из жизни ВуЗа

[Bester]

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.
 
Добавлено:
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[Bester]

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."  

[Soleil]

Слушай, а откуда ты берешь все эти истории?    

[StarTear]

   

Абалдеть! Мы с мужем ухохатались!)))

[G-P]

Взято с неофициального сайта моего фака. Может, посмеется кто.

Недавно Гуревич принимал устный зачет по экономике СМИ, у тех, кто не сдал письменный. На столе у него - ворох письменных работ.
В кабинет заходит девушка.
- Г"упа! - с ходу говорит ей Гуревич.
- Что вы, Семен Моисеевич, я же старалась...
- Г"упа!!! - раздраженно повторяет препод.
- Почему глупо? - срывается девушка, - я же готовилась, учила...
- Номе"г г"уппы! - уточняет Гуревич.
***
Случилась с Прохоровым вот такая история - сдавал ему парень "прохороведение" раз в 5. А парниша был с похмелья. И тут Евгений павлович говорит: "Молодой человек, у вас отрывной без даты", на что парень, подумав, что Прохоров сказал "пиз-тый", ответил: "да ох-ный".
Немая сцена.
***
Давным-давно абитуриенты сдавали при поступлении на журфак русский устно. Понятное дело, экзамен был нешутчный, и заваливались на нем как цуцыки. Как известно, под дверью аудитории принято рассказывать друг другу страшные истории и задавать страшные вопросы. И вот, после очередного такого каверзного вопроса, некая раскрепощенная абитуриентка начала набрасываться на проходящих мимо, надеясь найти ответ. Попался ей какой-то старичок.
- Вы в русском языке разбираетесь? -- набросилась на него девица.
- Немножко, -- улыбнулся старичок.
- Немножко мне не подходит! -- разочарованно сказала абитуриентка и пошла искать другую жертву.
Некоторое время спустя она узнала, что старичком этим был Розенталь...
***
Еще одна абитуриентская история. В числе прочих, творческое собеседование обычно принимает зав.кафедрой телевидения товарищ Кузнецов, про непросто характер которого, наверное, особо распространяться не стоит. И вот собеседует он как-то одну девушку. И всякие ей вопросы задает, с подковыриной. А девица то ли сама не очень сообразительная была, то ли от волнения, но никак не могла толково ответить, все краснеля, мялась и в тему не попадала. В какой-то момент Кузнецов не выдержал.
- Девушка, скажите, а борщ варить вы умеете?
Девушка, подобрав отпавшую челюсть, робко ответила, что, мол, да, умеет.
- Так вот идите домой и варите борщ, -- недобро сказал Кузнецов. -- А про журналистику и думать забудьте!
***
Какой-то не слишком сообразительный первокурсник сдает зачет Татариновой. И дела у него, прям скажем, идут не лучшим образом. Татаринова его тянет, и в конце концов, все-таки говорит:
- Давай зачетку, голубчик. А еще говорят, Людмила Евдокимовна злая...
- А это кто? -- живо поинтересовался первокурсник.
Говорят, этот парень еще до-олго ходил сдавать зачет по древнерусской литературе...
***
Не знаю, правда ли, но на первом курсе эта байка пользовалась популярностью.
Народная молва гласит, что однажды пришла на экзамен к Балдицыну одна девушка. Вошла, упала на колени, заплакала и сказала:
- Павел Вячеславович! Я вас люблю!
И тот ответил:
- Вставайте. Тяните билет...
