Юмор - 3

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

Моя почему-то постоянно обижается на шутку типа:
Она: - Я тебя люблю
Я: - Я себя тоже      

[jk3]

Arteor
Еще лучше вариант:

Она: - Я тебя люблю
Он: - Ага

 

[JustNeed]

Она: Ты не заметил во мне что-то необыкновенное?
Он: Новые сиськи?
Она:  
Он:    

[rambler17]

Генерал спрашивает солдата:
- Где твоя шинель, сынок?
- Спиздили, товарищ генерал!
- Запомни, сынок, в армии нет слова "спиздили", в армии есть слово "проебал"!

- Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели.
Генерал смотрит - действительно, наизнанку.
- А как ты заметил?
- Дык говном наружу.

У генерала родился внук. Он посылает адъютанта узнать, как, чего, на кого похож. Адъютант вернулся радостный:
- Похож на вас, товарищ генерал.
- Да как похож, докладывай подробней!
- Внучек ваш лысый, толстый, красный, ни черта не понимает и все время орет.

Внучек спрашивает у генерала:
- Дедушка, а я смогу стать полковником?
- Конечно, внучек, поможем, и станешь полковником.
- Дедушка, я а смогу стать генералом?
- Конечно, внучек, поможем, и станешь генералом.
- Дедушка, я а смогу стать маршалом?
- Нет, внучек, не сможешь. У маршала свой внучек есть.

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
- Почему генералы носят папахи?
- Потому что издали папахи похожи на мозги.

Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
- Разр-решите п-пройти, г-г-господа Генеральный Штаб?
- П-проходи п-п-по одному!
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как жизнь, товарищи?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кто именно его проиграет.

   

[Doctor.uz]

-Стой!Стрелять буду!
-Стою...
-Стреляю...

-Стой!Скажи пароль!
-Пароль...
-Молодец,проходи!

[ХочуНормальныйЧлен]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Такие фотки выкладывай как ссылки[/size]

[buddaaa3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!

- Представляешь, я женился!
- Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на фотку жены?
- Да, вот она.
- Ой, какая страшная!
- Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
- Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь из-под ногтей?

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...

[buddaaa3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Как узнать гей-клуб???
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Послание 2.0 )))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]