Поиск

[Ванда]

Воображение

Прошу прощения... "аль" как-то не очень звучит

Большое спасибо за высказанное мнение.
Хотела улучшить звучание и сохранить ощущения ото сна.
Как вам такое уточнение

Беспокоит отчего-то неуловимое -
В зеркалах нет меня...без отражения...одна...
Оторопь... и вторит эхо неторопливое -
Здесь такая не жила никогда ...

[Воображение]

Ванда
Несомненно. Лучше, чем "аль"

[Ванда]

Воображение
Спасибо за участие.

Добавлено:
Занятное  слово неответ.
Тишина - повод для раздумий,
Может   это ответа секрет,
И уход от словесных мумий.
Или все же  брошенный жребий,
И забыт разговор вчерашний.
Сколько в неответе сомнений...
А в ответе ...  

[Шабер]

Здесь такая не жила никогда ...

Понравилась мысль (именно в таком виде).

Сколько в неответе сомнений...
А в ответе ... 

))))Это стихотворение принял на свой счет -- понравилось))))

А мне больше:

В зеркалах нет меня... облик другой обрела..!?!?!?!?!?!?!?!?!?..

Город знакомый и улицы мною хожены
Мимо аллеи деревьев и стекол витринных.
Толпы прохожих по тротуару разбросаны,
Все так привычно, как кадры из фильмов старинных.

На мой взгляд самое поэтичное четверостишие)))

[Ванда]

Огромное спасибо Воображение, vik2,  Шабер за участие в обсуждении. Я попыталась его  объединить.    

1 вариант

Сон
Город знакомый и улицы мною хожены
Мимо аллеи деревьев и стекол витринных.
Толпы прохожих по тротуару разбросаны,
Все так привычно, как кадры из фильмов старинных.

Люди навстречу... их лица, улыбки и взоры,
Память чеканит, словно монеты на времена.
Взгляд заскользил по витринам и те же фигуры,
Отражение в стеклах как зазеркалья страна.

Беспокоит отчего-то неуловимое -
В зеркалах нет меня... аль облик другой обрела.
Оторопь... и вторит эхо неторопливое -
Здесь такая никогда не жила...

2 вариант

Беспокоит отчего-то неуловимое -
В зеркалах нет меня...без отражения...одна...
Оторопь... и вторит эхо неторопливое -
Здесь такая не жила никогда ...

Обсуждение
Воображение

аль" как-то не очень звучит

Ванда

В зеркалах нет меня...без отражения...одна...

Воображение

Несомненно. Лучше, чем "аль"

Шабер

А мне больше:

В зеркалах нет меня... облик другой обрела..!?!?!?!?!?!?!?!?!?..

Здесь такая не жила никогда ...

Понравилась мысль (именно в таком виде).

Город знакомый и улицы мною хожены
Мимо аллеи деревьев и стекол витринных.
Толпы прохожих по тротуару разбросаны,
Все так привычно, как кадры из фильмов старинных.

На мой взгляд самое поэтичное четверостишие)))

vik2

Что-то зацепило...

Еще раз всем спасибо.  

[Farlock]

Ванда
Читаю Вас и каждый раз еле сдерживаюсь, чтобы не прокомментировать... Но это тупиковый подход, так вы никогда и не научитесь писать более менее читабельное... И пусть в меня кинут очередной камень пацифисты форума, но то, что Вы пишете - это не стихи, это что-то с чем-то... Имейте уважение к Поэзии, соблюдайте хотя бы элементарные правила (те, что нельзя нарушать): соблюдайте ритм, размер и рифму. Ну и больше смысла хотелось бы. Вернее - правильной его формы. Стихи - это не только талант, но и очень большой труд, чем Вы себя не нагружаете... Не обижайтесь, надеюсь, что такая встряска Вам полезна и даст свой положительный результат.

улицы мною хожены
Мимо аллеи деревьев и стекол витринных.

не согласовано число улиц и аллей...

Толпы прохожих по тротуару разбросаны,

сразу представляется картина: море трупов...

Все так привычно, как кадры из фильмов старинных.

недоуменее - почему старинные фильмы привычны, скорее наоборот...
либо образы под рифму подгонялись, либо рифма под образы..

Люди навстречу... их лица, улыбки и взоры,
Память чеканит, словно монеты на времена.

уже идет другой ритм, ударение меняется на последний слог, так и хочется прочесть: словно монеты во времени...

