Юмор - 2

[alek20063]

ужосс санта    

[jk3]

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!


- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.


Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.


Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.
Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

[умеренныій]

jk3

"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Креатив.  

[skromengod]

jk3
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?



или так
Нарик еб*т девушку и одновременно курит косяк. Затянется-присунет, выдохнет-вытащит. Девушка уже давно уснула.
Вдруг у нарика падает уголек девушке на грудь.Девушка, проснувшись вскрикивает.Нарик выдыхает и произносит:
-Да детка, я такой!!!

[jk3]

Я вертел так работать.
Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить.
Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek.
Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать,
нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

© bash

[sergey_sniper]

П**да- это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц- кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя и только стоячего!!!  

[Soress]

sergey_sniper
Про одного зрителя - это не всегда так    

[sergey_sniper]

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

Добавлено:
xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
Добавлено:
муж возвращается, а в спальне перед супругой незнакомец со спущенными штанами
мужа заметил краем глаза и говорит даме:
- Последний раз предупреждаю, счет за электричество не оплатите, насру прямо сейчас вам на ковер!

Добавлено:
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

Добавлено:
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
> - Вы что-то не можете найти?
> - Да, я ищу тампоны для жены.
> Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
> - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
> - Да-да, спасибо, - отвечает мужик, - Но понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это, говорит, намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так вот я и подумал, пусть теперь эта **** сама себе тампоны наворачивает...
Добавлено:
Проститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её чер пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е%ут как боги.. но в кредит.

[sergey_sniper]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Добавлено:
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Добавлено:
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт ,,Мазда", голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?
Добавлено:
- Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
- Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
- Врешь!
- Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и - точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
- Слышь, Колян, я что ты задницу - то до конца не закопал?
- Э... Велосипед ставить удобно!
Добавлено:
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Добавлено:
В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну, что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Добавлено:
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

[sergey_sniper]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]