Рассказываем анекдоты

[Интегра]

Ночь. Из казино выходит слегка потдатый мужик, и соответственно хочет поехать домой. Подходит к таксисту и говорит:
- Мужик, выручи, все деньги про.. играл, подбрось, тут недалеко...
На что таксист послал его куда подальше. Ладно, подумал мужик, и пошел домой пешком, матеря таксиста.
Следующей ночью мужик выходит из казино радостный (выиграл кучу денег), видит этого таксиста, и думает как бы его обломать за вчерашнее?
Подходит к другому таксисту и говорит:
- Мужик, довезешь за 100$ ?
- Конечно, садись!
- Только я тебя еще поимею за это!
На что чуть не получил ломиком в зубы. И так он подходил к нескольким таксистам, чуть не получив этим же ломиком по многим частям тела.
После подошел к вчерашнему таксисту и говорит:
- Мужик, довезешь за 100$ ?
- Конечно, сразу бы так!
- Только с одним условием
- С каким?
- Когда будешь проезжать мимо тех, езжай медленно и широко улыбайся...

Реальная история , которая призошла где-то в конце 90-х г.
Возле ларька останавливается машина "скорой помощи" Из машины вылезает водиа кое-что прикупить в ларьке. В это время к ларьку подходит группа изрядно пьяных молодых людей.Кстати, в машине рядом с водилой сидела врач-молоденькая симпатичная блондинка.Пьяные молодчики начинают приставать к врачу, типа пойдем б*я, водки попьем б*я, ну и в том же духе. Водила это увидел, ну и соответственно стал заступаться, за что получил по морде и оказался в луже. Тут открываются задние двери машины и оттуда выходят три здоровенных бугая, кстати сказать врачиха была "психиатричкой" и машина ехала с вызова, а санитары там сами знаете какие. Через 30 минут вызванный потруль увидел следующую картину.Шестеро пьяных молодчиков стоят по струнке и говорят санитару:
"Товарищ санитар Ордена трудового красного знамени ,городской больницы., торжественный пробег посвещенный "Красному кресту и красному полумесяцу" вышел в следующий круг, разрешите продолжить движение...

неуверенна в правдивости, но получилось забавно

Однажды, возвращаюсь с ночной дискотеки домой, жутко уставшая, думая как сейчас залезу под одеяло и усну мертвым сном. Как вдруг из-за угла выскакивает какой-то придурок и тащит меня в подъезд, угрожая что мне не жить. Естественно я поняла что ему надо и тогда мне пришла бредовая идея пошутить над ним. Я сама взяла иннициативу на себя, начиная ласкать его. Он был в шоке и остолбенел. А я продолжаю свое дело и шепчу ему какой он мол большой, сексуальный и что я давно об этом мечтала. Чувствуя как он теряет кантроль над собой и расслабляется я шепчу ему последние романтические слова "Извини, но время заполночь, а мне так крови хочется", и только я примкнула зубами к его шее, как он с ужасом выскочел из подъезда, завя на помощь. А я еще несколько метров бежала за ним, крича ужасным голосом "В-Е-Е-Е-РНИ-И-ИСЬ". Потом, смеясь, вернулась домой легла под одеяло и уснула мертвым сном. (не верьте в вампиров).

[Кися]

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

[Интегра]

Приходит мужик в ресторан
-5 бутылок водки!!
Официант
-у вас наверное большой праздник?
- Да, сегодня у меня был первый минет!?
- Так по этому поводу надо пить шампанское!!!
- Нет-этот вкус только водкой перебьешь!!!

Приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает:
- Можно с вами в рулетку сыграть
- Можно.
Блондинка:
- Только я буду голая играть. Мне так больше везет.
Мужики все обрадовались. Девушка красивая. Все делают ставки. Крупье крутит рулетку, бросает шарик, рулетка останавливается, девушка кричит:
- Я выиграла.
Собирает все фишки, одевается и уходит. Мужик поворачивается к крупье и спрашивает:
- Сколько она выграла, хоть?
Крупье поворачивается к мужику:
- А на что она поставила?

