28 марта 2024, 20:00:13

Новости:

Узнай первым о новых темах и ответах в Telegram канале:  @gratis_forum


avatar_Sinferno

Путь к Богу и обратно

Автор Sinferno, 19 августа 2010, 00:19:58

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Sinferno

Путь к Богу и обратно

Заступник мой еси
И прибежище моё.


Можно ли назвать верующим или, хотя бы, религиозным, человека с винегретом в голове из инопланетян, здорового питания и Девы Марии? Основной постулат такой религии: "Все это не спроста и кем-то придумано". В чём-то и я исповедовал подобный культ, но любое потребительское отношение к Богу было мне постыдным и неприятным. Некий доминиканский монах Августин Альфредский, современник Лютера, прямо так и сказал: "Мы достоверно знаем, как посредством покорности ПРИНУДИТЬ бога к исполнению его справедливости и благих обещаний". Конечно же, Бога я использовал, как защиту от всех страхов жизни и смерти. Я пытался решить с Его помощью конфликт классической романтики идеалов и техногенной сути общества. Однако вынуждать Бога выполнить что-либо посредством праведности? Я не понимал Его, если это и было Ему нужно - моя праведность. Разве праведность сама по себе не дар? Да и возможно ли познать Творца? Как сказал один философ: "Моё познание Бога - углубление тайны".
Прежде всего, я искал Бога как любой человек, человек в общем смысле. Но была в моем искательстве одна особенность, которая выделяла меня и многих похожих на меня. Особенность в том, что я русский. Поэтому мой Бог был христианским (или еврейским, если вам угодно). Родись я в Китае, то наверняка стал бы буддистом. Впрочем, Будда заявил, что бога нет. Однако сам стал Им. Перспектива изжить желания и страсти, погрузится в вечный покой Абсолюта, завораживает. И особо напрягаться, вроде, не надо. Срединный путь предполагает среднего уровня духовный подвиг. Очень любопытно бы узреть Истинно Сущее. Одна загвоздка: как погрузиться в духовную практику борьбы с желаниями, не возжелав этого? Думаю, что на буддизме свет клином не сошелся, можно попробовать учение мудрого Конфуция. Однако чванливое камерное конфуцианство я бы предпочел простому, даже вульгарному даосизму, но живому в дыхании реки, леса и неба.
Но я - русский. Все так же остервенело стучит он лбом в церковный пол, все так же осеняет себя щепотью, но душа его давно уже жаждет не Бога, а Византию. "Мы Третий Рим и иному не бывать!" - произносит он вместо молитвы. Но где-то в самой сердцевине души всегда тлеет жгучий стыд за неистребимую надежду, что Господь непременно примет его в "небесную славу". Но из-за этой надежды он и считает себя великим грешником. Какой-нибудь бюргер-протестант никогда не станет мучиться подобной галиматьёй. Он искренне уверен, что не обвешивать в лавке покупателей, и есть богоугодное дело, за которое вполне заслуженно и гордо можно принять райские наслаждения. Терпеть на земле, что бы оторваться на небе.
Райские удовольствия маячили впереди неясным цветным пятном, иногда очень уж похожим на мираж, а иногда, вполне достоверной картинкой. За этот величайший приз необходимо было молиться своему Богу, молится истово, до полного унижения и изнеможения. Из Писаний я понял, что Бог ищет рабов.
И возжелал я, стать не смиренным рабом, но сотоварищем Бога. И гордыня наполнила мое дыхание, и поступь моя сотрясала шар земной. Не падал я больше ниц перед Господом моим. Как равный обращался к Нему, снисходительно, сочувственно хлопал по плечу, понимая тяжесть ноши Его. Ибо по образу мы были схожи. От гордости ли непомерной, от стыдливости ли не просил я ничего себе, ведь от друга принимают дары, но не подаяния. Где-то в глубине своих мыслей я боялся израсходовать лимит Его милости на мелкие бирюльки, и не получить её, когда уповать уже будет не на что. Да и что я мог попросить у Всевышнего? Подарив со своим образом Свободу, Он поставил меня перед выбором в созидании Добра и Зла. Но я так и не понял, как мне различить их. Эта Свобода давила на мои плечи как непосильная ноша. Свобода вынуждала меня стать собственным тюремщиком, стерегущим ключи от моих же кандалов. Иногда мне казалось, что Свобода была выше Бога, она являлась субстанцией (в чём-то Ему враждебной), в которой Он имел возможность существовать. Поэтому я лепил в своей душе непонятные фигуры, которые при свете дня и взгляде в профиль казались Добром, а при электрическом освещении и в анфас, напоминали постыдное мелкое Зло.
И был день испытания и расплаты, когда вился я подобно червю в навозной жиже, в которую обратилась моя гордыня, умолял и унижался. Потому что за гордыней всегда проступает лицо раба ничтожного. Потому что рядом со Всевышним нет места низким и слабым.

