов животных, обладает этой уникальной костью в пенисе, называемой бакулюм (от лат. baculum – трость, палка). Эта кость находится в брюшной полости, и когда она необходима, мышцы выталкивают ее в мягкую плоть пениса. Он проникает в пещеристую ткань члена, придавая ему жесткость во время совокупления.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пенис дельфина-касатки
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вот такая люстра [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Красавец! 1 фото!

Это разве не кит ? чет на делфина не смахивает !

Люстра жесть

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

про помпу тема ))))))

Собирается мужик в командировку. Перед отъездом говорит жене:
- Вот тебе деньги, как уеду пойдешь в секс шоп купишь вибратор. Тебе приятней,
мне спокойней!
Уехал, а жена думает:
- Я че типа уродина какая? На хрена мне вибратор? Найду нармального мужика,
а деньги на себя истрачу...
Так и сделала...
Нашла себе любовника, развлекаються значит с ним у нее дома... Звонок в дверь.
Она в глазок... Муж вернулся раньше времени! Баба в панике, что делать не знает,
и тут ее осиняет. Она и грит любовнику:
- Встовай среди комнаты и не двигайся, не дыши...
- Зачем?
- Вставай кому грят!!!
Сама халат накинула, дверь открывает...
Обалдевший муж на нее с порога, ты че типа попутала все на свете! Это че за мужик
голый?
- Не мужик, а вибратор нового поколения! Ты ж мне сам деньги оставил, вот
я и приобрела...
Разделся муж, помылся, пожрал, и давай вокруг любовника ходить, разглядывать...
- Слышь, жена? А он, тобишь вибратор, только с девочками?
- Незнаю... Возми да попробуй!
Загнул муж любовника раком, пристроился с зади, а тот булки напряг... Муж и так
и эдак, невыходит нихрена...
Муж:
- Жена дрель неси!!!
- За каким таким тебе дрель?
- За каким, за каким! Отверстие увеличивать буду!!!
Тут бедный любовник не выдержал, и голосом таким как у робота Вертера:
- Не на-до, по-про-буй-те еше раз

QUOTE

- Не на-до, по-про-буй-те еше раз

мужик расслабился

правила поведения для мужчин (петровских времён)

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:

а) мыту старательно воды не жалеючи, вез пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.

в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.

в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать.

Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!


скрал с флиртсфорума

QUOTE

На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка

вот вуаеристы-то

QUOTE

ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом

дельный совет...

Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах
водится...


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь...

QUOTE

- Еврей? - Да. - Лучше зажарь...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Втф?
Зачет!

Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть!
_______
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
________
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Нупер чешет ногу поверх брюк чуть выше колена.Его спрашивают:"Что,конец чешешь?"Ответ:"Нет,середину..."

Фашисты издеваются над деревенской бабой.Завязали ей глаза,выстроили всех мужиков деревни в ряд,спустили со всех штаны и требуют на ощупь члена найти своего мужа.Баба идет вдоль ряда,щупает и говорит:"Это не мой муж...Это не мой муж..."и т.д.Один фашист решил пошутить,снял штаны и встал в ряд.Ощупав его,баба заявила:"А этот вообще не из нашей деревни!"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Russian driving instructor laugh.gif

это закос под оригинальное видео,только там на грузовике и мужик общается в такой монере вполне естественно,а не наигранно...посмотри,если найдёшь,угарное видео

Буратино пристает к Мальвине:дай да дай. Не дам,говорит Мальвина,я внутри вся в занозах.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Russian driving school part 1

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

не зная броду не суйся в воду))

Идёт урок в классе. Дверь открывается и заходит
опоздавший Вовочка.
Учительница: Вовочка, где ты был ?
Вовочка: Картошку жарил.
Учительница: Заходи.
Снова открывается дверь и заходит девочка.
Учительница: Картошкина, где ты была ?

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

Безтебятина
с наступающим. чтоб вам снега всегда выпадало ровно столько , сколько вам нужно.

QUOTE

с наступающим. чтоб вам снега всегда выпадало ровно столько , сколько вам нужно.

По колено

QUOTE

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

Я всегда знаю скоко его нада а если мало его то я даю больше чем нада.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

QUOTE

чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

похоже на правду

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

Кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к бледям, он не у тебя?

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужи-чок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

выше сильнее быстрее
фотка повтор, где то в начале уже выкладывали

QUOTE

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

QUOTE

Кричит в окно соседке: - Люся! Абрам сказал, что пошёл к бледям, он не у тебя?

Попадает тип в тюрьму кидают его в хату,он с ходу "орет привет козлы",зеки накинулись на него начали избивать,при этом обьяснили значение слова козел,он им и говорит" что не знал этого,а то накинулись все как петухи",за это слово его еще сильнее начали лупасить а потом обьяснили значение,на что терпила сказал что "не это он имел в виде и типа хотел сказать что накинулись на него как драконы",зеки попросили обосновать базар,терпила сказал что" драконы это те же петухи только гребень помасивнее"

— Мойша, а ты знаешь, что Беня — пидарас?
— Что, занял денег и не отдал?!
— Да нет, в хорошем смысле...

Жена - "Дорогой, скажи слово кунилингус"
Муж - "Кунилингус"
Жена - "Мужик сказал - мужик сделал!"

QUOTE

Жена - "Дорогой, скажи слово кунилингус" Муж - "Кунилингус" Жена - "Мужик сказал - мужик сделал!"

Чемпион по кикбоксу в драке нечаянно убил хулигана.Его сажают в тюрьму.Перед этим его просвещает друг,ранее сидевший в тюрьме:"Много не говори.Как заведут в хату,сразу грозно крикни:Нука всем встать быстро!Кто не встанет без разговоров мочи.Так себя сразу на положение поставишь"Сказано-сделано.Заходит в хату,крикнул.Все встали.В углу остался один мужик сидеть."Ты что не встаешь?Быстро встал!"-"Мне нельзя,я петух"-"С сегодняшнего дня я здесь петух.Быстро встал!"

Это про нас:У мужика половые проблемы.Слова "уролог" не знает.В поликлинике робко спрашивает в регистратуре:"Девушка,мне ... такой ...врач нужен. "-"Какой?" -"Ну ...такой...Куёвый...Вот!"-"У нас все врачи куёвые"-"Мне самого куёвого!"-"Тогда вам к главврачу".

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена ? - интерисуется приятель.
- Спосибо она беременна.
- Да ? Поздровляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.


- Девушка, как вас зовут?
- Че-е? Ну, Наташа.
Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Че-е?


Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы


- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...


Едет молодая пара в купэ и грузин - парочка на верхней полке а грузин на нижней. Парень девушке говорит:
- Если попаду говори Огурец, не попаду Помидор.
Она ему и говорит:
- Огурец, помидор, огурец, помидор...
Все это продалжается минут так двадцать, грузин не выдерживает и говорит:
- Я конечно не знаю,что вы там за солат такой готовите но вся сметана на меня льется


Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...


- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
- Ах, он ужасно храпит!..


Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть

QUOTE

Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят: - Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем. Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит: - Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть

Бабка еще не кончила.

QUOTE

- Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е?

Жестоко, но смешно. Предохраняйтесь с первой встречной

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
-видео как увеличить член-методика
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gemini.kz

QUOTE

Жестоко, но смешно. Предохраняйтесь с первой встречной

Жесть причем полная, меня до сих пор от него в судороги вгоняет
Добавлено:
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
Добавлено:
Это коечно не про нас-

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!

- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!?" - Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"
__________
надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, сзади написано: Сел срать х*ли вертишся?
__________
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
__________
Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?
__________
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...
Добавлено:
Почему негры едят только белый шоколад?-потому что когда они едят темный, то откусывают пальцы

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...


- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.


- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.


Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".


Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

Детский интерес к недетскми проблемам. Чему их только школа учит...
Читайте [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В этой статье обзор необычных медицинских курьезов. Реальные люди, наше время, только правда!


Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ?покроет стенки желудка густым защитным слоем? не хуже пепто-бисмола из рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ?теперь дырка небось разработалась?.

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду?. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ?я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет?.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб все вышло и закончилось.? Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно? и все равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него?. Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он? - всего лишь его копии, которые ?они? начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
__________________

Lone Wolf Спасибо за минуты смеха и хорошего настроения!

Лихие 90-е.
Идет по улице беременная женщина. Недалеко вспыхивает бандитская разборка. Крики, шум, стрельба. Не успела она что-либо сообразить, как в живот ей угодили две пули. Скорая, реанимация, палата… Спасли, короче. И не только ее, но и потомство. Родила чудненьких мальчика и девочку.
Прошло лет десять-двенадцать. Она уже забыла ту страшную историю. Вдруг однажды подбегает к ней доча:
- Мама, мама!!!
- Что случилось?
- Мама, я сейчас в туалете писала и из меня выскочила маленькая пулька!
Вспомнила опять всю ту историю мама.
-Ну ничего, ничего страшного, все хорошо.
Следом из соседней комнаты вбегает ее мальчик:
-Мама! Мама!!! Ты не представляешь!
-Что, что? Ты пописал и выскочила маленькая пулька, да?
-Нет, я дрочил и застрелил бабушку!
Добавлено:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

мысли девушки без секса..

