Рассказываем анекдоты

[olas]

В камере сидят двое. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.
- Ну что ж, придётся тут немного пожить.
Подходит к окну - и вдруг кричит:
- Представляешь, нас поселили с видом на банк!
Напарник мрачно ворчит:
- Садисты...                    

[olas]

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему
как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?                    

[olas]

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а
для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.                    

[olas]

Мужик, недавно купивший себе <<Феррари>>, несётся на этой машине на огромной
скоростью, наслаждаясь тем самым. Вдруг он видит табличку: <<Сбавь скорость
- 50 км>>. Мужик думает: <<Можно ведь было просто установить соответствующий
запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное
и скорость действительно надо сбавить>>.
Сбавляет он скорость до 50 км/ч и через некоторое время видит ещё одну
табличку: <<Сбавь скорость - 20 км>>. Он и на этот раз сбавляет скорость до
20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Через полчаса - опять табличка: <<Сбавь скорость 10 км>>. Проклиная всё на
свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё через час он видит такую вывеску: <<Добро пожаловать в придорожный
ресторан <<Сбавь скорость>>.                    

[olas]

Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором
оказалось шесть первоклассных девушек.
И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на
седьмой день отдыхать. Прошло полгода.
Лежит мужик в воскресенье на берегу - отдыхает. Вдруг смотрит - плот, а на
нём полуживой мужик. Он радостно подбегает к нему - а тот ему кокетливо:
- ПРИВЕТ, ПРОТИВНЫЙ!!!
Мужик разводит руками:
- Ну вот - пропало воскресенье!                    

[Tyrant]

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

                   

[Tyrant]

Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

                   

[Tyrant]

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

                   

[Tyrant]

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

                   

[Tyrant]

В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает:
-Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет?
-Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
-Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
-Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
-Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге?
-Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!