После очередного раскаяния и мольбы о пощаде, я перестал бояться просить. Теперь моя жизнь превратилась в сплошную череду раскаяний и грехопадений. Можно было наблюдать прикольную движущуюся картинку из-за возникшего мультипликационного эффекта. Иногда это все превращалось в сущую кашу: в начале шло предварительное раскаяние, а потом уже согрешение, или же два-три мелко-мерзостных поступка предваряли одно единственное покаяние.  От этого я терял последнее самоуважение, но страх за людей, которые дороги мне, не позволял остановиться, а не грешить я не мог физически, ибо грех составлял ткань моего существования в мире. Грех не приносил ни удовольствия, ни удовлетворения, только ноющее, неуютное, гаденькое чувство стыда. Но я по непонятной причине все глубже и глубже погружался в грех. В начале, извиняясь за случайные отступления, затем молча, ибо извиняться за сплошное предательство было стыдно и лениво. Я уже начинал размышлять о том, что именно является грехом и так ли страшны мои шалости. Хотя, в душе, мне было понятно, что важен сам знак, символ. Коль бы я поклялся носить только жёлтые штаны, то использование синих трактовалось бы как отступничество. Не беда, если даже жёлтое несло смерть и страдание всем, кто узрит этот цвет. Слову изменить нельзя. Я изменял. Так продолжалось до очередного жизненного потрясения различной силы по шкале Рихтера. Надо сказать, что Бог исправно выполнял мои просьбы: ребенок выздоравливал, любимая женщина вдруг проявляла ко мне маленький знак благосклонности. Но ребенок потом опять болел, а женщина становилась чужой и несчастной. Просить большего я боялся, так как не понимал чего просить. Попросить счастья для любимого человека, но чем будет счастье без боли? Наркотическим сном? Попросишь избавить дорогого человека от страданий, а Он возьмет и выполнит такое пожелание, умертвив этого человека. Нет, с желаниями надо быть осторожным. Я с детства помнил анекдот про мужика, который попросил член до земли, а получил обрубленные по колено ноги. Душа ноет от страха и тревоги, но не понятно в чем опора и защита. Бог не хотел мне давать подсказок, но слал лишь одни испытания, которые я благополучно проваливал. Уповать вслепую? Может это и называется Верой? А еще я не мог понять, почему Он не наказывает меня напрямую, например, лишив меня зрения или наслав неприятности на работе. Почему он мучил моих близких, когда виноват был я? Каждому воздастся по делам? Разве пятнадцатилетняя девочка, изнасилованная в подвале полусотней вонючих алкашей заслужила это? Я не мог представить чем. Что ж, Его пути неисповедимы и, возможно, Он лучше знает смысл страданий невиновных. Но мне было не легче. И я возроптал.

И тут появился он, тот, который знал мои нужды как свои. Он не хитрил, а честно потребовал душу в обмен на конкретные действия. Он сказал мне, что если во мне образ божий, то я в праве поступать как Бог, то есть решать, что добро и зло. Он не искушал меня непонятной и трудной свободой, он обещал то, что мне было, действительно необходимо. Или мне так казалось? Но в любом случае, Сатане было служить легче и веселее. Антипод Бога сам был Его сыном и знал о чем говорил. Разве душа дана нам, чтобы дрожать над ней, как над фарфоровой статуэткой? Нет, я с радостью заложил её в обмен на то, что было мне дороже собственной души. Ах, если бы Дьявол дал мне волшебную силу оградить дорогих мне людей от любой напасти этого мира, то я бы слил ему свою душу без сожаления. Я так бы и поступил, если б не осознал, что Дьявол лжет. Сын божий - Сатана, завидовал и ревновал ко мне Отца, ибо я тоже был создан свободным. Банальный эдипов комплекс разрывал его душу. Пресловутый Князь Света все свое существование посвятил тому, чтобы что-то там доказать Отцу. Я был лишь инструментом, глиняной фигуркой в его затянувшемся психозе.