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел! Видео под катом!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!
Добавлено:
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я тоже так делаю...

Дачник1 Классно!Как будто Задорнова смотрел по телевизору

немного чёрного юмора из коллекции "Премии Дарвина":
"Преждевременные похороны". Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
_____
"Расслабился". Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...
_____
"Адские странники". Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
_____
"Мудрый совет". В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
_____
"Сон в руку". Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
_____
"Атеистом станешь". В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
_____
"Ты меня породил..." Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
_____
"Перенапрягся." Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

- Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях... Буду спать только в трусах!
- Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!

QUOTE

- Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях... Буду спать только в трусах! - Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!

стретчер хорошая идея особенно когда эти волдыри начнут чесаться-можно засунуть куда надо в женский организм и чесать целый день

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - может это и не в юмор.

Маугли соблазнила женщина в деревне.После бурной ночи Маугли сидит на берегу озера,задумчиво смотрит на свой член и говорит:"Так вот ты для чего...А я тобой рыбу глушил!"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

на вопрос:"Что означает словосочетание "НИ ДАТЬ, НИ ВЗЯТЬ"?", девушка, подумав, ответила:"месячные при ангине"

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова
приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и
поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Олимпиада. Комментатор: - На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, ты зае%бись поешь, но мне бы поспать!..

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

shurplanet
Первая анимашка прям в тему

Lone Wolf

QUOTE

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное. на вопрос:"Что означает словосочетание "НИ ДАТЬ, НИ ВЗЯТЬ"?", девушка, подумав, ответила:"месячные при ангине"

Про Каа вообще супер!!!

Рабинович, вы член партии?
-Нет, я её мозг!

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ

Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

Реклама на Садовом кольце. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]. Не фотомонтаж, менты уже разбираються, фирма - хозяин экрана, заявила, что их взломали хакеры разместив этот ролик.

Младенец в 3 месяца заговорил.Первая фраза:"дед".Дед скончался.Через время лялька сказала "баба".Бабушка скончалась.
Отец ребенка зашугался,боится,когда младенец скажет "папа".Ходит,бедный,боится умереть.
И этот день наступил.Ребенок сказал"папа".Мужик лег,попрощался со всеми и ждет смерти.
Вдруг на улице появился шум,крики и вопли.Когда выяснили,в чем дело,оказалось,что соседа насмерть сбила машина.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дачник1
Что он там крутит,я не понял.
Объясни,если можно.

Doctor.uz
Смеситель из ванной комнаты для регулировки температуры в салоне машины. Тюнинг

Дачник1

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . .


Мужичёк в секс-шопе долго мнётся, и крайне стесняясь делится своей проблемой с продавщицей:
- Я крайне стеснительный. Просто очень-очень. Познакомиться с девушкой мне проблематично. А организм требует секса. Продайте мне пожалуйста хорошую надувную куклу.
Продавщица приносит мужичку самую навороченную.
На следующий день он возвращается, и просит забрать куклу обратно. Продавщица в шоке:
- Вам не понравилось?!!!
- Она мне не дала!!!

Вроде ещё не было:
"Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл+дь!" отменяют все последние действия???)."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вот еще шерсть [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не знаю юмор нет но мне смешно. Я сижу с работы в нете, отошёл от компа забыл закрыть данный сайт, подошёл коллега по своим делам к компу, увидел вкладку увеличение пениса в опере, спросил:-Это ты читаешь?, я замявшись - Ну там темы интересные.

Gerod, палево

Неизданное стихотворение В.Маяковского

Я в Париже
Живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член
как сюжет в легенде
Переходит из уст в уста.

Стихотворение понравилось - умеет Маяковский эдак загнуть

ДЕВИЧЬЕ ГОРЕ

Горюет девушка, горюет день и ночь,
Не знает, чем помочь:
Такого горя с ней и с роду не бывало:
Два вдруг не лезут, а одного х*я мало.

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами.
Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже.
Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Стая воробышков к югу промчалась, - Знать надоело говно им клевать...
Там на осине ворона усралась...Ну и природа, е* твою мать.


СЕЛЬСКИЙ ВИД

Жаркий день мерцает слабо,я гляжу в окно.
За окошком серет баба,серет, блядь, давно.
Из ее огромной сраки катыхи плывут...
Полупьяные ребята девку еть ведут.
Девка вся горит-пылает"матушка", - орет...
Прислонившийся к забору,мужичек блюет...
За рекой расплата в драке,телка в лужу ссыт.
Две сукотные собаки - вот вам сельский вид.

Я плакал. Читал и плакал. %)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (стучит головой о стену Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нехвая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

. Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень
замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
Добавлено:
. Презерватив. На упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Стырено у Маруси

Повесила, перечитала - пошлость, глупость, но пускай повисит))))
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Как определить, что ты страшная?
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Как вы убереглись на первом свидании?
Можно ли целоваться на первом же этаже?
Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
До свадьбы не зажило, что делать???...
За шубу из чего простить измену?
Как быть счастливой при живом муже?
Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
От кого уходил поезд с любимым?
Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Кто как предохраняется от секса?
Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Как отучить МЧ от жены?
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
Возможен ли секс после секса?
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Сегодня я не читал свою почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет

Зачем ты включаешь мне Active Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Мне больно смотреть в окно на небо
Hа белые облака на голубом
Как стартовый логотип Windows
Я закрываю глаза

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем кто под Linux

Так включай же включай мне Active Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит на все
Пока еще хватит

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая страшная боль Internet Explorer 5.0

И вот:
Памятка студенту.
- Ни один уважающий себя студент не портит субботы выполнением домашнего задания.
- От сна еще никто не умер.

Памятка преподавателю.
- Преподаватель должен много знать, чтобы было чем занять студентов, когда они не подготовятся к уроку.



--------------------------------------------------------------------------------

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
....
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

Молодой человек в аптеке:Ваши презервативы никуда не годятся.Они постоянно рвутся!
Старик рядом:Да,да!Они к тому же еще и гнутся!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
.... пьют кофе....
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ ???!!!
- Месье торопится?...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
плакаль и ораль

Вышла молодая красивая замуж за старого древнего богача.
В первую брачную ночь лежит молодуха,балдеет:"Вот умрет старый,все его богатство моим будет!"
Вдруг стук в дверь:"Дорогая,я пришел исполнить свой супружеский долг!"
Молодая впустила старого мужа и была ошеломлена его сексуальной силой.
"Когда же он умрет,если он такой сильный?"-думала она.
Старик кинул три палки и удалился.
Через час опять стук в дверь:"Я пришел исполнить свой супружеский долг!"
Жена с удивлением:"Вы только что его исполнили!"
Старик:"Извини,милая,забыл!Склероз совсем замучил!"

Doctor.uz
ПЕрепутал,не за то репу дал ну ты понял..
...обычный дезодоpант лишь скpывает запах пота. Hовый дезодоpант FA
действует по-дpугому: он убивает бактеpии, всасывается чеpез кожу,
пpоникает в кpовь, доходит до неpвных клеток, останавливает дыхание...
МЕРТВЫЕ HЕ ПОТЕЮТ!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п...ц

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вот красавица спалилась, как говорится:"что на уме , то и на языке"
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Добавлено:
дядька жжот
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
камеди
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

облом
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Seryoga - Big Penis
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

блокбастер
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
мышь
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
девки
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

пригодился
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

баян
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Nice blowjob!!!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Pizduk
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Едет мужик на крузере, вдруг видит на обочине стоит красный красный чел , и голосует . Мужик удивлённый останавливается , мол ты кто ? Чел отвечает я 3.14дор с Марса , Вы меня не подвезёте ? Ну садись. Дальше едет. Вдруг видит на обочине стоит зелёный чел,и тоже голосует. мужик удивлённый , ничего понять не может , тоже останавливается.Ты кто , зелёный чел отвечает . что он 3.14дор с Венеры и тоже просит подвезти. Ну садись. Дальше едет. Вдруг видит на обочине стоит синий чел. Мужик ваще в Ахтунге , ничё понять не может. Мужик уже сам останавливается , и с удивлением спрашивает-Ну а ты 3.14дор откуда. Синий чел удивлённо отвечает,старший сержант ГИБДД , Ваши документы пожалуйста!
Добавлено:
Она:
- У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки?
Он:
- Честно не знаю, я им ветки в рот не совал...
Добавлено:
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
-Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор: хорошую память на всю жизнь или большой член!
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.......

QUOTE

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."

