Юмор - 2

[стретчер]

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.


Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

 

[Механик77]

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Воображение тут-же рисует страшную картину полчища голодных, мяукающих кисок   .

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

   

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Johano]

Arteor
Труселя прикольные.    

[Ландау]

Шутка из последнего Камеди:
- За что Вас разыскивают?
- За то, что в музее восковых фигур я растопил скульптуру Анжелины Джоли.
- Но как?
- Трением...

[Arteor]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» -- спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

---

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

---

Две подруги:
-- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
-- А что такое?
-- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на "ПЧ" !"

---

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: -- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: -- Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: -- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Механик77]

Ужос
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[jk3]

Механик77
Блеать, так это мужик в этом костюме    

[Механик77]

jk3

Блеать, так это мужик в этом костюме

Думаешь? А я и не понял...