Юмор - 2

[shurplanet]

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

   

[EAklitor]

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы
давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

***

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

***

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...

***

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

***

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!

[Arteor]

Когда ей было 3 годика, она бегала голышом по пляжу, сейчас ей 21 и 2 бутылки водки помогают вернуться в детство

-------------------

Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на столе:
- Ну, и где я опять оставил свою ручку?!

-------------------

Сидят муж с женой дома. муж спаашивает: "дорогая можешь мне сказать фразу после которой мне будет и приятно и плохо?" Жена :"у тебя член больше,чем у твоего брата".

-------------------

монашка едет в такси и приговаривает:
-дааа, вам таксистам хорошо: едешь на машине, солнышко светит, а нам монашкам даже не потрахаться!
таксист отвечает:
-так в чём проблема - щас в лесок заедем да потрахаемся!?
монашка согласилась только в попу, так как в монастыре проверяют. заехали в лес, сделали дело и едут дальше, а монашка опять говорит:
-дааа, вам таксистам хорошо: едешь на машине, солнышко светит, а нам пидорам то в монашку переодевайся, то ещё в кого!!!

-------------------

Сын позно домой приходит, отец спаршивает:
-Сынок ты что так позно?
-Пап, я сексом занимался
-ААААААААА, ну маладец, теперь ты мужчина. Еще небось хочется?
-Нет пап, жопа болит

[jk3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить!

---

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

---

Молодой парень, рассчитываясь за проезд, уронил сдачу (1 руб.). Монета закатилась под сидения, где сидели две бабульки. Он наклонился за ней и случайно пукнул. В маршрутке раздалось тихое хихиканье. И тут одна бабулька говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать?!" По салону прошла волна откровенного ржача. Парень покраснел и выскочил из маршрутки.
На этой же остановке в газель вошла солидная дама. Увидев, что все смеются, она начала нервно себя осматривать: вдруг это с ней что-то не так. Бабульки коротко ввели ее в курс дела, и она тоже начала смеяться. Внезапно у нее из носа вылетела сопля и попала на одну из бабок. Салон с новой силой взорвался смехом. Дама пошла пятнами и тут же вышла.
Поехали дальше.
Водитель решил закурить и открыл люк. Затем обратился к бабулькам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Народ захлебнулся от хохота. Поняв смысл сказанного, водила от смеха чуть не проглотил сигарету.
Эта же газель полчаса спустя. Маршрут с конечной остановкой "поселок Сахарный". На остановке в салон залетела старушка и с ходу спросила у водилы: "Милок, у тебя конец сахарный?" Водила не задумываясь, ответил: "Не знаю, не пробовал". Обессиленные пассажиры тихо бились в истерике. Окинув ястребиным взглядом салон, бабка поняла, что свободных мест нет, и попросила: "Возьми меня стоя, сынок". После чего водитель вывалился из газели в сугроб и минут 10 не мог подняться, умирая от смеха.

[sergey_sniper]

Я в Париже Живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой х...й как сюжет в легенде
Переходит из уст в уста © Маяковский

[shurplanet]

sergey_sniper
Я лежу в постеле
с женою.
Одеяло прилипло
к жопе
Я строгаю новое поколение
на зло буржуазной европе!
© Маяковский  

[Механик77]

А эта с%ка ещё и смеется!
 
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]