***
Сдавала как-то девушка Литневскому орфоэпию. Летом за зимнюю сессию и где-то в пятый-шестой раз. Кто сдавал этот предмет Андрею Василичу - поймет. Пришла она к нему на кафедру и полчаса вызубренную тему выкладывала. Он слушал-слушал, а потом: "Увидимся, когда листочки будут облетать". Девушка попалась нервная. Она с грохотом выпрыгнула из-за парты, повалив стул и сказала Литневскому буквально следующее: "Б:%;", е;%?* я твою ср...ю орфоэпию и тебя, му%?*ка..." ну и далее следовал непереводимый монолог минут на пять. Неизвестно как среагировали на эти чудесные слова седовласые профессора русского языка, находившиеся в тот момент на кафедре, но Литневский побледнел и сказал: "Давайте зачетку". Вот так Андрей Василич, на которого не действовали ни слезы, ни деньги, ни вопли, сдался в плен простому русскому мату:) Повторять не рекомендуется. Литневский не любит плагиата.
***
Сдавали как-то зарубежную литературу - Средние века и Возрождение. Принимает Микеладзе. Нормальная, в общем-то, преподовательница. Но вот список очень уж удручающий, особенно для заочников. Художественная его часть еще ничего, но вот Бахтин... (кто не знает, это критическая "статья" толщиной со всю хрестоматию). Одна девица все ж таки его прочитала и законспектировала (!!!). На 6 страницах. Ну вот, сдала она, мы эти листочки у нее конфисковали, стали читать. Вызывают следующую студентку. Она хватает "конспект" и изчезает за дверью аудитории. Через 20 минут выходит - счастливая...
- Ну что?
- Отлично!
- Что попалось?!
- Бахтин!
Немая сцена.
Потом выяснилось: она с этими листочками сдавать и пошла - как будто это ее заметки при подготовке. Все шесть. Мелким таким почерком...
***
Однажды студенты какого-то там курса сдавали зарубжеку Шишкину.
И вот одной девице достается не что-нибудь, а "Домби и сын" великого писателя Диккенса.
Девица его, натурально, не читала (больно уж великий), но краткий пересказ выучить успела. Так что рассказать как и что, смогла. Шишкин выслушал ее внимательно, и решить сделать доброе дело - поставить ей "отлично", но за дополнительный вопрос.
- Скажите, - говорит, - а что спросил маленький Домби у своего отца, когда умерла его мама?
(Правильный ответ: - Папа, что могут деньги? - Деньги могут все. - А почему они не спасли нашу маму?)
Студентка, понятно, таких подробностей не помнит, но чувствует, что сдаваться нельзя.
Шишкин настаивает:
- Что же, - говорит, - это был за вопрос?
И девушка с отчаяния выпаливает:
- "Папа, ты меня любишь?"
Говорят, смех преподавателя слышно было в вестибюле. Но "5" он ей таки поставил. За находчивость...
***
В это время другой студент, назовем его Пашей, отвечал того же Диккенса, того же "Домби и сына" Балдицыну. Паша был на хорошем счету, и даже Гомера однажды прочел. Но в эту сессию он как-то неудачно влюбился и было ему не до зарубежной литературы. Из традиционного краткого пересказа толстого романа Паша услышал ровно две главы. И пошел сдаваться.
Сел он, значит, перед Балдицыным и начал довольно бойко излагать содержание. Надо сказать, не успел он рассказать даже эти две главы, как Павлу Вячеславовичу это надоело и он начал задавать бедному Паше вопросы. А что вы, спрашивает, можете сказать об эстетике тайны в романе?
Паша задумывается и решает выехать на нахальстве.
- А что, - говорит, - тут в первых двух главах все уже ясно!
Спасло его только то, что он Гомера когда-то все же читал. Так что вместо "пары" он заработал только пересдачу...
***
Ночь, улица... ДАС. После аптеки. Тусовка разбилась на 2 части: четверо пьют, двое - парень и девушка - занимаются любовью за стенкой. Вдруг бухающие слышат, как мерное поскрипывание прекращается, затем звук падения чего-то мягкого и дикие вопли. Ну, думают, убились. Врываются. Картина маслом: расстроенный парень на койке, простынкой прикрылся, а на полу голая девушка бьется в истерическом хохоте. Спрашивают у парня, мол, что случилось-то? Молчит, проклятый. Обратились с тем же вопросом к девице, предварительно накинув для приличия ей на ее неприличия какую-то тряпочку. Она, все еще заходясь со смеху, выдавливает:
