Юмор - 1

[Lone Wolf]

Ребенок приходит из детского сада маленький и спрашивает у папы:
-Папа что такое жопа?
Отец отвечает:
-А где ты это слышал?
-Да в детском саду говорили
-Запомни сынок-нет такого слова
А сын и отвечает: странно слова нет а жопа есть  

[Lone Wolf]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

если в аптеке кончилисись повязки на лицо не паникуйте.. Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать см. тут [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Есть вариант повязки для двоих  [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]  

[Lone Wolf]

самый лучший русский боец - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Втф?]

Как увеличить и удлинить половой член методами Дао

Вдохните воздух через нос в горло, откуда проглотите его и продавите вниз в живот. Не держите его в груди. Тогда воздух, который вы можете ощущать как энергию, будет представляться шаром, который катится вниз по передней части тела под мышцами живота. Когда воздух достигает самой нижней части живота, вдавите его в сам пенис. Это упражнение, направленное на увеличение пениса, отличается от мошоночного сжатия, поскольку там воздух вдавливается в мошонку.

Когда вы направите воздух в пенис, прижмите три средних пальца левой руки к точке Хуэйинь, расположенной между анальным отверстием и мошонкой. Это надавливание препятствует тому, чтобы энергия воздуха утекала обратно в тело. Энергия размещается в самом пенисе.

Возобновите нормальное дыхание, все еще держа пальцы левой руки на точке Хуэйинь. В то же самое время начните занятия непосредственно с пенисом. Таскайте его вперед-назад, выпрямляя его плавными ритмичными движениями до тридцати шести раз. Затем большим пальцем потрите головку пениса. Это должно вызвать его эрекцию. Если эрекции нет, продолжайте надавливать на головку полового члена и тереть ее, пока он не поднимется.

Затем плотно обхватите основание пениса правой рукой и, так же плотно сжимая его, проскользите рукой вперед приблизительно на дюйм. Таким образом энергия воздуха запирается в теле самого пениса и проталкивается вперед к его головке. Чувствуйте давление, проталкиваемое вперед к головке, и поддерживайте его, но не сдавливайте половой член слишком сильно.

Затем вытяните пенис вправо и вращайте им помешивающими движениями тридцать шесть раз по часовой стрелке и против часовой стрелки. Потом вытяните пенис влево и вращайте им еще тридцать шесть раз по часовой стрелке и против часовой стрелки. Одновременно поддерживайте внешнее давление в запертом воздухе.

Это упражнение совершает массаж всей мочеполовой системы, включая пенис, предстательную железу, вены, артерии и окружающие их нервы; при этом имеет место благотворное стимулирование мочевого пузыря и почек. В пенис течет энергия многих органов тела; тонус и функционирование всех их улучшаются.

В конце манипуляций с пенисом мягко 36 раз побейте напряженным пенисом внутреннюю часть правого бедра, все еще поддерживая запирание воздуха. Затем 36 раз побейте внутреннюю часть левого бедра.

После завершения этой гимнастики поместите половой член на одну минуту в теплую воду. Это поможет ему впитать теплую энергию Ян и расшириться. На этом массаж полового органа заканчивается. Это должно вызвать его рост приблизительно на дюйм за один или два месяца практики. В зависимости от индивидуальной структуры тела можно в дальнейшем добиться и большего роста.


Так вот от чего это всё растёт, а народ всё чо-то придумывает, НУП мол, деление клеток, экстремальное давление, а тут оказывается есть нормальные, правдивые объяснения известным феноменам. Главное понять ИСТИННУЮ причину и поверить, и будет вам рост в два с половиной сантиметра за один, максимум два месяца.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - целиком, там много всякого

[sergey_sniper]

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска

*****

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни...

*****

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались футбольная команда и стюардесса. Через неделю стюардесса поняла, что так дальше нельзя и умерла от перетраха. Через неделю команда поняла, что так дальше нельзя и закопала стюардессу. Через неделю поняла, что так больше нельзя и откопала...

******

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

******

Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

******

..Автобус..Едет весёлый мужик,с растёгнутой ширинкой..
Рядом приличная баба-говорит-мужчина,у вас открыт "магазин".
Мужик,отвечает:"директора" не видно?
Баба:"директора" не вижу,а пьяного "грузчика" на мешках-вижу....      

[sergey_sniper]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб  

[_Thinker_]

sergey_sniper
про ленейку зачёт))
а вот в анекдоте про продажу кроется истинная мужская и женская психология))мужик посчитал объективно и чётко-мясо+драгоценности,всё логично...женщина же непонятные пепетки и куриные яйца,которые к мужу ни какого отношения не имеют,0 логики))

[Cruzzz]

МУж с женой спят. Жена проснулась и говорит что ей приснилась праздничная елка и на елки висели п.ч. тем выше тем больше! муж говорит ну мой то на верху был? жена говорит нет дорогой твой был в самом низу. Муж обиделся и заснул с утра говорит жене ты знаешь мне то же приснилась эта елка токо на ней пезды висели тем выше тем больше, на верху такая большая махнатая. Жена говорит ну моя то внизу была ? Муж говорит да дорогая на ней елка стояла    

[Tolkonachal]

Едет мужик и размышляет: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва...Сзади него стоит ангел-хранитель и записывает: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва". Не знаю, зачем ему это надо, но раз все время заказывает - надо выполнять"...

[Goody]

Tolkonachal

Едет мужик и размышляет: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва...Сзади него стоит ангел-хранитель и записывает: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва". Не знаю, зачем ему это надо, но раз все время заказывает - надо выполнять"...