Юмор - 2

[alek20063]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[умеренныій]

Обдумайте этот вопрос перед тем как заснуть:СТРАДАЕТ ЛИ ОБЕЗЬЯНА ОТ СВОЕГО ВНЕШНЕГО ВИДА?

[Arteor]

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево .
Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

---

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

---
Во чего нарыл  

1. Самый маленький зарегистрированный пенис - 1см.
2. Самый большой пенис в состоянии эрекции - 35см.
3. За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.
4. Размер действительно имеет значение.
5. Доктора могут "выращивать" кожу на обожженных пенисах, используя кожу "обрезанных" младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.
6. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.
7. Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года.
8. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский - 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.
9. За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.
10. Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн.
11. Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.
12. Самый старый известный вид с членом - существо с панцирем, называемое Colymbosathon ecplecticos. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.
13. Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Подвижную кожу члена оттягивают до конца и используют различные приспособления (например, кольца) для фиксации. Могут пройти годы, чтобы достичь желаемого результата.
14. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.
15. При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.
16. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.
17. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется ("GROWER") второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции ("shower").
18. Международный журнал "Men's Health" сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 - ко второму.
19. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50 секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.
20. Больше 60% девушек после секса вместо слов "Я тебя люблю", слышат - "Ты мой красивый и толстый бурундук".
21. 45 раз в году в среднем занимаються сексом в Японии - реже всего в мире
22. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года - около семь девственниц в день.
23. Мужчины, которые хорошо выглядят, имеют здоровую сперму. Испанские исследователи показали женщинам фотографии мужчин, которые имеют хорошую, среднюю и плохую сперму, и попросили выбрать самых красивых мужчин. Женщины выбирали, как правило, лучших "производителей" спермы.
24. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.
25. 13 процентов мужчин говорят, что в их жизни не было момента, когда они не думали бы о сексе.
26. В среднем каждый сексуально активный мужчина на презервативы тратит около 100 долларов в год.

[al107]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Челябинский чайник, видимо...

[Бендер.]

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.


****

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


****


Бык со Львом пьют пиво. Льву нa мобилу звонит женa.
Бык отвечaет:
. . . Дa дорогaя. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допивaем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогaя.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Цaрь зверей! ! ! Дa хлопни ты кулaком по столу, докaжи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычaрa, ты не путaй. Это у тебя женa коровa, a у меня - Львицa.


****

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочнaя знaет, что слово "невротик" пишется слитно.

[Arteor]

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

---

Летит туристический авиалайнер с России. Вдруг, пролетая над джуглями, бортпроводник сообщаем, что произошла внезапная поломка и нужно незамедлительно произвести посадку. Посадка прошла нормально и туристы вышли прогуляться, но их тут-же окружили каннибалы и сообщили, что собираются туристов съесть.
Но с таким поворотом дел не был согласен руководитель группы и пошел на переговоры к вождю племени. Через некоторое время руководитель группы сообщил:
- Вождь долго ломался, но потом сказал:"У нас есть один большой слон и он все время плачет, грустит и стонет - короче уже целый год нас достает.
Развеселите его - и вы свободны".
-Пойду я, помирать так со-смеху:- вызвался один кавказец и пошел в заросли, где повесив уши и хобот сидел и плакал слон. Кавказец подошел, тихо поднял одно ухо и что-то прошептал. Слон встрепенулся и начал угорать со-смеху.
Все были изумлены и воспользовавшись сумятицей все туристы сели в самолет и улетели.
Но на обратном пути, пролетая те же джунгли опять произошла поломка, опять их хватают каннибалы с еще большим желанием пожрать. Опять руководитель к вождю, а тот:
- Этот нас опять достал, теперь все время напролет хохочет, спать не дает, успокойте его!
Ну, конечно, кавказец - вперед! Снова он отправился к слону, и слон загрустил.
Сели - летят и спрашивают у кавказца как все было
- Первый раз я ему сказал"Спорим, что у меня больше...?"
- Ну а на второй раз?
- А на второй - я ему показал!

---

Папа, мама и маленький сынок отправились отдохнуть на природе. Разложили костёрчик. Мама хлопочет, чтобы ушицу приготовить, а сынок с папой на берегу рыбку удят: поймали -в котелок, поймали -в котелок...
Вдруг у папы на удочке...Золотая Рыбка.
Взмолилась рыбка: «Не надо меня в котелок. Лучше давай, мужик, три желания быстро-быстро и отпускай меня».
Папа заволновался, рыбку дрожащими руками держит (счастье-то какое) и к сыну первому обращается: «Давай желание быстро. Чего хочешь?».
Сын: «Ёжика».
Папа в гневе: «В ж..у твоего ёжика!».
Мама: «Ой-ой-ой!!! Из ж..ы ёжика»....

---

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной
рукой. Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают? Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм... Он: И как?
Она: Солёненький....
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь
его в руки... Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его
в рот...
Она: Ага-а....
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно
проглотить, если хочется.
Она: Попробую.... Мммм...
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами это
розовое...
Она: О-о-о....
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм....
Он: Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем
неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно так    

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Бендер.]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

Запорожец въезжает в мерина. Братки вытряхивают из деда все движимое и не движимое имущество. И перед отъездом дед бросает им в след:
- Шоб вы пообсерались.
Нападает на братву дикий понос. Неделю маются другую, все зеленые уже ходят еле двигаются. Главный говорит:
- Найдите деда отдайте ему все, что у него взяли, только пускай остановит этот беспредел.
Нашли деда все вернули.
Б - Дед только сделай так чтобы мы не срали.
Д - Не срите пацаны.
Нападает на братву жесткий запор. Неделю маются, другую, все красные ходят от давления. Главный говорит:
- Найдите деда заплатите ему сколько скажет. От меня мерина в придачу, только пускай сделает, чтобы все было нормально.
Находят деда, платят, сколько сказал, мерина в придачу.
Б - Дед сделай, чтобы все было нормально.
Д - Хорошо сынки, все будет нормально.
Б - Дед, точно все будет нормально?
Д - Да не ссыте, пацаны!

---


После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

---


Приехaл мужик из дaлекой глубинки нa Москву поглядеть.
Приходит пa ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длиннaя стоит, ну он и встaл в нее.
А очередь этa к стенду одному. И стрaнное дело - в стенде дыркa и кaждый тудa голову сует, и, мaтерясь, убегaет зa стенд.
Подходит очередь мужикa. Сует он голову, a тaм нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой кa-aк дaст. Ну мужик рaзозлился, побежaл зa стенд, смотрит, a тaм нет никого. И чья-то головa в дырку высовывaется

---

Приходит Вовочка со школы. Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
- Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
- А ну, граматейка хренова, угадай - чей папа пришёл?

---

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

---

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня тра*аешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

[Механик77]

Внимание! Скоро на всех новогодних корпоративах страны!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]