Юмор - 3

[Mozhay]

А я что? Я как все.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
-Пять: русский разговорный, русский письменный, бяларусский разговорный, бяларусский письменный и английский..
-А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
-Шпрехен зи дойч.
-Это ведь немецкий!
-Ну, значыть, шесть!

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Государственный деятель обращается к своему коллеге-депутату:
- Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете?
- Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 наличными, отходит.

Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав.
Клинтон:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

[TENRU]

Новый русский встречает друга и мрачно говорит:
- Никогда больше не поеду в Таиланд.
- Что так?
- Да встретишь красивую девушку, приведёшь её в номер, а там обнаруживается, что это мужик!
И знаешь что самое обидное? Член у него втрое больше твоего.    

[rambler17]

В школе выпускной экзамен по истории. Ученик не ответил ни на один вопрос.
Учитель спрашивает ученика:
- ты хотя бы Ленина знаешь?
- нет.
- а К.Маркса?
- нет.
- а Ф.Энгелса?
- нет. А ты сам Коля хромого знаешь?
- нет.
- а Петя со шрамом?
- нет.
- а х*й ли вы**ываешся со своей кодлой.

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли...

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

 Президент считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Добавлено:
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
***

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
***

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
***

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
***

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
***

Самое счастливое утро для девушки -- день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
***

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.
***

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
***

[Soress]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Johano]

Сударь, пройдите на диванчик!!

Неплохое такое воспитание.    

[Механик77]

Надпись в женском туалете кровью: Ура, я не беременна
***

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
***

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.
***

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
***

Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.
***

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
и испачкал помадой его рубашку.
***

Лучший способ проверить своего мужчину на верность-спящему, под утро, задать вопрос:- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
***

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
***

Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась ему делать рататуй.
***

[Дмитриус2]

Загадка про миньет: и девки сыты, и целки целы.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни
бывает премьера,
один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель
и то только стоячий.

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит": покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано: Тry the other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.)

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи

Добавлено:
Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.


- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "


Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!