"Я его... хаха... спрашиваю... хихихи... ты кончил?... хехе... а он... ой нет... сдохну ща.."
"Ну что он?"
"А он: не-а, я на четвертом курсе!!!"
***
Диалог двух студентов - соседов по общаге.
-- Блин, опять проспал.
-- А будильник?
-- Не услышал. Блин, я ж в ведро его поставил, чтобы слышно было лучше.
-- OOPS... А когда, вечером?
-- Не, днем еще. А что?
-- У нас же воду отключают седня. Я по ходу в это ведро вчера вечером воды набрал...
(Свет он решил не включать, чтобы друга не разбудить: все-таки тому вставать рано...)
***
Учился у нас на курсе парнишка. Зовут его Ваня, прочие его имена перечислять не буду - и без того он очень известен. Пошел как-то Ваня сдавать зарулит.
Шишкину. Вообще, те, кто не сдавал Шишкину экзамен или зачет, потеряли очень много. Вот такой мужик! И с чувством юмора у него все в полнейшем порядке. А надо сказать, что Ваня болеет за "Спартак", и одно время даже приходил на фак в спартаковской "розе" (кто не знает - это шарф с символикой клуба). Вопрос на экзамене попался Ване - приключения Гулливера. Ну с лилипутами он справился, с великанами тоже, а вот с этими... лошадьми то есть - загвоздка вышла.
Вопрос: Гулливеру они понравились?
Правильный ответ: Да.
Ваня: Угумс.
Вопрос: А автору?
(Правильный ответ: Нет. Пофигисты потому что)
Ваня: Угумс.
Шишкин грустно на него посмотрел, увидел спартаковскую розу и выдал:
- Да, молодой человек, а вот с конями вы облажались.
И поставил ему четверку.
***
Как-то одна первокурсница узнала о том, что на экзамен к Балдицину нужно идти в коротенькой юбочке, с боевой раскраской племени Камамучо и т.д. Исполнительная студентка все так и сделала. Вот, сидит она на экзамене, знает minimum minimorum (меньше малого - лат.) наступает ее очередь отвечать. Садится она к экзаменатору (Балдицын П.В) и начинает соблазнительно крутить пуговку на кофточке. Павел Вячеславович смотрел смотрел на это безобразие да и спрашивает у экзаменуемого (девушка-первокурсница):
"Что, мол, вы делаете сегодня вечером?"
Девушка прям воспряла, расцвела еще пуще - думает: "Ну, 4 минимум!!!!!"
А там, что ради 5 не сделаешь?
"Ничего, Павел Вячеславович, я сегодня вечером не делаю, я абсолютно свободна," - говорит девушка, сияя радостью и сверкая начищенными зубами.
"Подите-ка почитайте античную литературу, милая". - отвечает превокурснице неприступный преподаватель!
***
Есть такое семейство у нас на факультете: Евгений Павлович Прохоров и его дочь Ирина (соответственно) Егеньевна Прохорова. Так она тоже когда-то была студенткой факультета журналистики МГУ. И вот, маленькая Ирочка сдает сложный предмет "Введение в теорию журналистики". Это такой предмет, который придумал ее папа. В общем, экзамен для Ирочки закончился тем, что папа при всех кинул зачётку дочери в лицо и сказал: "Вы такая же дура, как и ваша мать!"
Вечный конфликт отцов и детей! Но Ирочка, вопреки замечаниям папы выросла умной и красивой девочкой. И теперь сама также поступает со студентами. Видимо, тот случай оставил на психике Ирины Евгеньевны неизгладимый след!
***
Есть на журфаке такая традиция: студенты первого курса на первой лекции пишут лектору записку с воросом о том, как меняются лампочки в люстрах аудитории. Об этой шутке рассказывал даже Владислав Флярковский.
Наш курс как-то проигнорировал эту шутку, либо лектор просто отказался читать эту всем надоешую записку. Зато появилась новая шутка.