Беспокоит отчего-то неуловимое -
В зеркалах нет меня... аль облик другой обрела.
Оторопь... и вторит эхо неторопливое -
Здесь такая никогда не жила...

ну здесь вообще не соблюдается ни размер, ни ритм предыдущих катренов...

Считаю, что если сесть и хорошо поработать с этим материалом, то могло бы получиться неплохо, потому как автору удалось нащупать чувственную нить... а так получается - набор образов, фраз, слов, но не единое целое.

[Ванда]

Farlock

Стихи - это не только талант, но и очень большой труд, чем Вы себя не нагружаете... Не обижайтесь, надеюсь, что такая встряска Вам полезна и даст свой положительный результат.

Спасибо за встряску.
Надеюсь, что уделенное  Вами время на анализ «что-то с чем-то»    не потрачено  впустую.
Farlock, спасибо.

[Шабер]

Farlock
Отличные замечания, молодец!

улицы мною хожены
Мимо аллеи деревьев и стекол витринных.

не согласовано число улиц и аллей...

Нужно «аллей», но, вообще, аллея и деревья плохо сочетаются -- тавталогия некая.
Когда я читал то подумал что пунктуация не такая, а такая:

Город знакомый и улицы мною хожены.
Мимо аллеи деревьев и стекол витринных
Толпы прохожих по тротуару разбросаны...

Но тут слово «мимо» как-то тяжело, конечно, дается)))
Может слово «между» подходит лучше (как риторический)? Хотя слово «мимо» как-то приятнее звучит)))

Толпы прохожих по тротуару разбросаны,

сразу представляется картина: море трупов...

Лично мне нет, но чтобы всем «нет» надо в кавычки взять -- «разбросаны»?

Все так привычно, как кадры из фильмов старинных.

недоуменее - почему старинные фильмы привычны, скорее наоборот...
либо образы под рифму подгонялись, либо рифма под образы..

Тут не согласен. Привычно -- это обычно, знакомо. И уже от индивидуума зависит кому более знакомы старинные фильмы, а кому современные. Поэтому наоборот быть не может.

И строку

Все так привычно, как кадры из фильмов старинных...

нужно воспринимать именно как взгляд автора, а не общий взгляд. Поэтому и Ванда не достаточно точно выразила мысль, и ты, Фарлок,  недостаточно точно.

И, кстати, мне больше понравилось бы так, наверное, по звучанию:
Все так привычно, как кадры из кинофильмов.

А для точности подошло бы может быть:
Все так привычно, как кадры любимых фильмов.

Со всем остальным согласен и поддерживаю

Ах, забыл с чем еще не согласен)))

...так вы никогда и не научитесь писать более менее читабельное...

С этим)))

[Ванда]

Услышала я на днях, впервые, песню  В.Высоцкого "Прыгун в высоту",

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

и решила сделать вторую «попытку»  


И снова тот же
Сон
Все мне знакомо и город и улица,
Зелень деревьев и стекла  витрин,
Парк,  магазин,  остановка,   гостиница...
Для опасения нет  здесь причин,

Кажется...   Вот  бы еще  дуновения,  
Пусть и легонького,  но  ветерка.
Дабы развеять возможность  сомнения,
Что приближается   издалека.

Штиль...  люди бесшумно передвигаются,
В  стекла  на   облики смотрят  свои.
Только мое отражение прячется,
Скучно  ему, вероятно,  с людьми.

Здесь    все  любимое кругом  и  родное,
Но  в зеркалах  от меня нет следа.
И слышится   эхо неторопливое -
Здесь  такая не жила никогда...

[Farlock]

Все мне знакомо: и город и улица,
Зелень деревьев и стекла витрин,
Парк, магазин, остановка, гостиница...
Для опасения нет здесь причин,

Кажется. Вот бы еще дуновения
Нежно ласкающего ветерка,
Дабы развеять возможность сомнения,
Что приближается издалека.

Штиль... Люди бесшумно передвигаются,
В стеклах разглядывая себя.
Только мое отражение прячется,
Невыносимо о прошлом скорбя.

Здесь все родное кругом и любимое.
Но в зеркалах от меня нет следа.
Слышится эхо неторопливое:
"Здесь не жила ты, увы, никогда... ".

мне таким видится стих, если его "причесать", вариантов много - работай. Но несомненно, уже намного лучше. В строке "Штиль... люди бесшумно передвигаются," сбивается ритм, и рифма со словом "прячется" получается никудышная, надо менять катрен кардинально, я же не рискнула, поменяв только четные строки. И пожалуйста, не забывай про знаки препинания...