5-ка

Я думаю этому зайцу место тут [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В автобусе: - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

В одной деревне жил старик Аким. Все бабы, и молодые и старые повадились к деду по вечерам бегать.
Местным деревенским парням и мужикам не понравился такой оборот, и собрались они проучить деда.
Приходят к нему, и говорят "Ты пошто дед Аким наших баб соблазняешь и почему они к тебе все бегают?" На што дед ответил;

" Ээ э хххх сынки", - и облизнул свои седые брови.

пришёл мужик к хирургу и говорит:
- отрежьте член ходить мешает я денег хороших вам дам
врач его усыпил лежит, он на операционном столе накрыт простынёй; входит в операционную медсестра смотрит на спящего мужика и спрашивает у хирурга:
- что вы с ним собираетесь с ним сделать?
хирург:
- хер отпилить говорит ходить мешает
медсестра поднимает простынь, а там фалос здоровенный ниже колена
она широко улыбается от радости и говорит хирургу:
- вы ему лучше ноги отрежьте я его на руках буду носить ради такого достоинства
мужика прооперировали он просыпается заглядывает под простынь член а месте ног нету он в шоке орёт на хирурга:
- что вы сделали??? я же просил вас член отрезать , а не ноги
хирург:
- наша медсестра сказала что вас на руках будет носить лишь бы член не трогали
мужик обиженно:
- ёб@ный в рот раньше только член не стоял а теперь ещё и ног нету

- - - - - - - - - - - - - - -

в полевом госпитале хирург командует медсестре с пилой:
- ампутировать пациенту левую руку
взжик
- я сказал левую!
взжик
- я сказал руку!!!
взжик

- - - - - - - - - - - - - - -

стандартная ситуация - жена с любовником лязг ключей в замочной скважине
любовник(л) заскакивает на табуретку выкручивает лампочку в люстре; в комнату входит муж(м), видит мужика на стуле в лёгком шоке спрашивает:
- ты кто?
л: - электрик
м: - почему голый?
л: - такого прислали
м: - а презерватив зачем одел?
л: - техника безопасности
м: - а х*й почему стоит?
л: - под напряжением.

- - - - - - - - - - - - - - - -

Вася, Коля, Петя, Егор, Саша - почему я так волнуюсь когда читаю эти записи? может потому что почерк корявый, или потому что я читаю эти надписи в своём шкафу

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Осторожно, матюги.

QUOTE

Осторожно, матюги.

дядьку плющит не по детски.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер

QUOTE

мдя...

Ого-го-нет слов
Добавлено:
Случайно не анрактим подействовал

Lone Wolf

QUOTE

Случайно не анрактим подействовал

Или Лидаза?

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...

Отчего такой болшой кто скажет, пампер что ли?

Да передача как-то была про увеличение членов, там и доктора Сокольщика показывали и американских красавцев всяких ну и этот мужик был. В общем он операциями чтоль такое сделал. Конечно такое уже никуда не всунешь и вообще он не работает, но мужик доволен. Говорит - зато большой.

да , это все операции с силиконом , у него там около 60 см ширина арбуза-члена
и он не работает как половой член ...

пипец нах я это перед сном посмотрел Зачем такой такой большой, если он не работает ?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] нереально

не для слабонервных [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] парни безбашенные но я тоже так хочу
там ещё много других видео есть посмотрите не пожалеете

Из практики:оперировали старика лет семидесяти,с перитонитом.В животе гной и кал.Ищем причину.Ампула прямой кишки имеет дырочку три миллиметра.На расстоянии пятнадцати сантиметров от ануса.В дырочке деревянная заноза три миллиметра в диаметре и длиной сантиметр.
На следующий день на перевязке прикололи деда,чем ты,дед,занимаешься?
Бедный взмолился,не рассказывайте моим детям,говорит.
Врачебная тайна,не рассказали

QUOTE

Из практики:оперировали старика лет семидесяти,с перитонитом.В животе гной и кал.Ищем причину.Ампула прямой кишки имеет дырочку три миллиметра.На расстоянии пятнадцати сантиметров от ануса.В дырочке деревянная заноза три миллиметра в диаметре и длиной сантиметр. На следующий день на перевязке прикололи деда,чем ты,дед,занимаешься? Бедный взмолился,не рассказывайте моим детям,говорит. Врачебная тайна,не рассказали

Ужас плять....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

стретчер

Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Кого то мне это напоминает

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

После секаса мужик снимает презик, завязывает узлом и выкидывает в окно.

Жена: Дорогой, а если я залечу..
Муж: Нет, дорогая, не залетишь
Жена: А если все таки залечу, как ребеночка то назовем..
Муж: Ну, если так, то назовем его КОПЕРФИЛЬД.

В каждом русском человеке живет аватар , как только выпьет сразу становиться добрым и синим.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

XeuTePoK
Уже и аниматоры этим занялись

Скоро мультики будут снимать.......(для взрослых)

Секс на лестнице.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Вы ОБОСРАЛИсь

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


ПРАВДА про анкеты в инет знакомствах.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Oborotene

QUOTE

http://www.youtube.com/watch?v=Jdk7DWL0CQ4...feature=related

Сильно прикололо.Курицы они.Я ж говорю.

умеренныій

QUOTE

Сильно прикололо.Курицы они.Я ж говорю.

ага, безмозглые. А в натуре, так и есть, я просто иногда балуюсь на этих сайтах. Так, ща уже из любопытства, технику набиваю. Телефончики уже стали давать гораздо чаще. А как дадут, так "вода"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Посмотрите реально классный п.ч. Не чересчур большой и очень даже ниче .....

QUOTE

http://xhamster.com/movies/193669/monster_...cking_girl.html Посмотрите реально классный п.ч. Не чересчур большой и очень даже ниче .....

Спасибо

Девочки общаются, подсмотрим?

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от
старика морщинками?

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или
пельменную

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него
сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом
протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?


Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Вредно ли загорать в выключенном солярии?

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
ш:неа
ш:мне нравится в реале
Sexy:давай попробуем...

ш:не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:Ок. Давай попробуем
ш:начинай
Sexy:я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевноебелье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:рыжая
Sexy:что?
ш:блондинок не люблю
Sexy:ок. Как выглядишь ты?
ш: и канапатая
Sexy:?!
ш: люблю рыжих и конопатых
ш: и дома этим заниматься не люблю
ш: давай я начну
Sexy: давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой-то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасываетвзрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж ссамолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я. не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
ш: Извини разошелся
Sexy: Иди на хрен!
ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш: я кончил. Извини что на лицо
Sexy: так быстро... я еще ничего не делала!
ш: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
ш: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:Кто?
ш:кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все пошол вон
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Может кому на авку сгодится

Мудрая, хотя и спорная мысль. возможно даже подписался бы под ней:
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

Разговорились ка–то два мужика в перерыве на заводе о бабах, о всяком житье бытье.
Один другому говорит:
— Ты вот думаешь за что твоя Нинка тебя любит?
— Ну хрен знает. Наверное за то, что человек я хороший. Ну там не забулдыга, работаю ну и т.д …
— Ага щас. Все бабы нас любят, за то, что мы их трахаем.
— Да ладно!?
— Точно тебе говорю. Вот ты свою Нинку часто трахаешь?
— Ну дык. Почти каждый день.
— А вот ты сегодня как с завода придешь. Так скажи ей. Мол тут мол Иваныч уронил мне болванку на хер и теперь всё.
Приходит мужик вечером домой. Напустил на себя вида сурового. Поужинал. И говорит жене.
— Тут Нин, такое дело. Иваныч тут мне на смене болванку уронил. Всё бы ничего, да вот упала она мне на хер и отдавила. Доктор сказал, что всё, мужик, не пахарь ты больше.
Нинка вкочила. Глаза закатила.
— Ухожу от тебя к маме! Развожусь!
Бросается к шкафу, наклоняется раком и давай вещи из ящиков выбрасывать\делить.
— Твое! (в одну сторону) Моё! (в другу сторону) Твоё! Моё! …
Мужик молча к бабе подходит сзади. Задирает ей халат и засаживает ей по самое небалуйся.
Баба замерла, сгребает вещи, прижимает к груди и протяжно так…
— Наааааааааашеееееееееееее …

sergey_sniper

А говорила ничего от тебя не нужно...

Самое весомое доказательство, что размер не имеет значения :

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

В женской консультации врач спрашивает женщину:"Какой резус у вашего мужа?"
Та,густо покраснев:"Не знаю,наверное сантиметров пятнадцать будет..."

Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные

Опять пришел спам по увеличению члена... у меня скоро комплекс будет… там написано: «Специально для тебя»…

Видимо так нуперами и становятся...

Приходит к урологу "правильный пацан",с поломанными ушами,распальцовка и прочее.Жалуется доку на нестояк.Док,понимая,с кем имеет дело и не желая схватить пулю,деликатно объясняет анатомию мужского организма и роль простаты в нем,подводит пациента к пониманию необходимости массажа простаты.Пацан краснеет,потеет.бычится и говорит,что ему нужно посоветоваться с братвой.На том и расстались.На следующий день пацан снова приходит к доку.Док в прединфарктнике.Аккуратно так спрашивает-"Что Вам посоветовали Ваши друзья?".Пацан-"Братва сказала-если пальцем,то можно."

