Юмор - 3

[buddaaa3]

Один мужик другому:
-- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
-- Ну... Причина в двух вещах...
-- ... Наверное, любовь и преданность?
-- Нет! Лень и порносайты!

[неМалевич]

Насяльника, пипискома коня не такой маленький. Пипискома коня - жулдуре шушуре елде такой когда с лошадью шпили-вили у лошади нома глаза выпригивают, катяться , потом ищием нома глаза скотчем приклеиваем лошадке, писсот рублей дай, скотч купим...

[ghad]

Проститутку Свету случайно услышанная фраза "Сосёт под ложечкой" привела в глубокий ступор.

ОДНАЖДЫ В СТУДЁНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ ЛОШАДКА ПРИМЁРЗЛА ПИПИСЬКОЙ К ЗАБОРУ. ОНА И ЛЯГАЛАСЬ, ОНА И БРЫКАЛАСЬ...ЛОШАДКА УШЛА, А ПИПИСЬКА ОСТАЛАСЬ
А в след за лошадкой шагала ослица
В такую писюльку нельзя не влюбиться.
Дыханьем своим отогрела пистон,
Для жаждущих секса, мороз непочём!!!!

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?

Решила по дому мужскую работу сделать сама . Легла на диван, смотрю телевизор ... тяжело , не спорю , но надо .

-- Приезжай в гости!
-- Да ну, опять нажремся...
-- Ну и что?
-- Умеешь ты уговаривать! Еду !


Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается лошадь стоит!!! Машинально полез под капот, проверил,
машина завелась, он к лошади: Послушайте, вы разбираетесь в двигателях??? Лошадь на умняке (поправляя очки): Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять
иностранных языков,
закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает
какой то алкаш (наверное,
пастух), небритый, в рваной
фуфайке и орет:
Ах ты, бля, скотина, от табуна отбилась, @#$%^& *&^% $#
@#$%^ &^%$# @#$%^ &^%
$#@, а ну давай, а ну пошла!
Мужик пастуху: Да что же вы
это делаете??? Да ведь она же
разбирается в двигателях! Знает пять иностранных
языков! Закончила
Оксфордский и
Кембриджский университеты!
КТО? ОHА? ДА ПУСТЬ HЕ
П@ЗДИТ!!!

[rambler17]

-- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя
вести, чтобы мирно жить среди других народов?
-- Как в электричке, -- не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
-- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы
хотели сказать?
-- Так ведь там всё написано! С одной стороны -- НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой
стороны -- НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала: "А нам?" ...

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

...    

[rambler17]

...милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Зима. Мороз -20. Едут муж с женой в автобусе. Напротив - студентка (мужик преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на мужика и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

В школе учитель спрашивает:
-- Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
-- Это бананы, апельсины, -- говорит один.
-- Жвачки, конфеты, -- продолжает другой.
-- Это попка красивой девушки, -- говорит Вовочка с первой парты.
-- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
-- Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

...    

[happylobster]

P.S. было (
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

 ...    

[applikator]

Короткий юмор:

Мальчик играл на скрипке по 5 часов в день, семь дней в неделю,а врач вытащил скрипку из задницы всего за пять минут...
Где же справедливость спрашивают возмущенные соседи.

Девки в озере купались на ютубе оказались.

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната.

Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Друг познается в беде,в которую зачастую попадаешь не без его помощи!

Как много порождает креатива всего лишь пара-тройка литров пива...    

[rambler17]

Жалобы туристов из разных стран

- Безобразие! По телевизору только местные каналы.
- Супер! В номере есть телевизор!

- Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
- Эти ребята с жиру бесятся - двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

- Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
- Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

- Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
- Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

- Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то -- не подходит для ноутбука.
- Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то -- без штопора.

- Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
- Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

- Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
- Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

- Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
- Вода в бассейне супер! Пять минут - и пиво холодное, и сам трезвый!

- Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
- Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

- В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
- В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

- Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
- Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

- В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
- В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

- Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
- Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

- Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
- Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

- Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
- Ну и отель! Вчера закурил в номере -- сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

- В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
- В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

- Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
- Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

- В фойе гостиницы слишком мощный фонтан -- когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
- В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан -- не достать монетки...

- Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
- Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

- Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
- В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится...

- Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили -- утром ботинок не нашёл!
- Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же -- как раз мой размер!