Прикольные картинки

[DeOniS-Master]

Apachy
Дубов
По мне это вообще 2007-е года где-то!

[applikator]

Немного черного юмора:

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой"


**********

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".


**********

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

**********

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

**********

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

**********

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово л@х - и рука соскользнула...

**********

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

**********

На конкурсе "Мир глазами детей" Победил неизвестный автор, выложивший слово "МИР" глазами детей.

**********

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!...

***********

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

***********

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.

***********

[conchik]

applikator
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]  

[Lepr0]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[conchik]

Lepr0
Это проект памятника неизвестным НУПерам?    

[real-madrid]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[applikator]

Еще немного черного юмора:

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
-- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
-- Ок!
Через несколько минут:
-- Ты почему негров не ловишь?
-- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

*****************

Цирк. Конферансье объявляет:
-- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
-- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

****************

Звонок в отделение неотложной помоши:
-- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
-- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
-- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

****************

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз -- думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото -- думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает -- куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
-- Вася проснись, ты себе уже пол простыни в задницу засунул.

****************

[ТолщеИДлиннее]

applikator

Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Так по-моему было бы лучше  

Вася проснись, ты себе уже пол простыни (или одеяла) в задницу засунул.

А то матрац как-то не реально совсем звучит прям как  

Вася проснись, ты себе уже пол моей ноги себе в задницу засунул.

[applikator]

ТолщеИДлиннее Исправил. Теперь все выглядит правдоподобно. Пол простыни в зад затолкать более реально.    

[conchik]

***
- Купил себе недавно отличный китайский автомобиль!
- А гарантия какая?
- 3 года!
- Поздравляю! Пожизненная.

Дети на заднем сиденьи приводят к ошибкам водителя...
Ошибки водителя на заднем сиденьи приводят к детям...

- Вы чего творите! Я просил покрасить весь автомобиль, а тут одна бочина покрашена и всё...!
- Минуточку,.. давайте разберёмся. Вот тут в договоре написано: -
МЫ - с одной стороны,.. ВЫ - с другой..

ВАЗ планирует перейти к выпуску подержаных Мерсов..

Новости отечественного автопрома!
Более сотни новейших доработок в конструкции!!!
Впервые установлены и закручены все болты и гайки!!

- Товарищ водитель,.. вы пьяны?
- Что вы, я непьющий!
- А ну-ка, дыхните в трубочку.. Хм, неужели испортился? А ну ка я..
Да нет, работает

Открылась новая многоуровневая автостоянка!
На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем!

- А  чё ты лыбишься, ты же вчера тачку грохнул!
- Грохнул!
- Бампер помял!
- Помял!
- Стекло разбил!
- Ну!
- Тёща ещё головой ударилась..
- Во-о-от!

- Девушка, Вы почему не остановились?
- Я испугалась,.. жезл был слишком длинный..
- Это не жезл, это шлагбаум.

Посмотреть, как её машина виляет задом, выстроилась целая вереница мужских авто...

- Почему Вас в Таллине днём ездят с включеными фарами?
- А вдрукк, расс, .. и веччер?!

- Доктор, у меня запор!
- У меня тоже Не Мерс, но я ж об этом на каждом углу не кричу.

- Скажите у Вас, датчики есть?
- Какие именно?
- Ну такие,..чтобы, когда в зад давала, лампочки загорались.

- Как должны пешеходы переходить дорогу?
- Строем!

***