умеренныій
уморил,ой,не могу

Doctor.uz

QUOTE

уморил,ой,не могу

Читал когда-то в газетке-реальные истории из интернета.Я так ржал помню

Вчера сидя уснул с ваккумной вешалкой с 3 кг.
Поймал пузырь на головку

Soress
Не смешно

стретчер

QUOTE

Не смешно

Это блин черный юмор. Ни секса, ни нупа теперь

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Вай, а зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...

holyday
Камрад, накажут ведь.

ради этого тему создавать?
а тема "юмор" для чего?

QUOTE

Вчера сидя уснул с ваккумной вешалкой с 3 кг. biggrin.gif Поймал пузырь на головку

уже не первая история Froster тоже уснул с на кресле с вешалкой и с бокалом коньяка

Gemini.kz

QUOTE

уже не первая история biggrin.gif Froster тоже уснул с на кресле с вешалкой и с бокалом коньяка

спалили ?

стретчер
Soress
Gemini.kz

я "сова" утром вообще никакой
когда тока начал нупить решил вешать по возможности с утречка: вешал 2,5 кило петлевой сидя, тоже засыпал мин на 15-20(просыпался от боли), после 2-го раз стал будильник ставить на 20 мин
пару раз с помпой заснул (без последствий)

holyday
Врет твой персонаж,на самом деле он перед НУПом прогревание делает

ather
Ну ты даешь Все же занятия должны быть контролируемы..

Soress

QUOTE

спалили ?

Нет вроде Прикол в другом - надо ж так нажраться суметь, чтобы забыть о вешалке в 3 кг на конце и уснуть Хорошо хоть без последствий)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Фаминфаска!!!
Заходи почаще

Фаминфаска!!!
поиздеваться зашла

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ничто так не портит цель, как прямое попадание (артилеристы)

jk3
ХА-ХА

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
членоборие по украински

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Забил гол членом

Oborotene

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.




Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы — Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему «Курочка»???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик — Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему «Кукушечка»?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

klenk
Кукушечка
Это типа такого: занимается парень любовью с девушкой."Моя Ева..."-"Почему Ева?"-"Потому что первая в моей жизни женщина"
-"Мой Москвич..."-"Почему Москвич?"-"Потому что 412й"

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

Дачник1
Аналогично:Чапаев с Петькой на дереве,рядом широкая река,в бинокль видно,как на другом берегу у палатки суетятся над скатертью две шикарные дамы.
Чапаев приказывает Петьке переплыть реку,договориться с дамами и написать результат на большом куске бумаги.
Петька переплывает реку,оживленно беседует с дамами,пишет на большом листе бумаги"Обедают" и,посидев немного,забирается в палатку к дамам.Долго он обедал с ними,Чапаев ждал и заснул на суку в обнимку с деревом.Проснулся от того,что Петька его будил снизу:"Чапай,ты что не подошел,мне пришлось работать за двоих!"-"Как так,ты же написал,что они обедают?!"-"Не обедают,а обе дают!"

- Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло,
- Сделаю-ка я из него нос!
- Сука...- обреченно подумало полено.

может понравится кому
рассказ называется "искусана животным"
написан одним из моих любимых авторов-Михаилом Веллером

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев.Старость не радость, а девам вообще живется трудно.Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания.И старые девы устраивались как могли.Заводили птичек и кошечек.Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке.Кровотечение из половых органов.Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком.Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.Изодрана у нее промежность, и как-то странно.Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему.Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется.Ну, это, короче...кошка вот исцарапала...Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать...что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.Да нет, она не бешеная...просто рассердилась...Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь? Нет, она хорошая киска, ласковая...но вот...недоразумение...То есть? Бабушка, мы врачи! Ну, она сначала-то не драла...ничего...А что? Ну просто...легонько...Что легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну...так...лизала...Что лизала.Ну...это...там...А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала...Во сне, значит.А кошка это с чего? Ну...сметана, видно...немного попала...Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем случайно...немного там...намазано было...Что там - трещины были, зуд, воспаление? Вспотели, покуда раскололи.Зуд...
Она жила со своей кошечкой.Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать.И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной.Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны.Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны.И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм.У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили.И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон.

А она (бабка) ждала важного звонка.Она отпихивает партнершу, чтобы встать.Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий.Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу.Старушка вопит и ее отдирает.Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами.Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений.Это называется дотрахались.Не ломайте мине кайф.Ну что - привезли, подштопали.Поржали.Каких не случается оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться.От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка.Но кошечка, пушистая, с бантиком...Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

yurchik
Любовь за сметану

Посмотрите еще один
Думаю, достаточно актуален на этом форуме
Лаокоон
(М.Веллер)
На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной
Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и
скамейки - наверное, сквер.
А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его
сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры
человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия
работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.
А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились
школьники.
Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и
статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.
Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде
тоже хоть пруд пруди. Большой город.
Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с
партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и
произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей
биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки
недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно
широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за
неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не
школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло:
теперь я у вас порядок наведу.
- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.
Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
Нет - а вот это? В центре?
А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей,
удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских
змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло
Трубецкого.
- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что -
не отдаете себе отчета?
В чем?..
- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и
девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками.
Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И
чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они
постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?
А что они видят?..
Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии
я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во
всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на
переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит...
ума-разума!
Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя,
Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого
скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает
благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового
искусства.
- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень
образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет,
не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в
виду, сам мужчина!
Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А
директор ей:
- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой
уже ваял?
Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца
Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...
Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим
интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете?
Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение
рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе
строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши
обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы
им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить
придумаете?
Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была
традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так,
говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит -
обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про
гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на
физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит,
с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?
Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны
любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем!
Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она
захочет? и чем это кончится?
Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления
культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.
Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять
мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев,
видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского
образования!..
И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он
напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться
оперативного исполнения.
И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает
"москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят,
вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила
приводить композицию в культурный вид.
Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых
каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук!
- крошки летят.
В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду
пережил, а вы! кто приказал?
Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:
- Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!
Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от
шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком
стукать.
Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай
их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя,
хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только
начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты
плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к
скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот,
говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к
вам привести? Лови Сидорова!
Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали.
А за окнами: стук-стук!
Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали
эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с
торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями
выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых?
А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше
школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше
презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.
Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили
инструменты и отбыли.
И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на
облагороженную группу.
Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог,
потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него
выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и
просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.
Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается
мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто
высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую
функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем
наоборот.
Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе.
Ерунда это и пропаганда.
А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по
штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.
Из толпы интересуются:
- Резьба-то левая, небось?
- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!
- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.
- Васька, вот бы тебе такой?
- Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.
- Ребята, а какой скульптор автор проекта?
И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет,
но диаметр мал.
Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают
их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень
прилично выглядеть - с листиками.
Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки
пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток
относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно
девственность.
Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то,
возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так -
люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над
ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!
А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то
еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, -
как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья.
Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он
был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то
внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал
разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..
Из Министерства холодно поправляют:
- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.
- Ах, ни при чем?! Греция! история!..
- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы,
простите, по какой специальности учитель?
А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты
как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные
корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.
- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из
Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!
И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий
разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке
смирно и вытаращился в окно. Икает.
Назавтра директор уволил учителя рисования.
А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него,
как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят
со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту
занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь
сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.
Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали
лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили
к Лаокоону.
Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй
крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и
надрывается:
- Покрути ему, родимый, покрути!
- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!
- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!
- Укуси его, укуси!
- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!
Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.
Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее
изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже
толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью -
вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и
хлюпаньем.
Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это
правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают
точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов
на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются.
Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и
красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но,
так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.
У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали
примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более
мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с
хорошей натуры.
Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за
что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом.
Общее мнение выразила старорежимная бабуся:
- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. -
Охальники!..
- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. -
Товарищи - как вам не стыдно!
Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской
мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но
пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:
- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже
чуть поменьше. Литр ставлю сразу.
- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?
- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь
- порадовать хочу.
Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:
- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?
И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть,
как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.
- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. -
Конечно!
- И отчего они только такие вымерли?
- А бабы ихние не выдержали.
- Нас там не было!
- А жаль!..
- Жить бы да жить да радоваться таким людям...
- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.
- Почему милицию для охраны не выставили?
- Это кого от кого охранять?
- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...
Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю
прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь,
те же самые ребята.
Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи
провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.
Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и
стали отвинчивать.
- А не все коту масленица, - согласились в толпе.
- Все лучшее начальству забирают...
Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект
органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в
точности такого размера, как раньше.
Толпа посмотрела и разошлась.
Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.
...Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти,
имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.
Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет -
розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные
фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже
среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это
вот здесь... не такое, как все остальное...
Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на
цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении
снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для
последующего сравнения.
Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое.
Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда
позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже
не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.
Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно
придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели,
размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху
тщательно заполировали тряпочками.
Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.
Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться
своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на
машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих
репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой
статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того
сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в
площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.
Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в
Русском музее уже тоже никто не знает...
Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно
такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная
по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в
императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же,
- про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали
эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось,
в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев
соответствующие места.
Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там
прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом
рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе,
школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных,
если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился
прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.

yurchik
Молодец!Хорошие вещи нарыл

Doctor.uz, почитайте Веллера "легенды невского проспекта" на досуге
реально классно пишет, всю семью на него подсадил

yurchik
Спасибо за информацию

Мотайте правильно!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Отличная праздничная обмотка. Мужик знает в деле толк.
Всех с первым апреля!!!

