Юмор - 2

[ghad]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Проблема решена    

[стретчер]

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!


Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.


Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

[jk3]

стретчер
Отличная подборка  
Про фистинг зачёт ))

[стретчер]

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.


Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???
" Главное - НЕ Смотреть Вниз!!! "

 

[Arteor]

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые
дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

[Arteor]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон..
а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

---

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

---

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

---

Существует стереотип что все носители мпх помешаны на сексе, школьник не обнаруживая у себя этого помешательства может начать считать себя каким-то неправильным человеком. Это не мужики помешаны на сексе, это бабы постояно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе, иначе бабам станет просто нечего кушать.

---

Она:
-- Секс только после свадьбы!
Он:
-- Как замуж выйдешь -- звони!

---

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Ландау]

стретчер

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Шедевр!

[Stallion]

Все женщины хотят большой... и любви.

Люблю грудастых девушек. Когда обнимаешь чувствуешь - между вами действительно что-то есть.

[Бендер.]

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

****
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.

****

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!

****
А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют...онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит...но деньги не мaлые приносит...

[Мексика]

Ну как ты можешь быть яркой личностью, если ты никогда не катался в одних трусах на тележке для навоза?

Многим людям не хватает тепла! Предлагаю разделить их на две половины: одну сжечь, другую согреть!И всем хорошо....!

В порыве страсти он сорвал с нее трусики......................... Через голову...

- Чем занимаетесь по жизни? - В основном, о..уеваю...

Лучше иметь девушку о которой все мечтают, чем мечтать о девушке, которую все имеют!

Девчонки! Да не бывает идеальных парней, просто не бывает. Это он сначала весь белый, пушистый, а потом снимает с себя костюм зайчика и начинает говорить: «мееее».

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном!Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном!

Вспомнил один дремучий анекдот:
Суд. Ведётся дело по износилованию:
Судья: - Ну, рассказывайте как всё было.
Бабка: -  Слышу звуки, решила заглянуть туда, смотрю, а там епутся..!
- Прокурор перебивает: - Бабушка, не епуться а сношаютя!
- Ой извените старую, ну иду я короче, смотю а там - епутся!
- Прокурор снова перебивает: - Бабушка, не епуться а сношаютя, вы же на суде!
- Бабка: - Ну иду я, смотрю сношаются! а пригляделась - епутся!!!