Новый русский поймал золотую рыбку. Рыба ему говорит:
- Отпусти меня выполню любое твое желание.
Новый русский:
- У меня нет желаний , у меня все есть.
З.Рыба:
- Ну хочешь Мерс напыжованный весь?
НР:
- Да на кой он мне, у меня 3 БМВ упакованных.
З.Рыба:
- Ну хочешь дом крутой?
НР:
- Да на кой он мне, у меня 3 котеджа.
З.Рыба:
- Ну хочешь золотые руки?
НР задумался и согласился.
З.Рыба говорит:
- домой прийдешь спать ляжешь , а утром руки золотые будут.
НР утром просыпается, на кухню пришел, а жрать ничего нет, руки раз подсуетились и хавчик готов. НР поел думает З.Рыбка ништяк с руками придумала.
На работу поехал на своем БМВ, а он раз и сломался, НР вышел давай репу чесать, а руки раз подсуетились и БМВурик сделали. НР думает ништяк.
Вечером с работы приехал думает трахнуть бы кого-нибудь. Руки раз подсуетились, драчканули. НР думает ништяк но лучше бы миньет. Руки раз его за голову и к члену потянули туда-сюда.

[Кися]

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Подружка подруге.
- Ты говорила, что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?
- Понимаешь неудобно как-то: - этот маятник, эти гири...

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуин!

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять
ты проиграл! Гони баксы!"

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг
Защитников Отечества.

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты своей, что купил на 8 Марта?
- Ик: А когда у нее 8 Марта?

[Вега]

Сразу прошу прощения за такие анекдоты у эстонцев. Все равно не про вас, а так, для прикола.

Идёт эстонец... Видит - отрезанная нога чья-то лежит:
- О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
- О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
Дальше - вторая нога:
- О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше - голова лежит:
- О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
Идёт дальше - и, задумчиво так:
- Чёт-то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом
Петтере?!!

Два эстонца идут по Таллинну. Видят гранатомёт. Один другому:
- Давай по Кишинёву долбанём.
- Давай.
Взяли гранатомёт, зарядили, пальнули. Не той стороной взяли. Сзади в 5 метрах машина стояла, её вдребезги, их отбрасывает взрывной волной.
Пришли в себя.
- Ты как?,-спрашивает один.
- Нормально.
- А прикинь,что сейчас в Кишинёве твориться?

Эстония. Метро. Диктор объявляет остановку:
Ас-с-та-а-а-ро-о-ожна-а-а! Две-е-ри-и за-а-кры-ы-ва-а-ю-ютца-а. Сле-еду-ю-щая-а-а ста-а-н-ция-а-а.....А-а вот собственно-о и она-а-а....

Русский спрашивает у эстонца:
-Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
-Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие

[манго]

Стюардесса бегает по самолету и кричит: "Прыгайте, самолетом управляет мартышка, мы разобьемся!"
Все прыгают, кроме, разумеется, русских, которые на задних сиденьях водку пьянствуют.
"Вы что, не слышали? У нас за штурвалом мартышка!"
"Ну и что? А у нас в Риге латыши трамваи водят, и пока ничего не случилось" (:


Это ни в коем случае не шовинизм, не нацизм, не фашизм, не .... (:  

[Кися]

Из жизни депутатов: В госдуму поступил на рассмотрение проект новой конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и
спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

[Сленг]

Рассуждает женатый студент: "Если уделять много времени учебе и
мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и
мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и
тому и другому, то можно откинуть копыта..."

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

[Кися]

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...  

[Кися]

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
============================================
Мужик возвpащается с pаботы, заходит на кухню - а там жена пол пpотиpает
в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и тpусики...
Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой.
Отсношав её - он pазмахивается и даёт ей затpещину в ухо.
Жена:
- Ты что - совсем сдуpел?! Я хотела сделать тебе пpиятное, хотела устpоить тебе
сюpпpиз - а ты меня удаpил. За что?!!
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотpеть, кто это!!!
============================================
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются,
и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навёpстывают
упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то
пьяный постоялец возвpащается в свой номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишёл!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он ещё в аpмии...