Стречер перед праздником решил всех удивить своим нарядом на п.ч.

Это не я!

Ну да, вот теперь мы видели немного стретчера))

стретчер
Признавайся,дед, пол дня мотал!

Дык не для себя же. Для форума старался.

Cruzzz
Разоблачил,да?

Ага я пока замеры делал в раслабухе [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Сморю стречер мотает там что то я и задумался может то же намотать веревочку по гламурнее

Прилипли как к Рендеру с Андрактимом Кстати, Рендер, мазать уже начал?

QUOTE

Прилипли как к Рендеру с Андрактимом

а сам-то, а сам!

QUOTE

Прилипли как к Рендеру с Андрактимом

Да лан тебе ! Мы же все таки как шутим, или по натуре ты намотал

пля, я ржал когда смотрел эту русскую порнушку , тетя меня повеселила своими репликами, актриса епт .
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

МОЛОТ

QUOTE

пля, я ржал когда смотрел эту русскую порнушку , тетя меня повеселила своими репликами, актриса епт

А я даже не ржал - просто упал под стол Где они таких бомжей берут?))))

Но грэнни отжигает по-полной

Заметь те что понравилось 85 % !

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

http://www.xvideos.com/video377599/granny_...ick_pornhub_com

Хахаха))))) видали она ему как в начале ртом оттягивает? Это оральный экстендер)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



Финал НУПа...

Безтебятина
Хороший финал
Кого-то напоминает
Кого,не могу вспомнить...

Безтебятина
ваще крутая картинка , ржу немагу
" Нупер 20 лет спустя "

nupmen
Он себе лидазу делал

Док все еще о своем !
Он просто не тут а на тандере зарегился там все по 5-10см растут !

Все видели уже наверно, а я вот только сегодня наткнулась..)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Безтебятина
Бедная Маша

Анекдот: Абрам, ты знаешь, шо наш Изя пи*арас?
-Шо, занял деньги и не отдал?
-Та не. В хорошем смысле слова.

Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
© bash.org.ru

jk3

QUOTE

ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах..й.. За...ал всех...




Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.



Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за..пёт любую организацию письменно или по телефону, за
символическое вознаграждение



На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"



Вот не зря говорят - "Беда не приходит одна"!!
Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем!..




У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х..й мудрости растет!

Другое дело

амбиции.. это как член длинною в метр- красиво, но совершенно бесполезно

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Стретчер

Куда же в наше время без мата

Исправился

QUOTE

Все видели уже наверно, а я вот только сегодня наткнулась..))) Камеди Клаб про мужские размеры

как это посмотреть? у меня чего-то не показывает нифига.

МАТ РУЛИТ

Oborotene
Я вот тебе!

стретчер
измеришь температуру ректально?

alek20063
а есть выбор?

Парни тока клизму не нать стретчер alek20063

Чет девушки уже в приколы про нас а скоро и анекдоты не хорошие начнуть рассказывать ! чет не к добру пора завязывать что ли ?

Cruzzz
Так рассказывай про них

QUOTE

Чет девушки уже в приколы про нас а скоро и анекдоты не хорошие начнуть рассказывать ! чет не к добру пора завязывать что ли ? blink.gif

Мне думается что умные девушки здесь не прикалываться должны, а знакомиться ))
Из дневников сразу видно размеры, и почти никто не курит и не пьет. Только вот времени у парней свободного мало.
Сидят с экстендерами.

Хатхи
ППКС

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

стретчер
зачотный анекдот

Правильная реклама джинсов

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

У негра, конечно же, больше всех

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

QUOTE

Правильная реклама джинсов

Больше напоминает правильную рекламу гей-культуры)))

QUOTE

Больше напоминает правильную рекламу гей-культуры)))

А что, я тоже так ношу джинсы. Удобно!

Alex Filipov

QUOTE

А что, я тоже так ношу джинсы

Ага. Попался

QUOTE

Правильная реклама джинсов [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

всё бы отдал чтобы джинсы сидели как у негра ,даже душу дьяволу

mr. Devil пишите в личку

QUOTE

Ага. Попался

стретчер

А что тут такого?! В джинсах по-другому мне, например, неудобно. Жмет!

ОФИСНЫЙ ЮМОР

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и, одновременно, касаешься грудью его руки, а потом говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- Это ПиаР

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим пятым парнем за этот вечер"

- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но все там говорят только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.

- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет. Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.

- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.

- Это бартер

Ты в 5 часов утра залазишь на крышу чужого дома и орёшь на весь город - "Я хороша в постели!"

- Это спам.

Oborotene
Форс мажор и спам ваще отпад

Doctor.uz

QUOTE

Форс мажор и спам ваще отпад

Даа, жжжесть, я смотрю это у тебя любимый смайлик

Oborotene
Эт не смайлик,эт моё фото

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Doctor.uz
после вешалки чо ли?

Oborotene
Не,по жизни

Doctor.uz

QUOTE

Не,по жизни

А у тебя хорошее чувство юмора, я б с тобой за один стол сел бы
дал бы тебе в РЕПУ, да лимит не позволяет....... може до 3 увеличим/сутки? а Док?? или этот вопрос адресовать к деду???

Oborotene
Спасибки,я тоже с утра к тебе три раза в репу стучался
Стретчер хоть и админ,но наверное порядок этот на форуме менять не будет,так как он установлен еще Гратисом.Хотя всякое может быть...

Oborotene
Doctor.uz

QUOTE

но наверное порядок этот на форуме менять не будет

Не буду Обесценится репа)

QUOTE

Обесценится репа

уже

стретчер

QUOTE

Не будуОбесценится репа)

Тоже верно, може до 2

стретчер
Не,инфляция нам не нужна

ИМХО, все инструменты поощрения и выказывания отличившихся юзеров должны работать на-полную. И репы и медали и кармы. В разумных пределах. Иначе нах. они нужны?

Oborotene

QUOTE

Тоже верно, може до 2

Есть выбор - убрать галку на ограничение репы или нет. Других вариантов в базе просто не предусмотрено. Убирать не буду - см. выше)

Doctor.uz

QUOTE

Не,инфляция нам не нужна

Так точно

стретчер
Doctor.uz

QUOTE

Не,инфляция нам не нужна

QUOTE

Убирать не буду - см. выше)

Да ладно, ладно парни, это я шучу так......... мы же с вами в какой теме (см выше)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Зачем кабл клемб !

Cruzzz
Тиски по ходу до конца зажать бы

Гороскоп.

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Фаминфаска!!!
решила провести воспитательно-просветительскую работу?

Фаминфаска!!!
Я все понял.Пора встречаться

умеренныій
спасибо, мне это уже не требуется)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Неправда!

и это написал НАШ качек
нупер качек это уникум среди мужчин.

Точно неправда

я не качек , но немного занимаюсь железным спортом , это означает у меня маленький член?

МОЛОТ
Автору фотографии покажи

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Молот,эт не ты?

QUOTE

Молот,эт не ты?

нееее...ну его нафиг, такое счастье.
за что его беднягу так? это не человек , а какой-то результат генетических экспериментов.

QUOTE

это не человек , а какой-то результат генетических экспериментов.

Аллергия на что-то
Посмотрите на меня внимательно....Вот ваш идеал.

На лидазу

Вроде бы еще не копипастили
С Башорга.

Всем парням, мечтающим "вытянуть" член на 10 см.

