Юмор - 2

[Arteor]

Наааа---таааа-лиииии....
Утоли мои печааали и валии....
Нааа-таалииии.....


---

Русский мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

---

- Милый, у меня так замерзли руки!
- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды.

---

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[Механик77]

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!


- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

[ТолщеИДлиннее]

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!


Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.


Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.  

[Monte]

В метро. Час пик. Женский голос: -- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: -- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: -- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
-- Папа, а что это ты с той тётей делал?
-- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
-- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.


-- Пап,что у мамы между ног?
-- Рай.
-- А что у тебя между ног?
-- Ключ от рая,сынок.
-- Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.


Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

[умеренныій]

-Вова,вошли жидов бить.
-А вдруг они нам наваляют?
-Тю,а нам то за шо?  

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Monte]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

[Механик77]

ЕСЛИ...
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если не можете радоваться тому, что у вас есть, радуйтесь тому, чего нет у соседа.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

[Monte]

У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально    

- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!! - Ну, козел! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась? - Конечно, руками в забор!

[умеренныій]

Monte

- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Ржу шо слон

Добавлено:
Абрам пошел в поход в горы и сорвался в пропасть.зацепился руками за куст и висит.Сил уже нет.Кричит-"Боже,если ты есть на свете,помоги мне!"И слышит громовой голос-"Хорошо,я помогу тебе.Разжимай руки.".Абрам-"А есть тут еще кто-нибудь?!"