Юмор - 2

[стретчер]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка

 

[Ohnoes]

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!

Анекдот явно придумал грузин, у которого проблемы с адекватной самооценкой.

Да и не смешно.

[alek20063]

всегда можно спрятаться за жирного ребенка

а это очень важно  

[умеренныій]

стретчер

- Гоги, адын дэтский!

-- Но там нет слонов!!! -- Эффективное средство, не правда ли?

Инвентаризация в Секс-шопе: - Лена! - А? - @уй на!

Классная подборка  
З.Ы.Не могу повысить репу.Ты бы хоть у себя снял ограничение

Добавлено:
Ohnoes

Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!
Анекдот явно придумал грузин, у которого проблемы с адекватной самооценкой.
Да и не смешно.

А мне смешно.Вот смотри как-Гыыыы    

[ghad]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[ghad]

Сидит семейка за столом, обедает...
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?!?...
Сам бы лучше ел...

[Soress]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[alek20063]

Я не могу такое смотреть    
Хочется взять и уе#ать

[Челентано]

Soress
Ещё и дудить заставили девушку "Человеку хорошо он забыл что нужно себя сдерживать" не ну можно понять конечно, расслабление наступает, пернуть это ещё ладно главное не обокакаться

[Челентано]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

Плавают 2 сперматозоида. Один из них говорит:
-вот когда я вырасту,стану великим генералом.
Другой отвечает:
-а я великим ученым.
В это время подплывает третий и говорит:
-мужики, по моему нас на**али. Мы в жопе

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!"
Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х*й на стол, подбегает сзади к теще, тра**ет ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое
окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, ох**ла, е* твою мать, дождь же на улице
Добавлено:
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр**нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит.
Он ей:
- Лепи снеговую бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.
Добавлено:
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!
Добавлено:
Идёт мужчина домой поздно вечером и слышит,что к нему
с пятого этажа обращается женщина
- Мужчина, а я вас боюсь
- Чего это ты меня боишься
- А вы меня изнасилуете
- Каим это образом вы на пятом этаже, а я на улице
- А я сейчас спущусь.