Я девушка, 25 лет, красивая, умная (горжусь собой), в меру общительная. С 15 лет являюсь объектом пристального внимания мужчин. В 17 лишилась невинности с человеком, в которого была сильно влюблена. С тех пор у меня было 7 мужчин (многовато, но каждый раз казалось, что это - серьезно). Я люблю ласки, но - всегда! - мне было немного больно при проникновении. И это портило все удовольствие. Особенности моей анатомии - маленькое у меня там все. Мужчинам не говорила, думала - женская доля такая.
8 месяцев назад встретила Его. Впервые человек мне так интересен. Полгода вместе - секса нет. Месяц назад он признался мне в любви, предложил стать его, но предупредил, что есть нечто, что, возможно, остудит мои чувства, его достоинство - 10 см. И женщин он из-за этого терял неоднократно.
Я, помня о том, что и так от полового акта удовольствия немного, соблазнила любимого в тот же вечер.
И впервые мне было так хорошо! Все чувствительные местечки сконцентрированы неглубоко, возле входа, все замечательно, совсем не больно! Первый вагинальный оргазм в жизни! (и не последний) Это действительно Мой Мужчина, идеально подошел!

Вот так, мужчины, ищите свое. Если женщина смеется - она дура, если не получает удовольствия - ничего не поделаешь, не ваш вариант.

P.S. Хотя может кто то и прикалывается)

Туфта какая то
Все такие паиньки прям если бы так больно и не приятно было бы не спала бы с 7ро парнями. Отрезаем короче 5-6 см и все ок будет

QUOTE

Отрезаем короче 5-6 см и все ок будет

Под корень! Есть же язык и пальцы

Cruzzz

QUOTE

Все такие паиньки прям если бы так больно и не приятно было бы не спала бы с 7ро парнями. Отрезаем короче 5-6 см и все ок будет

5-6см отрезать , да ну нах. пусть лучше себе вагины растягивают.

Они и так растянутся, со временем, а история наверное единичная. Такое редко бывает.

Такого не бывает это называется писдеж или написать не было че вот и в подержку написали что мол 10см это круто !

Инфантилизм женских половых органов называется

Как то на одном форуме прочитал о том что размер члена взаимосвязан с размером обуви , так вот, будте осторожней, если девушка спросит у вас размер обуви, а вы скажете 42, а в той системе 42 размер означает что член должен быть 18см

С размером обуви
Девушка хотела выйти замуж за обладателя большого ПЧ.У опытных подруг спросила,как можно по внешнему виду вычислить.По носу,посоветовали ей подруги.Типа,чем больше нос,тем больше член.Вышла замуж,на улице встретила ишака с надроченным членом."Ах,ошибка вышла!На уши надо было ориентироваться!"

Бабы совсем с ума выжили помешались на членах, может они вида не подают, но сцуко всегда мечтают о пенисах, пора пометку в паспорте сделать: "Размер полового члена" Нам с этим делом проще, мы сразу видим какая грудь, а вот их ждёт сюрприз

Большой сюрприз,огромный сюрприз

QUOTE

а вы скажете 42, а в той системе 42 размер означает что член должен быть 18см

вот чорд))) у меня 45-46

Были бы все члены и влагалища в этом мире одинаковы - не было бы войн.

QUOTE

вот чорд))) у меня 45-46

Я молчу

QUOTE

в той системе 42 размер означает что член должен быть 18см

меня пусть кто спросит

стретчер
52й?

42 Так шо бабы на форумах знают, что баить

У меня тоже 42

стретчер

QUOTE

Есть же язык и пальцы

И не только на руках.Я как-то с одной извращался.Уже не знали что придумать.Большой палец ноги ей в песту засовывал.Так шо есть варианты когда у мужика есть только ноги.Еще нужна голова,шоб сообразить куда их запихивать.

умеренныій
исчо можно кулак по локоть засунуть

Doctor.uz

QUOTE

исчо можно кулак по локоть засунуть

Ну мужик с руками это уже круто

А вот ещё что пишут, тут более правдоподобно получается

размер обуви 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
размер ступни (см) 23,5 23,8 24,5 25,1 25.4 25,7 26 26,7 27,3 27,9 28,6 29,2
размер члена (см) 14,2 14,4 14,7 15,0 15,2 15,3 15,5 15,8 16,1 16,4 16,8 17,1
Интересно они какие измерения берут, со вдавленной линейкой или без?

Извиняюсь, скопировал, вставил, а оно всё в кучу съехалось Сейчас исправлю:

36 размер-член 14.2, 37 размер-член 14.4, 38 размер-член 14.7, 39 размер-член 15, 40 размер-член 15.2, 41 размер-член 15.3, 42 размер-член 15.5, 43 размер-член 15.8, 44 размер-член 16.1, 45 размер-член 16.4, 46 размер-член 16.8, 48 размер-член 17.1.


Чтобы вычислить размер полового органа, нужно прибавить 5 см к длине ступни и сумму разделить на 2. Так что будте бдительными, девушка с калькулятором и интересующаяся вашим размером обуви, либо длинной ступни, просто ищет подходящий член.

Бред сумасшедшего, а не таблица.
По ней у меня должен быть вообще 35 размер обуви, а у меня 45-ый

У меня 39ый. Сантиметра до нормы не хватат!

Петька спрашивает Василия Иваныча:
-Василий Иваныч, а чо такое нюансы?
-Ну вот представь, Петька, - еб* я тебя, и так получается что у меня ху* в жопе, и у тебя ху* в жопе, но есть нюансы...

А у меня совпадает с размером обуви 42. ну конечно это всё бред.

Вопрос мужики: Когда очень сильно холодно и член весь скукожился и почти в себя ушёл его нужно считать расслабленным? На него посмотришь так думаешь что он сильно напряжён

К сожалению я не смогу ответить честно потому что одна обувь 47 а другая 44 а третья 45 так что хз скоко у меня там на ступне но в трусах 18 есть !

Слухайте анекдот: маленький мальчик привязался к проститутке, мол давай поеб*мся, она ему, та у тебя же не вырос ещё. А он пристебался, не отвяжешься. Ну ладно, говорит проститутка, ты на пипиську свою бинт намотай и гондон одень. Загнулась раком, он ей засадил, и она почувствовала что слишком много он бинтом обмотался и говорит ему: "Отмотай немного бинта" А он ей отвечает: "А я и не наматывал!"

Ты сам не мотаешь при занятий секасом ?

Ну ты мля экстрасенс, как вводу глядишь Если серьёзно, недостатка в обхвате не имею

И скоко же обхват если не тайна ? Аж интерестно что проблем с ним нет ?

QUOTE

сли серьёзно, недостатка в обхвате не имею

Он одевает то, что на аватаре

Такая варежка на член хороша зимой А ты её можешь и на пляж одеть чтобы больше казался

Спасибо, но думаю, мне не особо это и надо!

Alex Filipov
Продай варешку !!!

holyday

Нету такой!

"Тяните, Шура, тяните!" (С) почти цитата

QUOTE

А вот ещё что пишут, тут более правдоподобно получается  размер обуви 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 размер ступни (см) 23,5 23,8 24,5 25,1 25.4 25,7 26 26,7 27,3 27,9 28,6 29,2 размер члена (см) 14,2 14,4 14,7 15,0 15,2 15,3 15,5 15,8 16,1 16,4 16,8 17,1 Интересно они какие измерения берут, со вдавленной линейкой или без?

ГЫГС.
моя ступня от кончика пятки до кончика пальцев ступни имеет длину 23,5см , при этом мой член 24см с вдавленой линейкой, значит что-то все таки есть в этой примете с размерами ступни. у меня получается соотношение примерно один к одному. член чуть больше ступни.

Так все же ответа не услышал на счет Эга ?

А, на счёт обхвата, специально для тебя Круз, померил: 15в обхвате.

Чет ты долго мерил !

Всё, теперь год не мерию

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!


В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик..

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

- Что такое "и хочется, и колется"?
- небритая женщина

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.


Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок

- Зовёт меня девушка-маркетолог и говорит, что у неё сайт не открывается. Прихожу и с замиранием сердца смотрю, как она медленно, по буквам вбивает в урл слово anal. Оказалось, она так в файрфоксе google analytics открывает. Чуть разрыв сердца не получил...

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность
сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Документальная история.Рассказала подруга моей жены о своих знакомых.Быль.
Сын подросток увлечен рэповским движением.Рэпер,короче.Джинсы спец-покроя.Мотня висит между колен.Встретились ему на жизненном пути гопники.Он от них давай ноги делать,а в таких штанах сильно не побегаешь.Упал,накостыляли ему нехило,что можно забрали.бедный пацан залечил раны.Приходит как-то домой в невиданной доселе униформе-весь в клепках и цепочках.Говорит-"Мама,я теперь РОКЕР"

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

последствия нупа и черезмерного стремления увеличить грудь. (мужик явно нупер)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

да ну, тут какая-то операция походу, вон яйца какие, от нупа разве такое бывает?

похоже мужик помпу юзает регулярно. гы

QUOTE

да ну, тут какая-то операция походу, вон яйца какие, от нупа разве такое бывает?

пампит вместе с яйцами , вот яйца и раздулись. писюн как баклажан по размеру и по цвету

а у девки сиськи больше чем она сама наверное весят.

я свой так-же раскачивал, аж пальцы не сходились с зазором.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Обезьяна кушает какаху

А юмор где?

QUOTE

А юмор где? smiles (23).gif

юмор имеет свойство эволюционировать. еще лет пять назад камеди клаб и прочих новых юмористов считали чем-то на подобии этой фотки с обезьяной, все тащились с петросяна и аншлагоподобных артистов . лет через пять в будущем наверное над такой фоткой будут уссыкаться, а сейчас наверное мы еще не созрели для такого юмора.гы.

МОЛОТ
За весь ролик так сисенки и не оголила, походу накладные прилепили, чтоб типо все гармонично смотрелось

QUOTE

А юмор где?

Это черный юмор.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Фаминфаска!!!
Вроде у "телескопа" ава такая ...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Словопедия.

100 советов всех времен
1. Hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета - 9 х 9 см; видеокассета - 18,5 х 10 см; твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя
на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Hаучись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Hикогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.
22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время -
конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за
это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в
глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опыты
проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hо только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и
безвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества
детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять
слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона
развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая
вот занимательная физиология.
33. Hикогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой
рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков,
стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Hе паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И:
39. Смути противника взглядом: не моргай; наклонись чуть вперед; повторяй про себя: <Этот лишенец покушается на мою собственность>; обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью.
Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Hо самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая
же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в
столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть.
Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают
неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Hачальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе
покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч.
Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму <мама>, это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Hе носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за
весь <нижний этаж>.
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо
многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. <Ты типа красивая: наверное, ты модель:> - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: <у тебя обалденное
чувство юмора>, <отличный вкус>, <интригующая прическа>.
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть
достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Hе пытайся сам доехать до больницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и
попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься-не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй <степ-аэробику с кошкой>. Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на
кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: <Привет>. Представься, спроси у нее про нее, после чего-и это самое главное-замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными
аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Hе путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия <15-минутная прелюдия> (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи
телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Hежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я
тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить: В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин.
Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Hикогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Hе проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Hе спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Hичего странного - все
дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину -
к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Hикогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Hе покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Hе оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать <спасибо>. Hи больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Hикогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Hе ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Hе пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Hе верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой <похожий случай>. Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Hе жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Hе выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой <Это я был во всем виноват>.
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В индийских храмах, согласно иллюстрациям древних манускриптов, на специальные статуи бога с гордо выпяченным фаллосом жрецы усаживали девушек, вступавших в брак, лишая их, таким образом, невинности. Считалось, что девушка должна принести свою невинность в дар богу, тогда ее чрево будет плодородным.

В Гималаях в Бутане фаллос до настоящего времени является главным символом-оберегом, который носят на шее как подвеску и изображают на стенах домов.

Если вы думаете, что на территории Руси человек был устроен как-то более «нравственно», то вы ошибаетесь. Например, в Старой Руссе при раскопках найдены экземпляры, датируемые предположительно 11 веком.

В древнем Вавилоне пенис был предметом религиозного культа и поклонения плодородию.
Аналогичные культы широко распространены в Древней Индии, Китае и на территории Средней Азии. И некоторые сохранились до наших дней.
Паломники повязывают на каменные изваяния цветные ленты и шарфы, считая, что таким образом принесенная жертва и молитва поможет сохранить потенцию до глубокой старости.

Лучший фаллоимитатор за всю историю секс-индустрии придумали, конечно, немцы. В начале прошлого века в Германии выпускался чудо–прибор, состоящий из двух вставлявшихся друг в друга металлических сосудов. Внешний был рифленым и с удобной ручкой — в него заливалась горячая вода, чтобы женщина чувствовала приятное тепло. А внутренний был снабжен специальной пружиной с заводным механизмом. В него заливался подогретый глицерин, который не позволял воде остыть быстро. Если поставить пружину на определенное время, жидкость по специальному каналу «выстреливала» внутрь женщины, имитируя семяизвержение. Прибор был снабжен инструкцией по применению, а также гарантийным талоном, обязательным для всех часовых мастерских. Правда, при Гитлере выпуск этих и других фаллоимитаторов запретили. Фюрер заботился об увеличении населения рейха и считал, что, если техника такого рода будет развиваться и дальше, женщины могут вообще от мужчин отвыкнуть.

Вообще в своих фантазиях человек не останавливается и сейчас, изобретая все новые и новые материалы, методы и техники, собирая коллекции и организуя музеи. Самые известные музеи фаллоса находятся в Исландии (146 экспонатов) и Амстердаме (80 экспонатов).

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе яслышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Гемений в ударе

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дружище, пиши содержательные посты.
нельзя публиковать односложные ответы, состоящие из одного-двух слов или смайликов

Фаминфаска!!!
зашла подбодрить местных?

а кто нибудь пробовал совмещать растищку с нупом

babel
можешь мазать и внутрь принимать три раза в день

babel

QUOTE

а кто нибудь пробовал совмещать растищку с нупом

Для "противных" вышла спецверсия этого продукта.Называется педерастишка

умеренныій
И где ты только всего этого набираешься?Ходячий анекдот
К тому же ещё и нупящий

Doctor.uz
Эх,Док!По настоящему развернуться правила форума не позволяют

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
исчо, жоще
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой - свадебную. Ни к одной женщине не относятся так плохо, как к собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше. Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Напьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило. Видно, съела что... (мужчина, 40 лет).

стретчер
Ко мне на дежурство привезли невестку с разрывом влагалища в первую брачную ночь.Как хирург помогал шить гинекологу разрывы.
После операции гинеколог попросила посмотреть,что там у жениха в штанах
Напугав жениха криминалом,заставил его показать своё оружие.В висяке сантиметров 17-18 навскидку.
Теперь только понимаю,что это был узбекский НУПер

а может это он ее просто девственности лишил?

МОЛОТ

Разрывы влагалища,идущие от входа до шейки матки,длиной 10 см,по верхней и нижней стенке;дефлорированная плева(у нас невесты в 99,9%случаев девственницы)

Последняя страница-сплошной оффтоп.Тема-юмор.А как-то не смешно,а жалко невест.А,забыл,Модерам все можно

Бяка ты,черный юмор не понимаешь

QUOTE

черный юмор не понимаешь

Скорее ирония

умеренныій

QUOTE

сплошной оффтоп.Тема-юмор

В Других темах, а уж тем более в теме Юмор понятие оффтопа условно. Юмор, он ведь у всех разный)

QUOTE

Разрывы влагалища,идущие от входа до шейки матки,длиной 10 см,по верхней и нижней стенке;дефлорированная плева(у нас невесты в 99,9%случаев девственницы)

поражаюсь. как невеста терпела такое? неужели не могла как-то остановить женишка ,чтоб до такого не доводить? да и мужик тоже еще тот типок. как можно было там все так разворотить? садюга какой-то.
ну у нее там хоть нормально все зажило? здоровья ей.

Doctor.uz

QUOTE

Бяка ты,черный юмор не понимаешь

У меня с юмором всегда были проблемы

стретчер

QUOTE

сплошной оффтоп.Тема-юмор В Других темах, а уж тем более в теме Юмор понятие оффтопа условно. Юмор, он ведь у всех разный)

Вот же скользкий старикашка И не ухватишь за зябры

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
Ему точно понравится

стретчер
Спинку чешет

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

либо плод деятельности воспаленного мозга намарафеченного дизайнера креатиффщика...
либо многовульва...
либо многовагина...
либо многополовогубие...
либо эмблема ассоциации фистингистов...

Мля, почитайте это [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Мля, почитайте это

так это же из книжки кинессы.

не знаю почему, но я ржал вот над этой фоткой.
маленький гномик трахун
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

МОЛОТ
Похож на бога Нуперов

Похоже что он весь в говне

QUOTE

Похоже что он весь в говне

Значит это опытный НУПер

QUOTE

Похоже что он весь в говне

маленький гномик трахун любитель альтернативных видов секса, а анальный фистинг наверное его конек, просто таки с головой окунается в это занятие.

Похоже Молот со Стариком то же такие же как наш Гномик
Больно уж его защищают они странно странно

Cruzzz

QUOTE

Похоже Молот со Стариком то же такие же как наш Гномик

Наезд защитан!

QUOTE

Наезд защитан!

Пошел записывать в штрафники

alek20063
Сжился с ролью Кесаря Ромадановского , чуть что-сразу в пыточную

стретчер
Дед ты что творишь, три смайлика подряд, да еше и одним смайликом в другой теме отвичаеш, ты что алек с джереми увидят, и все карму до нуля спустят и бан на неделю, тебе это надо

The born

QUOTE

Дед ты что творишь, три смайлика подряд, да еше и одним смайликом в другой теме отвичаеш,

Кесарю-кесарево,слесарю-слесарево.