Бог рождает своих детей в надежде на их любовь. Но дети вспоминают его только когда просят на мороженное или им страшно. Что же остается Богу? Он пугает их пронизывающими холодом кладбищенскими сказками, черной и дикой тьмой их же собственных душ. И дети прижимаются к отцовской руке, дрожа от страха перед жизнью. Но Бог знает, что уже завтра они забудут Его. Как и все живое, Бог алчет удовольствий, но получает боль. И тогда набрался я храбрости взглянуть на лик Его, и открылось мне, что нет Его. Одиноко и холодно стало.
Атеист несется по жутким американским горкам и сердце его ликует и замирает толи от страха, то ли от восторга. Храбрость разливается холодом в груди. И не всегда ясно, что стоит за этим холодом - гордость или ужас. Не это главное, дело в том, что он всегда смотрит внутрь себя, как бы спрашивая, проверяя: "Достаточно ли я смел и холоден? Достоин ли я своего Бога - Разума?" Но стоит ему поднять взор от носков собственных ботинок, узреть невозможные дали с синеющими в дымке мирами, увидеть бездонное небо... Слезы мутят взор, дрожащие губы шепчут "Отче". И Разум уже не в силах обнять этот мир, отразить и вместить в себя.

Воображение

Превосходно до предпоследнего абзаца. Последние показались скомканными, наверное, разочаровывающими. Полное эмоциональное согласие с автором на всем протяжении повествования привело к ожиданию какого-то Особого окончания, как Откровения, наверное))) чего, к сожалению, не произошло /имею в виду именно эмоциональное восприятие/. Показалось будто автор поспешил закончить тему. Возможно, это потому, что автор не совпадает с личностью героя повествования /?/
Как-то так...
С огромным вниманием и ожиданием новых произведений.  :)  

Шабер

Без сомнения, автор и герой повествования (в данном случае Бог), одно и тоже лицо.

Подход научный (не нашел более оптимального слова), примеры не достаточно исчерпывающие. Конец мысли мне понятен. Продолжение следует.  
Воистину у вас нет причин быть недовольным и несчастным.
Вы сами налагаете ограничения на свою истинную природу бесконечного Бытия, а затем плачетесь, что вы всего лишь ограниченное создание.
Поэтому я и говорю вам: познайте, что в действительности вы есть бесконечное, чистое Бытие, Абсолютное Я.
Единственный путь избавиться от вашего горя -- это Познать и БЫТЬ Самим Собой.

vik2

ЦитироватьНо ребенок потом опять болел, а женщина становилась чужой и несчастной. Просить большего я боялся, так как не понимал чего просить.

ЦитироватьЯ так бы и поступил, если б не осознал, что Дьявол лжет. Сын божий - Сатана, завидовал и ревновал ко мне Отца, ибо я тоже был создан свободным. Банальный эдипов комплекс разрывал его душу. Пресловутый Князь Света все свое существование посвятил тому, чтобы что-то там доказать Отцу. Я был лишь инструментом, глиняной фигуркой в его затянувшемся психозе.

ЦитироватьИ тогда набрался я храбрости взглянуть на лик Его, и открылось мне, что нет Его. Одиноко и холодно стало.

Я так же мучаюсь подобными вопросами. И в той или иной степени проходил все описаные тобой этапы. И снова возвращался и - уходил.
Лучше  - не быть. Быть - не лучше.

Sinferno

Воображение, видимо, ты права. Но я не ставил задачу описать все стороны своего отношения к этой проблеме, или поразить кого-то эмоционально. Это просто ночной экспромт. Вот в конце и выдохся. Может потом повезет больше? :rolleyes:

Шабер , спасибо за отзыв. Только я не понял: если герой и автор одно лицо, то оно еще "в данном случае Бог"?
По логике, тогда или я - бог, или я списал все у бога, мерзавец.
:D

vik2, спасибо за отзыв. Да, думаю, что тема достаточно вечная. Вот только можно ли найти какие-то ответы в ней? Хотя, некоторые находят, или в религиозном фанатизме, или в вульгарном воинствующем атеизме. Однако уже следующий вновь задается вопросом: "В чем смысл жизни и смерти?"



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru