Посмотрите, оцените. Помогите отредактировать.

[Бронтя]

« Я не поэт,
Я лишь только учусь,
Не критикуйте слишком строго,
А то я боюсь»


Где-то, на улице шел белый снег.
И по той улице шел человек.
Шел он, задумчиво глядя вперед,
О чем он думал, знает лишь Бог.

Может о том, как придет он в свой дом;
Ждет ли жена за стеклянным  столом.
Будут ли дети играть (или спать);
Придется ли ключи из кармана достать.

Может о том, как ужасен наш мир;
Как шутили над ним и амур, и сатир;
Как война год назад началась,
И как смерти рука над городами неслась.

Может о том, как прекрасна Земля;
И что у него есть и дом, и семья;
Как во двор вместе ходили гулять;
Днем отработать, весь вечер играть.

Он шел...

Он не знал, и не думал о том,
Что два бандита стоят за углом,
В тени двух домов и за снежным горбом,
В двух кварталах от места,
Где он жил, и  где его дом.

«Где же мой муж,
Нету уж час; ах, нет! даже два!
Скачет давление, болит голова»
В соседней комнате телефон зазвонил,
В трубку участковый, Вася, бубнил.

Но в пустоту уходили слова,
О том, что мужа нашли...
Что медицина слаба...
Что поздно нашли...
А на улице мороз - 32˚С...

Уже никому не нужны эти слова:
На сердце мороз, а в душе - пустота.
На улице снег - белый пепел сгоревшей любви,
И мир стал полон грусти, печали, тоски...

Вот мое творение, смотрите, критикуйте, если есть какие-то предложения - высказывайте.
P.S.: В строке «Шел он задумчиво глядя вперед» я точно не знаю как поставить запятую, до или после «задумчиво», я бы поставил после, но кажется так не говорят (шел задумчиво).
 А здесь: «О чем он думал, знает лишь Бог» изначально шло черт (вместо Бога), это больше подходит, но мне кажется, что это создает негативную окраску этого человека. Или нет?
 А эту строчку может можно переделать: «Придется ли ключи из кармана достать», т.к. что бы все было хорошо, [ключи из кармана достать] - нужно читать на одном дыхании и делать смысловое ударение на «ключи».
 Здесь «шутили над ним и амур, и сатир» надеюсь всем понятно, что «ним» - это этот человек.   А это тоже может переделать: И как смерти рука над городами неслась? Изначально было: Как смерти рука над городами «железной стаей» неслась. Но, пришлось убрать «железную стаю», и мне показалось, что стоит добавить «и».
Может о том, как прекрасна Земля;
(И, нужно или нет?) что у него есть и дом, и семья;
Как во двор вместе (или лучше они?) ходили гулять;
Днем отработать, (здесь стоит ли ставить и или а?) весь вечер играть.
Еще «А на улице мороз - 32˚С» здесь «- 32 - это «тире 32».
Так же я подправил «и где (вставил «его») дом»; не знаю лучше  «бандиты за углом или столбом»?
Это все то, что по моему мнению стоит исправить или я не знаю стоит ли. Извините, если утомил вас длинным текстом.

Добавлено:
Тут ошибка вышла:

Но в пустоту уходили слова,
О том, что мужа нашли...
Что медицина слаба...
Что поздно нашли...
А на улице мороз - 32С...

Так же не ругайтесь, если иногда запятые стоят там, где их можно и не ставить, т.к. они обозначают паузы.

[Avix]

Бронтя

- обо всём этом, но коротко, я бы сказал так:

Шел мужик к себе домой,
В страшной жудкой тьме ночной.
Вдруг: пиф-паф, хлабысь и бздык!!!
Не дошел домой мужик.
Вобщем, так в конце стиха
Замочили мужика.  
 

Знаешь, в японской поэзии это могло бы и зазвучать, но пока, чего-то, не очень...    

[А.мне.ЗИЯ]

Avix

Знаешь, в японской поэзии это могло бы....

забавно, что Вы про япоскую поэзию заговорили, я только что о ней вспоминала в другой темке

[Avix]

А.мне.ЗИЯ

Просто в Японской поэзии нет ни рифмы, ни хрена, но тем не менее она считается поэзией...
 

[А.мне.ЗИЯ]

Avix

Просто в Японской поэзии нет ни рифмы, ни хрена, но тем не менее она считается поэзией...

....
может, просто переводить еще не научились?  

[Ася.Т.]

Бронтя

снег - белый пепел сгоревшей любви

Если не слизал ни у кого (заранее простите за предположение), то образ красивый.... И тема такая.... вечная.... Но стих, на мой взгляд, не вышел....
   

[Бронтя]

Если не слизал ни у кого (заранее простите за предположение), то образ красивый.... И тема такая.... вечная....

Это у меня стиль такой. Я (почти) всегда пишу на такие темы. У меня были стихи намного лучше, про ужас бессмертия, войны и т.д. на грустные темы, но их уже, наверно, никто-то не узнает, т.к.  мама посчитала старую тетрадку мусором и выкинула    Жалко.....

[vik2]

А стихи с более сложной рифмовкой есть? Через строку, например?

[Бронтя]

Были и через три (только стихами они были если читал я, наверное я расставляю посвоему смысловые ударения...), но, к сожалению, были...

[vik2]

Тогда ... учись.