Некий человек с нашего курса повадился писать преподавателям записки с вопросами об эльфах. Так, к примеру, на лекции по мировой журналистике Засурский получает записку: "Скажите, а какие газеты выпускали эльфы?" На это декан лишь интеллигентно посмеевается и продолжает рассказывать о нас, о людях.
Ситникову приходила записка с вопросом типа: "Какие типы печати существовали у эльфов?" Но суровый преподаватель поступал с такими записками так же, как и с вопросами о своем семейном положении.
Идея распрашивать преподов об эльфах быстро нашла одобрение у курса, и ее тут же подхватили еще несколько человек.
Через неделю каждый студент считал себя просто обязанным написать какой-нибудь вопрос об эльфах. А некоторые преподаватели в то же время считали нужным ответить на него. Балдицын, получив такой вопрос, тут же сдвигал густые брови и начинал вспоминать, в каких произведениях античной литературы существовали эльфы. Ванникова тут же переходила к подробному рассказу о "Старшей Эдде", Шахиджанян сказал, что он сам - эльф.
Апофеозом всей этой шутки стала лекция по русской литературе Л.Е. Татариновой, которая обычно забирала записки с собой, а на следующей лекции отвечала на них. "Голубчики, - сказала она, вытащив ворох записок из сумки, - меня поразила одна тема, которой вы активно интересуетесь, - эльфы. В-о-с-е-мь записок!!!"
***
Была такая байка на нашем факультете о преподавателе античной литературы Балдицыне Павле Вячеславовиче. К сожалению, трудно сказать, правда это или нет, но факт существования байки остается фактом.
Часто студенты дают клички своим преподавателям. Так вот Балдицына часто называли и называют "балдой" (простите да не прогневайтесь, Павел Вячеславович).
И вот идет экзамен. Студенты сидят на своих местах и готовятся к ответу. Павел Вячеславович что-то старательно отмечает в ведомостях. Тут он, видимо, ошибается и, легонько хлопнув себя по лбу, восклицает: "Ой, я - балда!!!!"
Дикий смех в аудитории.
***
Парень выходит из аудитории после экзамена, подходит к одногруппнику: "Наш приятель Балда поставил мне "трояк"!"
Тут открывтся дверь аудитории, высовывается голова Балдицина и говорит: "Во-первых, не Балда, а Павел Вячеславович. А во-вторых, - ну и приятеля ты себе нажил!"
***
Посвящается Попову, хороший был мужик, пусть земля ему...
Собрались как-то заочницы ему зарубежку пересдавать. Курс так второй-третий-четвертый.. Попов жутко не любил, када ему пересдают и совершенно правильно, потому как не сдать ему с первого раза мог только идиёт
Посадил он, значит, двоечниц в аудиторию какую-то и ушел. "Готовьтесь", - говорит. Прошел час...Потом другой...потом третий. Девушки сумочки подхватили и на поиски отправились. Идут по первому этажу, видят, Попов уже одетый к выходу крадется. Они ему, мол, а как же мы? Попов грит, мол, ща, девочки, в туалет схожу и вернусь. Заходит в туалет на первом этаже. Проходит минут сорок. Девушки ловят перед дверью какого-то паренька и просят проверить, как там сбя чувствует Попов, не смыло ли его. Паренек выходит и говорит: "Попова нет, но окошко открыто!" Он от них просто СБЕЖАЛ!
***

[Глокая]

Первая лекция по экономической теории (для чего нам это надо - для меня загадка). Звонит мобильный. Препод продолжает невозмутимо читать лекцию. Мобильник продолжает звонить. Студенты начинают оглядываться и возмущаться:
- Да выключите его кто-нибудь!
- Имейте совесть!
- У кого мобильник?
Препод виновато улыбается и перестает читать лекцию:
- Это у меня... Только я не знаю, как его выключать... Так что пускай звонит...