The born

QUOTE

Дед ты что творишь, три смайлика подряд, да еше и одним смайликом в другой теме отвичаеш

Нее, деду ничо за это не будет, он у нас в законе чувак, ........ в авторитете

The born

QUOTE

три смайлика подряд

можно больше трёх подряд - не приветствуется)

QUOTE

да еше и одним смайликом в другой теме отвичаеш

в другой теме, ага)

QUOTE

ты что алек с джереми увидят

QUOTE

и все карму до нуля спустят и бан на неделю, тебе это надо

Oborotene

QUOTE

Нее, деду ничо за это не будет

QUOTE

маленький гномик трахун

Окуенная нецке,заместитель японца
правда гномик-гомик,Может быть поэтому он имеет непритязательный вид?

Были в гостях.Привез анекдот.
Собрал царь своих сыновей.И сказал-"Сыны мои,решил я разделить наследство между моими тремя сыновьями"
-""НИХЕРА СЕБЕ"-подумал четвертый сын.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! [] ))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током.

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

кхм...без комментариев...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-ха...х...а................оО

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девственницей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?оО

21. как ваще мастурбируют люди?

молча

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотела бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно было бы почитать источник этой информации! херня!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видела!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопоняла суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

???????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

QUOTE

1. У меня был первый раз...

дрочеры развлекаются...

Чет поэма какая то левая ! Вопросы как буд то с камеди

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете

стретчер

QUOTE

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете

Зубов бояться-в рот не давать. (из Русского радио)

QUOTE

Зубов бояться-в рот не давать.

Какие все же прелести-вставные ее челюсти

умеренныій

QUOTE

Зубов бояться-в рот не давать

Я теперь тоже смелый задним умом =) Какие же они всё таки живые иногда встречаются

стретчер

QUOTE

Я теперь тоже смелый задним умом =) Какие же они всё таки живые иногда встречаются blink.gif  biggrin.gif

Надеюсь дедушка,тебе не под корень откусили

Tolkonachal

QUOTE

тебе не под корень откусили

неа. остался микропенис принимайте новичка!

стретчер
Прога новичка тебе в помощь

Jeramy 23
огромный респект, ржал 53 раза

Oborotene

QUOTE

Прога новичка тебе в помощь

писец. в закрытый раздел мне дорога заказана пойду напьюсь с горя чтоли

стретчер
Уже подогревает интерес к новому разделу

Давно хотел вам рассказать,братья,одну документальную историю.Быль.
Огромный лес.Смеркается.Из лесу выходят охотники и видят,что им навстречу идет Красная Шапочка,Прямиком в лес на ночь глядя.Охотники остановили девочку и говорят-"Красная Шапка,куда ж ты на ночь глядя идешь?Во первых,можешь заблудиться в лесу.Во вторых,могут изнасиловать."
А Шапка им и отвечает-"Да не переживайте вы за меня,дяденьки.Лес я знаю.Еб*ться люблю"

Ты, старина, не меняешься Внуков бы тебе

Товар в детском магазине [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Отец с сыном копали огород ну и нашли старинный арбалет.Зарядили стрелу и думают: куда бы стрельнуть.
-Пап, давай по вороне
-Нет сынок, животных нельзя обижать, лучше стрельни соседу в ворота.
Стрельнули Они , а стрела пробила ворота на сквозь и улетела соседу во двор.
-Ну давай сынок иди посмотри куда она там улетела
Пошел сын искать, возвращается и говорит:
-Пап, у меня две новости: одна плохая , а вторая еще хуже.
-Ну давай- с плохой
-Мы соседу прострелили куй
-????????????????...А какая еще хуже
-а моей маме - обе щеки.

Известно,что славяне очень долготерпимый народ.И вот решили таки определиться какая нация самая терпеливая.Для эксперимента взяли по одному представителю от русских,украинцев и белорусов.Говорят им-"Задание,парни,такое.За этой дверью пустая комната без окон и света.Кромешная тьма.По средине стоит табурет.Каждого их вас запускаем по очереди и засекаем секундомер.Кто быстрее сядет на табурет-тот самый молодец".(А сами в этот табурет вбили гвоздь сотку жалом вверх).
Запускают русского.Через секунду-"Аааа-йййй!!"Выбегает с табуретом -кому табуретом по голове,кому в глаз...Записали-не очень терпеливый.
Запускают хохла.Через секунду-"Ай",и тишина.Потом "Тук-тук,тюк-тюк".Выходит хохол крадучись и озираясь с охапкой дров и гвоздем.Записали-не стока терпеливый,скока хазяйнувытый.
Запускают белоруса.Через секунду-"Айййй", еще через секунду-"Айййй",еще через минуту-"Аййййййй,а можа так и трэба?"

QUOTE

еще через минуту-"Аййййййй,а можа так и трэба?"

либо - да ничога, прыцярпеуся троху

стретчер

QUOTE

либо - да ничога, прыцярпеуся троху

Анекдот с бородой оказался.Ладно,попробую вас так повеселить.
Родилась внучка.Собралась родня,гуляют,тосты.Один гость-"Гаврила Степанович,ну как Вам,нравится быть дедушкой?"
Гаврила Степанович-"Дедушкой быть нравится, а е*еть бабушку не нравится"

Пришла подруга в гости, пила квас из кружки, в которой я член пару часов назад грел Потом правда еще через десять минут она (подруга) его сосала Два в одном..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - кто не играл в Half Life?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Вспомнил тут по теме как раз дот !
Как то в бассейн к мужику подходит администратор и говорит вам больше нельзя суда приходить !
Он такой почему ? Она ему говорит потому что вы писаете в бассейн ! Он говорит все писают ниче же . Она говорит да все но не с вышки же

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов.
В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.

Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.

На Бибовском форуме тока опрос,на Гратисе-измерение

Это всегда так особенно у мужыков
Жму 200кг а на самом деле 150кг , член 25 см на самом деле 17см !

Сейчас задумался, если подруга спросит сколько у тебя см, скажу 18 (реал 16), пусть думает и подружкам говорит у моего 18, там глядишь и подрастет ))

30 отмазок модераторам, если накосячил...

1. Просто так снёс
2. Случайно удалил
3. Нажал не на ту кнопку
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить
6. От меня ушла девушка
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин
8. В знак протеста против беспредела гаишников
9. Ко мне пришла девушка
10. Надо было хоть что-то грохнуть
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

стретчер

QUOTE

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

Это мне больше всего понравилось

QUOTE

30 отмазок модераторам, если накосячил...

Бум знать, шо говорить

QUOTE

Сейчас задумался, если подруга спросит сколько у тебя см, скажу 18 (реал 16), пусть думает и подружкам говорит у моего 18, там глядишь и подрастет ))

А я так и говорю своей типа 17 (в реале 15), надеюсь, что вырасту)

Be Real
+1
Тоже самое

Be Real
Hustler
Теперь ясно кто дефкам мозги морочит То то у них у всех от 20 и выше, видать фантазии и мечты у мужиков бурные
Если уж свой брат НУПер киздит, то что говорить об остальных особях мужеского пола

стретчер

QUOTE

30 отмазок модераторам, если накосячил...

31.Е*ал девушку на клавиатуре

QUOTE

Теперь ясно кто дефкам мозги морочитТо то у них у всех от 20 и выше, видать фантазии и мечты у мужиков бурные Если уж свой брат НУПер киздит, то что говорить об остальных особях мужеского пола

Я про то же ! После на этом же сайте описания вроде у меня 25см и то мало, или у моего парня 22см самое то.
А мы тут миллиметры считаем

Cruzzz
подругам скажи, что у тебя 20, сразу поверят ну хотя бы 19
Добавлено:
думаю оптимальный вариант это -1 от BPEL.

Дачник1
Cruzzz
Gemini.kz
Мужики, ну сами посудите, вот скажу у меня 16, а через полгода у меня будет 18, скажу а у меня теперь 18, она ответит, не гони, врушка, я помню, что ты мне говорил...

QUOTE

что ты мне говорил...

Линейкой при ней померишь если чё

В идеале лучше всего рассказать, что ты нупишь, конечно если доверяешь человеку. И тогда начнет работать эффект плацебо и девушке будет казаться постоянно, что он с каждым разом все больше и больше.

не знала куда всунуть..пусть здесь будет
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

flue
Дружище тема Юмор, давай тут будем попроще
Один из вас
Если недовольства по размеру, сразу нужно пристраиваться к попе, потом посмотрю как ей мало будет

QUOTE

подругам скажи, что у тебя 20, сразу поверятну хотя бы 19

Гемений что мне говорить что у меня 19 если оно так и есть.
Нада говорить маленький что бы не смущять скромность украшает
Не большой токо гланды царапает или как сказала одна особа маленьки куек в пи-де удаллек .

QUOTE

Не большой , токо гланды царапает

надо запомнить
вот когда вырасту всем буду так говорить

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]






Матерные плакаты не надо!