Рассказываем анекдоты

[Сленг]

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на
груди, жена
оглядывает его и произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в
постель.
Сейчас я проверю, где ты был!

Разговор в селе.
- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш
учитель - говорит
на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит
только на
одном, и то целыми днями мне нет места в дома

Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

- Hаша гоpничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь ввиду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем она
это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, гоpячий ли утюг."
- Hу и что здесь особенного?
- Тепеpь за обедом он всегда плюет в суп...

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Жена подходит к своему мужу и начинает:
- Дорогой, любимый, ласковый........
Муж (отреченно):
- Ну что, пальто или шляпку?

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ???
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная
гора посуды.

Познакомилась девушка на дискотеке с пограничником, пригласила
его домой. Пришли к ней домой. Он сел в кресло и сидит, ничего
не предпринимая... Она предлагает ему выпить, он соглашается.
Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только
собирается выпить, как он говорит:
- А закусить?
Она сходила на кухню, принесла тарелку с закуской и они выпили:
она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Как же
дальше могут продолжаться отношения, когда у него не допито?
Она предлагает допить, на что он говорит:
- А закусить?
Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской и он
допивает. После чего она предлагает потанцевать. Он соглашается.
Они танцуют. В танце она прижимается к нему поближе и говорит:
- Давай сделаем что-нибудь.
- Ага, давай пожрем.
Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает
сигарету и у нее вырывается крик души:
- Ну есть среди пограничников нормальные мужики?!
С улицы:
- Есть, а пожрать есть?  

[nevashedelo]

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж.пу - это легкий флирт?

[Апофигей]

Подпись под фотографией.
"Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: вертухаи".

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Захотел пьяный мужик среди ночи посрать, открывает дверь в туалет и свет автоматически
зажёгся!
- Электроника! - воскликнул мужик. Посрал, закрывает дверь и свет выключился.
- Кибернетика! - воскликнул мужик. Утро. Жена орёт:
- Сука! Убью! Опять в холодильник насрал!!!

Студенческое общежитие... В комнату к подругам вбегает другая студентка и кричит:
" Девчонки, ура! К нам мальчишки идут. Давайте быстро трусы снимайте... дуры, с веревок снимайте"...

[Апофигей]

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня", не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

МГИМО, зачетная работа группы студентов, будущих послов по урегулированию международных отношений. Ректор диктует условия задачи:
- С одного из Российских атомоходов, случайно, подчеркиваю, СЛУЧАЙНО вылетела баллистическая ракета средней дальности и стерла с лица земли, одно дружеское нам Африканское государство. В связи с тем, что президент этой республики в момент ракетного удара находился в Женеве, он тут же написал ноту протеста в ООН. Ваша задача написать ответ, и тем самым снять политическое напряжение, сложившееся между странами.
Записав условие задачи, студенты принялись отвечать. Спустя сорок минут все студенты сдали свои работы. Спустя еще час, ректор проверил все работы, и пригласил всех студентов в аудиторию, для объявления результатов:
- Ну что же господа студенты, не плохо, работы написаны хорошо, грамотно, со знанием политической обстановки в России, в мире.
- Но господа студенты, стыдно делать на четвертом курсе престижного ВУЗА такие примитивные грамматические ошибки.
И выдыхая пессимистично произнес ректор:
- Такие слова как НА Х*Й, и ПО Х*Й, пишутся раздельно, а выражение ЧЕРНОЖОПАЯ СКОТИНА, обращаясь к президенту дружественной республики, надо писать с большой буквы...

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик: - Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

На военной кафедре полковник объясняет студентам с физмата:
- Снаряд летит по сложной траектории, кто знает по какой?
- По параболе, по параболе...
- Неправильно, на букву "А". Ну, записывайте, раз не знаете: "Авал". Авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерётся?!!

[tishina]

Прапорщик останавливается в гостинице. Только спать лег, как слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
B этот же момент в комнате справа раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у прапорщика вскипает, он вскакивает с кровати и бьет по стенке то одной, то другой комнаты и
кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два!!! Раз-два!!! Раз-два!!! Раз-два!!!
   
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!
   
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
   
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Отстойный!

[Апофигей]

Шестисотый летит под двести. Вдруг выскакивает гаишник машет жезлом и дико свистит в свисток. Мерс резко тормозит скрип, визг колёс. Вылетает здоровый "браток" и начинает мутузить гаишника - оторвавшись по полной садиться и уезжает. Гаишник очнулся весь в грязи в соплях смотрит - нарк, сидит невдалеке, попыхивает.
Гаишник ему - "НУ? ТЫ НОМЕР ЗАПОМНИЛ?"
Нарк - "ДААА!!! ТАКОЙ НОМЕР Х#Й ЗАБУДЕШЬ!"

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Е**ть, раки, где же раки!

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет... Это секс по барабану!
- А почему по барабану?
- Потoму что это дом престарелых.

- Господа! Остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай находится только в пакетиках "Липтон"!

- Почему ты так глупо выглядишь?!
- Да у меня шея сломана.

На военной кафедре в институте:
- Молодой человек, что нужно делать при атомной атаке?
- Нужно держать автомат на вытянутых руках..
- ???
- Для того, чтобы капающее железо с автомата не испортило казенные ботинки!!!!

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

[Сленг]

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!

Нов оиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне
уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
люблю ли я макароны?

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
"Противозачаточный мед". Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

Стоят двое в темном подъезде и целуются.
- Я тебя люблю.
- Я тебя тоже.
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Тьфу ты черт, меня тоже...

Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это не
совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти,
мирового превосходства, денег и пива...

Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего

Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал
операцию, а обрезанный кусочек припрятал.

М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.

Встречаются позже.

М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот
бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.  

[Апофигей]

Месседж Биллу Гейтсу:
"Ваш банковский счёт совершил недопустимую операцию и будет закрыт".

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...

Решили как-то раз китайцы посчитать свое население... Ну, насчитали что-то ближе к двум миллиардам. Сидят и думают: "Пора бы нам перестать плодиться, а то территория маленькая, народу много... Плохо." Подумали и решили, что лучший способ - поголовная кастрация мужского населения. Приходят они к американскому хирургу: "Сколько кастраций за день можешь?" Тот: "Двести в день!" Мало! Приходят к японцу: "триста в день!" Мало! Прознал про то русский сержант, приходит и говорит: "Две тысячи кастраций за десять минут хотите?" "Давай!" - говорят, - "А как?" "Выведите в поле две тысячи китайцев, покажу!" Ну, вывели... Сержант встал перед ними и орет: "В одну шеренгу становись! Соседа зубами за яйца возьми!" Подошел к последнему и кааак даст ему ногой по яйцам! А от него удаляющийся звук: хрум, хрум, хрум...

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел...

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Грузин выходит с поезда:
- Потаскун! Потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Мы за мир, свободу и справедливость! Это даже написано на наших ракетах!

Лекция по геометрии. Преподаватель, старенький заикающийся дедушка, рассказывает
материал:
- Вот т-т-трап-п-пец-ц-ция, м-м-мы е-её з-з-заштр-р-р-р-ри... Студент не выдерживает:
- ...хуем.
Препод задумался:
- Кто чем, а я м-м-мелом.

[Fat]

Я человек доверчивый, но труднона@бываемый

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.


Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...


Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

[астерикс]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M´s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I´m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л´ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nik