05 декабря 2021, 04:42:16

Новости:

Чтобы использовать все возможности форума на смартфоне или планшете необходимо в браузере выбрать настройку "Версия для ПК".


avatar_gratis

Рассказываем анекдоты

Автор gratis, 11 февраля 2003, 09:20:27

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

olas

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: <<Миша, пись-пись, Миша, пись-пись>>?!
- А что я могу сделать - ребёнок ну никак пописать не может сходить
- Зато я уже двадцать раз сбегал!
                   

olas

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
                   

olas

Идёт ремонт крутой квартиры...
Рабочий закончил стелить линолеум, потянулся и полез за сигаретами в
карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты
бугорок торчит...
Во блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом
месте, попрыгал, молотком приложился пару раз - вроде сравнял...
Отошёл в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
-... слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел?
                   

olas

Пpоломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
Hа уpоке Маpиванна говоpит:
- Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом pасскажет.
Вовочка:
-   Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки...
                   

olas

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Hахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
-Да ладно... Это я погладила...
                   

olas

Радиорынок"Царицыно". На павильоне вывешен ценник о продаже "винчестеров" (жёсткий диск для компьютера). Мимо проходит табуньчик "быков" (бандитов)
- Гляди, Вован, барыги совсем обнаглели: оружие в открытую продают!
                   

olas

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
- Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.
                   

olas

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
-Это явление называется удачная встреча!
                   

olas

Решили англичане перевести свое уличное движение с
левостороннего на правостороннее. Понятно, дело долгое,
сложное. больших денег требует. Обратились за помощью в
США. Те потребовали Nдцать млн фунтов и два года срока.
Много и долго, подумали англичане. Обратились во Францию.
Те пообещали год и попросили за это удовольствие Nнадцать
млн... Неплохо, подумали англичане и решили соглашаться.
Так бы и согласились, если бы не пришел факс из какой-то
дикой автобазы с х-USSR:
- Переведем всю Великобританию на правостороннее движение
за две недели и 50 тыс. фунтов.
Англичане в тихом трансе... Связываются с директором базы.
После долгих приветствий интересуются каким же образом он
провернет такое дело. Хриплый похмельный голос из телефона:
- Очень просто. Я выпущу на ваши дороги пятьдесят наших
КрАЗов с моими дальнобойщиками...                    

olas

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!                    



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru